ioudgine

Il nous reste jusqu'à demain minuit pour faire n'importe quoi!

Ah ben si, ça fonctionne comme ça, j'en suis certaine. Pour bien accueillir la nouvelle année en mode like a virgin, on se casse pas, on efface 2008. C'est ainsi qu'on procède. Quitte à se la jouer croyance populaire à la con à fond, le passage au 1er janvier, c'est un peu comme le confessionnal mais sans les pater et les ave maria au beau milieu de la nuit et souvent en plus bourré.

Alors autant profiter des dernières 24 heures pour donner dans le grand n'importe quoi, puisqu'on vous dit que ça compte pas.

Sauf si vous êtes trop con et que vous vous faites griller après le 1er. Dans ce cas, ça compte pour les conneries de 2009, c'est même en tête de votre nouvelle ardoise. Mais moralement parlant, vous restez clean tant que l'acte est perpétré en 2008.

Ah? ça? Oui mon coeur, mais tu sais, c'était en 2008 que je me suis tapée ton pote dans notre lit. Ah pardon ma chérie, je me suis trompé de date, alors tout va bien. Je t'aime. Moi aussi mon bébé je t'aime. Hop hop hop. Même plus besoin de se faire une entorse de la mâchoire. On va économiser sur le synthol.

Qu'est ce que je pourrais bien faire, que je ne fasse déjà et qui soit répréhensible par la morale et mon entourage?

Un truc que je fais pas d'habitude...

J'pourrais sortir me taper plein de types, mais enfin il fait froid là, et je trouve plus mes gants.

J'pourrais ingérer ma pharmacie pour voir si ça explose la tête, mais bon ça va on n'a plus 15 ans.

Non....

Je vois vraiment pas....

Ah! Si! Ben oui, j'suis bête. (j'interdis à quiconque de corroborer)

J'vais buter la gardienne de mon immeuble!

Mais oui, mais c'est évident maintenant que j'y pense. D'autant plus que, si elle trépasse cette conne, j'ai même pas besoin de lui filer ses étrennes.

Ouais ben en période de crise, merde!

Non je suis pas pingre. Mais comptez, 100 euros, sur un an, ça fait... par jour, ça fait... ben 100 x 365, je pose 2, je retiens 3, je divise par le total, que je redivise par 100, que je multiplie par le nombre de jours... ça fait... Enormément de pognon quoi!

Maintenant je manque d'inspiration, selon vous, je la tue comment? Sachant donc qu'elle habite avec son époux (toujours bourré) dans sa loge au rez-de-chaussée, sachant également que nous sommes plusieurs à souhaiter sa mort dans l'immeuble et sans oublier que son mari n'aurait, à ma connaissance, rien contre la disparition de sa femme (épouvantable chieuse).

Alors j'attends vos propositions. Mais pensez "Experts" hein. Soit on fait un truc qui ressemble à un accident, et on évite l'enquête, soit on se débarrasse du corps.

Ma résolution pour 2009, tuer un maximum de personnes avec un minimum de preuves. D'ailleurs, à la rentrée, nous reprendrons Arborescence et l'extermination de nombre de blogueurs et blogueuses... ça va aérer les agrégateurs de flux. Quelque part, je rends service. Quelque part, on devrait me payer pour ça. Quelque part, on me paye peut être déjà pour ça.

INTÉRIEUR - MAISON DE CAMPAGNE EN TOURAINE - 4H45

(Perséphone rentre chez elle, après avoir mis 17 minutes à réussir à mettre la clef dans la serrure)(c'est dans ces moments que je me dis que j'aurai fait un mauvais mec)

BART LE CHIEN
Sérieux t'as vu l'heure?

PERSÉPHONE
Putain Bart mais tu parles quoi!

BART LE CHIEN
Mais genre comme si c'était nouveau.

PERSÉPHONE
Exact... Mais à chaque fois ça me fait bizarre.

BART LE CHIEN
Ben clair, moi, la première fois que j'ai entendu parler un humain, j'ai juste halluciné mes races.

PERSÉPHONE
C'est marrant par contre, tu parles uniquement de nuit. Uniquement quand j'ai bu de la vodka aussi...

BART LE CHIEN
Oui... Et... Tu ne te dis pas que....

Nous sommes actuellement au coeur de la parenthèse désenchantée. Ces quelques jours entre Noël et le premier de l'an, ce bilan dégueulasse.

Cette année, je ne fêterai pas le 31. Le 31, c'est synonyme de drames, de soirées aux urgences, d'engueulades, de séparations, de trahison, de "putain j'aurai tellement mieux fait de me péter une jambe et de rester chez moi".

Ce fameux soir de la saint Sylvestre où il faut absolument être en forme, être content, être là jusqu'au bout de la nuit, happy face, opérationnel and drunk.

Quand j'étais ado, jeune adulte même, il était impensable de faire l'impasse sur le réveillon. Im-pen-sable.

À présent, je fais ce que je veux, je ne dépends plus d'aucun effet de groupe, je suis indépendante, j'ai décidé que le 31 serait un mercredi soir tout à fait ordinaire. Je serai de retour à Paris, je vais rester chez moi et bosser - je dois être en retard dans mes articles à rendre, comme d'hab.

Il parait que c'est hype de snober le 31, je ne suis pas une mode, je tiens d'ailleurs à revendiquer la maternité de ce mouvement, j'exècre le 31 décembre depuis toujours.

Bon, on ne va pas non plus faire dans le pathos, on a déjà tous une indigestion d'organes malades de volailles mortes, y a une épidémie de grippe et une autre de gastro qui se promènent en Gaule, alors inutile de rajouter des couches de remarques geignardes autour du bouzin, il odore suffisamment.

Et puis quoi d'autre? Ben rien, nouvelle année, le concept est cool, même s'il ne s'agit là que d'un changement de date, rien de plus, pas de révolution, nous n'allons pas tous subitement devenir beaux, riches, intelligents et successful, mais enfin ça met du baume au coeur de se dire que l'ardoise est effacée, qu'on repart à zéro.

Alors que nous savons tous qu'il n'en est absolument rien. Mais on a tellement envie de croire au leurre.

Tous les ans, pour Noël, ma mère tente d'instaurer une tradition (ça prendra jamais, en tout cas, je me refuse à faire perdurer le bouzin), en faisant elle-même le dessert, le truc censé être la bûche.

Pour vous la faire courte, ma mère, elle est comme moi, elle est plus traiteur que cordon bleu. Mais pour le réveillon, elle y tient, elle prépare, ce qui se veut être une bûche aux marrons, ce qu'ici, nous avons nommé Kloug, en hommage au Kloug aux marrons de Monsieur Preskovic.

Et tous les ans, ma mère fait la tronche parce qu'on rechigne à goûter à kloug. Faut dire, que... voici l'aspect de la chose:

« C'est kloug ! C'est colmaté avec des schpozis... »

« Mais... mais qu'est ce que c'est qu'cette matière ? Mais... Mais c'est d'la merde ! »

« Non, c'est kloug. »

Et tu le manges, sinon ta mère elle te fait la gueule pendant 2 ans. Sachant que ça a grosso modo le goût de l'aspect... Faut aimer la famille.

Donc hier, pour ne pas fâcher mère, j'ai mangé Kloug.... Et depuis, je me sens pas super bien, c'est un peu comme si j'avais du béton en dedans de moi. Y a tous les organes qui sont outrés. Et manque de bol, je suis en dehors de toute civilisation:

Déjà, les noms des "routes", ils te font froid dans le dos, d'ailleurs, si certains d'entre vous sont des tueurs de la nuit, l'endroit est idéal.

Et non, ne cherchez pas d'autres baraques, y en a pas. Y a que nous. Et la nature. Qui nous aime que moyen.

Pour envoyer l'hélicoptère, vous pouvez le constater, y a de la place. Le pilote peut même être bourré.

Je demande donc une extraction immédiate et un rapatriement sur Paris, considérez moi comme la nouvelle Ingrid Bétancourt, mais en gavée de kloug en Touraine.

Dans quelque chose comme... quelques heures, on fêtera l'hypothétique naissance d'un hypothétique mec qui était hypothétiquement un messie. C'est la nativité. Donc ce soir, on se rend tous malades. Logique. Jusqu'ici tout va bien.

Et si ça se trouve, on fait entrer des coniphères qui foutent des aiguilles partout dans nos baraques seulement pour célébrer l'anniv d'un menuisier qui faisait des trucs à la Jackass avec ses potes.

Si ça se trouve, à 2000 ans près, on ne picolait pas à la santé de Jésus de Nazareth mais de Johnny Knoxville de Knoxville. J'ai rien contre l'idée.

NDLR: T'as pas acheté ton sacàsapin?

Attention j'ai rien contre les menuisiers, mais les guirlandes, c'est épidermique, je peux pas. (non cette phrase n'a rien à faire là, mais c'est un cri du coeur. L'émotion, ça ne se planifie pas).

Bon et puis pour la précision de la date, faut voir que le bouzin a été fixé au 18 novembre, puis au 6 janvier (conservé par les Orthodoxes) et qu'en fait, on s'est dit, le 25 c'est bien, je sais pas qui a dit ça, un gars qui devait avoir une crémaillère prévue le 18 novembre et qui était encore au ski le 6 janvier.

Ok... Donc déjà, c'est le bordel. Mais imagine, tu vas jusqu'au bout du bout de la connerie. Normalement, si tu fais les choses bien, pour le repas de Noël, t'es censé inviter le dernier pauvre croisé avant la bouffe... Alors on récapitule.

Tu vois le truc vu depuis chez les extraterrestres qui nous observent? (non mais quitte à être mystiques hein, la probabilité de vie extraterrestre l'emporte sur celle de Jésus de Nazareth), ils voient des gars, qui s'offrent des paquets, dans leur baraque, au milieu d'une déco rococo du plus mauvais goût, avec une volaille décédée posée sur la table. Ces personnes se gavent de foie d'autres volailles malades et de poisson au mercure. Et puis au milieu des guirlandes, ben y a un clodo, qui se demande ce qu'il branle là et qui voudrait bien qu'on le redépose devant la gare parce que franchement, il trouve toute cette ambiance très malsaine, et le pinard un peu léger.

Donc que fait on? Et bien on boit, on boit, on boit. Pour oublier le meurtre de tous ces volatiles qui n'ont jamais volé (so sad bordel de merde), le clodo qui schlingue même que ça s'imprégne dans les murs, les cadeaux qu'il va falloir échanger, parce que, sérieux, ils sont nazes, les trois jours à se traîner en pleurant qu'on a pris 6 kilos et que notre corps se meurt, 2008 qui n'est toujours pas morte, la crise, les extraterrestres qui nous matent, les hommes trop cons, les femmes trop salopes, la bûche où tu peux pas manger la hache parce qu'elle est en plastique, mais tu la manges quand même, parce que tu te dis, mais non, c'est du sucre glace. Aux urgences, on t'expliquera que t'es vraiment le roi des cons.

T'es roi de quelque chose, t'es trop content. Toi, tu mérites vraiment ta couronne.

Et puis on est un peu pété, on sait pas trop quoi faire, on cherche la connerie, et on repense qu'on a un chien sous la main et là, on réalise que c'est la victime idéale. Alors on s'dit, mais si on déguisait Jacky le chien en Père Noël? (Le père noël, j'en parlerai, mais lui et Jésus le même jour, ça vous faisait trop d'infos indigestes).

Donc on prend le chien... Et on le sape en Père Noël...

Non mais Noël... C'est n'importe quoi.

La consommation d'alcool n'est pas si dangereuse que ça pour la santé (sauf si vous êtes assez stupide pour conduire), sauf si votre chien a tendance à mordre. Jacky, il mord pas, il est trop blasé de l'existence.

KIDS, DO THIS AT HOME!

MÈRE: ça va ma chérie?
T'as maigri dis donc, tu manges bien à Paris?

PÈRE: T'as l'air fatigué. Moi je te trouve bouffie.

MÈRE: Avec ton père, nous n'allons plus sur ton blog, nous trouvons cela trop vulgaire.

PÈRE: Mais ça va?

MÈRE: Et tu as quelqu'un dans ta vie? Tu ne nous dis jamais rien...

PÈRE: Tu as vraiment une sale tête.

MÈRE: Tu n'as pas peur de te faire agresser en mettant ta photo sur ton blog?

PERSÉ: Putain si, mais rien pour le moment quoi, j'espère que ça fonctionnera mieux en 2009. Au pire, j'fais une interview chez Pingoo.

MÈRE: C'est quoi Pingoo ma chérie?

PERSÉ: Un mec qui fait un blog sur les pingouins.
Nus.

PÈRE: Pardon?

PERSÉ: Non laisse tomber, c'est comme la marche de l'empereur mais avec des blogueurs.

MÈRE: C'est pas des pingouins, mais des manchots.

PERSÉ: Ouais c'est ce que je dis.

MÈRE: Et sinon donc? les amours?

(pause vomitive)

PERSÉ: Ben god bless blog.

PÈRE: C'est à dire?

PERSÉ: Ben c'est un attractive world mais privé. Y a que toi quoi.

PÈRE: Qu'est ce que c'est attractive world? Un réseau pro? Un cercle? Un club privé?

PERSÉ: Un truc pour pécho mais où tu fais pas de faute d'orthographe dans l'email, et où tu dis, se rencontrer autour d'un verre au lieu de, niquer chez toi à 17H.

MÈRE: Tu plaisantes ma chérie!?

PERSÉ: Non.

PÈRE: C'est malsain.

PERSÉ: Peut-être, faut voir à long terme.

MÈRE: ...

PÈRE: ...

MÈRE: Tu as un drôle d'humour.

PERSÉ: C'est à cause du cognac, il se mélange mal à la poire.

MÈRE: Tu es alcoolique ma chérie?

PERSÉ; Je sais pas. Définis alcoolique?

MÈRE: Tu veux quoi ma chérie pour Noël?

PERSÉ: De la coke. Comme ça vous me direz plus que j'ai une sale gueule.

MÈRE: ça s'achète aux Halles?

PERSÉ: Oui maman, demande à la boulangerie.

PÈRE: Et... Les affaires ça va? Tu fais bien ta compta?

PERSÉ: Papa! J'suis en vacances là!

MÈRE; Et tu as vérifié que tu cotisais bien pour la retraite?

PÈRE: Et tu fais bien la différence entre CA et bénéfices?

MÈRE: Et tout le monde te paye au moins? C'est bon?

PÈRE: Tu veux que notre comptable vérifie?

PERSÉ: Non mais je... C'est bon quoi....

MÈRE: Et tes impôts?

PÈRE: Et l'assurance?

MÈRE: Et la sécu? Et ta mutuelle, c'est ok? Et les charges de l'appartement? et la copropriété? et l'acte de vente de la jument? et ...

PERSÉ: Je... Aie... ma tête...

PÈRE: Tiens, goûte ça, j'hésite entre ces deux vins pour Noël.

PERSÉ: Je me sens pas très bien là....

PÈRE: Alors t'aimes pas.

PERSÉ: Non enfin si, enfin je....

PÈRE: Alors essaie celui là maintenant. Un peu plus épais... Mais enfin...

PERSÉ: Je.. Euh... oui...

MÈRE: Et tu t'es occupée de tes lunettes? T'as pris rendez vous chez l'ophtalmo?

PÈRE: J'espère que tu n'écoutes pas ton walman trop fort.

PERSÉ: Papa, walkman, c'était au siècle dernier.

MÈRE: Et le dentiste c'est bon? tu sais que tu dois vérifier ta mutuelle avant.

PERSÉ: Maman, pitié....

MÈRE: Ah mais excuse moi de m'inquiéter! Pardon!

PERSÉ: Mais non, mais là je suis arrivée y a 4 minutes, on peut pas en garder un peu pour le réveillon?

PÈRE: Tu sais que la fille de Catherine a accouché?

(Oh putain on y est)

PERSÉ: Ah ben elle avait les hanches pour hein.

MÈRE: C'est un garçon, il est très mignon.

PÈRE: Avec ta mère, on pensait prendre un appartement à Paris.

(oh diantre....)

MÈRE: Oui comme ça, ce sera plus pratique quand on passe et puis... enfin tu vois...

PERSÉ; Non je vois pas....
(Si je vois)(et c'est moche).

MÈRE: Et bien imagine, ne te braque pas ma chérie, je dis imagine, tu as un enfant.

PERSÉ: Maman...

MÈRE: Non mais j'imagine...

PÈRE: Un fils.

MÈRE: Ou une fille.

PÈRE: Ou un fils.

PERSÉ: Ou un chat.

MÈRE: Bon après tout à ton âge, c'est probable.

PERSÉ: J'aime bien les chats.

MÈRE: Et puis les crèches à Paris, c'est compliqué. Il faut prévoir tôt.

PERSÉ: Tu vois, le chat, il est là, mais il est pas vraiment là. C'est cool les chats.

PÈRE: Et puis professionnellement, tu es posée.

PERSÉ: Je suis trop pas posée bordel de merde.

MÈRE: Tu es vulgaire.

PERSÉ: Oui et puis on se demande pourquoi.

PÈRE: Goûte le blanc pour le foie gras.

PERSÉ: Papa je...

PÈRE: Plutôt moelleux ou sec? On commence par le sec.

MÈRE: Tu sais maintenant les jeunes femmes peuvent avoir des enfants en étant seules, c'est très courant...

PERSÉ: Maman pitié quoi!

MÈRE: Tu vois on ne peut parler de rien avec toi! Tout de suite, tu te braques! Je vais faire un tour dehors!

PÈRE: Et voilà, t'as réussi à mettre ta mère de mauvaise humeur en moins de 10 minutes... Bravo!
Bon alors quel rouge et quel blanc?

PERSÉ: Je sais pas, laisse moi les 4 bouteilles, je te dis ça demain matin. Le matin de midi.
Prévoir aspirines.

PÈRE: Tu n'aurais pas un problème avec l'alcool?

PERSÉ: Maintenant, si.

Je ne survivrai pas à Noël 2008. Dommage, j'avais de très beaux projets pour début 2009...

J'adore les hommes en pull; avec une préférence pour le cachemire, mais la laine a aussi son charme.

J'adore avoir sous la main un homme en pull.

De ces hommes qui ont pris de la maturité, et de la masse. De l'épaisseur, dans tous les sens du terme, et de la substance.  Ceux qui ont gagné leur stature. Avec un pull, c'est encore mieux. Avec de la prestance, bien entendu, sinon, c'est un simple porte pull sans intérêt, si beau soit le lainage.

La probabilité que je sois homosexuelle s'éloigne de plus en plus chaque jour, mais surtout après l'automne.

Pour Noël, je veux un homme en pull.

J'aime les hommes en manteau. J'aime les hommes avec des écharpes. Et aussi avec des gants.

J'aime les hommes en hiver.

Joyeux hiver.

Il y a deux mois, je laissais Bart le chien chez mes parents, à la cambrousse, en Touraine. Là bas, il a ses potes, sa meuf, il chourre de la bouffe dans tous les sens, c'est un peu le paradis du Bart, mais sans être mort.

Bref. C'est la première fois que j'étais séparée si longtemps de mon chien, que je trimballe partout depuis 13 ans... bref.

Noël oblige, je suis chez mes parents. Donc retrouvailles émouvantes avec le Bart, en mode il fait la gueule la première heure, puis ensuite je vous passe les détails tellement c'est beau et émouvant et que vous allez chialer si vous je raconte comment il a couru vers moi au ralenti et tout et tout.

Moi je leur avais confié, un chien normal, avec 4 pattes, 2 oreilles et une queue.

Je fais l'inventaire du clébard... Et voilà ce que je découvre:

Le premier qui me fait une remarque, je le retrouve, je lui sors les yeux des orbites à la petite cuillère, puis je lui chante Pandi Panda non stop jusqu'à ce qu'il crève.

Parfois, même chez les sociopathes, on s'épanche.

Ensuite, on sort faire un tour dans une animalerie et on lance des bébés labradors trop mignons contre des murs en béton. ça nous détend et ça fait des beaux bras galbés.

Intermède.

Tous les ans c'est à la même date. Tous les ans, c'est dur de le louper. Tous les ans, ça m'ôte de la bouche mes meilleures répliques.

Je ne peux donc pas invoquer mon excuse favorite et sortir un "ah bon? C'est déjà Noël?!!" outré au moment de l'échange des choses emballée et enrubannées en zone familiale.

Donc, ce jeudi, je me dis, Persé, tu te sors les doigts du ... enfin tu vois quoi, et hop hop, tu prends la CB, le chéquier si la cb passe pas, le permis pour faire passer le chèque, et le passeport si on te regarde d'un air soupçonneux à la vue du permis et que c'est normal vu que sur la photo t'as 16 ans et tu venais de prendre ta première cuite.

Bref. Ensuite, tu te sapes pratique, mais pas clochard, en période de fêtes, c'est la guerre, si tu veux une vendeuse, vaut mieux sentir le Shalimar et la gold, que le pauvre.