Blog de Perséphone Ioudgine

comment Perséphone a t elle pu déterminer que cet homme seul au milieu des bois était un tueur et non un cueilleur de champignons?

Toi tu oublies que j'ai TV Breizh et que je mate trois épisodes de Columbo par semaine.

Je récapitule les indices rapidement analysés par mon cerveau hors normes (c'est peu de le dire) qui m'ont mené à la conclusion qui fut la mienne; je devais tuer avant d'être tuée, cela ne souffrant aucun doute.

Je vous rappelle que j'ai senti une goutte, donc il PLEUVAIT et le ciel était SOMBRE (comme dans les séries quand le tueur va attaquer quoi). (Je vous rappelle également que je me baladais à CHEVAL (euh..) dans la FORÊT.)

J'étais SEULE, et je suis une FILLE (par contre je ne suis pas blonde à gros seins, mais enfin y a jurisprudence).

Cet INCONNU de type MÂLE portait un CIRÉ NOIR ainsi que des BOTTES EN CAOUTCHOUC (ah!).

Là je veux dire, limite ça se passait d'indices supplémentaires mais je suis allée plus loin, pas question de buter un innocent. J'ai donc étayé mon intime conviction grâce à ma formidable culture générale en sciences de la vie et de la terre.

Ce n'est PAS la saison des champignons, (Enfin... je crois)

Mais surtout.... SURTOUT!

Il n'avait pas le moindre PANIER EN OSIER!

C'est pas de la preuve formelle indiscutable qui déchire ça? De la preuve qui te laisse sur les jarrets Columbo, Frost, Barnaby et Horacio Caine comme un seul homme? Si, clair que si. Il le met où le champignon le mec s'il a pas de panier en osier? Hein? Non Kevin pas là, c'est dégueulasse.

Alors moi qu'est ce que j'ai fait? Vous pensez que j'allais me laisser assassiner comme ça, connement au fond des bois par un tueur fort mal déguisé en cueilleur de champignons? Mais non. Vous pensez que j'allais démarrer à fond de cale, et disparaitre au grand galop. Ben non (mais ouais pourquoi j'ai pas fait ça?).

Bref, note pour la cour d'assises, je tiens à préciser que toutes ces théories ont été élaborées AVANT que la voisine vienne sonner chez nous pour demander si nous n'aurions pas vu son neveu déficient mental parti chercher des champignons dans la forêt.

Oui mais vous ne pensez pas que le jury populaire aura les larmes aux yeux quand je m'écrierai en tombant à genoux face aux juges;

Mais vos honneurs (ben ouais sont 3 non aux Assises?), il n'avait pas de PANIER EN OSIER!!

ça se tient franchement, au pire je risque quoi... 3 mois avec sursis? Ouais, donc ça valait le coup de...

Ah désolée, j'ai un train à prendre, la suite, à suivre...

Petite leçon en passant parce que j'ai du faire face au problème ce week-end, et que franchement, j'ai galéré.

Comment enterrer un cadavre correctement?

En creusant ironisez vous? Ouais ben y a pas 48 heures, je cyniquais à tout va comme vous, seulement j'ai changé mon fusil d'épaule. Enfin ma pelle.

Alors, commençons par le commencement. Je suis actuellement retenue par des autochtones de type génétiquement proches de moi au fin fond de la campagne tourangelle. Ma cambrousse. Là où j'ai vécu mes premiers émois, là où j'ai conduit ma première voiture, Titine I, paix à son âme, là où j'ai annoncé à Brian que je le plaquais pour sa meilleur ami Kevin et que c'était mieux comme ça étant donné que depuis que je l'avais trompé avec son frère Dylan, les choses étaient plus comme avant. Cette campagne où j'ai adopté Bart le Chien alors que j'étais encore adolescente et stupide (à présent, j'ai le privilège d'être adulte et stupide) et que si j'avais eu du goût j'aurai pas choisi un clebs qui ressemble à rien (pardon Bart, maman rigole pour la prose du blog). Cette campagne où les flics m'arrêtaient régulièrement pour me faire souffler dans le ballon, mais j'avais toujours mes Croix Bleue sur moi, cette campagne où j'ai décrété un jour que je partais pour Paris, parce que c'est pas possible une ville avec un seul Picard. Tours quoi.

Je me suis enflammée je sais plus de quoi qu'on cause... Ah oui, le meurtre. Vendredi, fin de journée, je me la joue bucolique, je vais récupérer ma jument dans les prés (ah ouais, on est Ingalls à fond nous), elle me dit what? Je broute là! Je lui réponds, ouais ça fait 10 ans que tu broutes alors tu vas trimballer la dame dans les bois une petite heure, ça va pas te tuer. Et puis le ciel est pas du tout menaçant dis donc;

J'en ai vu d'autres, alors je lui ai dit, ta gueule cheval, qui qui te fournit ta bouffe grosse loche? La terre qu'elle m'a répondu. Sale ingrate, tu sais ce que c'est un écarisseur? ça l'a calmée.

Oui, on se demande comment on va arriver au meurtre, figurez vous que je me pose la même question.

Bref, je chevauche Aurore qui grommelle sur l'âge de la retraite, les RTT et tout le tintouin, et je pars tel Lawrence D'Arabie mais en mieux sapée.

Elle me fait ses deux ou trois coups de base pour me foutre par terre, je résiste grâce à cette incroyable musculature qu'est la mienne, ou grâce au hasard, choisissez votre version, puis m'enfonce dans les bois, me disant bien que la bestiole retrouvera le chemin de la maison au moment du retour. Parce que les animaux, c'est pas censé avoir un truc de type instinct qui les guide vers la maison? On en reparlera.

Une fois qu'elle a fini de faire des écarts dans tous les sens en mode oh my god un tronc, oh my god une branche, oh gosh un arbre (ouais dans une forêt) j'entame sereinement ma balade dans le silence et le froid, instant propice pour mettre à plat ces derniers mois de vie parisienne et me poser des questions existentielles dignes de ce nom; Brian est il l'homme qu'il me faut? D'ailleurs, Brian est il libre? Est ce que si je pleure, l'Urssaf efface mon ardoise? Ai je éteint la cafetière en partant? Pourquoi les camemberts sont ronds? Qui est ce type en ciré noir planté au milieu des bois? Quels anniversaires ai je oublié récemment? De quelle couleur est ce putain de bourricot d'Henri IV? Pourquoi le type en ciré noir me fixe en bavant? Dieu existe t il? Pourquoi le camembert est rond? Ah non merde, j'ai déjà dit ça... Oh il est pas con ce tueur d'avoir mis un ciré, j'ai senti une goutte... Quoi??!!! Un ciré??!! Ah non c'est pas ça. Quoi??!! Un tueur??!!

La suite, domani.

Suite à la note d'hier, Imposture m'a apporté la preuve incontestable que Bart le Chien pouvait désormais être appelé Benicien Del Toro. (diantre mais quand les médias sauront ça...)

Je suis à la campagne, partie passer un week-end romantique avec Bart le Chien qui me reprochait dernièrement de le délaisser au profit de vrais humains... C'est pas faux lui avais je alors rétorqué, mais quelque part, t'es qu'un chien, bâtard de surcroît. Premier d'une nouvelle race m'avait il lancé, l'oeil mauvais et la tranche de saucisson aux lèvres. J'avais soupiré, mais ne l'avais pas contredit.

Dès mon arrivée, pour lui faire plaisir et faire passer sa mauvaise humeur, on a joué à devine qui je suis là? (il kiffe)

Il était comme un ouf, il a tapé la pose et il m'a demandé, qui je suis là? hein? qui je suis?

J'ai répondu, chais pas, Lassie bourrée?

Trop nulle il a fait, j'suis Benichien del Toro!!

On a fait une vérif photo... C'est vrai qu'il y a un truc.

Qu'il est con ce clebs.

Un scénario à la demande, d'une prof au bout du rouleau (d'une prof quoi), qui souhaiterait se débarrasser de sa classe, mais sans se faire choper, ça va sans dire.

INTÉRIEUR - LYCÉE - SALLE DE COURS - JOUR

Il est 14h, les élèves de terminale stg sont en cours de marketing avec madame Étave.

MADAME ÉTAVE
Alors aujourd'hui, nous allons parler buzz marketing, quelqu'un peut il... Jessica, excuse moi, peux tu cesser de te maquiller pendant mon cours sans te commander.

JESSICA
Mais Madame, j'ai pas eu le temps ce midi.

MADAME ÉTAVE
Oui mais tu ressembles déjà à un Ford Transit volé là....

JESSICA
Vous déconnez Madame ma petite soeur de 11 ans elle est plus maquillée que ça!

MADAME ÉTAVE
Ben oui... Bon... Tu poses ça et tu reprendras le ravalement de façade à la pause. Donc, nous allons par...

VANESSA
Madame vous êtes en train de dire qu'elle est maquillée comme une pute?

MADAME ÉTAVE
Non mais je... on ne dit pas pute.

VANESSA
Pardon madame, comme une prostitué.

MADAME ÉTAVE
Voilà, c'est plus correct... Non mais non! Mais enfin on ne traite pas ses camarades de putes, même si elles aspirent à reproduire leurs caractéristiques physiques!

JESSICA
Madame vous dites que je suis une tepu!?

MICKAEL
Ouais t'es qu'une pute, t'as sucé JB dans les chiottes du 4ème pendant la soirée parents-profs!

TOUS
Mouarf mouarf (rires stupides d'ados stupides tout plein d'hormones stupides)

MADAME ÉTAVE
Bon maintenant vous faites le silence! Sinon je vous colle un devoir pendant 2 heures, coeff 3, sur le cours de la dernière fois! Personne n'est encore une pute dans cette classe ça suffit!! Bon!! Alors, le cours du jour porte sur le buzz marketing, qui peut me dire ce que c'est?

SOIZIC
Mickael Vendetta?

MADAME ÉTAVE
Je te demande pardon?

SOIZIC
Ouais Mickael Vendetta madame, c'est le mec qui a trop la classe, et maintenant c'est trop une star il est passé chez Cauet

ATHANASE
C'est grave un pédé!

SOIZIC
Non c'est pas un pédé!

ELIOTT
Si c'est trop un pédé.

MADAME ÉTAVE
OK STOP! Un autre exemple.. Je pensais plutôt à une marque, un produit.....

VANESSA
Lorie!

MADAME ÉTAVE
Non mais....

STEVE
Ah bah Lorie c'est un pute!

MADAME ÉTAVE
On dit UNE pute, c'est féminin voyons la pute! Bon... avant les exemples, qui peut me définir buzz marketing?

WIKI
Le buzz (anglicisme de bourdonnement) est une technique marketing consistant, comme son nom l'indique, à faire du bruit autour d'un nouveau produit ou d'une offre. Proche du marketing viral, il en diffère par la maîtrise du contenu (message publicitaire). Le buzz n'utilise pas un média spécifique mais occupe tous les canaux de communication afin d'arriver à faire parler d'un objet. C'est une sorte de publicité sauvage qui passe par le consommateur et le fait devenir vecteur du message.

MADAME ÉTAVE
C'est parfait Wiki, seulement, on en a déjà parlé au dernier conseil parents profs, je sais pas trop comment te le dire sans te heurter, mais quand tu parles, on s'emmerde. Regarde, Jean-René s'est endormi.

ANDRÉ
Mais non madame, c'est pas à cause de Wiki, c'est qu'il est défoncé.

MADAME ÉTAVE
Ah. Bon, donc, le buzz, c'est du bruit, c'est comment générer du bouche à oreille pour promouvoir une action, un produit, un service ou un événement. Enfin, le buzz repose sur un principe de surprise puisque les moyens utilisés doivent être sans cesse renouvelés pour faire sensation et donc faire parler. C'est un cas très intéressant où le média est l'objet de la communication et non son moyen. Vous ne notez pas?

MICKAEL
Ben non madame, vous faites du buzz, c'est du bouche à oreille vot' cours, ça sert trop à rien de noter.

JESSICA
Ben ouais, si on écrit, c'est du marketing viral, c'est pas pareil.

MADAME ÉTAVE
Non mais....

WIKI
Mais non Le marketing viral est un ensemble d'actions englobant des méthodes et des outils à mettre en place pour "se" faire connaitre (de manière globale).

MADAME ÉTAVE
Wiki ta gueule, tu nous emmerdes! Et tu m'expliqueras à la pause comment tu fais pour mettre des parenthèses quand tu parles.

WIKI
Ouin... J'vais me suicider.

JESSICA
Wiki il chiale, c'est trop un pédé.

VANESSA
Comme Vendetta.

MADAME ÉTAVE
Vous me fatiguez....

TIFFANY
Madame, quand on télécharge sur Limewire, c'est du buzz?

MADAME ÉTAVE
Alors là je vois pas le rapport.

TIFFANY
Ben moi non plus c'est trop pas moi le prof...

JENIFER
Ouais Madame on comprend rien!

JEAN-HUBERT
Ma mère dit que le niveau des profs a beaucoup baissé à cause du manque d'enseignants, et que ceux qui nous préparent au bac sont des grosses merdes.

KATIA
Et mon père il dit que vous êtes tous alcooliques.

EUSTACHE
Et médiocres.

JEAN-RENÉ
Et que vous faites prof au lycée parce que vous avez raté vos examens pour faire mieux.

MADAME ÉTAVE
BON.... VOS GUEULES!

EUSTACHE
Madame je vais porter plainte si vous me traitez.

MADAME ÉTAVE
Ok... On se calme on... Vous savez ce qu'on va faire??...  On va parler du grand buzz secret.

TOUS
Oh... C'est quoi?

WIKI
Un...

MADAME ÉTAVE
Ta gueule mon petit Wiki, vraiment, en toute amitié. Alors le buzz secret, c'est un truc que nous avons créé, nous les adultes et que nous cachons aux adolescents.

TOUS
Oh... Genre quoi?

MADAME ÉTAVE
Et bien il y en a eu des centaines, vous découvrirez la vérité quand vous serez adultes. Un jour. Probablement. Ou pas. Mais.... Je peux vous parler du dernier, mais vous devez me jurer de ne JAMAIS en parler à aucun autre élève. Cela ne concerne que cette classe. Je peux vous faire confiance?

TOUS
Oui madame, oui! oui!!

JESSICA
Même à ma copine Tiffanie qui a redoublé je peux rien dire???

MADAME ÉTAVE
Oui même à Tiffanie. À personne. Vous jurez?

Ils crachent.

MADAME ÉTAVE
Formidable... Alors vous connaissez le film Twilight?

TOUS
Oui! Oui trop bien, trop beau, trop wahoo, trop cool, trop en mode over puissant!!!!!! Trop trop quoi!!!

(pour ceux qui ne connaissent pas cette bouze qui a hystérisé complet la planète ado du monde entier, voici la BA)



MADAME ÉTAVE
Ok, alors vous avez remarqué qu'il s'agit donc de vampires. Edward Cullen entre autres....

TOUS
Ouais trop bien, trop beauuuuuuuuuu, trop wahoo, trop cool, trop en mode over puissant!!!!!

MADAME ÉTAVE
Et bien voilà... Je ne peux pas parler trop fort, alors, soyez attentifs... Ce film ce n'est pas du tout de la science fiction. Il existe dans cette classe un bon nombre d'élèves aux mêmes capacités que Cullen... Des élèves capables de voler par exemple. Des vampires.

TOUS
Oh..... Mais c'est n'imp madame!

MADAME ÉTAVE
N'imp? Et vous pensez qu'il existe des centaines de films sur les vampires par hasard?? Et vous pensez que le succès de Twilight est du au film lui-même? Non. Il s'agit d'une vérité, et les vampires commencent à sortir de l'ombre. Il est temps semble t il...

TOUS
Oh..... Mais oui, c'est vrai...Wa ho

MADAME ÉTAVE
Oui je sais... ça surprend. J'ai mis du temps à l'accepter moi aussi. On le cache aux adolescents "spéciaux" pour ne pas qu'ils prennent le pouvoir sur les adultes trop tôt.

EUSTACHE
Mais c'est n'importe quoi madame, et comment on peut le savoir si on est en?

MADAME ÉTAVE
Et bien... en volant tout simplement. Et pour savoir si vous avez ce pouvoir, le seul moyen d'essayer, c'est de se lancer, c'est en éprouvant votre courage que le vampire qui est en vous se réveille.

ANDRÉ
Oh... Mais comment on fait pour être sûr?

MADAME ÉTAVE
Et bien, dans chaque lycée de France, le gouvernement a placé un responsable pour détecter et recenser les vampires, afin qu'il puisse garder un oeil sur eux.

MICKAEL
C'est vous Madame?

MADAME ÉTAVE
Non je n'ai pas cet honneur. C'est votre professeur de comptabilité, madame Samantha.

ANDRÉ
C'te pute.

MADAME ÉTAVE
Oui André, c'te pute. Elle les recense, puis elle les met tous dans une même classe, pour optimiser leur surveillance, et puis pour vous aider à vous intégrer. Parce que oui... Je vous l'annonce, je sais que je ne devrais pas mais.... Vous êtes la classe vampires...Vous sentez bien au fond de vous que vous êtes différents...

TOUS
Oui.. mais oui c'est vrai. Je le dis tout le temps à mes parents... Mais personne ne me croit...

VANESSA
Et moi je ne supporte pas le soleil!

TIFFANY
Moi non plus!

MADAME ÉTAVE
C'est normal, ce sont les premiers effets de la mutation. Habituellement, nous attendons la remise du bac pour initier la classe vampire à ses nouveaux pouvoirs. Pour vous apprendre à les gérer, vivre avec l'envie de sang etc... Il y a tant de choses à apprendre. Mais vous, vous êtes vraiment une cuvée exceptionnelle, je le vois bien, vous vous ennuyez en cours, parce que vous avez déjà compris, vous êtes vifs, insolents, plein d'énergie. Supérieurs.

MICKAEL
C'est trop ça quoi!

MADAME ÉTAVE
Oui je sais... Moi je suis obligée d'être dure avec vous, mais c'est pour votre bien, pour vous aider à apprendre à canaliser toute votre puissance...

EUSTACHE
Madame, mais alors on peut voler?

MADAME ÉTAVE
Oui (sourire complice), voler et bien d'autres choses encore.

WIKI
Mais comment on fait?

MADAME ÉTAVE
Je ne sais pas s'il est temps....

TOUS
Madame allez!!

MADAME ÉTAVE
D'accord... Je vous en parle uniquement parce que je vous sais très matures. Alors écoutez bien, il y a un rituel à observer... Vous devez entrer tous ensemble dans la classe de Madame Samantha....

TOUS
Ah non elle pue!!

MADAME ÉTAVE
Oui je sais bien qu'elle schlingue, ça doit être d'autant plus dur pour vous que vous avez l'odorat extrêmement développé... Mais les fenêtres de sa classe sont orientées Nord-Est, c'est nécessaire pour le premier vol. Vous entrez dans sa classe, vous dites chacun votre tour, "Madame Sam, nous vous obéissons", c'est une tradition ancestrale, puis sans hésiter, vous vous dirigez vers les fenêtres, et vous sautez. Vous verrez, au début, vous aurez la sensation de tomber, sur les 3 ou 4 premiers étages je dirais, mais juste avant de percuter le sol, vous volerez.

JEAN-RENÉ
Mais c'est sûr ça? On va pas aller s'éclater sur le sol?

MADAME ÉTAVE
Madame Sam ne s'est jamais trompée dans ses diagnostics, elle fait cela depuis plus de 50 années. N'oubliez pas que vous êtes différents. Plus intelligents, plus rapides, plus sensibles. Vous vous sentez différents.

TOUS
Oui, c'est vrai, c'est vrai.

MADAME ÉTAVE
Alors allez y les enfants. Par contre, il est important de sauter tous ensemble et sans hésiter, sinon Madame Samantha va essayer de vous retenir, elle n'aime pas qu'on casse les traditions, et puis elle n'aime pas que les élèves normaux soient témoins du premier vol des élus. Mais je pense qu'il est temps de lancer le buzz. allez y mes enfants. vous sortez tous ensemble par les fenêtres, vous mettez debout sur le parapet, vous vous prenez tous les 25 par la main, comptez tout haut jusqu'à 2, criez, pour Madame Samantha, et sautez.

TOUS
On y va!!

C'est crétin un ado.

Kids, don't do this at school...

Lundi prochain, ce blog fêtera sa première année d'existence, alors en ce moment, les profs sont tendus et même que ça hésite à me filer mon diplôme pour me laisser passer en DEUG II de blog... J'ai la pression... (et trop pas envie de me retaper le programme de la première année...)

- Perséphone tu n'as pas fait tes devoirs? Je te rappelle que tu avais un scénario à rendre pour HIER, scénario traitant de l'assassinat l'adolescents pénibles par leur prof de marketing. J'attends tes explications.

- Alors voilà... Le truc c'est que je l'ai fait mais j'ai oublié mes devoirs sur mon bureau.

- Dans ce cas, repassons chez toi récupérer ta copie, ça tombe bien c'est à deux pas.

- Oui mais... non, en fait mon chien a mangé mes devoirs.

- Bart le chien?

- Oui, c'est qu'un sale bâtard.

- Perséphone?

- Uï?

- Tu te foutrais pas un peu de la gueule du monde?

- Peut être un peu.

- Tu sais que tu vas redoubler si tu continues comme ça, tu vas refaire une première année de blogueuse.

- Oh non non non!

- Ah si, on recommencera tout le programme, création du blog, choix du pseudo, impact visuel de la bannière, écriture et identité, modération du commentaire....

- Non madame siouplé!

- En l'état actuel des choses, tu n'as pas validé cette année, hors de question que tu passes en 2ème.

- Allez madame! On allait enfin parler référencement et wikio!

- Je suis désolée Perséphone, mais tu te laisses aller, tu as besoin d'un bon coup de pied au cul!

- Madameuhh, Regardez, j'ai même révisé mes smileys! ;-)

- Pas mal, j'avoue qu'il y a du mieux. Il faut dire que tu partais de loin...

- Et je fais du micro blogging, je parle de chaussures sur twitter, d'alcool sur facebook et des lapins sur blog-it!

- Et tu parles de cul?

- Non Madame, pas assez, je sais... Pourtant j'y travaille je vous le promets!

- Et tu n'étais pas censée mettre des photos?

- Si si, j'ai acheté un Reflex, et j'attends d'adopter un chat! Mais ça me fait éternuer alors pour le moment je suis un traitement.

- Mhh.... Bon. Je vois que tu as fait de la vidéo... C'est bien.... tu as l'intention de faire des notes sur le buzz marketing? De te rendre aux soirées démo produits?

- Euh... Comment dire? ça fait chier sa race?

- Perséphone, je ne suis pas xptdr du tout.... D'ailleurs, peux tu me rappeler la définition de xptdr s'il te plaît?

- C'est.... Ah oui, pété de rire, mais plein de fois... En opposition au... non en superposition au megalol... Non. On peut le rajouter en COD, pour éviter la redondance du mdr tout en induisant une notion de crescendo dans le sentiment hystérique. J'ai bon?

- C'est très moyen et fort peu précis mais l'idée est là. Bon. Je te laisse un délai supplémentaire mais c'est la dernière fois!

- Oh merci madame!! Promis, je causerai high tech même, et chaussures!

- J'attends de voir, fais déjà tes scénarios et nous parlerons ensemble de ton avenir.

- Merci madame.

- Et cesse de mentir tout le temps!

- C'est promis madame.

.....

Comment je l'ai TROP bullshité la prof! En fait j'ai rien foutu parce que j'ai passé mon temps entourée de beaux mecs qui parlaient pas trop, les fameux beaux meubles, ceux qui font joli mais qui encombrent vite. Alors je ne promets plus rien, sinon vais redoubler, mais UN JOUR, ici, on arrêtera le style blog de meuf, et on refera du vrai scénario qui pisse le sang.

Colinas (un rien flippé) m'accompagne vendredi avenue de la Grande Armée pour jouer les Pretty Woman du deux roues, j'ai ma présélection, oublié le MP3, trop gros, trop lourd, voici les quatre finalistes.

NB Étant donné que j'ai quand même conscience de la vilainie de cette note sans intérêt, sachez que le premier qui m'annoncera dans les commentaires le nom de l'heureux élu, recevra un DVD d'un film TROP bien. Nous ne connaîtrons le vainqueur que vendredi soir étant donné qu'à l'heure actuelle je n'ai pas la moindre idée du modèle que je vais choisir... Bon, analysons la situation, d'un point de vue uniquement esthétique des quatre 125 sélectionnés (grâce à votre aide, thanks again).

Le Piaggio X-Evo (Ernest-Dylan)

Le Yamaha X-Max (Brian-Kevin)

Le Suzuki Burgman (Kevin-Brian)

Si tu ne vois absolument pas la différence entre ses scooters ben... moi non plus.

J'arrête de saouler avec mes problèmes de deux roues immédiatement, mais c'était un peu obsessionnel ces derniers jours. Je poste donc de la vraie note avec des vrais caillots de sang dedans dans l'après midi, voir la soirée, enfin avant minuit, c'est promis, sinon je décapite Bart le chien avec un couteau à huîtres (sous vos yeux ébahis messieurs dames). D'ailleurs à ce propos (de Bart, pas du couteau à huîtres), je vous annonce un scoop, il sera en interview vidéo sur ce blog très prochainement. Ouais je sais... Même que parfois, le matin en me levant, je me demande jusqu'où nous descendrons ici.

Comme chaque année finalement je vais aller déambuler sur la croisette pendant le festival de Cannes, sauf que pour la première fois je serai accréditée presse et non attachée de presse ce qui m'évitera le sempiternel jet d'objets contondants sur ma personne lorsque je me pointerai dans le palais des festivals. Je ne serai plus l'harceleur je serai l'harcelée, et c'est moi qui répondrait d'un air suffisant au téléphone, bon écoutez ma petite je n'ai pas le temps là, pas le temps, j'ai un Van Trier, un Tarantino et un Kustu à voir, alors non, je n'ai pas le temps.

Orgasme.

Moi j'aurai la joie de me trimballer 12 kilos de matos par 28°C (ou sous la flotte) toute la journée, de finir mes nuits aux projos presse de 8h30 (celles où ils mettent la clim à fond pour tenter de garder les journalistes éveillés) et de faire croire que je m'y connais en cinoche, en disant que le film sympa c'est de la merde, que la grosse bouze chiante est un chef d'oeuvre, et vas y que je te fais de la standing ovation pour rien et surtout que je siffle pendant les projections en criant "c'est une honte!!". Si si, ça se fait beaucoup, c'est trendy de s'offusquer là-bas. (je te raconte pas la conso de xanax au m2 pendant la quinzaine, ça doit être étourdissant.)

C'est du 13 au 24 mai, vu d'ici on se dit qu'on a le temps, mais avec le mystère temporel irrésolu du mois d'avril (qui dure toujours moins de 15 jours, z'avez remarqué), Cannes, c'est demain. Kéïne is tomorrow.

Bref, j'en profiterai donc pour customiser mon blog en mode Perséphone à Cannes (entendez, je mettrai une sorte de sticker cheum sur la bannière), et vous annonce donc, très chers, qu'une vidéo quotidienne sera bidouillée en direct de la croisette (en vrai, ce sera trop pas du direct, mais ça sonnait bien dans la phrase) à votre attention.

A cet effet, je vous le demande, à vous, principaux intéressés, y a t il des sujets, des angles, des je-ne-sais-quoi que vous souhaiteriez voir traités dans la sus-citée future très probable "émission".

Si rien ne vous inspire, ce qui est fort possible, on fera ça en free style et on verra bien ce qui se passe. Je veux dire, au pire, ce sera à chier, mais tout le monde s'en remettra.

Demain, une vraie note, avec du vrai scénario sanglant, immoral et tout et tout. Oui madame.

Jeune bipède de type femelle à l'équilibre précaire, à la témérité toute relative et à l'instinct de survie inexistant cherche scooter pour se faufiler rapidement dans la jungle urbaine et surtout ne plus jamais foutre un talon dans ces putain de transports en commun.

Sauf que je n'y connais rien, que mes amis sont nuls en conseils, et que je ne peux raisonnablement avoir la moindre confiance en mes choix forcément motivés par des arguments de gonzesse aussi solides que oh il est troooop beau celui là je le veux, ou, non plutôt celui-ci, c'est le même que Jennifer Aniston dans Encore cocue mais déjà sous le bus, "réflexion" ovarienne qui aboutit invariablement à l'achat d'un Vespa que tu te fais tirer dans un délai de 72h. Alors je me dis que peut être... peut être il y aura parmi vous quelqu'un ici (une bonne âme dotée d'une intelligence supérieure et d'un altruisme qui déchire sa race sans nul douter) susceptible de me conseiller sur un modèle (ou de me déconseiller certains achats).

J'ai le permis donc je cherche un 80 ou un 125.

Je voulais acheter un mp3 et tout mon entourage a fait bouh, nul, zéro, caca! Vous corroborez ou corroborez point?

Le look je m'en gratte l'os complet (ou presque, j'aimerai bien éviter que les gens lancent des cailloux sur mon passage)

Le budget aussi on s'en fout, je braquerai autant de vieilles à la sortie de la Poste que nécessaire.

Je récapitule.

Je n'ai pas fait de scooter depuis 1998. Oui... Pfiouuuu....

Je suis naturellement peu douée en ce qui concerne la stabilité (même sur mes deux pieds à plat).

J'aime suffisamment la vie pour souhaiter la conserver un maximum de temps.

Je ne veux pas un scooter de beauf, ni un scooter de pouf, ni un scooter de coursier, ni un scooter de vieux, ni un scooter d'ado.

Je ne cuisine pas. (hein??)

Et NON je ne me rendrais pas au salon du scooter qui a lieu au Stade de France le week end prochain pour me renseigner. Faut pas pousser.