ioudgine

Attention billet le plus naze de l'année mais pas le temps.

Juste pour vous dire que je pars chez le coiffeur de mauvaise humeur ET pas réveillée (mais alors du tout). C'est un coup à revenir blonde aux cheveux courts... Je prends d'énormes risques dans ma vie moi. Ouais ouais. Enfin quelque part, j'espère me faire foirer, ça me fera plein d'histoires à raconter.

Sur ces passionnantes informations relatives à ma vie capillaire, je vous laisse. La journée étant speed, pas sûr que j'ai le temps de poster une vraie note.

Putain si je crève, ce sera mon ultime billet, genre mon testament bloguesque, celui repris par TF1, CNN, et France 3 Picardie. La honte quoi, heureusement que je serai morte, j'vous le dis tout de suite.

Rou-fla-quette!

Z'allez voir, ça reste dans la tête.

J'suis complètement vide aujourd'hui, à plat, négative et tout et tout. Même pas envie de commettre le moindre meurtre et croyez moi, chez nous, les psychopathes, c'est une preuve de petite forme. J'ai bouffé du Pedigree Pal aux 5 éléments nutritifs ce matin, j'attends de voir si ça fonctionne.

Pourtant j'aurai pu buter le connard qui est resté debout sur son klaxon pendant 4 minutes à 6h57, ou encore aller décapiter mes voisins qui m'ont imposé leur 385ème engueulade matinale (apparemment, ça les vivifie, moi je ne juge pas mais quand même). J'aurai pu envoyer des emails d'insulte à tous les gens qui m'emmerdent en ce moment, et il y en a, ou bien juste appeler Numéricable, même si je ne suis plus chez eux, mais j'aime bien les traiter de bons à rien.

Rien de tout cela. ça me désespère.

J'avais une manne pour passer mes nerfs, un truc terrible, mais en fait non, car je dois rester politiquement correcte, alors c'est juste une galère, même pas utile pour l'inspiration. En ce moment, pour dépanner une copine d'une agence, j'anime un blog à la con, pour une marque de grande consommation, avec un jeu à la con et des énigmes à la con. ça s'arrête demain, ça dure depuis une semaine. J'y suis lue uniquement par des gonzesses, mais alors d'une connerie... C'est effroyable, au début, je pensais qu'il s'agissait d'une blague, qu'elles jouaient les godiches, pour... je ne savais pas trop pour quoi. Alors je répondais, patiemment, avec sang froid.... Et puis en fait, je me suis rendue compte qu'elles étaient juste stupides, mais alors... profondémment. Vous n'imaginez pas l'énergie que ça me prend pour leur répondre sans leur dire putain, mais ferme ta gueule abrutie et n'essaie surtout pas de penser, t'es pas équipée pour. Vous n'imaginez pas à quel point je vous aime encore plus depuis que j'ai découvert de lectorat de perruches débiles... J'ai d'ailleurs du abandonner le second degré, c'était bien trop demander à leur unique neurone que de décoder l'humour... Et puis attention, elles sont en masses. Ce ne sont pas 10 commentaires par jour, ni même 20, non, pour la journée d'hier, j'ai du répondre à quelque chose comme 90 commentaires plus cons les uns que les autres, sauf quelques trop rares exceptions, les étincelles dans le chaos de la bêtise ambiante.... ça m'épuise.

Depuis, je déteste ma copine, et j'ai juré de ne plus jamais lui rendre service si sa vie n'était pas directement mise en danger (avec preuve médicale à l'appui).

Rouflaquette, vous faîtes quoi vous quand vous êtes complètement à plat? Je veux dire, juste avant le nervous breakdown?

PS: meci à Gallïane, Princesse101 et Neroli, qui me prêtent leurs enfants afin que je puisse me livrer à des expériences dessus (je dois écrire des trucs pour enfants)(ben ouais, je sais ce que vous pensez, je pense pareil). J'espère juste que vous n'êtes pas trop attachées à leur santé mentale... Envoyez les moi par colissimo, je passerai les récup à la Poste dès que j'aurai un peu de temps.

Aujourd'hui on innove avec une note en deux temps. Pourquoi? Parce que je suis partie sur un post plutôt en mode; j'essaie de penser tout en me défenestrant, mais comme nous savons tous ici que j'habite au 3ème et que ça sent à plein nez le foirage de TS, ben on va en rire. Vous me direz, je pourrais monter sur le toit de l'immeuble, mais l'ascenseur ne va pas jusqu'au 9ème, et si en plus de crever, faut se taper des escaliers, non merci hein.

Donc un texte, celui prévu pour aujourd'hui( Inconsistante), puis un second (Conne insistante), parce que j'ai eu pitié de vous, qui débute à la suite. Personnellement, je vous conseille de vous contenter de la seconde partie.

Tout part de là, lorsqu'il a écrit; "tu es égoïste immature gâtée inconsistante".

Ou, comment je suis triple semi tombée dans les pommes.

Ce matin, j'étais chez moi, je bossais pour un client qui a décidé de faire appel à mes services malgré le fait que la veille, je lui avais envoyé un email vantant mes qualités nombreuses et indiscutables qui se concluait par "à très bite", tout ça parce que le v est connement placé à côté du b sur le clavier et que d'ailleurs ce serait jamais arrivé avec un qwerty et que rien qu'à cause de ça, j'suis à deux doigts de déménager à Londres et que en vérifiant sur le qwerty, c'est le même bouzin, alors en fait je raconte n'importe quoi et que diantre, cette phrase n'en finit pas, et elle a fait buguer mon Word. D'un autre côté, mon Word, tu sautes une ligne, il rame pendant 25 minutes.. Soit, mais enfin, tout ça, c'est pas du tout le propos du jour, vous pouvez occulter.

Donc, je bosse. enfin... On se comprend... Lorsque..

Oui, on va arriver au moment où je tombe, pardon, où je semi triple tombe, parce que la chose se décompose, notamment grâce à l'intervention d'un coffre en bois, pardon, d'un putain de coffre en bois entré en collision avec mon tibia mou.

Bref. Je suis en mode autiste, lorsque ça sonne à la porte. Je fais style j'entends pas, parce que ça me saoule de communiquer avec un autre humain dès l'aube de 9 heures, puis j'entends la voix geignarde s'élever depuis le couloir et articuler cette phrase qui me réveille la nuit:, "c'est la gardienne". Aucune envie de répondre, mais elle ajoute "j'ai un paquet pour vous". Ah... Ben si y a du cadal, j'accepte de réviser mon attitude. J'ouvre donc la porte sur ma concierge, toujours aussi.... elle-même. De mon côté, je lui offre une vision du freelance en mode morning, qui te calme le glamour de la nana qui travaille de chez elle, parce que bon, y a un certain laisser aller, notamment le mardi, va savoir... Enfin, dans le cas présent, je sais, je m'étais couchée super tard rapport au fait que la nuit dernière, j'étais captivée par un documentaire sur la mort de Lolo Ferrari dans lequel tout le monde semblait consterné en constatant que la dame, elle allait pas très bien dans sa tête.

Je m'égare. Donc, je suis dans mon entrée, face à ma gardienne, qui se tient dans le couloir. Ok, on géolocalise tout le monde.

Je prends le paquet qu'elle me tend, un cadeau d'une agence pour service rendu à la nation (ouais mais un super chouette cadeau), puis me prépare à lui claquer la porte à la gueule, quand elle me fait:

"On m'a opéré de la thyroïde la semaine dernière."

Je m'apprête à compatir d'un vibrant "chacun sa merde, moi mon médecin m'a menacée d'une coloscopie alors vas y comment tu me fais rire avec ton truc de naze même pas dans le cul", lorsqu'à brûle pourpoint elle ajoute; "vous voulez voir la cicatrice?"

J'ai hurlé nonnn trop tard....

Elle a soulevé son foulard, je me suis retrouvée nez à nez avec une cicatrice...

Genre, un peu ça...

... Mais pire.

C'est pas tant la cicatrice je crois, c'est une équation à plusieurs variables:

Effet de surprise + gorge + cicatrice + matin + gardienne = too much for me.

J'ai juste eu le temps de claquer la porte, en bredouillant un ... Un je sais plus quoi d'ailleurs et bam, paf, j'ai tourné de l'oeil telle la petite nature que je suis. (je tombe dans les pommes environ 50 fois par an, faut savoir)

Enfin, bam en plusieurs temps: points noirs devant les yeux, tête qui tourne, perte d'équilibre, début de chute, petit pont, éclatage de tibia sur ce coffre (putain de), rebond sur le mur, triple lutz piqué, double axel, puis rechute mais vers l'arrière, donc fall sur le ass, effondrement larvesque, et étalage complet arrière en position cadavre.

Rassurez vous (au cas où quelqu'un se serait soucié de mon état), quelques secondes plus tard, la nausée me tirait de ma torpeur. J'ai pu dignement ramper jusqu'à la cuvette des toilettes.

Dignité first, c'est gravé au dessus de mon lit.

Non mais c'est dégueulasse, j'ouvre plus jamais cette porte. Et diantre, gardez vos cicatrices!

C'est du "vite torché", c'est pas que je fais ma gonzesse genre "hiiiiiii c'est nul, lol", c'est juste que j'ai du travail RÉMUNÉRÉ qui m'attend (plein), si vous voulez du mieux écrit, vous avez qu'à me payer.

Hein? Ouais, je me gratte l'os.

Alors je compte sur vous, vous ne la lisez qu'après mon décès hein. Déconnez pas, sinon on peut plus se faire confiance, et ça gangrène notre relation, puis c'est la jalousie, puis la haine, puis le meutre, puis Fleury pendant 4 ans (remises de peine et tout le toutim).

Je faisais un petit tour des blogs, en mode c'est dimanche, je glandouille, le coeur léger, dans la torpeur, lorsque je suis tombée sur une note qui m'a tout simplement... scotchée, pour ne pas dire carrément...pff je ne sais pas, mais disons que c'est violent. Après, chacun l'interprétera selon son vécu.

J'étais une fan de la première heure de Six Feet Under, série dont je n'avais volontairement pas regardé le tout dernier épisode, craignant une conclusion foireuse. Ne voulant pas être déçue, j'étais donc passée outre... quelle erreur.

Erreur réparée grâce à la mise en ligne des six ultimes minutes de la série, ici, sur le blog d'Eric Maillard.

Je vous préviens, ça colle une claque. Si vous êtes un peu dépressif en ce dimanche, abstenez vous.

Et voici la musique pour ceux que cela intéresse.

J'ai rien à dire aujourd'hui, le cordonnier vient de m'annoncer qu'il ne pouvait plus rien faire pour mes bottes, il a prononcé l'heure de la mort, depuis je porte le deuil. J'ai mis des chaussettes noires...

Alors si vous souhaitez vous exprimer dans les commentaires, pour me demander de traiter prochainement tel ou tel sujet, sous telle ou telle forme, si vous voulez que je me coupe un bras pour ma prochaine note et que je fasse des photos du moignon en sang, ou bien si ça vous tente de m'insulter (sait on jamais, c'est libérateur parait il), ou encore si vous vous sentez de lâcher votre fiel... C'est open bar, munissez vous de votre plume, votre ressentiment et go.

Rouflaquette. Et si vous n'avez envie de rien, collez vous devant la téloche avec une bouteille de rouge, et attendez l'endormissement. Comme des gros manches.

Ah je sais que vous affectionnez particulièrement mes histoires médicales le vendredi, alors c'est cadeau, prise(s) de sang, le retour. Vous pouvez même vous remémorer avec émotion le premier épisode.

Voilà, donc on l'a bien compris, j'über kiffe aller me faire pomper l'hémoglobine, c'est en quelques sortes mon hobby, mon dada, mon truc. J'adore ça.

Donc je me pointe hier matin, au laboratoire à côté de chez moi, en mode, aloa, c'est encore moi!

Comme d'hab, je suis la seule sans carte vermeille, comme d'hab, ça sent la mort, comme d'hab, j'ai le teint de Marilyn Manson un jour de grippe.

Puis après quelques minutes d'attente, la nana de la dernière fois pénètre dans le mouroir, où j'ai pris place entre deux personnes presque fossilisées, la tête dans ses papiers, la blouse blanche dit "Madame Perséphone Ioudgine?" sous la forme d'une question ou plutôt d'une énigme à résoudre, lève les yeux sur moi, me fixe, et là dans sa rétine (ou un peu à côté je ne sais plus) je vois la terreur, la panique, le rejet.

Je la suis, elle en mène moins large que moi, et ça c'est fort, pour le coup, j'me sentirai presque mieux, puis elle s'arrête dans le couloir, se retourne vers moi et me dit, je me souviens de vous, je préfère ne pas vous piquer, je vais demander à la responsable du labo...

Ok... Je m'installe dans une mini pièce, et attends. J'ai la tête qui tourne, c'est un peu anxiogène comme situtation, d'être quasi persona non grata dans son labo d'analyses médicale.

La responsable arrive, elle entre dans le placard à extraction sanguine, la tête dans ses papiers, la blouse blanche dit "Madame Perséphone Ioudgine?" sous la forme d'une question ou plutôt d'une énigme à résoudre, lève les yeux sur moi, me fixe, et là dans sa rétine (ou un peu à côté je ne sais plus) je vois la terreur, la panique, le rejet.

INTÉRIEUR - SUITE DES OBAMA -  HOTEL SOMEWHERE - JOUR DE L'INVESTITURE - MATIN

BARACK OBAMA
T'es prête chérie?

MICHELLE OBAMA
Attend doudou, c'est la lose, j'ai craqué ma robe...

BARACK OBAMA
Sérieux?

MICHELLE OBAMA
Ben regarde, là, juste sous le cul quoi....

BARACK OBAMA
Putain non mais mamour...

MICHELLE OBAMA
C'est le beurre de cahouètes...

BARACK OBAMA
Je t'avais dit chérie...

MICHELLE OBAMA
Quoi? Tu me trouves grosse?

BARACK OBAMA
Mais non mamour, mais non... Bon ben tu dois bien avoir autre chose à te mettre avec le blé que tu claques en sapes tous les mois.

MICHELLE OBAMA
Hum...

BARACK OBAMA
Oh ça va prend pas la mouche mamour. Mais juste magne toi, j'ai une investiture t'à l'heure tu sais...

MICHELLE OBAMA
On est obligé d'y aller?

BARACK OBAMA
Ben un peu ouais....

MICHELLE OBAMA
Pffff, je mets la robe rose de Noël?

BARACK OBAMA
Non ça va jurer avec ma cravate rouge...

MICHELLE OBAMA
Dis donc tu serais pas un peu...?

BARACK OBAMA
Un peu quoi?

MICHELLE OBAMA
Non, laisse tomber.... Euh ben tout est déjà à la Maison blanche, moi j'ai rien prévu d'autre tu vois... C'était robe grise, pompes vertes, c'était calé quoi... J'étais au top, et là crac la couture, bam le cul, paf la merdasse...

BARACK OBAMA
Ben... Euh....

MICHELLE OBAMA
Doudou t'es almost président, tu veux pas te sortir les doigts du cul sans te commander et sans être vulgaire?

BARACK OBAMA
Ben... Euh.... Yes, I can....

MICHELLE OBAMA
Sérieux t'es lourd avec ça... S'ils savaient d'où elle vient cette expression...

BARACK OBAMA
Lol

MICHELLE OBAMA
Non mais pas lol, tehon.

BARACK OBAMA
Lol quand même.

MICHELLE OBAMA
Bref.... Doudou, fais quelque chose sinon je te jure, je dis à tout le monde que tu fumes encore des clopes en douce.

BARACK OBAMA
Bon... Attend.

Barack se lève, fait le tour de la suite, regarde les rideaux de la chambre, réfléchit...

BARACK OBAMA
J'ai une idée babe....

MICHELLE OBAMA
Sérieux?

BARACK OBAMA
Ouais... Tu me chopes une paire de ciseaux, du fil et une aiguille?

MICHELLE OBAMA
Ok doudou... Mais...

BARACK OBAMA
J'ai maté toutes les saisons de Project Runaway. Je can do it.

Il arrache les rideaux or, et se met au boulot.

MICHELLE OBAMA
Tu chantonnes quoi là?

BARACK OBAMA
C'est la musique de Mac Gyver. J'kiffe.

MICHELLE OBAMA
Ah... Et... Tu trouves pas ça un peu.... Bling bling comme tissu?

BARACK OBAMA
Le bling bling, c'est in.

MICHELLE OBAMA
Ah.... Mais... tu fais quoi là?

BARACK OBAMA
Ben la totale. Robe, bitognio en haut, et manteau.

MICHELLE OBAMA
Wahoo... Hum c'est....

BARACK OBAMA
Joli hein?

MICHELLE OBAMA
Euh... c'est....

BARACK OBAMA
Vas y mamour, saute là dedans!

MICHELLE OBAMA
Ok.... Mais je... Euh... Hum.

BARACK OBAMA
Allez chérie, s'il te plaît, faut être gentil avec moi aujourd'hui, c'est comme mon anniversaire, mais en plus plus mieux.

MICHELLE OBAMA
Ok...

Michelle Obama enfile la "robe", Barack fait les dernières retouches directement sur elle, lui passe le manteau, se recule, regarde.

BARACK OBAMA
Vas y, essaye avec les pompes.

Michelle mets les chaussures vertes.

BARACK OBAMA
Putain c'est cheum!

MICHELLE OBAMA
Ah tu vois? Tu vois? Non mais la honte, faut qu'on trouve autre chose...

ASSISTANTE (entre dans la suite)
Monsieur, la voiture vous attend.

BARACK OBAMA
Ah ben c'est parti.

MICHELLE OBAMA
Non mais je sors pas comme ça. C'est la tehon, j'te dis!

BARACK OBAMA
Mais non, t'es belle mamour. Et puis t'es déjà mariée hein!

MICHELLE OBAMA
Non mais non!

BARACK OBAMA
Allez, y aura personne à cette sauterie.

MICHELLE OBAMA
Vraiment?

BARACK OBAMA
Vraiment.

MICHELLE OBAMA
Alors je peux sortir comme ça? ça craint pas?

BARACK OBAMA
Yes, you can!

Et voilà le travail. Il a bien fait de faire Président, il avait pas d'avenir en tant que styliste: