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EXTÉRIEUR – MAISON DE LÉONARD DE VINCI - ANNÉE 1492 – NUIT

Léonard organise un barbecue pour son anniversaire. Il est passablement saoul, faut dire que l’apéro a commencé hyper tôt.. Il est dehors, à table avec ses amis. Ça rigole sévère. Tout d’un coup, un pigeon se pose sur une chaise.

LÉONARD DE VINCI (Il observe l’oiseau et finit son verre cul sec) Y a moyen de moyenner un truc.

GABRIEL DE LA LANDELLE Ça y est ça recommence. T’as encore une illumination ?

LÉONARD DE VINCI Chais pas…. Mais…j’suis quasi sûr que l'homme est capable de se maintenir dans l'air par le moyen d'ailes battantes.

CHRISTOPHE COLOMB Mais oui bien sûr…

LÉONARD DE VINCI Non je suis sérieux. J’en ai marre de tous ces pigeons qui me regardent en mode défi. Ça commence vraiment à me gonfler tu vois.

MONA LISA Faut dire que t’es d’un susceptible en ce moment. Rien que ce matin; « arrête de bouger », « fais style tu mates tout le monde en même temps ». Résultat des courses, je louche à moitié maintenant et je suis obligée de prendre rendez-vous chez l’orthoptiste.

LÉONARD DE VINCI Lili, au lieu de te plaindre, tu ne veux pas plutôt aller nous chercher la bouteille de poire dans la cuisine mon chou.

Mona Lisa quitte la table et entre dans la maison.

CHRISTOPHE COLOMB T’aurais pas pu trouver mieux comme modèle ?

LÉONARD DE VINCI Elle est pas pire hein… Comme ça pas coiffée et en baggy, je te le concède, elle casse pas des briques, mais elle est super peinturogénique. Elle prend bien la lumière. Mais bon là, j’ai toujours pas son bon profil. Elle est lente à la détente, mais je pense qu’on devrait commencer à avoir une croûte pas mal dans les dix- quinze ans.

CHRISTOPHE COLOMB Ah ouais… Ben un conseil, cherche pas trop longtemps, faudrait pas non plus que la gravité la rattrape.

LÉONARD DE VINCI T’inquiètes, si elle prend un coup de vieux, j’vais la photoshoper.

GABRIEL DE LA LANDELLE En parlant de peinture, zavez pas vu Michel Ange ?

MICHEL FUGAIN Si, il repeint le plafond de la buanderie

CHRISTOPHE COLOMB Prometteur le gamin…

PÈRE DE MICHEL ANGE Il est passionné par les plafonds depuis qu’il est tout petit. Le psy dit que ça devrait passer avec la puberté.

LÉONARD DE VINCI C’est pas un avenir ça…. Bon alors comment je pourrais l’appeler cette invention. Faut un truc qui pète. Genre euh…. Ornithoptère !

CHRISTOPHE COLOMB Tu déconnes là ?

LÉONARD DE VINCI Nan moi j’aime bien.

CHRISTOPHE COLOMB Oui ben quand on voit ton goût en matière de meuf, on n’a pas tout de suite envie de te confier une campagne de pub. Gab t’as pas une idée ?

GABRIEL DE LA LANDELLE Et ben… Alors on voudrait faire comme l’oiseau….

MICHEL FUGAIN Fais comme l’oiseau…. Ça ferait une super chanson, vous croyez pas ?

GABRIEL DE LA LANDELLE Mouais… Bon alors oiseau, du latin avis, si on se réfère au fait même de voler, action du latin actio. Ça nous donne…

LÉONARD DE VINCI Avisactio… C’était bien la peine de se foutre de ma gueule avec mon ornithoptère.

Le jeune Michel Ange, en blouse tâchée de peinture s’approche de la table.

MICHEL ANGE Ah non ornithoptère ça craint….

LÉONARD DE VINCI Qu’est ce que tu fais là toi ? T’as fini la buanderie ?

MICHEL ANGE Oui m’sieur de Vinci, j’voulais vous demander, je peux repeindre le plafond du garage ?

LÉONARD DE VINCI C’est plutôt les murs qui auraient besoin d’un coup de frais…

MICHEL ANGE (Il trépigne) Les murs c’est trop nul. Je préfère les plafonds parce que je peux être allongé quand je peins.

CHRISTOPHE COLOMB C’est surtout que ça te permet de te shooter plus facilement aux vapeurs de peinture.

MICHEL ANGE Pfff trop pas vrai.

LÉONARD DE VINCI Bon ben va pour le plafond du garage.

MICHEL ANGE Ouais super !!

Et il part en gambadant vers le garage.

PÈRE DE MICHEL ANGE Je sais pas trop ce que je vais faire de lui….

GABRIEL DE LA LANDELLE Aviation !!

LÉONARD DE VINCI Hein ?

GABRIEL DE LA LANDELLE Oui ça fait un super mot pour désigner l'activité générale inhérente aux trucs qui volent…

LÉONARD DE VINCI C’est pas mal. Mais dans ce cas comment on appelle le truc en lui-même? Faut un nom.

GABRIEL DE LA LANDELLE Ben un… Avia.

CLÉMENT ADER Avio ?

CHRISTOPHE COLOMB Avion ?

LÉONARD DE VINCI J’aime bien avion, ça rime avec plein de mots.

GABRIEL DE LA LANDELLE Ouais moi aussi je trouve que ça sonne bien.

CLÉMENT ADER Top là. On va déposer le nom demain, je dois passer à l’INPI pour un brevet dans la matinée.

LÉONARD DE VINCI Cool. Bon ben y a plus qu’à…

CLÉMENT ADER Ouais. Par contre ton histoire d’ailes à actionner avec les bras, je trouve ça usant comme concept.

MICHEL FUGAIN (Il fredonne) D’un peu de chasse et de pêche un oiseau…

LÉONARD DE VINCI Michel tu devrais aller t’allonger sur le canapé du salon quelques minutes, le temps de récupérer…

MICHEL FUGAIN J’suis pas bourré. Mais j’veux bien aller faire une petite sieste, pour reposer mes yeux.

Il part de la table.

LÉONARD DE VINCI Christophe tu dis rien. T’en penses quoi ?

CHRISTOPHE COLOMB Ben tu sais moi, je suis plutôt branché bateaux… D’ailleurs je prévois une croisière avec ma femme prochainement pour notre anniversaire de mariage…

GABRIEL DE LA LANDELLE Et ben en avion, ce serait plus romantique.

CHRISTOPHE COLOMB Je sais pas, j’suis pas branché des masses oiseaux, vol tout ça. Mais si ça peut vous faire plaisir, si on se paume, ben je donnerai un nom de piaf à l’endroit où on aura échoué.

LÉONARD DE VINCI Cigne….

CHRISTOPHE COLOMB Trop kitsch non euh… C’est quoi la race du piaf dans Titi et Grosminet ?

LÉONARD DE VINCI C’est un canari. (Il imite Titi) Dis Grosminet veux tu zouer avec moi ?

CHRISTOPHE COLOMB Ouais, ben voilà, les Canaris. Ça vous va ?

Mona Lisa revient à table

MONA LISA De quoi vous parlez ?

LÉONARD DE VINCI On cause d’avions. Des oiseaux mécaniques pour qu’on puisse voler.

MONA LISA Non mais n’importe quoi vous. C’est quoi le but ? Se déplacer plus vite, plus loin, traverser les océans ?

LÉONARD DE VINCI Non c’est pour foutre la pige aux pigeons.

GABRIEL DE LA LANDELLE Parce qu’il y en a marre de se faire chier dessus par ces rats volants dès qu’on bouffe dehors.

MONA LISA C’est vrai que c’est lourd.

CLÉMENT ADER Vous savez quoi ? Faudrait trouver un système pour pouvoir se venger… Genre des toilettes, dans l’avion !

LÉONARD DE VINCI Genre tu bas des ailes avec tes bras et en dessous ?…. Non ça tient pas la route.

CLÉMENT ADER Non c’est surtout ton histoire d’ailes mécaniques qui est foireuse. Faut trouver un autre système pour rester en l’air.

MONA LISA Et si on créait un aéronef plus lourd que l'air, entraîné par un organe moteur dont la sustentation en vol serait obtenue principalement par des réactions aérodynamiques sur des surfaces qui resteraient fixes dans des conditions données de vol.

Silence général un peu gêné.

LÉONARD DE VINCI Écoute chérie, t’es mignonne, mais c’est pas trop une conversation pour toi là. Si t’allais dans ta chambre t’entraîner à regarder tout le monde en même temps devant ton miroir. Parce que ça me ferait plaisir de le finir avant 1515 ce foutu tableau.

MONA LISA Ok je vois l’ambiance, je me tire.

Elle part définitivement en faisant la gueule. Les hommes restent en silence entre eux, ils sirotent leur verre.

CLÉMENT ADER C’est peut-être pas si con ce qu’elle vient de dire…

LÉONARD DE VINCI Non mais c’est bon, elle est partie, c’est plus la peine de lui passer de la pommade.

CLÉMENT ADLER Non mais je suis sérieux.

LÉONARD DE VINCI Recentrons le débat. On veut créer un truc pour que les pigeons arrêtent de faire leurs branleurs, et optionnellement leur balancer nos excréments dessus.

CLÉMENT ADER Ouais, mais si le truc vole tout seul, ben là on peut coller des toilettes avec une trappe. Reste plus qu’à viser.

CHRISTOPHE COLOMB Pas con.

CLÉMENT ADER Et pour être sûrs de leur niquer leur race, on peut même congeler le contenu des toilettes avant de leur lourder dessus…

LÉONARD DE VINCI J’adore ton esprit pervers.

CHRISTOPHE COLOMB Mais imagine, tu te rates et tu balances ton bloc de glace sur une baraque?

LÉONARD DE VINCI N’importe quoi ça n’arrivera jamais !

Pendant ce temps, conseil de guerre chez les pigeons du jardin de Léonard de Vinci.

EXTÉRIEUR – ARBRE DANS LE JARDIN DE LÉONARD DE VINCI – NUIT

Une trentaine de pigeons sont posés sur les branches. Ils entourent trois pigeons cadre dirigeants.

PIGEON EN CHEF Mes amis, je vous ai rassemblé en urgence car il semble que les humains aient décidé de nous attaquer sur notre terrain.

PIGEON GÉNÉRAL DES ARMÉES Oui, nous avons envoyé le pigeon voyeur en reconnaissance sur leur table. Il nous rapporte des faits alarmants concernant un projet d'invention nommée avion.

PIGEON EN CHEF Voilà, ça sent le sapin alors on doit réagir. Pour l’instant on a du temps, la seule à avoir balancé des idées pas trop cons, c’est la nana, et personne ne l’écoute.

PIGEON GÉNÉRAL DES ARMÉES Bon quelque part, c’est une gonzesse donc c’est normal. Le machisme ambiant joue pour nous. Mais nous devons nous montrer prudents et visionnaires en mettant tout de suite au point notre réplique.

PIGEON EN CHEF Nous ne pourrons plus nous contenter de leur chier dessus. Nous devons voir plus loin, plus radical. Le pigeon révolution industrielle va vous expliquer les détails de l’opération.

PIGEON RÉVOLUTION INDUSTRIELLE Alors voilà. J’ai bien étudié le problème, dès que ces cons auront pensé à inventer le réacteur, on va être foutu. Ils vont voler plus haut que nous, plus vite, et vont sans doute nous balancer leurs excréments sous forme de blocs de glace.

Des roucoulements courroucés se font entendre dans l’assemblée : « C’est une honte ! », « Nous avons le monopole », « De la glace, c’est criminel ! », « Assassins ! », «Manquerait plus qu’EADS donne dans le délit d’initiés ! »

PIGEON EN CHEF Je vous demande le silence! Laissez le pigeon révolution industrielle s’exprimer.

PIGEON RÉVOLUTION INDUSTRIELLE Nous avons découvert une faille dans le système. Si tout se passe comme nous l’avons prévu, nous pourrons mettre à mal leur invention. Je vais laisser le général des armées vous expliquer.

PIGEON GÉNÉRAL DES ARMÉES Mes amis, le temps de la paix est bientôt révolu. Mais nous savons comment foutre la merde grave. Mais je vais avoir besoins de volontaires. Il s’agit d’une OS. Une opération suicide.

PIGEON FROUSSARD Comme à Pearl Harbor?

PIGEON GÉNÉRAL DES ARMÉES Oui mais pire. Je vous parle d’une opération militaire de grande envergure. Je tiens à préciser que les familles des volontaires seront indemnisées, et la mémoire des sacrifiés glorifiée. Il s’agira pour eux de se jeter dans le réacteur de l’avion au moment du décollage. Nos calculs prouvent que leur mécanique ne tiendra pas le coup.

Un silence morbide traverse l'assemblée, mais la plupart des pigeons approuvent d'un hochement de tête.

PIGEON EN CHEF Voilà mes amis, je vous laisse y réfléchir. Prenez votre temps, nous avons encore quelques siècles. En attendant, nous avons des zones de terrasses de café à bombarder. Allons-y !

Ils s’envolent tous en direction de la place de la ville.

EXTÉRIEUR - JARDIN DE LÉONARD DE VINCI - NUIT

Dans le jardin, les hommes regardent la nuée d’oiseaux s’élever dans le ciel.

LÉONARD DE VINCI Les salauds! Ils nous cherchent là !

CLÉMENT ADLER Ne déconne pas, c’est rien que des piafs à la con, ils auront jamais notre peau.

LÉONARD DE VINCI T’as raison… Bon je vous laisse, je vais essayer de calmer Lisa, parce que là, je la sens tendue et si elle me plante, j’ai plus personne pour taper la pose moi.

CHRISTOPHE COLOMB Attendez deux secondes, j’vais au pipi room.

Il court dans la nuit jusqu’à la maison. Les autres restent en silence à finir leur verre.

GABRIEL DE LA LANDELLE Bon c’est pas le tout, mais je vais pas camper ici. On se voit la semaine prochaine au bingo et on en reparle.

LÉONARD DE VINCI No soucy.

CLÉMENT ADER Bon ben moi aussi je me rentre. J’vais commencer à faire des plans.

LÉONARD DE VINCI Ça roule. Pffff moi, le temps de calmer l’autre hystéro j’suis pas couché… Et puis, j’ai un rendez-vous à l’agence tôt demain matin, je dois proposer un nouveau logo à Manpower. J’suis trop pas inspiré.

CHRISTOPHE COLOMB (Tout juste revenu de l’intérieur de la maison) T’as qu’à te baser sur Fugain, il est tombé du canapé, il s’est éclaté par terre, en croix sur le sol, c’est énorme.

LÉONARD DE VINCI Ah ben j’vais aller jeter un oeil… Trop la flemme de me casser. Enrobé dans un bon baratin ça passera.

GABRIEL DE LA LANDELLE T'as qu'à le dessiner à poil. Le cul c’est vendeur. Tu trouves un titre pompeux genre « Étude de proportions du corps humain», enfin je te laisse voir pour le nom complet. Tu rajoutes des notes en petit en haut et en bas genre affiche de cinoche et demain tu vas les éclater.

LÉONARD DE VINCI Merci les gars, je sais pas ce que je ferais sans vous.

CHRISTOPHE COLOMB Ben des ailes mécaniques à la con…

CLÉMENT ADER Allez ! Au boulot. On a un avion à inventer. À bas les pigeons !

TOUS ENSEMBLE On aura votre peau !