mardi, 26 mai 2009
Faire la fête à ses voisins
J'suis toujours jetlaguée, alors en attendant que je retrouve mon rythme de croisière, voici une petite liste de choses à envisager pour appréhender au mieux la fête des voisins, ce soir.
Si vous restez cloîtré chez vous, sur une chaise bancale, derrière votre porte d'entrée, avec le fusil à canon scié sur les genoux, voici quelques astuces pour empêcher la vieille du 4ème de venir vous gonfler en vous proposant de rejoindre tout le monde en bas pour un happening de merde avec des gens que tu méprises, ignores au mieux.
- Branchez la poignée de la porte d'entrée sur secteur. Un léger 220V devrait suffire à calmer le gentil couple de neuneus tendance consanguins du 3ème trop content de faire la connaissance des gens qui partagent le même conduit d'évacuation des eaux usées qu'eux.
- Allez faire un tour dans une cave du 93, récupérez un unfriendly toutou (alors là, comment? je sais pas, je vous suggère de vous démerder comme vous pouvez), mettez le dans votre entrée, et ne fermez pas le verrou (j'ai fait ça un jour chez mes parents à la campagne avec des témoins de Jéhovah et mon berger allemand. Qu'est ce qu'on a rit (enfin surtout le chien et moi), putain ça court vite un gars en costard).
- Poussez des cris de bête dès que votre sonnette retentit, normalement ça devrait les motiver à vous foutre la paix, et vous filer une réputation de taré du quartier. Taré = peur = tranquilité et arrêt de toute tentative de communication avec vous. Luxe non négligeable.
Si vous êtes un fou dans votre tête et que vous décidez de vous rendre à la teuf des voisins;
- Pointez vous à la dite soirée (dans mon cas, c'est sur la place du marché à côté de chez ouam), munissez vous d'un mégaphone, et balancez des infos sur tout le monde. Genre qui qui gueule comme si on lui arrachait une dent quand il baise, qui qui se prend la tête avec son conjoint 8 jours par semaine (mes voisins transcendent l'espace temps), qui qui reçoit des mecs en journée alors que monsieur est au travail, qui qui a bouché le vide ordure en 2003, etc. Foutez la merde. Si la vie de vos voisins est trop chiante, inventez.
- Balancez du laxatif dans le punch. Classique mais efficace.
- Faites le tour du quartier et conviez tous les clodos à la fête.
- Petite astuce bien adaptée à mon arrondissement (16ème sud), sacrifiez un bichon maltais ou autre yorkshire. À la limite, vous pouvez réutiliser le chien du 93 à cet effet, pour un show haut en couleurs, sinon, empallez le avec un parapluie Hermès, visuellement, c'est pas mal non plus.
- Buvez comme un trou, roulez des pelles à tout le monde, faîtes croire aux rombières que vous vous êtes tapé leur époux chéri.
- Donnez une teinte politique à la soirée en balançant du discours anti capitaliste entre les merguez et le boudin blanc.
- Puis balancez un mélange d'extasy et de ghb dans les verres pour faire tourner tout ça à la partouze. Puis, filmez.
Allez, bonne fête des voisins.
11:43 Publié dans MA VIE | Lien permanent | Commentaires (12) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
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Commentaires
C'est en découvrant une femme âgée décédée depuis 2 mois que m'est venue l'idée, et il faut bien avouer que c'est plus sympa que de vous sucrer un jour férié en représailles...
Écrit par : Atanase Périfan | mardi, 26 mai 2009
(cela dit, il faut vraiment que j'aille remercier le couple du dessus pour avoir nourris les animaux en notre absence - et leur offrir une bouteille de pinard- on est vraiment trop sociable !)
Écrit par : Gallïane | mardi, 26 mai 2009
Gallïane, oh ouais j'imagine bien l'accueil... tain moi y en a jamais aucun qui m'a rendu le moindre service, d'un autre côté je leur ai jamais rien demandé. Et quand je dois me débarasser de mon clébard quelques heures, je le laisse au clodo en bas de chez moi contre une bouteille de vin et un paquet de clopes. Je te raconte pas la tête du bart quand je le récupère, mais il est content dans son rôle de vis ma vie de chien sdf (sauf quand ça caille).
Écrit par : Perséphone | mardi, 26 mai 2009
20 ans que je tiens comme adjoint au marie dans le 17ème avec cette esbroufe!
Idée en 1990, projet jusqu'en 1999 et depuis, expansion ininterrompue, au niveau européen même!
Je suis le putain de nouveau Jack Lang les mecs!
Peace out
(ah au fait, merci à mes voisins pour leur connexion wifi)
Écrit par : Atanase Pétrifian | mardi, 26 mai 2009
Écrit par : Perséphone | mardi, 26 mai 2009
Écrit par : Nekkonezumi | mardi, 26 mai 2009
Un sac de fraises Tagada.
Écrit par : imposture | mardi, 26 mai 2009
Écrit par : domi | mardi, 26 mai 2009
Écrit par : Thomas | mardi, 26 mai 2009
Écrit par : oopsy | mardi, 26 mai 2009
imposture, fat I am! thx
domi, alors?? c'était la fête à la voisine?
Thomas, oui je note ça, ça m'étonne pas. je reviendrai sur ce truc alors
oopsy, ouais j'ai mis de côté, ayant appris que mon père lisait mon blog je le laisse se remettre de ma note où y avait dialogue entre les godemichets si tu permets
Écrit par : Perséphone | mercredi, 27 mai 2009
A part ça, je veux bien garder Bart, dont je suis éperduement amoureuse. Surtout l'oreille à laquelle il manque un petit bout, ce détail prouve mon attachement. Je trouve que Bart ressemble à Houellebecq, si, si ...
Écrit par : Nahimage | mercredi, 27 mai 2009
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