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jeudi, 28 mai 2009

Écrire n'importe quoi.

Poser les doigts sur le clavier et regarder ce qui apparaît à l'écran, avec un air un peu con. J'ai souvent un air un peu con. Quand je lis mes mails, quand je mets du mascara, quand je suis en retard ou en avance, quand je comprends, quand je ne comprends pas.

C'est une envie de meurtre qui sort de cette frappe automatique, celui de cette connasse, qui m'a gonflée au téléphone hier. Je t'explique. Je vais donc chercher ce foutu scooter, hier, après deux mois à attendre une carte grise, deux mois punition, étant donné que c'est ma paresse qui m'a poussée à demander au concessionnaire de se charger de cette chienlit à ma place. Je suis tout le temps déchirée entre ces deux sentiments; délègue dès que tu peux déléguer et ne laisse pas faire les choses par les autres, ce sont des putain de buses. Je n'ai pas trop gueulé sur le mec du garage pour ce retard, en fait, je m'en foutais, en fait, j'ai à moitié la trouille d'avoir un scooter, non en raison de la peur de conduire dans ce merdier parisien, enfin un peu mais cela n'est rien à côté de ma grande frayeur; celle de ne plus avoir d'excuse pour ne me rendre aux quatre coins de Paris, où m'attendent les gens que je fais patienter depuis des mois. Je cherche une nouvelle excuse, je n'en trouve pas, c'est paniquant.

Donc je suis chez ce concessionnaire à la con, à Asnières par dessus le marché, concours de circonstances dont je vous épargne les détails ici. J'ai acheté le scooter, un 125, au beau design mais d'une couleur laide qui me va bien au teint, le top case, le casque, les gants, le GPS. J'ai tout pris, je suis bonne cliente. Puis arrive le moment du paiement, une somme un peu conséquente, donc je dégaine mon chéquier réservé aux grandes occasions, établie la chose, le tend, accompagné de mon passeport, je soupire en voyant ce dernier, m'imagine loin de là, loin de tout, le confie à ce bouffon qui me dragouille lourdement depuis mon arrivée, il passe alors un appel.

Il téléphone à .. alors je ne vais pas être exacte dans les termes car mon cerveau ne retient pas ce genre de connerie, un institut de ... pff non je retrouve pas le nom, mais ces sociétés qui assurent au gars qu'il sera payé même si je ne suis pas solvable. Des encaisseurs de risques, appelez ça comme vous voulez, une assurance paiement, bref. Il donne mon numéro de chéquier, mon numéro de passeport, mon numéro de permis, je lui propose un frottis vaginal pour compléter le tout ainsi qu'un test HIV et un bilan hépatique, il ne répond pas, ce mec n'a pas d'humour. Il est laid, incompétent, pauvre, et n'a pas d'humour. Il ne doit pas baiser souvent. Cercle vicieux. Puis il se crispe, arbore ce rictus qui le transporte au delà du simple moche vers les brumes de l'écoeurant et me tend le téléphone. Ils refusent votre paiement m'annonce t il comme si j'allais le frapper. Il est laid, bête, pauvre, incompétent et n'a pas de sens de l'humour, mais toujours a t il un instinct de survie. Effectivement, j'allais le frapper.

C'est là que j'ai eu la conne en ligne. Au début je suis stoïque, je garde mes forces, elle m'explique un truc incompréhensible. Je me sais bornée et bête dès que les choses touchent à l'administratif, la paperasse, la comptabilité, mais là... elle n'est même pas intelligible. Elle recommence, motivée à trouver meilleure explication par mon soupir agacé. La conne me dit qu'elle a un barème et que mon profil ne convient pas. Quels sont donc les critères de ce barème lui demande-je, encore calme, presque. Et bien nous voyons la fréquence de vos émissions de chèques. Je lui réponds, mais j'en fais rarement étant donné que c'est le chéquier à relativement gros chèques et que mon train de vie est plutôt raisonnable... Mais je suis solvable. Connasse. Elle me rétorque qu'elle ne doute pas de ma solvabilité mais ne peut couvrir le concessionnaire en cas de chèque en bois (insulte), donc que sans aucune donnée bancaire me concernant, juste sur un tas de critère vraiment très cons, elle refuse. Je la traite alors de conne. Non attendez, je n'ai pas dit conne, j'ai dit stupide. Puis, elle a commencé à me parler d'un air condescendant coincé, voilà, la goutte d'eau, c'est là que j'ai prononcé  le mot conne. Elle m'a donc annoncé gaiement que je pouvais payer en CB ou en liquide. J'ai marmonné que comme les putes avaient mal bossé la veille, je pouvais pas cracher autant en liquide de suite, et que concernant ma CB, sa couleur ne me permettait pas de tenter la chose sans la faire littéralement se consumer. Elle m'a répondu, ah oui... et bien oui. Là, je m'en rappelle bien, j'ai dit, sale connasse, j'ai les tunes sur mon compte, le scooter est là, j'ai besoin de le payer, comment je fais? En fait, je n'ai pas attendu son aberration suivante, j'ai raccroché. Et en fait, le laid a accepté mon chèque, en me disant que j'avais de très beaux yeux. J'ai failli lui gerber dessus à l'idée de son corps nu baisant le mien. Heureusement, j'avais l'estomac vide.

J'ai fini de signer des bidules, de récupérer des machins, enfin enfourché le scooter garé devant chez les blaireaux, mis le contact, dis, tiens ça sent l'essence. Durite pétée.

15:23 Publié dans HEIN HEIN | Lien permanent | Commentaires (18) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | |  Facebook

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Commentaires

"je lui propose un frottis vaginal pour compléter le tout " ah ah tu es drôle, tu lui as vraiment demande ça ?

Écrit par : Damien | jeudi, 28 mai 2009

Tout ça pour te le faire chouraver dans moins d'une semaine .....

Écrit par : Rodolphe | jeudi, 28 mai 2009

A la joyeuse époque où j'étais rock-star rmiste, mon compte en banque était pour le moins dégarni, néanmois j'étais jamais à découvert tout simplement parce que le dit compte ne me le permettait pas, techniquement. Et le putain de nombre de fois où j'avais des sous sur mon compte (pas beaucoup, okay, mais y'en avait) et que ma carte ne passait pas parce que ma putain de banque refusait que je dépense le peu de sous en question (sous prétexte que... euh... non, y'avait pas de prétexte d'ailleurs), bordel ça me rendait dingue. Plus de 100€ de courses dans le caddy leader price, le bitonio à cartes qui fait bipbip, la caissière qui me demande si j'ai un autre moyen de paiement, euh non pas vraiment, alors on va vous reprendre le contenu du chariot monsieur, le frisson de la honte devant les regards soit amusés soit dégoutés. Du coup dès que le rmi tombait j'allais tout retirer au guichet et je gardais le précieux pécule dans un bas de laine, sous une brique branlante au pied de mon lit.

Tiens je fais des commentaires mimétiques qui pastichent le billet commenté, j'avais déjà remarqué ça.

Écrit par : Elienai | jeudi, 28 mai 2009

Damien, c'est qu'on est intime maintenant avec mon concessionnaire

Rodolphe, clair. là je l'ai garé en bas de chez moi, je monte le guêt, je ne dors plus. C'est épuisant le 2 roues.

Elienai, ah j'avais fait un scénario à la demande sur les cartes limitées. I love fee breizh je crois.

Écrit par : Perséphone | jeudi, 28 mai 2009

moi aussi, je roule en scooter, mais c'est parfois dangereux, ce n'est pas stable. Un conseil : ne le fais pas débrider

Écrit par : pintoux | jeudi, 28 mai 2009

oh si si, fais toi débrider...

Écrit par : rodolphe | jeudi, 28 mai 2009

Il me semble que l'institut de ... enfin la société qui assure au gars qu'il sera payé même si tu n'es pas solvable, elle n'y peut pas grand chose à partir du moment où t'es pas dans les critères (c'est con que l'adresse ne fasse apparemment pas partie des critères hein).

Par contre, ce concessionnaire à la con a beau être laid, bête, pauvre, incompétent et dépourvu de sens de l'humour, il a, comme tu l'as fort bien noté, un instinct de survie suffisant pour détourner ta colère sur la conne qui les assure en cas de non solvabilité.

C'est quand même eux au départ qui n'acceptent pas les chèques sans cette "assurance recouvrement" (qui doit bien se cacher au final dans ta facture...), et ce sont bien eux qui au final ont le droit de prendre le chèque quand même, les yeux de la cliente faisant foi.

Alors halte aux bouquets mystères, même si tous les domaines de l'assurance sont condamnables. Il faut rendre à ces arts ce qui est à 16 hard et foutre de la cyanolite dans la serrure de sa boutique pour lui apprendre qu'un moyen de paiement est un moyen de paiement et que le refus de vente c'est vraiment pas bien!

Le GPS, c'est pour le scoot?!?!

Sinon, penses-tu que, pour te détendre de ce calvaire, tu aura le droit d'aller gratuitement à Walibi samedi?
http://www.walibi.be/fr/evenements/journee-des-roux


Pour le billet sus-cité, c'est là :
http://www.ioudgine.com/archive/2008/04/18/i-love-f%C3%A9e-breizh.html

Écrit par : Miles | jeudi, 28 mai 2009

Comme qui dirait : "quand ça veut pas..."

Écrit par : PinkLady | jeudi, 28 mai 2009

pintoux, mais j'ai acheté un grandes roues, ça tient pas mal le pavé, mais j'avais pas l'intention de le faire débrider de toute façon

rodolphe, je n'ai de cesse de me faire débrider! (élégant n'est ce pas?)

Miles, non mais c le ton de la dame que j'ai pas apprécié. et oui un GPS pour le scoot sinon moi au bout de 2 rues je suis perdue! thx pour les liens. oh! journée des roux! j'aime

pinklady, clair...

Écrit par : Perséphone | jeudi, 28 mai 2009

Mais arrête tout et écris-le ce roman.

Écrit par : henry michel | jeudi, 28 mai 2009

si tu veux que ton scooter marche bien, il y a quelque chose d'important à savoir : il faut toujours acheter une huile d'une très bonne qualité (environ onze ou douze euros le litre), mais tu devais sûrement être déjà au courant

Écrit par : Pintoux | vendredi, 29 mai 2009

Amusant ça qu'il contrôle ton chèque, pour l'achat du mien ils m'ont pris mon chèque sans problème ... Tu étais bien habillée au moins? proprette sur toi tout ça?
et un conseil fait des efforts(ti diner, tite gateries etc) avec ton concessionaire car c'est lui qui risque de faire les révisions donc si tu veux pas qu'il t'arnaque ...

Écrit par : Lorenzo | vendredi, 29 mai 2009

ahaha... je débarque et j'aime bien le ton

Écrit par : AlexBox | vendredi, 29 mai 2009

est-ce que c'est en écrivant n'importe quoi qu'on dveient n'importe qui ?

Écrit par : Silphi | vendredi, 29 mai 2009

Tu crois que ça marche pour un exam de fin d'année ? ;-)

Écrit par : Sophie | samedi, 30 mai 2009

henry michel, grand fou

Pintoux, ah oui non mais je suis la pro pour l'entretien (je délègue!)

Lorenzo, ben ouais mais ils ont un contrat avec la société de biduel alors bon... et non plutôt mourir que de faire une gâterie à mon concessionnaire ou de refoutre les pieds là bas, je me trouve un autre garage

alexbox, merci!

silphi, absolument

sophie, non, révise!

Écrit par : Perséphone | samedi, 30 mai 2009

ça se veut drôle mais c'est juste vulgaire et à moitié porno
on dirait du anna rozen mais avec un style nettement moins fluide

Écrit par : roger | jeudi, 11 juin 2009

roger, ça se veut drôle? bof. vulgaire? oui. porno? ahah

Écrit par : Perséphone | jeudi, 11 juin 2009

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