ioudgine

Cher Père Noël,

comment vas tu vielle branche? Tu dois être surpris d'avoir des nouvelles à cette période, mais figure-toi que depuis que je me suis fait enfler sur la voiture Barbie en décembre 87, j'ai comme un problème de confiance envers toi. Donc comme j'ai un peu de temps rapport au fait que je fais un boulot de fumiste, je me suis dit que ce serait bien qu'on parle tous les deux... Histoire que dans six mois, moi j'ai le sourire et toi les rotules entières.

Déjà, j'ai appris que d'autres blogueuses avaient reçu des trucs que moi j'avais pas reçu à Noël dernier. Alors je ne vais pas m'appesantir sur le sujet parce que bon, je m'en fous, mais peux tu juste m'expliquer en deux mots pourquoi des meufs qui couchent avec des types qui font moins de 300 visiteurs uniques par jour, qui écrivent comme un gosse de CE1 qui aurait retapé 3 fois son CP et qui accessoirement malheureusement tristement mais inexorablement, pensent qu'elles pensent, sont remerciées pour... service rendu à la nation? T'AS PAS UN PEU LA SENSATION DE TIRER LA FRANCE VERS LE BAS? CONNARD...

Sorry, caps lock. Bref, c'est pas grave, moi ce que je te propose, c'est qu'on reparte sur des bonnes bases. Je te respecte, tu me respectes, je me respecte, tout le monde me respecte. Donc cette année, déjà, fais pas ta fiotte à me dire, oui mais c'était trop lourd, ça passait pas dans la cheminée, ça je sais pas quoi... Tu sais ce que tu fais crétin si ça passe pas dans la cheminée? Ben tu es grand, tu vas à la poporte, tu m'appelles, je te file le digicode, tu mets ton gros cul dans l'ascenseur, tu appuies sur le bouton avec ton doigt boudiné, tu trouves l'appartement 6 (indice, il se situe entre le 5 et le 7), tu sonnes, et là mais devine un peu, je t'ouvre, JE TE PAYE UN CAWA (royale la gonzesse) et voilou, y a pas mort d'homme, tu peux le faire, t'es pas si teubé que la rumeur le dit (si je suis pas là, tu laisses ça chez ma gardienne, auquel cas, prévois 45 minutes et 3 dolipranes).

Tu trouveras ma liste en pièce jointe, classée en ordre alphabétique, un astucieux code couleur mis au point par moi-même te permettra de déterminer l'ordre d'importance des cadeaux. Par exemple, la morphine est en rose, c'est très important, mais l'écran plat en bleu, donc moins important, rapport au fait que si je suis défoncée, de toute façon, je capterai rien au film. Ce code couleur est indicatif, je te rappelle que la liste est exhaustive. En résumé, fais pas ta pute pingre.

S'il te venait à l'esprit de vouloir me la faire à l'envers, j'ai dans mon disque dur quelques photos et une vidéo très lol qui se passent de commentaire.

Je te fais des poutoux là où tu piques pas (non pas là, c'est dégueulasse, c'est le "père" dans ton nom, ça me bloque).

PS. je l'ai pas noté sur la liste, mais tu seras chou de me rapporter aussi la voiture Barbie, mon psy m'a dit que ça pourrait m'aider à... enfin tu vois, à avancer dans la vie.

PPS, merci à Henry Michel qui fut ma muse du jour en me suggérant ce sujet après un appel désespéré passé sur Twitter.