ioudgine

Comme hier, j'ai vu dieu en vrai (non mais c'est une longue histoire que je vous conterai un autre jour), ça m'a rappelé que ça faisait longtemps que je n'avais pas eu de discussion avec le divin.

INTÉRIEUR - CHAMBRE PERSÉPHONE - NUIT

Perséphone dort profondément. Lorsqu'elle est réveillée par un barouf pas possible.

PERSÉPHONE
C'est quoi ce bordel?

DIEU
C'est moi.

PERSÉPHONE
Moi qui? Précise mon chou, c'est qu'il y a du trafic ici...

DIEU
Ben Dieu...

PERSÉPHONE
Ah non t'es mignon, tu l'écris sans majuscule c'est un principe chez moi.

DIEU
Si ça peut te faire plaiz.

PERSÉPHONE
Tu peux multiplier l'arabica au lieu de léviter au dessus de mon plumard? Tu fais quoi là d'ailleurs? Tu mates mon cul?!

DIEU
Ben on s'occupe quoi. J'ai créé, alors j'ai des droits.

PERSÉPHONE
Genre de cuissage?

DIEU
Ben maintenant que t'en parles...

PERSÉPHONE
Ah écoute, rien que pour pouvoir dire j'ai couché avec dieu, j'ai bien envie de te dire oui...

DIEU
Ouais mais j'ai pas envie là...

PERSÉPHONE
Euh... C'est quoi ton problème?

DIEU
Je suis dieu, je te signale que je vois toutes les meufs que je veux à poil... Alors bon, toi chérie, t'es mignonne, mais t'es pas dans le top ten hein.

PERSÉPHONE   
Top hundred?

DIEU
Ne pose pas les questions dont tu redoutes la réponse.

PERSÉPHONE
C'est l'histoire de ma vie ça... bon, top thousand?

DIEU
Écoute chérie... Si tu faisais un peu plus de vélo tous les matins, je pourrais te faire entrer au top million avant la fin de l'année.

PERSÉPHONE
Putain t'es dur toi...

DIEU
Ben c'est l'hyperchoix, ça rend pas fin.

PERSÉPHONE
Bon, tu veux quoi alors? Déjà que t'existes pas...

DIEU
Ben tu vois bien que j'existe, fais pas ta meuf butée par principe.

PERSÉPHONE
Non mais t'es peut être juste un énième effet hallucinatoire du champix...

DIEU
Il a bon dos le champix non?

PERSÉPHONE
T'as même pas idée. Bon... tu veux quoi mec? Je suis crevée, et j'ai une grosse journée moi demain, j'ai coiffeur.

DIEU
Je voulais te demander un service...

PERSÉPHONE
Ah Ah! Sérieux? Vas y tu me fais rêver...

DIEU
Hum... Ben voilà... Comment... Hum. Je... m'intéresse à la chose numérique depuis quelque temps, pour la communication, tout ça tout ça...

PERSÉPHONE
Ouais...

DIEU
Voilà, tu... tu connais Twitter...

PERSÉPHONE
Ouais j'y distille des conneries notamment blasphématoires à longueurs de journées...

DIEU
Ok... Donc...

PERSÉPHONE
Attends mec, moi je veux bien rendre service mais c'est pas gratos...

DIEU
Pute.

PERSÉPHONE
A ton image honey.

DIEU
Touché. Alors je t'écoute.

PERSÉPHONE
Je veux une remise à zéro du compteur des péchés...

DIEU
Attends, y a des trucs que t'as fait, moi je peux pas les effacer comme ça...

PERSÉPHONE
T'es le boss ou t'es pas le boss?

DIEU
Ben si mais enfin on est organisé sinon tout fout le camp.

PERSÉPHONE
Je m'en carre. Alors je veux ça, et puis, je veux un bonus pour un péché mortel gratuit.

DIEU
Donc sans conséquences au moment du jugement dernier.

PERSÉPHONE
Tu sais qu'elle est pompeuse cette expression, jugement dernier? ça fait reality show cheap, ça fait NRJ 12....

DIEU
Bon ok...  Je lave ton âme et t'as droit à un péché mortel.

PERSÉPHONE
Trop de la balle! Et je veux être dans le top 1000 des bonnasses mondiales.

DIEU
Non mais faut être réaliste!

PERSÉPHONE
Ok, ben va mourir.

DIEU
Ben...

PERSÉPHONE
Oh ça va!

DIEU
Bon ok...

PERSÉPHONE
Cool.... Alors c'est quoi ta question?

DIEU
Hum. Tu te moques pas hein?

PERSÉPHONE
Trop pas mon genre.

DIEU
Bon... ça veut dire quoi RT*? C'est mon gosse qui va là dessus avec ses copains et je comprends rien... "PoncePilate RT@Judas: @Jesus Xoxo!! >LOL"

PERSÉPHONE
Mais pauvre noob va...

* pour ceux qui sont aussi incultes que dieu, sachez que sur twitter, quand RT précède un message, il s'agit d'un "retweet", un message qui est ... euh... mais comment dire putain... C'est quand...Bon. Par exemple, sur twitter je dis oula trop bien, j'ai mangé une pomme. Un de mes followers une personne qui suit mes messages donc, dont mes tweets s'affichent dans la timeline (je vous perds là mais diantre, faites un effort, vivez avec votre temps), trouve mon tweet particulièrement drôle, censé, important, cocasse et méritant toute l'attention, donc il le diffuse de nouveau mais SANS m'en voler la paternité, ou plutôt la maternité si vraiment t'es à cheval sur ces conneries. Il le retweete, et avant le @ioudgine, il précise RT @ioudgine, soit ci suit un message de ioudgine. Donc, dans le cas présent, ponce pilate fait suivre un message de Judas dans lequel il fait des bisous à Jésus et le commente d'un lol tonitruant. Pfiou, voilà, c'était laborieux.

Si tu n'as rien compris, c'est que ton âme peut encore être sauvée.