ioudgine

J'ai gagné un dixième à l'oeil gauche (j'sais vraiment pas comment), pour le féliciter je mate sans relâche toute chose visuellement plaisante de type humanoïde passant à sa portée. Hommes, femmes... Mais surtout hommes. Mon oeil et moi nous rinçons l'oeil à nous en fendre les paupières. (ça sent le gros niveau aujourd'hui).

J'aime bien cette pub google pourrie:

Ma gardienne pense carrément que nous sommes amies maintenant (j'ai mal dosé le copinage à l'époque où je voulais récupérer une place de parking dans l'immeuble). Avantage: mes radiateurs ont été réparé en preum's. Inconvénient: elle me parle (tous les jours).

Sacrilège, j'ai bu un grand cru de Bordeaux avec la crève, tu m'aurais collé de la villageoise, ça aurait fait tout pareil. Malheur.

Caisse d'Épargne ça va pas fort, mais on s'adapte.

Il faudrait que je trouve un stagiaire mâle, bien fait de sa personne, muet et non procédurier pour pratiquer dessus harcèlement sexuel et torture psychologique (ça me relaxe). Vais appeler l'Efap. Pas certain qu'ils aient des mecs en stock.

Cette semaine, j'ai gagné au Kamoulox grâce à ce coup magnifique, qui a signé un tournant historique de la partie:

Il parait que la Bretagne est un mauvais élève en matière d'alcoolisme... Normal, c'est plein de bretons.

Je suis la plus mauvaise négociatrice du monde, confirmation. Ne me confiez jamais votre argent.

Depuis 15 jours, j'ai le modjo, ne me demandez pas pourquoi, je ne ressemble à rien, mon coiffeur me laisse des messages pour me prévenir que je déconne sévère, mes vêtements me disent que ce serait sympa de leur acheter des potes neufs (flemme de faire les boutiques, et même de commander sur Internet, j'ai pas la moindre pulsion d'achat depuis trois semaines je couve quelque chose)(un Ebola, maintenant c'est certain). Bref, malgré ce honteux laisser aller, j'ai le modjo... Va comprendre les lois de l'attraction...

Les travaux reprennent lundi, j'ai fait le plein de Fébreze pour essayer de contrer le retour de Qui-pue, mon maçon qui sent la décomposition. C'est un combat de titans qui s'annonce là.

Ce week-end, c'est le 14ème Salon du Chocolat, Porte de Versaille. Vous savez où me trouver!

Freelance c'est bien, mais s'entendre demander régulièrement: combien vous prenez? Et répondre, à l'heure ou à la journée? Au bout d'un moment, c'est malsain.

En triant mon ordi, je suis retombée sur ce fichier audio... Vous connaissez sans doute, c'est culte... ça se passait sur RTL et... il y avait tentative de lecture d'une dépêche AFP...


J'ai un nouveau téléphone qui fonctionne (incroyable), mais pour le coup, mes interlocuteurs prennent peur quand je réponds et que je les agresse, Tu m'entends?!! C'est bon??!! Ouais!??? Super???!!! Petit détail, c'est le téléphone le moins technologique du monde. A force de tergiverser...

Une petite annonce. Je vends mon frère, y a des preneuses? Je n'offre aucun garantie.

Une voisine inconnue, une meuf de l'étage inférieur ou supérieur j'en sais rien, est venue frapper à ma porte un soir. Connement j'ouvre, elle me demande d'arrêter de faire du bruit (elle pue la vinasse). Je la fixe, je lui demande quel bruit (je bosse, à part le son du clavier et la voix d'Etta James, no noise). Elle me répond, j'en peux plus des cris des chats dans l'eau.... J'ai refermé la porte....

Bart a un bouton sur la tronche. No eye contact:

Quelqu'un est arrivé sur ce blog en tapant dans Google: blogueuse chaude du cul. Non mais monsieur, chercher une blogueuse chaude du cul, ok pas de problème, j'ai envie de dire que TOUT LE MONDE cherche une blogueuse chaude du cul. Mais pas à 9H14 du matin.

Déjà la quatrième édition du blog glop, c'est fou non? On dirait qu'on a commencé il y a seulement 4 semaines alors que ça fait déjà 28 jours... Le temps passe si vite... Cette fois-ci, allez donc voir:
(oui je vous ferai le coup de l'intro naze TOUTES les semaines)


Cette semaine, Simone a boudé, s'est vengée en nous assassinant au Delerm (je linke pas c'est pas supportable à hautes doses), puis a cessé de bouder.

Et dans la série, bienvenue dans la Quatrième Dimension en vidéo et en musique aka "p'tain c'est pas possible on a mis quelque chose dans mon verre":

Pinklady a chanté Cyclothymie. Priceless.

Et Spike a joué du... fussoir à coulisse. Et a récidivé. Magnifique. Trois fois.

Edit jeudi 9H10, cf fin de note

Ce matin (enfin mercredi GMT) à 7H30, j'avais rendez-vous pour une prise de sang. J'aime bien me faire pomper l'hémoglobine à l'aube par moins deux degrés. Chez nous, les vampires, on fait ça parfois pour avoir du stock, parce que quand ça commence à cailler dehors, je te raconte pas comment c'est relou de devoir aller traquer de la victime rétissante dans le quartier. D'autant que ma rue n'est pas très passante. C'est un coup à se choper une otite bêtement.

Bref. J'arrive dans le labo, je manque de collapser quand l'odeur d'hôpital m'arrive dans le nez, mais je me force à rester debout parce que je suis une grande. Parait il.
Comme la plupart de mes contemporains, j'ai une certaine aversion pour le milieu hospitalier. D'un autre côté, t'en connais toi des gens qui kiffent l'odeur de médocs et autre désinfectant et qui entrent dans cet univers blanc anxiogène en s'exclamant "ahhh ça m'avait manqué!!". Non.

Je vais donc m'inscrire à l'accueil, salut ça va, ouais super top, t'as vu ma gueule? vous êtes bien à jeun? Oui oui tu m'as pris pour une teubé ou quoi? ça fera 31 euros. Ok on s'emmerde pas. ça fait cher le petit déjeuner. Mais comme j'aime vraiment ça et surtout que j'ai over la tête dans le sac, je dis oui à tout, je paye tout, je corrobore à mort, et de toute façon je suis bien trop occupée à me concentrer pour ne pas vomir sur la gentille madame de l'accueil. Car oui. C'est assez rare pour être souligné, c'était une gentille madame, toute pleine de compassion face aux grands enfants que nous sommes face à une aiguille géante qui va aller se planter de dedans notre corps.

Une fois que j'ai montré patte blanche et avant d'aller me faire éclater veine bleue, gentille madame me propose d'aller attendre, dans la salle d'attente donc.

....

....

Je pénètre alors dans une minuscule pièce, emplie de vieux. Uniquement de vieux, mais très très vieux... Et pas super en forme... (C'est comme dans mon parc à vieux (mais si remember, le parc du centre de géronto dans lequel mon chien fait ses besoins la nuit...), sauf que là ils n'évoluent pas en plein air, et sont tous réunis sur 6 mètres carrés alors l'effet est... renforcé). Je poireaute 25 minutes à me passer mon existence en boucle dans ma tête, à ruminer sur le temps qui file et à penser à ma mort, parce que ça transpire la fin de vie là dedans.

Il y a apparemment trois personnes qui effectuent les prises de sang et autres prélèvements corporels. (Là-bas, on te prélève des trucs que t'aurais même pas imaginé te faire prélever un jour...) Un homme genre docteur Green dans Urgences, avec une tête rassurante, celui qui te fait passer à l'aise un tronc dans le bras parce qu'il a l'air de savoir ce qu'il fait. Et puis il porte des lunettes. C'est important en médecine les lunettes. Toi, patient traumatisé, tu vois pas le côté, tiens le type qui s'occupe de moi n'y voit pas clair, il a peut être d'autres défaillances physiques. Non. T'es basique, tu te dis, il a des lunettes, il est intelligent. Puis y a une jeune qui a l'air sérieuse, propre sur elle et détendue. Très important les gens zens, ça te permet de prendre conscience de ta propre hystérie, et pour le coup, t'as honte d'avoir 5 ans dans ta tête, donc tu te calmes. Et.... une bonne femme, le cheveux gras, la peau grasse, le ventre gras.... Une qui respire pas l'hygiène. Dès qu'elle entre dans la salle avec sa liste à la main, les vieux et moi on se tasse dans nos sièges pour pas qu'elle dise notre nom. Bon. Les vieux en fait ils bougent pas, ils sont déjà tassés, mais j'sens bien dans leur regard qu'on essaie tous de faire pareil, on se planque. Et dès qu'un de nous part avec la pas propre, on le regarde tous avec dans les yeux, ah ah tu vas te choper une vilaine maladie de peau! Mais dès qu'elle revient on fait moins les malins.

Mon tour arrive, j'suis avec la jeune sympa. Je sors de la salle d'attente, me retourne vers mes vieux en leur faisant un bras d'honneur, et la suis tremblotante dans la salle à tortures. Salle de prélèvement qu'il y a écrit sur la porte.

Je m'assois sur le fauteuil à injections létales et attend le bras à la main, le flou dans le regard, la peur au ventre. Faut savoir que j'ai pas de veines visibles aux bras comme le commun des mortels (normal, j'suis un vampire), donc, sauf quand je tombe sur une perle qui arrive à me faire sortir la veine planquée (arrêtez de lire hein si vous vous sentez pas bien), on me pompe le sang en me plantant l'anguille à l'intérieur du poignet. Ouais. Là où c'est genre horrible et que rien que d'imaginer la scène, t'as la rétine qui dit bonjour à ton lobe frontal.

Sympatoche me redemande si je suis bien à jeun. Je dis oui oui. Elle me prend le bras, me dit, oualala elle est petite la veine, je réponds oui oui je ferais une super mauvaise héroïnomane. Elle rit, elle est vraiment sympa j'vous dis. Comme j'ai un peu tout le corps qui tremble, elle me dit que c'est rien, et me demande mon bras numéro 2, elle a pas intérêt à se louper, après j'ai plus de stock. Elle regarde, et me dit, j'vais tenter dans celui-là. Ok j'lui réponds, vas y j'ai pas peur GO! V'là qu'elle tape la dedans, qu'elle me prépare le fixe etc. Ma micro veine daigne gonfler un peu. C'est pas le Pérou, mais on y croit. Moi je fixe les éprouvettes de sang en attente sur une tablette en me disant qu'il fait faim. Elle pique une fois, me dit que je suis trop tendue. Je fais style je me détends alors que pas du tout. Elle pique une deuxième fois, j'entends le traditionnel " oh mais c'est fou, elle se rétracte quand je veux la piquer". J'ai la veine farouche, elle ne se laisse pas pénétrer comme ça. Donc Sympatoche ressort son engin énorme de mon bras, et m'annonce, j'vais devoir piquer au poignet. Je manque de lui vomir dessus et lui dis courageusement: Non maman, j'ai peur pitié!! Prend plutôt ma vie! Puis comme elle me propose un susucre si je suis sage, j'obtempère. J'ai la témérité gourmande.

Elle pique. Et là je ne sais pas ce qu'il s'est passé. La douleur, le dégoût, le tombage dans les pommes imminent... j'ai eu une vision... J'ai crié stop! Quoi m'a t elle dit, effrayée... QUOI?!! Bordel de merde de pauvre fille sans veines apparentes qui me les brise à même pas huit heures du matin?!

ça m'est revenu d'un coup, quelques temps plus tôt, à 6 heures, la tête dans le sac, j'avais bu un café. Sucré. Réflexe. le café, par contre sucré, c'est encore une bonne blague de mon subconscient de merde, étant donné que je ne mets JAMAIS de sucre dans mon café. Sauf le matin où je ne dois absolument pas en avoir pris.... et j'avais complètement occulté ce méfait jusqu'à ce qu'on me plante une troisième fois.....

Et bien dans ce cas il faut revenir demain madame....

J'ai à nouveau rendez-vous, demain matin, à huit heures. Pour de nouvelles aventures et de nouveaux trous dans le bras.... Après j'enchaîne sur des rendez-vous, où ils vont tous me prendre pour une tox...

Parfois, j'suis conne. Vraiment.

Faut que je m'enchaîne cette nuit pour pas aller appuyer sur le bouton de la cafetière en me réveillant. Ou bien je vais planquer le café ce soir, à l'insu de mon cerveau... j'vais attendre qu'il soit dans le flou. Pour le coup, j'vais faire péter les gamma gt demain....

Edit 9H10.

J'ai été forte, j'y suis allée vraiment à jeun ce matin.

J'ai eu droit à une autre dame, que j'ai prévenu... Vous savez, j'ai la veine fourbe. Elle m'a répondu, mon petit ça fait 30 ans que je fais des prises de sang. Moi j'ai juste fait hein hein. Pas la force de lui faire l'historique.

Elle a piqué une fois. Oh bah la veine elle a roulé! On r'commence.

Elle a piqué une deuxième fois. Ah bah, je la trouve pas. Passez moi l'autre bras voir...

Elle a piqué une troisième fois. Oh mais c'est fou, détendez vous. (NDLR: !!!!!????)

Ensuite, elle s'est décidée à essayer avec une anguille de pédiatrie.

Victory!!! (Mais j'ai 7 trous dans les bras quand même)

Elle a pu tranquillement me pomper 18 litres de sang.

J'vous laisse faut que j'aille tomber dans les pommes.

Je tape sous l'emprise de la fièvre, alors je nierai.

Il m'est arrivé un truc hallucinant ce lundi. Enfin, hallucinant... Quand on a mélangé huit types de médicaments dont trois périmés depuis 2007... Tout est fantasmagorique.

Je me retrouve donc hier, chez moi, coincée sous ma couette à grelotter (plaignez moi! allez!!), lorsque je me rappelle que j'ai un courrier extrêmement urgent à renvoyer le jour même. Cela me revient en tête par magie, ou peut être parce que j'ai un mémo format A3 magnétisé sur mon frigo qui me remet la chose à l'esprit et un rappel écrit en diagonale sur mon paper board face à ma tronche, ainsi qu'une alerte sur mon portable... Quand on vit dans mon corps, on apprend à ne pas faire confiance à sa mémoire.

Bref, je me lance dans la rédaction de ce truc passionnant, sauf qu'au moment d'imprimer... Plus d'encre. Enfer et damnation hein? Ben ouais.

Impossible de me traîner dehors avec mon Ebola, je dois donc me résoudre à écrire... Avec ma main droite (je vous rappelle que bien qu'étant droitière, je suis munie de deux mains gauches)... avec du papier et un stylo. Comme on faisait d'antan. Si, souvenez vous à l'époque... Quand on comptait encore en francs...

Le constat fut affligeant, je ne sais plus écrire. Je bute sur chaque lettre, et au bout de cinq lignes mes doigts se tétanisent....

J'ai toujours mal écrit, pendant mes études, mes copies étaient immuablement illustrées de la même manière, des gribouillis censés être des mots, soulignés de plusieurs traits rouges frénétiquement tracés, et à la hauteur du pâté carmin, dans la marge, 5 points d'interrogations outrés sous-titrés de la mention, que dis-je, de l'accusation: Illisible!! Lorsque, outrée à mon tour, je me préparais à aller voir le prof pour crier à l'infamie, force était de constater que j'étais moi-même incapable de déchiffrer mon tas de lettres....
Illisible c'est le mot de ma jeunesse.

A mon grand damne, toutes mes copines avaient naturellement des écritures stylées et fluides, que je tentais maladroitement de reproduire.... Sans succès. Aussi avais je conclu que ce problème était rédhibitoire, du à un mauvais apprentissage de la prise en main du stylo dans ma prime jeunesse et de la position de mon poignet et de mes doigts... J'avais accepté, bon gré mal gré, d'avoir une écriture dégueulasse. Comme les garçons.

Graphologues... À vos analyses...

C'est d'autant plus dommage que l'inspiration me vient mieux sur papier, mais je suis incapable de relire les pages noircies. J'en ai des cahiers entiers. Illisibles. Je n'écris pas toutes les lettres, celles que je daigne coucher sont difformes, disproportionnées, jamais formées deux fois de la même manière....je suis trop pressée de passer à la suite.

J'adorerai pouvoir écrire joliment mais surtout lisiblement  à la vitesse à ma pensée. Ce serait le plus beau don qui pourrait m'être donné.

J'aime mon ordinateur d'amour hein, la frappe est rapide, optimisée, l'erreur possible. Surtout  avec mon clavier, qui est très confortable, d'un toucher délicat et d'un velouté agréable. Un clavier c'est comme une paire de chaussures, faut être bien dedans, enfin dessus.

L'avénement du traitement de texte a été une bénédiction pour les gens comme moi. Ceux à qui l'on n'a cessé de répéter mais tu écris comme un cochon. Et depuis plus de dix ans, depuis que j'ai quitté le lycée, je n'ai quasiment plus jamais utilisé de stylo, si ce n'est pour des examens lors de mes études supérieures, périodes après lesquelles mon poignet douloureux restait tétanisé plusieurs jours... Je me sers  dorénavant de l'écriture manuelle uniquement pour mes prises de notes, pas pour la rédaction.

Et puis hier, je me retrouve à écrire cette lettre, je ne peux passer outre, alors je m'y colle, avec application au début. Une fois, puis deux, car c'est... illisible, puis trois, car je m'agace et que mon écriture déjà lamentable en pâtit encore.

J'ai mal aux doigts, aux tendons, au poignet, je suis sur le point d'entamer une crise de nerf, à cause de la frustration, de l'incapacité totale dont je suis affligée. Et puis quand une tournure de phrase ne va pas, il faut tout jeter et tout recommencer, on ne peut pas effacer... C'est très énervant. On est face à un acte tout à fait basique, impuissant, comme un con, en lutte.

C'est là que je me suis souvenue qu'il me restait une cartouche d'encre de secours dans un tiroir.

Je crois que sans cette cartouche salvatrice, j'aurai passé tout le contenu de mon appartement par la fenêtre. Avec application.

Je suis chez moi, c'est dimanche, il fait nuit à 17H30, je suis en plein jet lag, c'est l'angoisse totale. Mon portable sonne.

PERSÉPHONE
Allo....?

Ah non déjà ça commence pas comme ça.

PERSÉPHONE
Allo je te rappelle depuis mon fixe, parce que le micro de mon portable est niqué.

COPINE QUI A PAS DE BOL
Quoi?

PERSÉPHONE
Je te dis que je te rappelle depuis mon fixe parce que le micro de mon portable est...

COPINE QUI A PAS DE BOL
Quoi? Je t'entends pas? ça arrête pas de couper, t'es dans le métro?

PERSÉPHONE
Non, je te dis que je te rappelle de mon putain de fixe parce que... Et puis merde.

Je raccroche, je rappelle, ça répond pas, normal, numéro de fixe inconnu, même le week-end, on pense toujours que c'est la banque (surtout fin octobre hein, zavez remarqué comme il est lonnggggg ce mois d'octobre?). Bref, je laisse un message en disant c'est pas la société générale, c'est moi rappelle moi à ce numéro. Mon fixe sonne, je décroche...

Il a tout planté le rébus, la note s'est désintégrée, j'ai eu la flemme de recommencer. Alors on le remet à plus tard. Mais... Y a mieux.

INTÉRIEUR - ESTOMAC - NUIT

Il fait sombre dans l'estomac, du liquide jaunâtre tangue. Un mélange de suc gastrique et de bile.

SUC GASTRIQUE
On se fait chier là....

BILE
Mouais.... Pourtant c'est l'heure du miam!

SUC GASTRIQUE (se met à chanter)
La fourmi veut pas donner son miam miam
la fourmi veut pas donner son miam miam
la fourmi n'est pas prêteuse
c'est une vieille embêteuse....

BILE
Ah non tu vas pas recommencer avec ta contine débilisante, on se la coltine trois fois par jour... Moi j'en peux plus, si ça continue je me casse!

SUC GASTRIQUE (continue)
plutot crever que donner un gramme
gramme gramme gramme gramme
la fourmi veut pas donner son miam miam
la fourmi veut pas donner son miam miam

BILE
P'tain.... J'vais te perforer le thorax!

Mais à ce moment, une contraction se fait ressentir, on entend un bruit de déglutition résonner et du liquide descendre le long de l'oesophage....

BILE
Je te jure, j'espère que c'est de l'eau... Au pire du jus du fruit.

SUC GASTRIQUE
Et encore....

BILE
Elle nous a fait le coup trois fois cette semaine, elle va pas recommencer....

Du vin blanc fait son arrivée dans l'estomac.

SUC GASTRIQUE
Et merde... Encore de l'alcool....

VIN BLANC
Sympa l'accueil....

BILE
Désolée, c'est pas contre toi mais là on peut plus gérer nous....

SUC GASTRIQUE
Bile, tu t'en occupes?

BILE
Non mais moi j'ai des comptes à rendre, des équipes à gérer, un cahier des charges à respecter... Tu crois que le foie il va tenir longtemps si on continue comme ça?! Non. Il va imploser. Basta!

SUC GASTRIQUE (Au vin blanc)
Vous avez vu s'il y avait des aliments sur la table?

VIN BLANC
Je ne comprends pas.

BILE
Elle va dîner pour éponger un peu ou elle se contente de se retourner la tête?

VIN BLANC
Ah ben j'ai vu des cacahouètes et....

BILE & SUC GASTRIQUE (en choeur)
Des olives!!

VIN BLANC
Comment vous savez?

BILE
Régime dissocié. Allez ça continue!

Du vin blanc arrive à nouveau.En plus grande quantité à chaque fois...

ViN BLANC
Bon... Vous vous occupez de nous? Je sais pas moi, vous faîtes votre truc du ph et hop dans le duodénum!

BILE
Et hop dans le duodénum? T'as cru qu'on était Majax toi! Tu penses que la digestion ça se fait comme ça? Hop... Non mais sérieux... Les gars... Faut arrêter là...

SUC GASTRIQUE
Faudrait déjà qu'on ait un truc à digérer... Moi j'dis ça....

BILE
Ouais primo! Et ensuite l'intoxication à l'alcool, nous ça nous tue! Je te jure j'suis en train de virer acide....

VIN BLANC
Z'êtes pas censée être acide?....

BILE
Putain le bleu... Non ce sont les sucs qui sont acides, moi je suis la grosse conne basique dont personne a rien à foutre, mais en attendant, je serai pas là ben l'autre débile qui se met une mine il lui manquerait la moitié de ses organes vitaux!

SUC GASTRIQUE
Genre moi j'sers à rien quoi.....

BILE
Mais non, mais.... Pffff.... J'en ai marre. Voilà.....

VIN BLANC
Non mais calmez vous, il n'est que 20H, elle va sûrement aller dîner....

BILE
Ouais, c'est ce qu'on se dit tous les soirs....

SUC GASTRIQUE
Ouais... Ben c'est peut être le bon soir... On positive! La fourmi ne veut pas donner son miam, miam!

Du vin blanc arrive, encore et encore. Puis cela s'arrête quelques minutes.

SUC GASTRIQUE
J'aime pas trop quand ça s'arrête comme ça...

BILE
Moi non plus....

VIN BLANC
Elle va peut-être au restaurant?

BILE
Mouais, bien heureux soient les ignorants.... A mon avis, ils ont surtout commandé une deuxième bouteille....

VIN BLANC
Vous êtes mauvaises langues...

SUC GASTRIQUE
Vétérans. Je sens que je vais envoyer la pepsine se coucher....

BILE
Attend, on sait jamais.... Tu sais quoi? J'ai même pas vu passer une cahouète.

VIN BLANC
Si là bas... Mais elle a coulé direct.

BILE
Mouais.

Une nouvelle déglutition a lieu.... Suspense. Du liquide se déverse abondamment dans l'estomac.

VIN BLANC
Arghhh non!!!!!

SUC GASTRIQUE
Quoi?

VIN BLANC
C'est du vin rouge! Blanc sur rouge, rien ne bouge! Rouge sur blanc....

BILE
Tout fout le camp! J'me sens pas bien d'un coup....

SUC GASTRIQUE
Mais elle pourrait pas au moins se gaver de mie de pain cette abrutie.

BILE
Je vais pas tenir longtemps....

VIN ROUGE
Salut les ploucs. Ah non, y a déjà du blanc ici, no way qu'on se parle....

VIN BLANC
Sale snob!

ViN ROUGE
Je suis un grand cru moi! Pas un vulgaire vinaigre! Je viens du Château de...

VIN BLANC
Mais on s'en fout de ta vie!

SUC GASTRIQUE
Euh... Calmez vous.... On va devoir cohabiter pendant environ 4 heures.... Alors... Zen hein?

VIN ROUGE
Je vais me foutre le long de cette paroie, soyez tous sympa, foutez moi la paix. Faites vos trucs acides dans votre coin....

BILE
Basique!!! PH basique!!! C'est pourtant pas compliqué merde!!

VIN ROUGE
Elle se détend la bile....

BILE
Elle va se détendre dans ta gueule ouais!!

SUC GASTRIQUE
Stop, on se calme!! ça rend tout le monde nerveux cet alcool et ses sucres.... 

Le vin rouge se cale d'un côté de l'estomac, le vin blanc en face, quand tout d'un coup....

VIN ROUGE
C'est à bâbord, qu'on gueule, qu'on gueule, c'est à bâbord, qu'on gueule le plus fort!!!!!

VIN BLANC
C'est à tribord, qu'on gueule, qu'on gueule, c'est à tribord, qu'on gueule le plus fort!!!!!!!

SUC GASTRIQUE
ça va mal se terminer ça....

BILE
À qui le dis tu.... Moi ça me gonfle j'vais faire une sieste dans le duodenum, je remonte tout à l'heure.

SUC GASTRIQUE
Ah ben tranquille....

VIN ROUGE
C'est à bâbord, qu'on gueule, qu'on gueule, c'est à bâbord, qu'on gueule le plus fort!!!!!

VIN BLANC
C'est à tribord, qu'on gueule, qu'on gueule, c'est à tribord, qu'on gueule le plus fort!!!!!!!

Quelques heures plus tard, la bile remonte dans l'estomac... C'est le bordel, y a le vin blanc et le rouge qui se tapent dessus, baston générale, jet d'objets, insultes en tout genre, les acides gastriques font la gueule dans un coin, et un nouvelle invité verdâtre va voir tout le monde en faisant des bonds dans tous les sens.

BILE
C'est qui le nouveau? Le surexcité?

SUC GASTRIQUE
Mojito....

BILE
Oh mazette.... Elle a fini là?

SUC GASTRIQUE
Rien bu depuis 15 minutes, on suppose qu'elle est dans le taxi, ou bien en train de cuver sur un banc....

BILE
Si elle rentre, j'espère qu'elle est seule, on tiendra pas le shakage...

SUC GASTRIQUE
Pffff.... Moi je ne réponds plus de rien là....

BILE
Ah tu te sens faiblard?

SUC GASTRIQUE
J'en peux plus. J'veux dormir. J'veux de l'eau, des légumes verts, du calcium, du fer, des protéines, des céréales.... Tout ça quoi.... Elle a promis qu'elle s'y mettrait! Promis!

BILE
Ouais.... Elle avait aussi juré qu'elle irait au sport deux fois par semaine hein....

RHUM
Yeahhhhhhhhh!!!!!!!!! Youhou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BILE
Putain le gros lourd.....

SUC GASTRIQUE
Et encore t'as raté son lap dance....

BILE
Fichtre....

SUC GASTRIQUE
Pareil.... Ah! T'entends?

BILE
Ouais.... Elle recommence, elle a pas compris..... Sérieux elle est conne, qu'elle crève. Voilà.

VIN BLANC
C'est quoi?

SUC GASTRIQUE
Ben si c'est comme d'hab... des pâtes....

VIN BLANC
Ah ben cool pour vous non? C'est bon pour votre business ça hein?

BILE
Passé un certain nombre de verres... Non. Pas cool. Avec tous les mélanges qu'elle a fait ce soir, pas cool DU TOUT.

Les pâtes arrivent dans l'estomac en faisant plof plof dans le liquide.

VIN ROUGE
Eh! Oh! Poussez vous un peu, nous étions là avant!

RHUM
Venez les pâtes, on va faire l'amour!!!

PÂTES
Euh... Salut.... Faire l'amour, non merci, c'est gentil, mais je... Je peux me mettre où? C'est où les acides?

BILE
... Dans ton cul. Je peux plus là... J'suis pas mono moi, j'ai pas le BAFA tu vois!!

VIN BLANC
Tu t'approches pas de moi non plus ok gamin?

PÂTES
Ok.... Je... vais aller à gauche alors!

VIN ROUGE
Non c'est moi!

PÂTES
Alors à droite!

VIN BLANC
Non c'est moi!

BILE
P'tain.....

PÂTES
Alors, euh....

RHUM
Reste avec moi sur le dance floor et dance!!!! Shake your booty!! Up and down!!! UP! DOWN!

PÂTES
Ok... Comme ça!?

RHUM
Yeahhhhhhh!!!!!!!!!! Et maintenant....

SUC GASTRIQUE
Non non non.....

BILE
Si si il va le faire.....

RHUM
Pogo!!!!!!!!!!!

BILE
Et merde.....

PÂTES (Sautant dans tous les sens)
J'adore!!!

SUC GASTRIQUE
Bon ben... Ce sera ça de moins à digérer....

BILE
Ah ouais tu vois le verre d'eau à moitié plein toi....

SUC GASTRIQUE
Surtout l'estomac bientôt vide....

VIN BLANC
ça a l'air rigolo comme danse... Allez... POGO!!!!!

VIN ROUGE
Rien que pour pouvoir aller éclater l'autre.... POGO!!!!!!

Cette histoire se termine dans une bassine, avec en fond sonore, en plus d'un son que je ne reproduis pas ici par respect pour tous ceux qui comme moi sont sensibles aux bruits, ces quelques phrases balbutiées entre deux régurgitations:

- Je boirai plus jamais de toute ma vie!
- Je vais mourir....
- Non laisse moi là, j'suis bien sur le carrelage.

Avant le rébus, il fallait que je vous montre un petit truc bien drôle glané sur l'ami Facebook.

Il s'agit du mur (ou wall) d'une nana...  Peu importe son identité.

Pour les gens qui ne savent ce qu'est un mur sur Facebook, déjà je suis contente de constater que la cryogénisation s'est bien déroulée, mais il serait temps de se mettre à la page à présent qu'on vous a ressucité dans le futur. Il s'agit juste de la page de votre profil sur ce site de réseau social, sur laquelle vos contacts (ou amis ou friends, des inconnus pour la plupart) peuvent donc écrire des choses visibles par tous (y a des subtilités mais on va pas de lancer dedans et si je me mets à vous causer poke j'vais vous perdre). Allez, si vraiment c'est trop de pression d'un coup, retournez dans votre dewar, de toute façon il ne se passe pas grand chose de transcendant dans les années 2000.

Donc, sur le mur de cette jeune femme, il y a eu concours de conjugaison, d'orthographe, de grammaire, concours de mots, tout simplement. Vous allez voir, ils essayent... on sent même qu'il y en a un qui sait qu'il sait mais qui ne sait plus, pour le coup, il s'autoflagèle en en remettant une couche et en plus il balance les copains. En attendant, le Bescherelle s'est encore multi retourné dans sa tombe.

ça se lit de bas en haut. Le premier qui me dit "je vois pas où sont les fautes" est banni de ce blog, je lui demanderai de me livrer son ip avec ce qui lui restera de fierté. D'un autre côté... Y a tellement peu de mots correctement orthographiés... qu'on en perd un peu son français...

Les brèves de la semaine, avec un petit avertissement, pour une fois, je me suis laissée aller à quelques remarques pénibles (et décousues mais ça c'est la passion messieurs dames) en début de note. Je vais donc en marquer le début et la fin pour ceux que ça gonfle (moi par exemple), afin que vous puissiez passer direct à la suite. J'suis sympa comme meuf.

Vous pensiez vraiment qu'on allait distiller la bonne parole toute la journée?

EXTÉRIEUR- RUE - JOUR D'HIVER
Perséphone déambule, les bras chargés de sacs, elle vient de faire une virée chez Fauchon. Elle est interpellée par un SDF, étalé sur le trottoir.

CLOCHARD
Vous auriez une petite pièce?

PERSÉPHONE
Ben j'ai que des gros billets...

CLOCHARD
J'ai faim...

PERSÉPHONE
Ouais moi aussi j'ai les crocs... Vais me faire un italien avec les copains tiens.

CLOCHARD
Je n'ai rien avalé depuis hier...

PERSÉPHONE
Ben mangez un bout. Z'êtes con ou quoi? J'suis pas votre mère moi!

CLOCHARD
J'ai pas d'argent.

PERSÉPHONE
Ben find a job, ou bien fait trois gosses, je sais pas moi, démerde toi. Le fric est partout.

CLOCHARD
J'ai froid.

PERSÉPHONE
Vous avez pas bientôt fini de vous plaindre?

CLOCHARD
J'ai très froid.

PERSÉPHONE
Vous êtes lourd, mettez un bonnet! Mais pas ça là, c'est so 2006.... Franchement vous donnez pas envie, vous n'avez aucun style... Et puis diantre, par pitié lavez vous, ça daube et ça coupe l'appétit. C'est pas très respectueux pour les gens qui ont les moyens de se payer un vrai repas ... Vous croyez pas que la consommation chute assez comme ça. Et puis.... ça n'incite pas à la générosité cet étalage de misère, ce pathos... Déjà, avec un meilleur look je pense que vous pourriez augmenter votre CA annuel de 30%.

CLOCHARD
Mais je...

PERSÉPHONE
C'est quoi votre pinard? Vous m'en servez un verre.

CLOCHARD
Euh...

Perséphone se sert, goûte et recrache sur les pompes du clochard.

PERSÉPHONE
Putain mais c'est dégueulasse, faut pas boire ça monsieur, faite preuve de goût un peu!  Parfois, faut savoir se serrer la ceinture sur quelques détails pour investir dans des choses qui valent vraiment la peine, qui vous définiront mieux aux yeux des autres. Vous serez plus proche, vous leur ferez moins peur. Il faut créer l'empathie par l'identification. Et n'oubliez jamais que l'argent appelle l'argent, on vous a appris ça durant vos études supérieures?

CLOCHARD
Alors donnez moi un billet.

PERSÉPHONE
Non je ne soutiens pas le financement du gros rouge qui tâche. Désolée. Si vous pensez que vous allez me faire culpabiliser en tremblottant... laissez tomber, c'est pas ma came.

CLOCHARD
J'ai froid.... J'achèterai une écharpe...

PERSÉPHONE
Fashion? Parce que je ne sponsorise pas cet attentat visuel moi. Vous aviez quoi dans la tête quand vous avez foutu cette immonde doudoune et ces affreuses pompes rouges...?

CLOCHARD
Je n'avais pas le choix....

PERSÉPHONE
On a toujours le choix. Faut juste savoir ce qu'on veut dans la vie. Et se bouger pour l'obtenir. Alors? Echarpe griffée ou on se bouffe les doigts?

CLOCHARD
Ok... fashion....

PERSÉPHONE
Bon. Très bien. Je vais acheter des clopes, je te file la monnaie au retour.

CLOCHARD
D'ac.

PERSÉPHONE
Tu me prêtes ton pinard pour la route? Je te le rapporte.

CLOCHARD
Ouais tiens, mais je croyais qu'il était dégueu.

PERSÉPHONE
Ben ouais mais maintenant que j'ai les papilles et la trachée cramées ça passe. Et t'évites de me tutoyer, faudrait envisager de rester à sa place. On n'a pas lancé les Quechua ensemble.

CLOCHARD
Vous....

PERSÉPHONE
Tu me passes tes moufles?

CLOCHARD
Pourquoi?

PERSÉPHONE
J'ai froid aux doigts. Tu laisserais une femme se les geler? Tu n'as aucun savoir vivre, on comprend mieux pourquoi t'es pauvre.

CLOCHARD
Mais enfin je ne vous permets pas...

PERSÉPHONE
Quelqu'un t'as demandé ton avis? T'as pas de la monnaie pour les clopes?

CLOCHARD
Mais je croyais que...

PERSÉPHONE
Faut arrêter de croire! Faut aller de l'avant, reprendre le pouvoir! Allez, balance les piécettes au lieu de faire ton pingre. L'argent appelle l'argent je te dis. Retour sur investissement tu connais?

Le clochard donne ses pièces, Perséphone s'éloigne, elle ne reviendra plus.

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À CHAQUE fois ils se font avoir. J'ai pas payé un seul paquet de cigarettes depuis 1999 et j'organise des apéros toutes les semaines qui me coûtent pas un rond.

Mais non les moufles c'est pas pour moi, t'as pensé quoi? Que j'aimais les micro-organismes? Non c'est juste pour qu'il se les pèle.

Le pinard?  Aucun de mes amis ne s'est jamais plaint, je reconditionne dans des bouteilles de Grands Crus et tout le monde se gausse à la dégustation.

C'est ça la solidarité de la rue.

Bon, vous passez boire un coup à l'appart? Je viens de rentrer un super Haut-Brion.

Les brèves ce sera demain, aujourd'hui, je vous cause cinoche vite fait pour vous présenter un documentaire qui sort en salles ce mercredi. Vous avez tous entendu parler des tentes installées le long du Canal Saint Martin pendant l'automne 2006?  Les SDF? Le froid? Le Droit au logement? Sérieux vous allumez jamais votre télévision ou quoi? Vous allez essayer de me faire croire que vous avez mieux à faire que de vous vautrer devant votre petit écran?

Séance de rattrapage. 2006 donc, les membres de l'association Les Enfants de Don Quichotte mobilisent les médias, (Augustin Legrand est leur porte parole) afin de sensibiliser l'opinion publique sur le cas stagnant des sans-abris dans notre beau pays, notamment lorsque les températures baissent et que chaque nuit passée dehors devient un risque vital. Ainsi pendant plusieurs mois, vont ils vivre dans la rue avec les mal-logés, sur les rives du canal Saint Martin, dans des tentes (quechua, ça a son importance cf bas de note ) et inviter les bien-logés à les rejoindre, ne serait ce que le temps d'une nuit dans le froid, au sein même de cette population de SDF. Ils en ont fait un film.


LES ENFANTS DE DON QUICHOTTE (ACTE1)
Un documentaire de Ronan Dénécé, Augustin Legrand, Jean-Baptiste Legrand
Durée : 1h17 / Distributeur: Bodega films.

Le 26 octobre 2006, Augustin Legrand et Pascal Oumaklouf, de simples citoyens, décident de vivre dans la rue, au plus proche des sans-abri afin de les fédérer et de les amener à exiger le respect de leurs droits fondamentaux. Véritable camp retranché, le Canal Saint-Martin fut pendant plusieurs mois le lieu d'une nouvelle résistance. Voici l'histoire de leur combat dont ce film est un prolongement, une arme et un outil.

Site de l'association: http://www.lesenfantsdedonquichotte.com

Vous n'aurez pas mon opinion car je ne l'ai pas encore vu. Cela dit, les échos des critiques que j'affectionne, ces journalistes dont je partage la plupart du temps le point de vue, sont tout à fait positives. J'irai vérifier cela la semaine prochaine.

Ci-dessous, la bande annonce.

AVANT-PREMIERES & RENCONTRES

JEUDI 23 OCTOBRE - LE MELIES (MONTREUIL)
VENDREDI 24 OCTOBRE - LE REX (CESTAS)
SAMEDI 25 OCTOBRE - JEAN EUSTACHE (PESSAC)
DIMANCHE 26 OCTOBRE - LE MELIES (PAU)
MARDI 28 OCTOBRE - SAINT-ANDRE-DES-ARTS (PARIS)
LUNDI 3 NOVEMBRE - LE METROPOLE (LILLE)
MARDI 4 NOVEMBRE - LE RIO (CLERMONT-FERRAND)
JEUDI 6 NOVEMBRE - LES CARMES (ORLEANS)
JEUDI 20 NOVEMBRE - LES ENFANTS DU PARADIS (CHARTRES)
VENDREDI 21 NOVEMBRE - LE NORMANDY (THURY-HARCOURT)

MAIS...

Ces considérations sur les mal-logés en France et les délires humanitaires nous amènent quand même à une seule et même question. Question qui s'impose à la vue des berges du Canal Saint Martin lors de l'installation des Don Quichotte... the tente Quechua's land.

Bon. Ok, La Quechua seconds, on sait tous comment la déplier. J'ai mis la vidéo explicative pour les moins alertes d'entres vous. C'est le modèle famille ou week-end échangisme entre amis:

Mais quid du repliage? Y a tabou, c'est bien simple on n'en parle JAMAIS!

Pourtant les gars, quand les cars de CRS arrivent pour dégager ces affreux pauvres qui polluent le quartier du canal presque autant que la star ac nuit à la rue Charlot, ben ils ont pas intérêt à traîner pour remballer la maison....

Alors ci-dessous, y a Ingrid qui te montre.
Mais elle prend son temps je trouve. En gros tu plies ta tente en forme de service trois pièces, et tu replies les coucougnettes sur le pénis, et hop, tu sers à fond sur les cordons!! Puis tu enfournes le tout....

Demain, j'aurai dormi. Au chaud dans ma piaule, sous ma couette.