ioudgine

Avez vous idée de l'influence dévastratrice sur mon psychisme de ce foutu patronyme que vous m'avez imposé dès mon arrivée au village (de quel droit...? ah bah ça, hein personne n'est jamais remonté assez loin pour retrouver la légitmité de la chose) et ce à long terme, histoire de me coller une dépression bien profonde!.

Non Monsieur, on ne peut décemment pas demander à un employé de répéter jour et nuit "Moi, je n'aime pas...", juste parce que ça fait marrer les lecteurs et tourner votre petit commerce malsain. Vos décisions arbitraires ont des conséquences! Il est grand temps que vous le sachiez. Étant donné qu'il est impossible de discuter avec vous sans se heurter à votre mépris, je couche ma pensée, vous y gagnez, je n'aurais pas trouvé de stylo, je vous aurai plutôt allongé un direct du droit dans le pif. Mon psy dit que je devrais lâcher ma colère. Il n'a pas précisé sur qui, mais vous me semblez la cible appropriée, vous êtes la genèse de mon mal-être, la personnification du mal.

De même, quand vous me demandez de me faire piquer par cette foutue mouche Bzzz, il y a de cela bien des années, pour les besoins du scénario, moi bon con consciencieux, et surtout jeune homme timide fraîchement embauché, je dis oui, en dépit de tout bon sens sanitaire et éthique. Et hop la jolie histoire, je serai donc devenu un gros bougon à cause de cette putain de mouche! Mais c'est alambiqué votre truc, c'est tordu! Vous l'avez vendue au moins cette histoire?

Vous êtes un type dangeureux voilà le fond de ma pensée.

Personne ne m'aime. Même le schtroumpf colérique a meilleure réputation que moi, alors que ce crétin emmerde tout le monde à gueuler des obscénités à longueur de journées. Ah, lui, on le trouve rigolo! Moi je suis juste grognon.

Grognon, ronchon, antipathique, maussade, morose, renfrogné, revêche, désabusé, boudeur, acariâtre, de mauvaise humeur, mal luné, hargneux, mécontent, rechigné, mélancolique, ennuyeux, pessimiste, bourru, chagrin, bougon, grincheux. Pour choper des nanas en boite de nuit ou pour se faire des potes, y a pas à dire, ça aide bien! Surtout si on souhaite rester seul! Mais d'un autre côté, y a pas la moindre discothèque dans cette forêt magique de mes deux.

D'ailleurs, je fais appel à la jurisprudence Grincheux, oui le nain, qui a gagné aux prud'hommes contre cette pédante de Blanche Neige (la bien nommée, cokée jusqu'au cortex). Je vous demande donc de me verser la somme inscrite au dos de cette lettre afin de nous éviter à tous deux une bien pénible procédure dont je sortirai de toute façon vainqueur.

Je souhaite tourner la page. Rapidement.

J'ai besoin de socialisation, marre de réseauter entre bleus.

Marre de picoler ce jus de chaussettes insipide et exempt de tout alcool, et croyez-moi, quand on vit dans un putain (quelqu'un compte les "putain"?) de champignon puant, lequel, dois-je vous le rappeler n'est rien de moins qu'une grosse moisissure, toxique de surcroît, on a besoin de se retourner la tête correctement de temps à autres, voir quotidiennement. Y a vraiment que cette pétasse de schtroumpfette pour nous gonfler avec son "j'crois que je suis complètement pompette" au bout de trois gorgées seulement parce que cette pouf n'assume pas de se faire passer dessus par tout le bled. Sauf moi, parce que j'suis le mec grognon. Je ne vois pas la corrélation entre ma sale humeur imaginée et mes performances sexuelles présumées, mais apparemment il doit exister un lien invisible, car je suis bien le seul à jamais ne me l'être tapée la greluche. M'en fous, elle est basse du cul. C'est pas parce qu'on n'a pas de choix qu'on doit pour autant avoir des goûts de chiotte.

J'en ai marre de ce système, marre de cette vie, marre de la menace du crapaud-démon, amphibien soit-disant menaçant que PERSONNE n'a jamais vu, si ce n'est toi pauvre mec, trop content d'alimenter une légende nulle qui t'arrange bien... Encore une idée à la con issue de ton esprit malade de manipulateur sénile.

De plus, je fais actuellement l'objet d'une pénible poursuite judiciaire à la suite d'une plainte déposée par ce rond-de-cuir de schtroumpf gnap gnap, qui a décidément un sens de l'humour unilatéral et à la hauteur de son quotient intellectuel. J'eus été surpris du contraire.... Si vous voulez mon avis, ce type n'est qu'un nuisible, toujours est-il que grâce à son intervention pleurnicharde, je suis à présent le mouton noir de cette communauté bien pensante et so politically correct qu'est la population faux derche du village champignon. Bullshit...

Dois-je vous rappeler  que le schtroumpf gnap gnap a été le patient O de la mouche Bzzz et qu'il a quand même passé des semaines à essayer de contaminer tout le monde en leur mordant la queue.... Ah non, ça on oublie aussi hein. C'est qu'on a la mémoire sélective en haut lieu dès qu'il s'agit de toucher à du cadre sup' incompétent. Dois-je aussi vous rappeler que, quelque part, ce crétin est à l'origine de mon sobriquet ridicule, lequel est carrément devenu, grâce à votre perverse opération de com' et de buzz marketing malsain, mon nom! Le mot me qualifiant, moi, et ma prétendue personnalité négative.

Vous avez fait de moi l'illustration d'un des pires défauts de l'humanité. Je suis le grognon.Merde!

Alors que la schtroumpfette par exemple, cette salope si je puis me permettre, qui est, sauf miracle de type soldes à - 80%, aussi aimable qu'un pittbull à jeun, on lui passe toutes ses sautes d'humeur.... Cette gonzesse qui aurait du être foutue au placard pour racolage passif depuis belle lurette, est con comme un manche dès qu'elle a ses règles, 28 jours par mois visiblement, mais par contre, elle, faut rien lui dire. Ah bah non, la schtroumpfette, elle a bonne réputation, image nickel. Il est clair que le système est vérolé.

Vous m'aviez promis un retour en grâce après ma TS de 1998 lorsque j'avais commencé à lécher les murs de ma baraque... Il s'agissait encore d'un tour de passe passe minable destiné à faire taire la douleur de vos risibles victimes. J'ai vraiment été naïf...

Il est temps que le monde sache. Halte aux faux semblants.

Je suis un type sympa, ouvert et TRÈS drôle (oui TRÈS, vous le sauriez si vous vous étiez donné la peine de gratter au-delà du personnage que VOUS avez créé) et je vais désormais le crier à la face du monde. Votre Frankenstein en a ras le bonnet blanc.

Vous faites de la manipulation d'information monsieur vous jouez avec les vies pour lesquelles vous n'avez que mépris. Les sentiments, je n'en parle même pas, le respect... non ce serait indécent... Je me demande en quoi vous êtes grand? Vous avez certainement du vous autoproclamer ainsi... Si je me réfère, toujours à la schtroumpfette, qui est bien bavarde avec un verre, même de flotte, dans le nez, ce n'est pas à votre .... Tiens pour une fois, je vais utiliser votre vocabulaire pathétique, à votre schtroumpf donc que vous devez votre grandeur.

De plus.

J'ai également bien l'intention de décrire aux autorités compétentes ce qui se passe pendant vos "schtroumpf party". Voilà qui devrait intéresser les stups, les moeurs, et PETA.

Je préfère aller me peler le slibard au Pays Maudit que d'avoir, ne serait ce encore qu'une seule journée, à partager avec votre troupe de zombies, cette salsepareille dégueu qu'on se coltine à tous les repas uniquement parce que cet abruti de parvenu de schtroumpf cuisiner est infoutu de faire cuire autre chose.

J'en ai marre de ta secte merdique avec ses préceptes crétins: "il suffit de remplacer les substantifs par le mot « schtroumpf » ; les verbes sont remplacés par le verbe « schtroumpfer ». Il est possible d'appliquer la même règle aux adverbes". N'importe quoi! D'Ormesson m'a dit, c'est n'imp. J'en ai marre de devoir remplacer tous les mots composés par des expressions aussi débilisantes que: un schtroumpfe-schtroumpf. Le truc qui débouche les bouteilles, ça s'appelle un tire-bouchon! Voilà! C'est dit! Et personne n'est mort!

Connard.

JE ME TIRE, ils recrutent chez Pinder. Parce qu'il faut savoir qu'un type à la peau bleu qui se trimballe une réputation de chieur, ça ne se vend pas super sur le marché de l'emploi.

Je vous saurais gré de bien vouloir me confirmer votre accord pour cette demande.
Veuillez agréer, Monsieur, l'expression de ma considération distinguée.

Non je déconne, j'irai danser le smurf sur ta tombe, grosse merde molle bicolore et poilue.

Schtroumpf G.