ioudgine

Oui, je vais encore mourir, je suis un peu le Kenny McCormick de la blogosphère.

Je me tire au soleil vendredi. Dans 10 jours.
Je suis censée me tirer au soleil dans 10 jours.

Je pars avec ma copine Félicie, on compte bien éviter le nervous breakdown en buvant des mojitos sur une plage de sable blanc.

C'était ça, ou la thérapie.

Le soleil et le mojito, c'est plus efficace qu'un double rencard avec Freud ET Lacan. Imaginez le dîner pénible; hum chérie tu as laissé ta fourchette en suspend 12 secondes avant de finir ton poisson.... Tes parents t'ont déjà oubliée dans un centre commercial

(Ah je vous annonce que suite au renversage de mon café sur mon ordi j'ai plus de virgule ni de point d'interrogation. Alors pensez pas que c'est un style que je me donne. D'ailleurs à présent que c'est arrivé la question qui me taraude est surtout comment n'est ce pas arrivé avant.)

Je trouve un clavier, bougez pas. Voilou. Retour de la totalité des touches.

J'ai la haine.

Bref donc soleil.

On calcule le budget et on oublie donc toutes les destinations sympas pour nous concentrer sur le reste du monde et on conclue qu'on va se taper des vacances avec le peuple, faire un lastminute et aller glander avec les sarthois en république dominicaine

Oh ça va je rigole.

Mais la République Dominicaine, ça nous exalte pas à mort, alors on lance: on va partir en Martinique. C'est sympa la Martinique.

Bam, bordel social, hôtels fermés, touristes rapatriés.

Puis Félicie, elle m'annonce, attend, j'ai une super idée qui rentre dans notre budget (6 roubles), on se tire en Egypte. Je me fais wahoo, je revois Nicolas coller une main au cul de Carla devant les Pyramides, et je trouve ça bath, même si je promets à Félicie que je la sèche d'un uppercut haineux si elle me fait la même chose.

Bam, bombe explosée, touristes rapatriés.

Alors on se dit... On se dit merde.

Faut prendre en considération le fait qu'on a la poisse toute les deux. Information non négligeable. Double poisse, soyons honnêtes, nous avons très peu de chances de nous en sortir.

Donc on rumine que quitte à ne pas rentrer vivantes autant se faire des vacances qui n'en veulent.

En mode last dance, last chance fooor love. Pardon.

Et comme on est saoulées des tour operators de merde qui nous proposent des séjours même pas conçus pour les gens qui ont prévu de ne pas y survivre ben nous décidons de devenir notre propre tour operator.

Riche idée hein?

Donc Félicie, qui connait bien la Thaïlande me dit, vient on se casse en Thaïlande.

Moi je gromelle, y a bon la bouffe là bas?

Elle acquiesse grave, qualité essentielle checkée, je valide.

Donc elle cherche un vol, et commence le défilé des compagnies aériennes incroyables, celles que tu prends exclusivement dans un but de mort violente, le space moutain ultime. Air Ouzbékistan, pédalez plus vite sinon on décollera jamais airlines, t'as ton parachute ducon airways. Que du nom qui pue la mort, soit parce que leur flotte date d'avant guerre de cent ans (flotte, vous ne trouvez pas le terme ironique?), soit parce que ce sont des avions de pays à terroristes. Genre, Air Yemen, Taliban flight, American Airlines.... Alors de là, une question. Si tu montes dans l'avion des terroristes, en toute logique, ils vont pas s'auto faire péter? Sauf que si, parce que ce sera plus facile de faire monter la bombe on board.

On s'en sort pas. Et ouais je suis pleine de vilains préjugés, mais poisse additionnée à angoisse, ça t'aide pas à penser objectif.

Donc, on choisit Qatar Airways, ça a l'air bath, et surtout, les plateaux repas sont jolis.

Si nous ne mourrons pas en vol, ce qui m'étonnerait fortement (enfin, plutôt à l'atterrissage si j'en crois les statistiques), Félicie a tout prévu, me faire visiter le marché de Bangkok le dimanche matin. Marché + Bangkok + touristes, ça fait bombe, tout le monde sait ça (sauf Félicie), même le gars qui a pas encore son brevet de kamikaze.

Bref. Félicie, je te propose un truc plus rapide, ci-dessous, une sélection de destinations super craignos, aussi appelées, "à risque".

http://www.diplomatie.gouv.fr/fr/conseils-aux-voyageurs_9...

Tu as le choix. Maladies, enlèvements, bombes, catastrophes naturelles. On peut même panacher si tu veux.

Exemple, le Pakistan qui rentre bien dans nos critères de fin de vie:

23 février 2009
Compte tenu de la situation de sécurité très dégradée au Pakistan, notamment après l’attentat contre l’hotel Marriot d’Islamabad, et de la recrudescence des enlèvements ou attaques contre les étrangers à Peshawar et dans ses environs (province Frontière du Nord Ouest ou NWFP), il est recommandé de différer tout déplacement au Pakistan n’ayant pas de caractère de nécessité.

Je réserve donc au Marriott d'Islamabad, et prévois une excursion à Peshawar. En cas d'enlèvement, je préfère te prévenir, de mon côté, personne ne paiera la rançon.