ioudgine

Je tiens un concept qui me fait rire pour cette première note de 2009. J'ai concocté un menu spécial à l'attention des gens qui rentrent de leur soirée de réveillon, mais qui checkent internet parce que quand ils s'allongent dans leur lit, ça tourne. Et puis, hein, cette petite envie de vomir, nous sommes adultes, nous savons tous qu'elle ne passera pas et que vous allez passer deux heures à régurgiter votre soirée en chialant que plus jamais vous boirez, que je voulez mourir et que non non vous allez rester couché sur le carrelage, vous êtes bien au frais. mais vous voulez bien une couette parce que vous avez froid. Tiens, mais c'est con, chaque fois que vous vous sentez vous endormir, la nausée revient. Too bad, Et ça fonctionne aussi le lendemain avec ceux qui se réveillent d'une soirée arrosée. Et ça marche avec tous les gens à l'estomac fragile. C'est redoutable.

J'en profite pour tuer une idée reçue, surfer sur des blogs ne permet pas de dessouler ni ne fait passer la nausée. Je sais, un mythe s'effondre.

On s'amuse comme on peut en 2009 et on continue de bouffer des clowns. Alors ci-suit le principe.

(non y a pas de syntaxe aujourd'hui, ça aussi c'est un nouveau concept)

Vous qui avez bu du champagne, du vin rouge, du vin blanc, du cognac, du vieux rhum, de la vodka, ou pire du whisky ou pire de la tequila ou du gin... Repassez dans votre tête chaque verre ingéré pendant la nuit, puis concentrez vous sur la courte liste qui va suivre et visualisez bien surtout.

Huîtres chaudes au chocolat que vous mâchez avec gourmandise. Sentez bien la texture sous la dent et contre le palais. Allez, on déglutit! Miam.

Moules au cassoulet qui descendent dans la gorge.

Sandwich grec aux vers de terre dans lequel vous croquez.

Rognons. Natures, franchement, pas la peine d'en rajouter.

Riz de veau au nutella.

Ah mais non, j'suis con (y a pas eu de miracle à minuit, quelque part, on s'en doutait un peu, j'pars de trop loin). J'ai le truc radical: la photo d'une découpe du kloug de mère.

Le kloug, pas la peine d'y toucher, pas la peine de le sentir, inutile de le mettre en bouche, sa seule présence pixellisée suffit. Faites le test. Fixez le 25 secondes. Normalement, votre subconscient devrait rapidement faire le lien avec l'épidémie de gastro. 

Oiiiilà.

La cuvette des toilettes est là où vous l'avez laissée avant d'enfin aller trouver le sommeil

Sinon, pour les résolutions, j'ai récup le post-it des 4 dernières années: arrêter la clope, et cesser d'infliger n'importe quoi à mon corps. J'ai rayé coke et putes, ça c'est fait. Pour les vraies résolutions... C'est une autre histoire.

Petit conseil pour bien démarrer 2009: quand vous ne savez pas quelle décision prendre; faites comme moi. ne faites rien, attendez que ça se passe et voyez comment ça se goupille sans votre intervention. N'agissez surtout pas, observez. Si vous êtes acculés (non, pas dès le 1er svp)  et obligés de prendre vos responsabilités comme on dit, d'être adulte comme ils disent, d'assumer comme je dis: fuyez.

Soyez passifs, attentistes, glandez, perdez du temps, mentez, évitez les rencontres, faites de tout une source de stress, maltraitez votre corps ce connard, manipulez, sabotez, regardez TF1, échouez, soyez de vilains personnages.

Think bad.