mardi, 30 décembre 2008
On achève bien 2008
Il nous reste jusqu'à demain minuit pour faire n'importe quoi!
Ah ben si, ça fonctionne comme ça, j'en suis certaine. Pour bien accueillir la nouvelle année en mode like a virgin, on se casse pas, on efface 2008. C'est ainsi qu'on procède. Quitte à se la jouer croyance populaire à la con à fond, le passage au 1er janvier, c'est un peu comme le confessionnal mais sans les pater et les ave maria au beau milieu de la nuit et souvent en plus bourré.
Alors autant profiter des dernières 24 heures pour donner dans le grand n'importe quoi, puisqu'on vous dit que ça compte pas.
Sauf si vous êtes trop con et que vous vous faites griller après le 1er. Dans ce cas, ça compte pour les conneries de 2009, c'est même en tête de votre nouvelle ardoise. Mais moralement parlant, vous restez clean tant que l'acte est perpétré en 2008.
Ah? ça? Oui mon coeur, mais tu sais, c'était en 2008 que je me suis tapée ton pote dans notre lit. Ah pardon ma chérie, je me suis trompé de date, alors tout va bien. Je t'aime. Moi aussi mon bébé je t'aime. Hop hop hop. Même plus besoin de se faire une entorse de la mâchoire. On va économiser sur le synthol.
Qu'est ce que je pourrais bien faire, que je ne fasse déjà et qui soit répréhensible par la morale et mon entourage?
Un truc que je fais pas d'habitude...
J'pourrais sortir me taper plein de types, mais enfin il fait froid là, et je trouve plus mes gants.
J'pourrais ingérer ma pharmacie pour voir si ça explose la tête, mais bon ça va on n'a plus 15 ans.
Non....
Je vois vraiment pas....
Ah! Si! Ben oui, j'suis bête. (j'interdis à quiconque de corroborer)
J'vais buter la gardienne de mon immeuble!
Mais oui, mais c'est évident maintenant que j'y pense. D'autant plus que, si elle trépasse cette conne, j'ai même pas besoin de lui filer ses étrennes.
Ouais ben en période de crise, merde!
Non je suis pas pingre. Mais comptez, 100 euros, sur un an, ça fait... par jour, ça fait... ben 100 x 365, je pose 2, je retiens 3, je divise par le total, que je redivise par 100, que je multiplie par le nombre de jours... ça fait... Enormément de pognon quoi!
Maintenant je manque d'inspiration, selon vous, je la tue comment? Sachant donc qu'elle habite avec son époux (toujours bourré) dans sa loge au rez-de-chaussée, sachant également que nous sommes plusieurs à souhaiter sa mort dans l'immeuble et sans oublier que son mari n'aurait, à ma connaissance, rien contre la disparition de sa femme (épouvantable chieuse).
Alors j'attends vos propositions. Mais pensez "Experts" hein. Soit on fait un truc qui ressemble à un accident, et on évite l'enquête, soit on se débarrasse du corps.
Ma résolution pour 2009, tuer un maximum de personnes avec un minimum de preuves. D'ailleurs, à la rentrée, nous reprendrons Arborescence et l'extermination de nombre de blogueurs et blogueuses... ça va aérer les agrégateurs de flux. Quelque part, je rends service. Quelque part, on devrait me payer pour ça. Quelque part, on me paye peut être déjà pour ça.
09:50 Publié dans MA VIE | Lien permanent | Commentaires (14) | Envoyer cette note
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Commentaires
L'alibi : j'ai cassé accidentellement mon Isio 4 dans les escaliers en remontant mon filet garni du Franprix alors que je préparais mon repas du réveillon !
(le tout avec des yeux de Chappoté, ça passe sans encombres)
Écrit par : Gallïane | mardi, 30 décembre 2008
Écrit par : imposture | mardi, 30 décembre 2008
Imposture, j'aime beaucoup mais... j'ai pas de gun!
Écrit par : Perséphone | mardi, 30 décembre 2008
Tu achètes une bouteille Antargaz. Vers 3h du matin tu la branches dans sa loge via un tuyau par le trou de serrure et tu ouvres la bonbonne. Tu attends qu'elle se vide complètement dans la loge. Tu remontes chez toi et tu lui passes un coup de fil. Normalement cela devrait exploser… Ensuite faut vite récupérer la bouteille ET le tuyau et tu vas jeter tout ça dans une poubelle 4 rues plus loin. Ou plutôt 5 si il fait pas trop froid, voire 6… ou mieux en banlieue.
2 précautions préalables :
petit a : porter des gants rapport aux empreintes et surtout ta manucure (les bouteilles Antargaz, c'est un peu rude…)
petit b : vérifier qu'il y a bien le gaz dans sa loge.
Envie de bosser, j'te raconte pas…
Écrit par : imposture | mardi, 30 décembre 2008
donc je dis next!
moi je bosse pas cette semaine, ça m'évite de constater que j'ai pas envie.
Écrit par : Perséphone | mardi, 30 décembre 2008
Une précaution préalable :
Déménage dès fois qu'il envisage le même mode opératoire que le 11 septembre…
Une difficulté préalable :
Trouver le email de Ben Laden. Si ça s'trouve, il a un profil facebook…
Écrit par : imposture | mardi, 30 décembre 2008
2) récupérer la capote pleine et vider son contenu dans le cul de Bart.
3) Bien tasser avec un manche à balai.
4) Appeler la police pour accuser le mari de la gardienne d'avoir violé ton chien. Il aura bien au moins 24h de garde vue.
5) voilà, on s'est débarrassé du mari pour 24 heures
6) Allez voir (sans que personne ne te vois bien sûr) la gardienne dans sa loge avec un cuissot de chevreuil surgelé dans un sac Picard. Tu dis que c'est pour ses étrennes et des trucs genre "ma pov' dame je vous plains, avoir un mari qui viole les chiens ..."
7) PAN un coup sec de cuissot de chevreuil derrière la nuque. Au besoin tu lui bousilles bien le crane pour être bien sûre.
8) Tu remontes chez toi, tu décongèles le cuissot et tu le bouffes. Donne un bout à Bart aussi parce qu'il l'a bien mérité.
Pas de mobile. Pas d'arme du crime.
Écrit par : Girafe Cosmique | mardi, 30 décembre 2008
Tu vas l'user psychologiquement ! Ça te coûtera quelques timbres, quelques heures de grattage sur Word et Indesign mais tu vas te marrer comme une folle !
La méthode va consister à l'inonder de lettres fakes pour la terroriser et lui pourrir l'existence. Quelques exemples pour amorcer la pompe :
- Huissier du Trésor Public qui va venir saisir ses biens suite à un retard de paiement (parle de saisie conservatoire, ça fait bien flipper sa race !),
- La Compagnie Bancaire du Congo qui lui réclame des sommes folles qu'elle a empruntées (Une sombre histoire d'homonyme, dont je te conseille de faire le prendre le relais par une société de recouvrement – JUSTICIA RCVT SA - qui ignorera royalement ses explications. Ses missives variées serviront de traitement de fond…),
- La Mairie de Paris qui l'informe que son plancher est pourri et risque de s'effondrer, et qu'en attendant la visite des services techniques, elle est invitée à le soulager en vidant ses meubles,
- Lustucru qui a retrouvé sa trace grâce à une facturette CB de Monoprix et lui demande de se rendre immédiatement aux Urgences à la suite de la consommation d'une sauce tomate contenant par erreur du mercure (heureusement qu'elle a payé par CB et que grâce aux caisses informatiques on a pu tracer les 34 000 pots empoisonnés…),
- La Fnac qui lui demande de ramener de toute urgence sa télévision issue d'une série défectueuse dont les tubes ont un défaut et peuvent exploser à tout moment (évoquer le drame de cette famille de Domérat dans l'Allier qui a péri carbonisée devant sa télévision),
- Etc. Pff, c'est sans fin.
La bonne posologie est un traitement de une lettre par semaine de façon aléatoire pendant 2 mois, une cure de repos de 15 jours puis un nouveau traitement d'attaque avec 2 ou 3 missives par jours, etc.
Écrit par : imposture | mardi, 30 décembre 2008
imposture, je l'ai trouvé ni sur facebook ni sur twitter. bien tenté.
girafe cosmique, wahoo, que dire, à part wahoo. non que je n'ai envie d'aller me faire sauter par le type répugnant qui sert d'époux à ma gardienne, mais malheusement, bart est resté à la campagne, ton plan tombe dans à l'eau. et j'ai envie de dire OUF!
imposture, alors là je dis bravo. sauf que tu as mal lu l'intitulé de l'exercice! (qu'est ce que j'ai pu l'entendre celle là), je dois tuer avant demain minuit. mais je me garde la technique de côté quand même.
Écrit par : Perséphone | mardi, 30 décembre 2008
Écrit par : Le Sushi | mardi, 30 décembre 2008
Écrit par : oopsy | mardi, 30 décembre 2008
Après tu changes rien sauf le ""ma pov' dame je vous plains, avoir un mari qui viole les SDF ..."
Sinon, force la à manger kloug.
Écrit par : Girafe Cosmique | mardi, 30 décembre 2008
Écrit par : Lullaby | mardi, 30 décembre 2008
Oopsy, non mais j'aime pas ma gardienne, mais j'en suis pas non plus encore au point de déménager pour ça. non. je souhaite juste sa mort.
Girafe cosmique, ouais mais le kloug c'était trop la solution... manque de bol, j'l'ai "oublié" à la campagne. trop lourd. trop kloug.
Lullaby, hein? faut raquer les éboueurs aussi? nan...
Écrit par : Perséphone | mercredi, 31 décembre 2008
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