ioudgine

Ce matin, j'ai babysitté du gnôme de 9 mois histoire de décharger quelques heures deux potes qui commencent déjà à se dire qu'ils auraient mieux fait d'investir un euro dans une capote. Bizarrement, ma blague, courage les gars, plus que 25 ans, les a moyennement fait marrer.

Bref. Il m'aime pas ce bébé. La première fois que je l'ai rencontré, il m'a fixée droit dans les yeux, et j'ai bien vu dans sa rétine qu'il pouvait pas me blairer, alors j'lui ai répondu, m'en fous sale petit con, c'est pas moi qui devrait me taper tes réunions parents profs, ni qui te trimballerait au judo le mercredi, aux cours de guitare le samedi et au foot le dimanche, alors déteste-moi ersatz!

Ersarz a mal vécu ma réaction. Ersatz était habitué, âgé de seulement quelques semaines, à déclencher des hiii hystériques, des ohhhhh attendris, des annnhhh mais qu'est ce qu'il est MIIIIGNON, des il est TROP beau, il est TROP chou. Il est TROP con ouais. Non mais voilà, j'ai pas le droit de dire ça parce que c'est un bébé, innocent SOIT DISANT. Mais non, Ersatz c'est une sale petite pourriture, c'est dans sa nature, c'est tout. Et puis il n'est pas TROP beau, il est passable, pas de quoi s'extasier à en faire un AVC et l'envoyer passer des castings pour défiler à quatre pattes chez baby Dior et il est carrément trop pas mignon, c'est un connard vous dis je, par contre il est intelligent ce fumier.

Donc copine cernée et pote à bout de nerfs me déposent Ersatz en ce dimanche matin pour partir bruncher tous les deux en amoureux et essayer de raminer la flamme malgré leur haine mutuelle créée par l'apparition de ce mutant issu de leurs héritages génétiques respectifs, ce monstre sans âme, Ersatz 1er. Qui risque de rester seul et unique tellement je soupçonne ma copine de s'être ligaturée les trompes elle-même après avoir découvert que son fils était l'incarnation du Vilain.

Ils me lourdent le bébé genre salut ça va, ben non je suis pas en forme à cause du c... Pas le temps de me plaindre, ils étaient déjà repartis. Pendant les premières minutes, j'ai évité le regard d'Ersatz, histoire de ne pas le haïr immédiatement, jusqu'à ce que, ne supportant plus d'être ignoré, il m'a déchiré les tympans d'un cri suraigu à réveiller les morts et même, les arrières grands parents des morts. Je regarde Ersatz, je lui dis, t'as faim? t'as envie de dodo? AH OUAIS DIS MOI QUE T'AS ENVIE DE DODO! (je vous promets, celui là, moins vous le pouponnez, mieux vous vous portez) Tu veux que je chante? Tu veux que je fasse un salto arrière en chantant? Tu veux qu'on joue à où est Perséphone (dans le salon en train de taffer glander pendant que tu DORS) TU VEUX DORMIR? Tu veux.... Oh non... Ersatz.... T'as pas fait ça...?

À son air satisfait, j'ai compris que si, il avait fait ça. C'est sa spécialité. Dès qu'il vient chez moi, Ersatz se lance dans une sorte de concours du tube digestif le plus rapide et le plus productif du monde. Alors là nouvelle expérience...

J'avais déjà changé une couche (j'suis assez nulle d'ailleurs). C'est un truc immonde, et la question qui traverse ta tête est toujours la même, comment une chose aussi mignonne (sauf Ersatz qui n'est pas mignon, mais tous les autres bébés le sont), peut elle être à l'origine d'un truc aussi immonde et surtout aussi puant... S'il n'y avait que moi on couperait les fruits, les légumes et les produits laitiers aux bébés, et le problème serait réglé. Enfin bon.

Donc là, j'ai tenté, le changement de couche sous champix.... Le champix ayant pour particularité, je vous le rappelle, de vous coller la nausée du matin au soir, et de vous écoeurer de tout. J'ai eu une seconde l'espoir que les effets s'annulent après avoir imaginé que le champix pouvait me désécoeurer de l'écoeurant... tu me suis? non tu me suis pas mais c'est pas comme si c'était grave parce que c'était pas hyper logique comme réflexion de toute manière... Bref, je me lance, un seau à porté d'oesophage pour parer au pire (quoique ça lui aurait fait les pieds que je lui vomisse dessus à ce suppôt de satan. Sauf que j'aurai du le nettoyer après).

Ersatz se marre. Se gausse, Se fout de ma gueule. À croire qu'il a le nez bouché ce con. J'enferme rapidement la couche souillée dans 6 sacs poubelles soigneusement scellés. L'odeur survit, traverse le plastique, revient dans mes narines. Tu connais cette expression assez laide et bien peu élégante, "j'ai les dents du fond qui baignent"? Ben voilà. Mais je m'accroche. Hop un coup de cillit bang pour dire adieu à la saleté, une couche propre que je finis à l'agrafeuse parce que ça tient jamais avec moi, au passage, je lance à Ersatz un, dis donc t'as un tout petit kiki les filles vont se moquer de toi toute ta vie et tu seras très malheureux et bam le pénible épisode couche sale est terminé. Puis je l'ai habillé avec son pyjama de gonzesse étant donné que ses parents ont l'idée saugrenue de le vêtir quasi exclusivement de rose et de mauve avec motifs trop pas virils dessus de type petits coeurs, flowers péraves, nounours mièvres, canards cheums. J'ai rajouté un noeud noeud rose sur son crâne pour qu'il se sente ridicule, et ai continué de le customiser jusqu'à ce qu'il soit paré pour la baby gay pride édition spéciale tuning 2009, puis l'ai laissé 5 minutes devant le miroir pour qu'il puisse se sentir bien con. Quand je l'ai récup, il était vener (et il jouait avec un fil électrique (branché) dénudé).

Puis je lui ai raconté l'histoire du bébé qui meurt après avoir été secoué par la nana qui le gardait. En le regardant bien au fond de ces vilains petits yeux pour qu'il cerne la menace. Puis j'ai enchaîné sur l'histoire du bébé qui avait été étouffé sous un oreiller par la nana qui le gardait parce qu'il voulait pas dormir. Puis je suis allée le coucher et... sans me vanter, je crois que j'ai chopé la technique. On peut pas dire qu'il ait pioncé, mais il était allongé immobile, les yeux fixes, vers le plafond, il semblait un peu traumatisé peut-être mais... en tout cas, il a pas moufté.