ioudgine

Je vais être pénible durant les 9 prochaines semaines.

Oui, je sais, commencer une note comme ça, ce n'est pas s'assurer un lectorat heureux, rayonnant de santé, à la truffe humide et au poil brillant, mais je vous propose l'honnêteté aujourd'hui. Sinon je peux vous bullshiter et vous dire que vous et moi, ce sera une longue lune de miel mais vous allez vite vous rendre compte que je vous la fais à l'envers.

J'ai repris le Champix, tu sais ce médicament semi déconseillé par la moitié du corps médical qui t'aide à arrêter de fumer. Car saine je veux être, cesser la cigarette avant mes 30 ans toujours avais dit, et 29 ans et 1 mois mon âge est. Et accessoirement, mes phrases à l'envers je dis.

Putain c'était pas noté sur la notice ça.

Bon. Alors qui dit Champix dit toute une foule d'effets secondaires, que j'ai classé en trois catégories, les funky, les pas funky et les on sait pas trop. Ayant déjà fait l'expérience il a quelques mois de cette pilule miracle, pour une fois, je parle en sachant. (ça se dit ça?)

Chez les effets funky, j'ai nommé;

- Les rêves de folie type blockbuster, 3D, hyper réels, dans lesquels - truc de dingue- tu as toute ta conscience. Donc autant te dire que je vais coucher avec tout le showbizz pendant deux mois (durée du traitement). Vont y passer; Benicio del Toro, le docteur Troy, Sean Penn etc mais aussi, des illustres inconnus, vous, toi, oui toi, là-bas, tu vas passer à la casserole. N'aie pas peur gamin. Détends toi. Voiiilà.

- Euh, c'est tout je crois en fait.... Mais les rêves à la demande, je vous promets qu'on y devient accro.

Les effets pas funky

- Le vomito subito. Le champix te dégoûte de la clope, c'est clair, au bout de 8 jours, tu vois une cigarette, t'as comme une légère envie de vomir qui se pointe mais... Le champix, c'est pas une arme de précision, ce n'est pas ciblé QUE sur le tabac. Donc, en gros, tout te dégoûte. La dernière fois, je vomissais systématiquement en sentant l'odeur des yahourts à la fraise par exemple. Tout devient vil et sale si tu veux. Alors tu manges plus, tu bois plus, tu passes juste ton temps à gérer ta nausée.

- La santé mentale. Et ben tu la perds. ça fait déprimer cette connerie, c'est d'ailleurs principalement pour cela que les médecins rechignent parfois à le prescrire. En gros, t'as un but dans ta vie, c'est ta mort, alors tu te retrouves à deux heures du matin à chialer en essayant de te couper les veines au couteau à beurre qui coupe pas, tu pleures, tu pleures, tu pleures, tu te trouves lourd tellement tu chiales, alors tu te dis, pourquoi pas en finir. J'ai promis de pas mettre fin à mes jours cette fois-ci.

Les on sait pas trop si c'est cool ou si c'est pas cool.

- La libido. Alors... normalement, sur tous les forums et autres articles témoignages d'usagers du champix, la même complainte, ma libido est morte pendant le traitement, ouin, ouin. Il se trouve que toute cette libido envolée chez les autres, c'est visiblement moi qui la récupère. Donc ne vous inquiétez pas si 90% des notes tournent autour du cul étant donné que durant ces 9 semaines, les plaisirs de la chair seront ma principale préoccupation. Monsieur a intérêt à s'accrocher. J'ai pas mis ça dans les funky parce que je vous promets qu'au bout d'un moment c'est usant (pour tout le monde)(j'ai prétapé des emails d'appel au sexe pour celui qui récupérera l'expression écrite de mes sentiments (ingérables) les plus virulents). (NB; en profiter pour envoyer suggestions de scénario à Marc D.)

Voilà, j'ai donc commencé ce matin. J'écrase ma dernière clope entre le jour 8 et le jour 14, c'est fois-ci, je suis motivée pour de vrai. J'ai relu Allen Carr, j'ai maté des photos de poumons pourris, de dents pourries, d'estomac pourris, de plein de trucs pourris. Je suis en place babe.

Mais surtout, bon courage à vous, lecteurs, pendant ces quelques semaines au delà de la folie.