ioudgine

En attendant un scénario à venir sur le thème racoleur, je vous le rappelle, de "ferai-je une bonne lesbienne", suivi la semaine suivante (ouais on fait un point) du scénario de Munk (qui veut une coucherie dans le milieu du télétravail) puis de celui de Kydoimos (histoire qui parle d'avions, tirant sur le fantastique, avec un rien de contemplatif, et une intrigue policière capillotractrée MAIS restant dans le domaine du concevable et SURTOUT avec des avions hein... j'ai intérêt à me remettre à picoler moi), puis de Miles (Les Experts Yaoundé), puis d'un vieux crime de Bruce B que j'avais zappé (la mort de Vincent Perrot, je cite "Le Vincent Perrot qui se colle au cul un moteur de fusée lunaire pour battre des records de vitesse qui n'existent pas")... BREF.

(À ce sujet, il faudra un jour que je vous parle d'Entourage (c'est comme Outlook, mais pour les hippies... hum!) qui a planté sévère et que j'ai du réinstaller et de toutes les demandes de scénarios (une dernière fois, on PEUT dire scénarios, c'est l'Académie Française qui l'a dit), pour lesquelles je n'ai plus que les titres... Hum... mais nous allons éviter de palabrer là-dessus aujourd'hui.)

En attendant, voici de la news en vrac à fort potentiel... à fort potentiel rien du tout d'ailleurs...

Allez, cliquons sur lire la suite, échauffons-nous doucement, car aujourd'hui, ça va buzzer sévère sur le mulot, autant vous éviter une cocasse entorse de l'index.

C'est un scénario à la demande. Je vous préviens, on ne comprend rien, moi-même, je l'ai écrit et je n'ai rien compris. C'est d'un lamentable...

Je devrais avoir un peu plus de temps à partir de mardi ou mercredi....

INTÉRIEUR - APPARTEMENT - SOIR

Un couple.

ELLE
Je voudrais que tu t'ouvres un peu, j'en ai marre de la manière dont fonctionne notre couple, j'ai l'impression de coucher avec un autiste. Marre de cette relation unilatérale....

LUI
Tu me demandes de faire sauter le firewall?

ELLE
Oui.

LUI
Tu veux que je me prenne le risque de me faire contaminer le DD quoi?

ELLE
Je veux que tu te mettes en réseau avec moi.

Je crois que la vidéo et moi, on va devenir super amies. Et quand on sait que je récupère une caméra le mois prochain, on peut se dire qu'ici ça va devenir n'importe quoi...

Je confirme.

Mais pas pour le moment...

Bon... Vidéo aujourd'hui, car pas le temps, mais envie de raconter des conneries quand même, parce que je suis ENCORE enfermée chez moi malgré le soleil qui brille, les oiseaux qui font cuicui et les verres en terrasse qui se perdent.... et comme j'ai les doigts qui saignent à force de taper sur mon clavier, mais que je devais vous raconter mes aventures nocturnes (non, n'allez pas imaginer...des choses), je vidéotte, même que vous allez entendre pendant quelques secondes ma douce voix... Au réveil.... C'est très... Hum voilà....

Oui définition naze! J'ai pas l'temps j'te dis!!!

A la fin, ce sont de simples remerciements à Kyle de m'avoir offert la possibilité de retourner glander sur le net au lieu de bosser.

On s'éclate hein?

Je vous l'annonce d'entrée, aujourd'hui nous allons violemment percuter le fond, (quelque part, vous avez lu le titre... et quand on sait que Bart est un clébard, on est en droit de flipper un peu) mais considèrez cela comme une bonne nouvelle étant donné qu'en toute logique, cela signe la fin de la chute, nous ne pourrons donc ensuite que remonter! Ou stagner dans la vase me dit-on en régie (ma cuisine)... Ce qui n'est pas faux comme remarque... Mais... silence homme et prépare le dîner au lieu d'essayer de faire de l'esprit.

J'ai un travail de type démentiel à faire valider avant samedi matin (première vague), puis un dossier de catégorie huge à poster avant lundi 15 heures (seconde vague donc), mais malheureusement pour ma pomme, ces derniers jours, j'ai la concentration joueuse (la faute à...  ah non j'balance pas) donc comme je suis complètement à la bourre.... je me suis dit que c'était l'occasion idéale pour crâmer deux précieuses heures à faire n'importe quoi...

Dans un monde parfait, j'aurai dit à mon assistant, "rédige mes dossiers à ma place gamin, et fisa sinon tu peux faire une croix sur tes tickets restaurants jusqu'en 2010... Et baisse le regard! No eye contact! Tu comprends pas l'américain ou quoi?!", mais ce monde n'est pas parfait, je n'ai donc pas d'assistant, et ne suis visiblement pas prête de pouvoir en torturer un, les assedic, se montrant peu enclines à continuer de me sponsoriser soit-disant parce que j'ai d'autres sources de revenus... Je ne vois pas en quoi la fusion serait incompatible... Vous avez peur que ça fasse sauter le serveur du crédit agricole en mode "fatal error too much money"? On a de la marge hein... Donc face à ces inconvénients spacio-économico-temporels pénibles, je suis comme diraient nos amis québécois dans la marde et ne devrais donc pas bouger de devant mon écran durant les 80 prochaines heures... C'est frais...

BREF.

Là vous vous dites, donc on va se faire chier aujourd'hui avec du contenu même pas blasphèmatoire ni rien? On va causer emploi, coût de la vie, pouvoir d'achat et grandes surfaces? Balot parce que c'est vendredi, et que le vendredi on glande encore plus que le reste de la semaine.

Et là je réponds NON, on a pire que du blasphème today...On a mieux que de la misère humaine... On a du... Pathétique. Yeah!

(J'vais super mal, c'est de pire en pire, ce qui a changé, c'est que depuis ma cure de désintox, j'ai conscience des choses que j'écris.. J'sais pas si j'vais pas replonger finalement...)

Bon. Je m'explique...

Suite à ma note d'hier, vous n'imaginez pas le nombre de personnes qui sont arrivées sur ce blog après avoir lancé des requêtes zoophiles  (appelons un chat un chat)(hum) depuis leur moteur de recherche favori.

Comme quoi, c'est en vogue.... les animaux ...

Et oui mesdames, nos ennemis ne sont plus les mannequins russes de 18 ans, mais bel bien Youki, votre fidèle bichon maltais qui sort justement de chez le toiletteur (faut dire qu'il y en a qui cherchent)!

Car oui je peux affirmer que la très grande majorité (totalité?) des cyber-zoo-machins sont des hommes, grâce aux mots clefs, dont je vous fais grâce encore une fois ... ça retourne l'estomac.... j'ai tellement envie de faire ce jeu de mots, mais quelque part je sais que c'est mal donc je m'abstiens. (je deviens raisonnable)(et surtout, je pense que cette note n'a pas besoin de lourdeur supplémentaire, elle en est déjà plus que full).

Je me dois donc d'honorer ce nouveau public, adepte de ces pratiques sexuelles plutôt, soyons honnêtes, tordues, malsaines, étranges ET cocasses (oui aujourd'hui, on juge), satisfaction que je ne peux leur apporter moi-même car je marche debout et je n'ai pas beaucoup de poils, ce qui me retire nombre de qualités essentielles pour faire de ma personne le parfait objet de désir du zoophile de base. (Après y a des spécialisations;  bovidés, félins sauvages, équidés, rongeurs, bêtes de la ferme, mais je connais pas bien les sous-sections, je voudrais pas raconter de bêtises donc je ne me lance pas.)

Et puis je me suis dit, merde les pauvres, ils doivent être tellement déçus en arrivant ici... Pas la moindre bête nue...

Donc je balance la première vidéo racoleuse de Bart le chien. Sexy Bart qui a signé une décharge contre deux tranches de saucisson. Quand vous aurez vu le résultat, c'est bien payé.

Montage torché, j'vous préviens, c'est un lamentable mix de photos et de vidéos... en musique... pas le temps de sous-titrer (dommage)... la faute à l'assistant que je n'ai pas, c'est vous dire s'il va se prendre une soufflante le jour où je l'embaucherai ce bon à rien.

Vous y trouverez entre autres et dans le désordre: une séquence de moonwalk sur herbe, des poses lascives, du sadisme, des regards de domination ou de soumission (il sait s'adapter), du sport, une course gay friendly dans la neige avec un berger allemand, une fellation arboricole post mortem, une virée champêtre et une soirée bière foot devant la téloche.

Vous noterez que Bart, en bon wannabe star du porno regarde toujours l'objectif! Et qu'il sait varier les poses et les intentions... Limite je le trouve meilleur que pas mal d'acteurs finalement... Bon pour lancer sa carrière, faut pas traîner, il va prendre 13 ans...

Sinon moi ça va et vous? ça va?

AVERTISSEMENT: si par hasard, vous n'êtes PAS zoophile, ce montage n'a aucun intérêt, vous allez juste perdre 1'45 de votre existence.

Droits zic: titre: Oh Yeah - album: Essential Yello - 1992 - Universal Music Domestic Division

Voilà... je sais... c'est un peu court pour une bran... euh enfin vous savez... aussi vous suggère-je (wow) de passer la vidéo en mode boucle.

Demain... ah non demain à mon avis j'aurai pas le temps de poster... bon.... ultérieurement, on fera de la note intelligente (...)(...)(...) J'préfère pas annoncer de date.

La nuit dernière, en pleine phase d'insomnie et entre deux épisodes de la saison trois de Heroes, j'ai maté la redif de Capital... Un reportage sur la maintenance des ascenseurs.... Ma conclusion est simple: je ne monterai plus JAMAIS dans une de ces machines de l'enfer. Voilà. C'était presque pire que le reportage du Droit de savoir qui m'empêche désormais, et ce à tout jamais de prendre à manger dans un traiteur chinois et convaincue d'éviter 95% des restaurants en général. Charles Villeneuve, je te déteste, je préférais manger de la merde en toute innocence plutôt que d'être en mesure de visualiser la crevette moisie dans le bidon bleu traînant dans l'arrière cour ou les bouts de poulet flottant dans la baignoire.

D'ailleurs... Heroes, j'ai donc vu le début de la saison 3. Bon les dix premières minutes, t'es en perdition rapport au fait que tu sais plus bien où on en était et qu'ils t'attaquent direct avec deux changements d'époque, un meurtre, une résurrection et deux ou trois trucs que tu ne comprends absolument pas. Mais bon... ça se regarde. J'ai toujours envie de buter la cheerleader, mais bien entendu, comme j'ai pas de bol, la blondasse, c'est l'immortelle... Bravo la vie. Et je trouve toujours le méchant sexy, mais ça c'est normal dans tous les films ou les séries, je m'entiche immanquablement du méchant. Sylar en l'occurrence, qui est vraiment tout de vilainie vêtu...  On causera de mes attirances étranges avec Docteur Klug, tiens, je vous débriefrai ça.
Bien fait pour la tronche de la cheerleader, le lancement de la saison 3 (après break de 6 mois), a été plus que moyen aux USA en terme d'audience. Les épisodes 1 et 2 étaient diffusés lundi 22 sur ABC... A 21h, le premier fait 10,21 millions, derrière "Two and a half men" (mon oncle charlie) et "Worst Week" sur CBS qui font respectivement environ 15 puis 11 M. Et pour l'épisode 2, c'est la vautre, 9,5 contre 16,9 pour "CSI Miami" (Les experts, Horacio et sa peau de roux en Floride) toujours sur CBS. Kill the cheerleader, save the audience, c'est mon conseil.

Premier concert parisien du rocker australien Jimmy Barnes (ex Cold Chisel) depuis… 1995 !

Il n'y a qu'une date, le jeudi 16 octobre, de 19H30 à 23H30. Ne la ratez pas!

Pour écouter quelques morceaux, vous pouvez cliquer ici, lecteur en haut à droite de la page.

Réservations: www.fnacspectacles.com / www.ticketnet.fr

Et un groupe Facebook pour vous inscrire si vous voulez. (oui faut être inscrit, mais à part blabFab qui ronchonne sur les réseaux sociaux, tout le monde y est non?)

J'y serai, entièrement nue sous mes fringues.

Un événement XRoads/ Bandits campany.

Alors j'ai deux "actus" (cette simple phrase vient de m'éviter une thérapie de 5 ans, il était temps...) qui tombent la même semaine, et je vous les fais partager parce que j'avais pas de note à poster aujourd'hui on s'aime (platoniquement si besoin est de le préciser).

Parce qu'on est toujours mieux servi par autrui que par soi-même (ah oui, sur ce coup l'adage raconte n'importe quoi), mais que pour le coup je m'en charge moi-même... on ne comprend rien à ce que je dis. Je suis confuse, cette semaine, j'ai comme du mal à enchaîner les mots de manière à en faire des phrases... Et en plus de cela si je dois AUSSI me débrouiller pour que ces phrases aient un sens... on ne s'en sort pas. Toutes blagues de type "si y avait que cette semaine" sont bien entendu les bienvenues en commentaire. Allez-y frappez-moi, oui, encore, j'aime ça... Hum. BREF. (voyez que j'vais mal sérieux?).

Ci-dessous la couverture du numéro d'octobre de BRAZIL (qui sort en kiosques aujourd'hui, sauf si les NMPP font des jokes), magazine de cinoche qu'il est bien car indépendant donc voilà. Je vous en avais déjà parlé à l'occasion du Festival de Cannes et de ma rubrique Cannes from my canap'.

Ouais c'est Emmanuelle sur la couv sauf que là elle a pas son string dans les cheveux, mais elle sait rester bombasse même habillée.

(Cliquez ici pour trouver BRAZIL près de chez vous.)

J'y ai rédigé un portrait de deux pages (enfin j'crois qu'c'est deux pages) sur Ed Harris, intitulé "Ed Harris un monsieur qui dure", titre en hommage au pain de mie "Harry's un moelleux qui dure", ça vous donne une bonne idée de mon niveau intellectuel ce jour-là et du contenu de mon papier. Papier publié sous mon vrai nom je crois... Enfin j'sais plus je m'y perds dans les 15 pseudos, les vrais identités, les mots clefs recherchés par Interpol à éviter et tout.

Le magazine vaut vraiment le coup, je dis ça objectivement hein, je ne suis pas payée à l'exemplaire vendu. C'est différent, libre de ton, intéressant, complet... ça vaut le détour.

Voilou sinon quitte à se promouvoir, j'ai aussi écrit un dossier (mais genre dossier quoi!) intitulé "État de grasse" qui se trouve dans ce magazine qui s'intitule ESPRIT CLUB n'est ce pas:

C'est un magazine féminin (ça vous sidère hein? mais je peux y distiller mon humour de bas étage!) que vous ne pourrez pas vous procurer en France Métropolitaine (il est disponible uniquement sur Krypton), pour ceux qui voudraient en savoir plus, je posterai le pdf un jour, mais de toute façon cela porte sur les régimes et AUCUN de mes lecteurs n'a besoin de perdre de poids. Si? Ah bon ben alors dans ce cas, on linkera...

Vous noterez au passage que je fais que du papier annoncé en couverture... Non mais j'dis ça comme ça... Non je me la pète pas! Je constate, c'est tout!

En passant, je tiens à remercier les personnes qui me font confiance (ils ne doivent pas avoir pris leurs cachets eux non plus).

Bientôt de nouvelles collaborations, là où ça va commencer à devenir compliqué pour moi de niquer les assedics (mais nonnn j'rigole)(de toute façon je crois bien que je suis radiée de l'ANPE, j'ai pas eu de rendez-vous ce mois-ci... Ces gens n'ont aucun sens de l'humour et du coût de la vie.)

Enfin, je vous tiens au courant.

Happy Wednesday, even if you have swimming pool.

Il y a un tout petit peu plus de 4000 ans, Lullaby m'a demandé un scénario. Aujourd'hui, je le publie. ENFIN.

On dirait qu'il a été écrit sous acide alors que non, même pas, malgré les apparences, je n'ai pris aucune drogue durant la rédaction de ce truc mais j'ai enchaîné les nuits blanches ça fait le même effet  (enfin J'IMAGINE).

Je vous résume le bouzin: Lullaby a un collègue que nous pourrions qualifier de gros con, ce genre de loser macho qui fait des remarques sexistes (et surtout de piètre qualité!)(de la bonne blague sexiste ça passe tranquillement) à longueurs de journées. On en a tous connu un et ils sont souvent responsables clientèle vous avez remarqué? (ou comptables.)

Lullaby, je te prénommerai Musette dans ce scénario, pour les besoins de... tu verras....  Le gros lourd va s'appeler Gros Lourd, car c'est suffisamment éloquent et ta fidèle collègue sera Ludivine. Le patron, tout le monde l'appelle Jou, parce que son vrai prénom c'est Jousserand et que c'est juste pas possible... NDLR: mais c'est que son père était complètement bourré en remplissant sa fiche d'état civil le jour où il a déclaré sa naissance. (normalement ça aurait du être Josselin Durand, mais l'autre a tout mélangé les lettres dans sa tête embuée et ça a donné Jousserand Durand. Elle était pénible cette explication hein?) Oui alors on enchaîne sur le scénario.

Attention aujourd'hui ça va être complexe, va falloir suivre, je vous préviens. Et ça va même virer en comédie musicale! (A l'écrit, oui je sais, c'est pour ça qu'il faut être concentré!)

Une correspondance à la demande que je retrouve en faisant le tri dans mon ordi (ce fut laborieux) et que j'avais complètement oublié de publier. (Lullaby, tu vas donc me tuer mais cette demande remonte à... pfiou, loin, très loin. Si tu décides de m'assassiner, je te demanderai juste de choisir l'éventration comme mode de meurtre, les sorties d'intestins me fascinent).

Il s'agit donc d'une demande d'Arnaud qui souhaitait que je lui rédige un courrier à l'attention de sa chère et tendre, ou plutôt devrais-je dire son ex. Une lettre de rupture donc. Arnaud, désolée d'avoir pris mon temps, et surtout... j'espère que tu l'as bien quittée, sinon cela risque de... Relancer le débat... J'ai un peu hésité mais humour est père de... Je sais pas quoi... Si tu l'as épousée entre temps, et bien... Hum. Et bien.

Bref, Arnaud m'a fait un état des lieux de la situation (et wahoo, quelle situation!) et a conclu son email par "t'en fais ce que tu veux". Comme il était un peu à 2 sur l'échelle de bonne humeur, (qui va, je vous le rappelle de 1 à 10, 1 étant le  père de famille nombreuse qui vient de perdre son emploi pour cause de faillite de l'usine et 10 le clown sous coke qui a gagné 130 millions à l'Euromillions) je n'avais pas relancé pour plus de détails. Donc je brode, j'extrapole, mais la base était .... virulente... Pour une fois, j'ai même dû calmer le jeu et retirer des couches.... C'est dire si j'ai appris de nouvelles injures en ouvrant mon compte yahoo ce jour-là... dont de très nombreux synonymes de péripatéticienne que je ne soupçonnais même pas, mais dont je saurai faire bon usage, ainsi que toute une tripotée de métaphores autour du même thème.

Nous appellerons la cible Anne (on respecte l'anonymat ici, ne pensez pas que je vais balancer qu'en vrai elle s'appelle Audrey, qu'elle habite rue Pierre Charron dans le 8ème (au 61), et qu'en plus c'est vrai que c'est une salope).

EDIT 13H55: (pour ceux qui sont au bureau, surtout, mettez le son à fond.) on parlait de synonymes.

allez, clique, fais pas ta p..

Fille??!!

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Sur ces bonnes paroles, je vous laisse avec la lettre, non sonore je vous le promets.

Pour égayer ce dimanche, voici un petit monologue sorti de la plume du roi des intrigues délirantes, fervent partisan de la fantaisie subversive et de l'imaginaire, un génie en la matière, j'ai nommé Jean-Michel Ribes.

LE SOCIOLOGUE
Le sociologue a été créé par Jacques Villeret dans le film Rien ne va plus (1979).

"Oui, j'ai bien compris votre question... Oui... Oui... Eh bien à mon sens, ce qui caractérise ce temps, et quand je dis ce "temps", c'est le contenu spatial du concept "temps" qui, bien sûr, m'intéresse; ce qui caractérise donc, à mon avis, ce temps, ce qui est ce que j'appellerai son "image-définition" - vous remarquerez au passage que dans définition, il y a "défi" et qu'image contient "âge" -, c'est la conjonction des pulsions et des possibles, qui telle l'eau trop chauffée dans la bassine, fait imploser-exploser le couvercle dialectique de l'écheveau des idéologies, balayant d'un seul coup d'un seul le "je" et le "ça", pour atteindre la seule finalité de l'homme nouveau: LA CLARTÉ."

Jean-Michel RIBES - Monologues, bilogues, trilogues - Ed. Actes Sud - Coll Babel