ioudgine

Quand je relis ma note d'hier (ma note daubesque d'hier, vous pouvez le dire, c'est flagrant). Notamment le dernier point de ma liste, celui qui préconisait de se taire au bon moment. Quand je relis cette ligne... Je me dis que tout ceci est bien ironique.

On va se prendre la tête deux secondes. C'est dimanche, dans quelques heures, ce sera le soir, le fameux dimanche soir, celui qui te colle une boule de ciment dans le ventre et un nuage noir dans la tête. Gagnons du temps, commençons donc à spleener dès le matin.

Je tenais à présenter mes excuses à E.T. Ouais le E.T. de Spielberg, l'extraterrestrial. Parce que dans le dernier Brazil, je me fous allégrement de la gueule du monstre et de ses problèmes de communication avec la race humaine. Je me moque de son incapacité à s'exprimer, de sa ridicule tendance à être incompréhensible, de sa prestance zéro, de son éloquence inexistante, de sa réflexion de poisson rouge et de son phrasé de foetus de 3 mois.

E.T..... Si tu me lis depuis maison (je n'en doute guère), sache que je te présente mes plus plates et sincères excuses. Sache également que je t'ai surpassé dans la communication merdique, sache, pour finir, que plus jamais, non plus jamais je le jure, je ne me foutrais de la gueule des extraterrestres qui rament pour aligner trois phrases.

E.T.... Ce sera tout, j'espère que tu ne me tiendras pas rigueur de cette boutade écrite par une connasse dénuée de toute empathie, négligeant tous les aspects difficiles et castrateurs créés par la barrière de la langue.

Visiblement, je ne parle pas l'humain non plus, et pour couronner ma tare linguistique, j'ai clairement un problème de réglage concernant mon sens de l'à propos. Et ma perspicacité a coulé une bielle.

Et ça a bientôt 30 ans... Ben pitain...

Je vous laisse, je dois aller me coller des baffes.

Et vous? C'est quand la dernière fois que vous avez voulu vous autotarter tellement vous vous êtes sentis abrutis?

Bon, sur ces pas bonnes paroles, un peu de zic pour se secouer.

Aujourd'hui, samedi... Cela va être une très longue journée, cela va être une très dure journée, cela va être une regrettable journée.

Presque certainement.

Je vous souhaite donc - pour une fois, pour être aimable un peu, car dans la vraie vie, je suis une personne aimable - un excellent week-end. N'oubliez pas de:

vous amuser
discuter
écouter
parler
voir
chercher
constater
comprendre
accepter
remercier
prendre des nouvelles
manger
boire
fumer
baiser
dormir
dormir
dormir
lire
écrire
répondre
envoyer
forwarder
refuser
mettre à la corbeille
vous détendre
regarder le ciel
et n'oubliez pas de vous taire au bon moment.

Liste non exhaustive.

Appel aux dons.

En cette fin d'année, la générosité est de mise. Car la misère, c'est cheum sous le sapinou, même si tu essaies tant bien que mal de la dissimuler sous un sac à sapin (un putain de sac à sapin).

(Oui Maman, je suis vulgaire depuis 15 jours, j'y peux rien, c'est la crise d'ado qui fight back)

Moi je vous propose une cause juste. Au moins, vous saurez ce qu'est devenu votre don, vous recevrez des nouvelles du miséreux que vous avez sauvé ainsi que des photos truquées mensuelles. Il est bon de visualiser son investissement pour se sentir encore plus généreux et sympa avec l'humanité qui en bave. Trop top l'altruisme.

Aujourd'hui, offrez des cerveaux.

Oui, mes ouvriers ont besoin de vous. Grâce à vos dons, voyez ce que nous pourrons accomplir:

Mon menuisier pensera à mettre la cuisinière dans le trou avant de refermer le trou par un plan de travail.

Mon plombier n'oubliera pas les joints de la douche.

Mon maçon évitera de poser du carrelage au dessus des zones prévues pour les prises électriques.

Mon électricien cessera de confondre les fils.

Mon entrepreneur arrêtera de me prendre pour une conne.

Ah non, lui il continuera.

Je suis à bout. 4 semaines. 4 semaines dans un appartement recouvert de bâches, sans cuisine, sans lave linge, avec en permanence deux ou trois inconnus dans les pattes. La poussière, l'odeur de peinture, le bordel.... Je peux plus.  A la base, je suis maniaque. Là, j'ai baissé les bras. Cette nuit, je suis même allée me coucher sans avoir lavé la tasse dans laquelle j'avais bu ma tisane douce nuit (je t'emmerde), et ça, ben c'est un truc de ouf non? Sur le moment je me suis sentie trop rebelle, presque libre. Mais bon, je me suis quand même relevée vers 4 h pour faire la vaisselle...On est sain d'esprit ou on ne l'est pas hein.

Alors là, j'ai la haine, donc je me venge sur ce que j'ai sous la main: les ouvriers (qui à la base n'y peuvent pas grand chose si le chantier est en retard)(c'est la faute de leur crétin de patron qui est organisé comme un ... comme un mec pas organisé quoi!). Alors maintenant, je leur parle mal.

Ce matin, j'avais un peu de mal à émerger, j'errai dans mon appart avec le regard vide, telle Carla Bruni-Sarkozy à Rungis, et j'ai donc accueilli (agressé) mon plombier (accompagné de sa raie du cul) et le menuisier-qui-sert-à-rien (mais vraiment quoi) d'un fort convivial "j'en ai plein le cul de cette zone, vous virez le bordel sinon..." J'ai laissé la phrase en suspend. D'une part parce que je savais pas quoi dire après, de deux, parce que le suspend, ça fait peur.

ça a fonctionné, ils sont en session ménage.

J'adore le pouvoir. Bref.

Dans dix heures j'ai un dîner, mais là je suis Vatel. Putain de vie quoi!

Pauvre petite fille riche!!

Merde.

Comment ça y a pire dans la vie? Franchement non je vois pas là.

Bon allez, faites pas vos catins, filez moi vos cerveaux! De toute façon, pour ce que vous en faites hein.

Moi le mien, je l'ai lourdé à la fin des années 90. Enfin je l'ai paumé plutôt... Mais de toute façon, il ne me manque pas, il n'allait avec rien! C'est bien simple, j'avais toujours l'air dépareillée, marginale avec ces neurones inutiles.

Depuis que je suis brainless, je me sens mieux.

Je me sens femme.

Je me sens belle.

Je me sens même intelligente.

Allez, soyez futés, débarrassez vous de votre intelligence, refourguez la aux cons.

Le drame arrive.

Le câble d’alimentation de mon MacBook devient fébrile.

Je suis obligée de le bidouiller dans tous les sens pour que l’ordinateur se recharge.

Ça sent le sapin.

C’est en prenant 230 volts dans ma face hier soir que j’ai compris que j’allais au devant de graves problèmes.

NB : pour ceux qui cherchent un moyen de dessouler en deux minutes, je vous le conseille, c’est très efficace. Un peu perturbant, mais efficace. Et depuis je ne sais pas trop pourquoi j’ai comme des flashes bleus et roses devant les yeux. C’est rien je me dis, ça passera.

Bref, plongeons tout nus dans le cœur du problème.

Pourquoi tout nus ?

Pourquoi pas ? C’est le naked day.

Et puis qu’est ce qui te dit que mon truc c’est pas de toujours écrire mes notes à poil ?

Ben voilà t’en sais rien.

Là en l’occurrence j’écris du bureau (oh !!) donc j’ai quand  même une culotte, sinon les meufs à la compta elles disent que je racole.

Même pas tu vois.

Non, le cœur de cible de mon emmerdement part de faits très concrets.

De chiffres même.

Je mets en moyenne trois mois à acheter une ampoule.

Six mois à commander un meuble.

Trois ans à changer de téléphone portable.

Malgré le fait que toutes ces choses puissent se faire en moins de quatre minutes en ligne, sur Internet.

Je me coltine ma flemme même dans le virtuel. Et je la cultive. Je l’aime en fait.

Donc ce câble d’alimentation pour mon MacBook, câble dont je devrais prochainement prononcer l’heure du décès au train où vont les choses.

Ce câble qui me relie au monde merveilleux de l’Internet, de mon blog, de Facebook, de ma vie quoi ! Ce câble ne sera bientôt plus de ce monde.

Donc plus d’ordi.

Donc plus de note.

Donc plus de blog.

C’est la fin mes amis.

Parce que je sais être lucide et honnête avec moi-même parfois…

Ce câble, je vais mettre 2 ans à le commander.

C’est mort, trop d’obstacles, trop de difficultés, je vais être obligée de fermer ce blog. Je plie face à la fatalité, j’accepte mon destin.

Ou j’achète le nouveau MacBook…

Ben si t’es capable de commander le nouveau MacBook, t’es bien foutue de commander un câble connasse ??!!

Nan. C’est pas pareil.

Allez, peut-être à demain.

Mais surtout chez les autres.

L'hormone femelle est dotée d'un putain de pouvoir comique. Mais comme tous les grands humoristes de ce monde, c'est une emmerdeuse angoissée tendance paranoïaque, dotée d'une susceptibilité qui la classe limite chez les tares sociales.

L'humeur de la femme est en permanence sur une sorte de grand huit, le tour de manège dure 28 jours, et elle passe un peu par tous les états. Y a la montée du taux d'hormones, et sa chute. Chaque phase est rigolotte. Perso, j'ai pas de préférée.

Un cycle donc, qui peut être régulé chimiquement, mais là où c'est drôle, c'est quand tu régules keudale, et que tu laisses la chimie naturelle (ou folie) s'emparer de ton humeur, que dis-je de ta raison. Ici, on est des warriors de la vie, on n'a pas peur de déboulonner un neurone en public.

La variation de ce taux d'hormones engendre tout un tas de comportements sans corrélation aucune avec la vraie vie, des émotions instantanées, venues de nulle part (de tes ovaires en fait, ou quelque chose dans cette zone) qui s'imposent à toi... et à ton entourage.

Exemple affligeant mais parlant: je me lève l'autre jour, vais faire un tour dans ma cuisine en chantier, découvre que mon vert olive est vert pomme, et nous sommes d'accord, une pomme et une olive c'est pas pareil. Au lieu d'appeler le peintre, de le traiter de grosse merde et d'incompétent, et de lui faire remarquer que le daltonisme, ça doit pas être très pratique dans son métier, je fais quoi? je pleure. voilà, seule, telle la conne, au milieu de ma cuisine en ruine. VERTE. Pathétique, à un point où tu te marres. Si, si, tu rigoles, t'es obligé. C'est ça ou la pitié. Mais la pitié, c'est moche.

Je vous raconte ça, on baigne en plein suicide social.

Mais je m'en carre, j'ai revu mes positions sur la honte. (elle tue pas, à présent c'est certain, j'ai double checké).

Les hormones, ça rend hystérique, colérique, triste, euphorique, amoureuse ou chiennasse.... Au bout de pas loin de 30 ans sur terre, dont quasiment la moitié en tant que femme (morphologiquement, humainement, on en reparlera dans 10 ans), on comprend. On sait que non, ça sert à rien de se trancher les veines tel jour parce que finalement, le lendemain, on rayonnera de bonheur, et que c'est inutie de lâcher votre venin sur votre valeureux Kevin, qui d'ailleurs compte les jours vous séparant de la ménopause.

- T'es chiante aujourd'hui! T'as tes règles ou quoi?
- N'importe quoi! ...
- ...
- T'es lourd avec ça, de toute façon, vous les mecs, vous comprenez rien! (Putain comment il sait? Il est TROP fort.)

Non il n'est pas trop fort, il vient juste de vous voir chialer en cassant un lacet.... Kevin vous trompe, alors il connait bien les femmes, c'est l'intérêt de l'infidélité.

Donc, au bout d'un moment, vous apprenez à ne plus vous fier aux sentiments qui vous étouffent, rien qu'en jetant un oeil à votre agenda.

Ah j'ai envie de faire deux enfants, de me marier et d'apprendre à faire de la confiture à la rhubarbe, on doit être le 12! Tiens, je me pendrai bien après m'être tondu le crâne et écris "je vous emmerde" en lettre en sang sur mon mur, on est le 18... merde l'anniv de tata! Oh je me ferai bien passer dessus par tout le quartier devant leurs femmes, et puis diantre, au diable l'avarice, avec leurs femmes, on est certainement le 29...

...

Bref...

Mais sachez qu'il existe un phénomène pire. Combinez une période de pétage de plombs, avant, pendant ou après règles, (mine de rien, on arrive vite aux 10 jours d'hystérie, Freud powa), et ajoutez à cela...

La pleine lune.

Alors, la pleine lune, en toute logique, ça amplifie jusqu'au grand n'importe quoi ton humeur du jour.... et en plus tu dors pas. Donc t'es sur les nerfs, donc tu disjonctes. Complètement.

Les effets sont divers mais tous pervers.
tu peux envoyer des emails salaces à tous tes contacts facebook.
tu peux envoyer des emails d'insultes à tous tes contacts facebook.
tu peux supprimer tous tes contacts facebook.
tu peux aussi ne pas utiliser facebook mais faire tout cela avec ton portable (j'adore le 21ème siècle)

Par texto par exemple, outil de l'impulsivité névrotique parfait, puis tu effaces le répertoire rageusement. Une fois que tu as envoyé à Kevin, Brian, Mike, Peter et Andrew tes messages maléfiques. tu éteins le portable! Pour pouvoir le rallumer de temps à autres et attendre que les réponses arrivent. Si ce n'est pas le cas, cf veines.

Voilà, tu assumes le fait de ne pas être saine d'esprit et tu joues le jeu à fond.

Oui, c'est ça, tu t'enfonces la tête sous l'eau. By yourself.

À une autre époque, on t'aurait fait flamber sur un bûcher, en 2008, tu te feras juste larguer. Comparativement, tu t'en sors bien pas la peine de faire cette tronche.

Parce que si tu es maquée au moment des faits, alors c'est terrible pour le mâle qui devra subir tout ça.... imagine...

Premier texto ou email: j'ai trop envie de toi

2: un truc hyper salace que la morale m'empêche d'écrire sur ce blog.

3: (hormones fight back): tu réponds pas...

4: tu me trompes???? Tu te tapes l'autre pute??

5: t'es vraiment qu'une enflure, de toute façon je mérite mieux que toi.

6; j'vais me faire sauter par tous tes potes.

7: tu me manques

8: grrrr, tu m'excites.

9: je te déteste.

10: je crois que je suis enceinte.

Etc. Flippant isn't it?

Ouais je vous l'accorde.

Les nuits de pleine lune, coupez les moyens de communication ou envoyez votre mec dormir chez un pote (pas UNE pote hein, faut pas pousser la confiance vers la connerie non plus).

Le reste du temps, évitez de parler, d'émettre une opinion ou d'avoir un avis. Soyez là, ce sera déjà pas mal.

Soyons honnêtes, le mot chieuse ne s'est pas accolé à femme totalement par hasard.

Je me suis fracturé un ongle.

J'attends d'une minute à l'autre un hélicoptère qui devrait venir se poser sur le toit de mon immeuble pour m'emmener de toute urgence à la clinique de l'ongle.

Clinique bien connue, qui se trouve, comme tout le monde le sait, à Nogent le Rotrou.

Enfin c'est ce que m'a dit le monsieur du Samu.

Quand j'ai appelé le 15 tout à l'heure, j'ai... Non attendez, il faut que je vous raconte l'histoire depuis le début....

" Tous les jours et à tous points de vue, je vais de mieux en mieux" Emile Coué

Soufflé par Sandrine:

J'emmerde les parisiens qui pensent tous être les plus pressés et les plus oppressés de la ville.

J'emmerde donc la pouffiasse qui te dégomme l'épaule avec son sac de pouffiasse en marchant comme une pouffiasse droit devant elle pour rejoindre ses copines pouffiasses et aller se faire sauter par le premier type qui lui paiera une coupe de champagne.

J'emmerde les coiffeurs qui te méprisent et te flinguent la tête parce qu'ils ont eu une vision.

J'emmerde les garagistes qui te menacent de ta mort prochaine si tu changes pas tes plaquettes de freins.

J'emmerde les plombiers qui t'expliquent que passer un furet coûte 300 euros.

J'emmerde toutes les bonnes femmes à poussettes qui te lancent leur bambin à la tronche, prennent tout le trottoir, et te foncent dessus systématiquement (quitte à changer de trottoir au cas où la voie serait désespérément libre devant elles).

J'emmerde les gens qui ne t'appellent que quand ça va mal.

J'emmerde l'obèse qui s'assoit à côté de toi dans le métro en t'écrasant au passage contre la paroie et en laissant ses bouts de gras flageolants pendre sur tes propres cuisses.

J'emmerde les vieux qui se croient tout permis.

J'emmerde les livreurs qui essaient de t'écraser à chaque passage piéton

J'emmerde tous les blaireaux qui te font des réflexions dignes d'un ado toutes la journée, parce que t'as eu le malheur de mettre une jupe.

J'emmerde les taxis qui te prennent pour un lapin de six semaines en te faisant croire que prendre le périph, c'est mieux.

J'emmerde orange, numéricable, le neuf, SFR, Bouygues, Alice, etc.

J'emmerde les fans de Christophe Maé.

J'emmerde tous ces gens qui nous prennent en otage. RATP, SNCF etc.

J'emmerde ceux qui se pensent au dessus des autres sans l'être.

J'emmerde la très grande majorité des gens qui ont fait psycho (sauf ma cousine hein).

J'emmerde ces connards qui font pleurer mes copines.

J'emmerde ces putes qui cassent la confiance de mes potes.

J'emmerde le paraître et la futilité.

J'emmerde le sacro saint critère physique, qui finalement, détermine tout le reste.

J'emmerde les diktats de la mode.

J'emmerde les designers qui vendent des chaises de jardin en plastique le prix d'un SMIC.

J'emmerde les dentistes, qui te disent toujours que tu n'auras pas mal.

J'emmerde la gynéco qui te fait la morale parce que t'es pas venue depuis deux ans.

D'ailleurs, j'emmerde tous les donneurs de leçon.

J'emmerde mes cheveux (cf photo, ça a pas bcp changé)

J'emmerde les impôts qui me réclament du blé pour financer des programmes merdiques que je ne cautionne ni ne regarde.

J'emmerde la peur.

J'emmerde mes voisins qui oublient qu'ils ne vivent pas dans un cabanon isolé au milieu des bois.

J'emmerde l'autre qui pense vraiment que j'ai le QI d'un télésiège.

J'emmerde mon traiteur chinois qui fait style qu'il ne parle pas français alors qu'il est né à Versailles.

J'emmerde les Mac Drive, et leurs commandes aléatoires.

J'emmerde mon incapacité à prendre des décisions raisonnables.

J'emmerde le terme "avoir une liaison".

J'emmerde le clochard qui me traite de pute tous les matins parce que je refuse de sponsoriser les cuites au mauvais rouge.

J'emmerde les chauffeurs de bus qui pilent comme des malades (d'un autre côté, je serai chauffeur de bus, je ferai pareil).

J'emmerde l'anticyclone des Açores et tous les putains d'anticyclones qui préfèrent faire la teuf à Ibiza plutôt que de venir traîner leurs savates en France.

J'emmerde les nanas persifleuses, jalouses, langues de putes, aigries, et connes.

J'emmerde les types qui se pensent plus malins que moi.

J'emmerde les sites de poker en ligne qui visiblement ont une dent contre moi, et sont infoutus de me filer une bonne main.

J'emmerde le syndrome prémenstruel.

Et vous? Vous avez quelque chose à emmerder ce week-end?

Une personne très sympathique m'a proposée de me faire une bannière. J'fais quoi? J'dis non hein? Elle est trop belle ma bannière actuelle. Elle vous manquerait si elle n'était plus là. Et puis tout le monde retrouverait la vue, faut évaluer les avantages... Bien sûr que je lui ai répondu oui (enfin j'vais le faire).

Visiblement, vous avez apprécié la note d'avant hier, Astuces de filles, la semaine prochaine, dans le même style, nous ferons le blog high tech.

Brazil sort mercredi prochain, en presqu'exclu, voici la couv. Ce mois-ci j'ai écrit un bullshit sur l'ami Steven Spielberg., ça s'intitule, "et si Spielberg n'avait jamais existé?" Même pas peur, d'autant plus que je suis le seul humain de cette planète à ne jamais avoir vu ET. Enfin, j'ai essayé, j'ai vu des bouts, à chaque fois je me suis endormie devant...

Les travaux, c'est officiel, je n'en peux plus. 1 mois en juillet, et là depuis 3 semaines je vis dans la poussière avec mon frigo dans mon salon, mon micro onde dans mon entrée, mon plombier dans mon lit, et ma machine à café un peu partout où y a des prises.

Je ne voudrais pas devenir une de ces personnes... Mais si, vous savez, celles qui ne parlent QUE de leur travaux dont on n'a absolument rien à foutre, celles qui te gonflent.

Constat navrant, je suis devenue lourde. Dans l'hypothèse où je ne l'étais pas déjà (ce qui m'étonnerai fort), bien entendu.

Je ne suis pas pour le suicide, déjà mon instinct me pousse à vivre sans réfléchir à une autre éventualité. Et puis il y a encore quelques choses qui trainent sur ma to-do list. Et elle est plutôt longue je crois.

Et j'ai déjà expliqué que pas de poutre chez moi, peur des objets coupants, balcon trop bas, il ne me restait que les médocs (ou le flingue mais on n'est pas dans Walker Texas Ranger ici, tout le monde n'a pas un gun dans la boîte à gants de sa caisse), mais avec les médocs, j'ai peur de juste me rendre super malade. Genre d'une t'es vivant, de deux tu te tapes une occlusion intestinale. Mauvaise journée.