ioudgine

Perséphone a rendez vous ce soir avec un lecteur blogueur de son état, pseudonymé Silphi. Arrivée à la station Grands Boulevards, elle l'appelle, il lui indique qu'il est brun, de taille moyenne, et devant le Virgin.

PERSÉPHONE (interpellant un premier homme brun, de taille moyenne, devant le Virgin)
Hey salut Silphi?

MEC
Non moi c'est Robert.

PERSÉPHONE (interpellant un huitième homme brun, de taille moyenne, devant le Virgin)
Ah. Salut? ... Silphi?

MEC
Non moi c'est Kevin.

PERSÉPHONE
Putain... ayé ça me saoule.

Un homme s'approche d'elle et lui touche l'épaule, elle se retourne brusquement.

PERSÉPHONE
Quoi? Connard? Tu veux ma main dans ta gueule de fumier? Résidu de capote trouée!

SILPHI
Perséphone?

PERSÉPHONE
Silphi?

SILPHI
Ouais...

PERSÉPHONE
Oh ben pardon.. Je... enfin je suis sympa hein....

SILPH
Oui oui... Hum on va boire un verre? Genre... un grand.

PERSÉPHONE
Je connais un super bar PMU au coin de la rue Montmartre et de...

SILPHI
C'est trendy?

PERSÉPHONE
Euh... ouais c'est... mercredi... Hum. Tu vas voir, c'est vintage trash, mais quand c'est les tirages du Rapido, là l'ambiance monte, un truc de folie! Tu joues au rapido??

SILPHI
Euh... Non..

PERSÉPHONE
Oh le con! Viens copain!

SILPHI
Ouais... Mais je.... Je peux être honnête..?

PERSÉPHONE
Ouais vas y!

SILPHI
Je... Je pensais que t'étais bonnasse....

PERSÉPHONE
Ah bah non. Bon... Tu viens...?

SILPHI
Euh...

PERSÉPHONE
Je paye.

SILPHI
Ah alors ok.

(NDLR mais quelles putes ces blogueurs)

Ils s'installent dans un bar glauque, un pmu karaoké. Si. ça existe. Silphi est visiblement mal à l'aise. Ils commandent.

PERSÉPHONE
Bon ben un  pichet de rouge hein!

SILPHI
Euh... Ils ont des cocktails?

PERSÉPHONE
Non mais on est pas à une soirée blogueuse là!

SILPHI
Ben non, aux soirées blogueuses, y a de la meuf...

PERSÉPHONE
Tu grignoteras un truc? Moi j'ai faim... Vous me mettez une quiche aux rutabagas chef?

SILPHI
Mais c'est dégueulasse...

PERSÉPHONE
Seulement pour celui qui sait comment c'est fait. Bon... Parle moi de toi.

SILPHI
Ben Silphi... Lecteur.... blogueur... Je.... en fait voilà, j'ai un taf mais... ma vraie passion, ce sont les olives.

PERSÉPHONE
Ah dis donc, c'est très intéressant... Et sexuellement tu...?

SILPHI
Alors régulièrement je vais en Basse Provence. J'adore ce coin.

PERSÉPHONE
Et tu adores... cueillir les olives... nu?

SILPHI
Et avec mes amis, et bien on cueille les olives et putain mais c'est trop super.

(NDLR, il est important que le lecteur de cette note ne soit victime de son côté laborieux et chiant, aussi me permets je de couper au montage un assez pénible monologue de Silphi sur les olives, les oliviers, la basse provence etc.)(de rien)

PERSÉPHONE
J'ai pas couché depuis la victoire de la France en coupe du monde de foot.

SILPHI
Je suis pas TRÈS foot.

PERSÉPHONE
Donc parfois, j'invite un lecteur, un blogueur et puis....

SILPHI
Par contre, j'aime bien le rugby.

PERSÉPHONE
Bon, là je suis moche, mais c'est parce que la lumière est trop forte.

SILPHI
Mais enfin, au delà du sport, moi, mon truc, ce sont les olives.

PERSÉPHONE
Dans deux heures, un coucher de soleil et six verres...  et si le néon qui est juste au dessus de nous pète, je serai la plus grosse bombasse que t'aies jamais vu de toutes les deux dernières heures. A condition que tu ne regardes pas les filles passer dans la rue.

SILPHI
Je pensais créer un blog sur les olives.... Avec un forum et tout...

PERSÉPHONE
Tu veux de la quiche à la rutabagas? Sinon... moi dans la vie.. le soir, souvent, je suce. Enfin ça m'est arrivé. Une fois.

SILPHI
Non mais c'est dégueu.

PERSÉPHONE
La fellation? ça dépend en fait. Je manque de pratique, peut-être que nous...

SILPHI
Les rutabagas, j'suis désolé mais enfin ça vaut pas les olives.

PERSÉPHONE
Je fais d'autres trucs aussi... Enfin tout ce que tu veux quoi. Tu sais, nous les moches, on fait pas nos princesses.

SILPHI
Une fois j'ai essayé de faire pousser un olivier.

PERSÉPHONE
Je te ressers hein... Ouais donc je disais nous les moches, par défaut, on dit oui à tout. OULALA mais... je suis pompette moi dis donc. Faut que je fasse attention, si tu voulais profiter de moi.... ET BIEN JE SERAIS TROP SAOULE POUR TE REPOUSSER.

SILPHI
Mais enfin ça prend pas, tu vois faut une hydrothermie hyper précise. L'olivier, plus qu'une passion, c'est un art.

PERSÉPHONE
Je me suis fait limer les canines.

SILPHI
Et puis un savoir faire...

PERSÉPHONE
Tu limes? Pardon, tu veux voir?

SILPHI
Pardon?

PERSÉPHONE
Mes canines?

SILPHI
Ah ouais en effet t'as un bout de rutabagas entre les incisives. C'est juste répugnant...

PERSÉPHONE (se levant précipitamment)
Oh... Attends je vais enlever ça, j'en profite pour me refaire une beauté!

SILPHI
Oula, ben reviens avant la fermeture hein!

PERSÉPHONE
J'ai pas compris.

SILPHI
Non.... Ben non...

Perséphone va aux toilettes, sort une grosse trousse à maquillage de son sac, se met à chantonner s'injecte un peu de silicone dans les lèvres, pour un effet pump bouche à pipe des plus élégants. Puis entreprend une petite piquouze de botox, puis deux. Tout en fredonnant la grosse bite à dudule, elle pique, elle pique. Puis ressort guillerette.

SILPHI (la voyant)
Oh la vache!

PERSÉPHONE
Exchy hein? oua oua en ouan, un oup eu pouchre et ho. (*sexy hein? trois fois rien pourtant, un coup de poudre et hop!)

SILPHI
Non putain, on dirait que... Pouah... et on comprend rien quand tu parles.

PERSÉPHONE
Ah é rien e botchtox, cha va asser (* ah mais c'est rien, c'est le botox ça va passer)

SILPHI
Quoi? Et puis ça gonfle là non?

PERSÉPHONE
Che dichais a va asser (*je sais, ça va passer)

SILPHI
ça va passer? Purée...

PERSÉPHONE
ui! (*oui!)

SILPHI
C'est laid..... Me regarde pas s'il te plaît, ça me donne des hauts le coeur. Tu peux t'autoprendre en photo avec mon iPhone? C'est pour... les potes...

PERSÉPHONE
oé. é euh chpeu ué an eme, u eu oi? (*ok. Mais je peux sucer quand même, tu veux voir?)

L'animateur du karaoké s'approche d'eux.

ANIMATEUR
Alors le joli petit couple....

Perséphone se retourne, en souriant enfin, arborant une immonde grimace.

ANIMATEUR
Oh la vache! Alors le... couple...

SILPHI
Non t'es gentil toi, on n'est pas un couple.

ANIMATEUR
Ouais... Euh... vous voulez chanter quelque chose?

PERSÉPHONE
arri pu a rechirer (*j'arrive plus à respirer)

ANIMATEUR
Lasciate mi cantare?

PERSÉPHONE
Aelle une amuance conna (*appelle une ambulance connard)

ANIMATEUR
Yael Naïm... Non mais on n'a pas ça, on est varièt' nous.

PERSÉPHONE
Utain eu crev (*putain je crève)

SILPHI
Yvette Orner, mais enfin ça se chante pas ça. Trouve aut' chose Ton téléphone fait caméra? Je peux te l'emprunter pendant que tu chantes?

PERSÉPHONE
Ouri.. (*mourir)

SILPHI
Ah ben ok, je choisis.... L'aigle noir, mais... Est ce que tu peux dire olive à la place d'aigle?

PERSÉPHONE
Onna... (*connard)

SILPHI
écoute... là je te trouve un peu osée.... Envisage déjà une relation sexuelle traditionnelle avant de... Mais pas avec moi hein. Allez ma grosse, prends le micro et chante!

Silphi lui met le micro dans les mains, la pousse sur la mini scène située sous la télé à Rapido, entre les deux ficus, tous les membres de l'assemblée (les deux vieux du bar) poussent un cri d'horreur. Presque morte, elle articule quand même... (pour la gloire)

PERSÉPHONE
é aote on uite (*les carottes sont cuites)(ndlr, on a les phrases de fin qu'on peut)

SILPHI
Mais bien sûr que je le twitte!

Ainsi mourut Perséphone, sur le son de l'aigle noir. Non mais faut imaginer... Mieux! le vivre!

NB post-mortem. Je remercie les muses qui ont brainstormé sur Twitter pour m'aider à sortir cette note, si médiocre et poussive soit elle; Nick Carraway pour l'olive de basse provence, Henry Michel pour l'animateur au micro sauf que j'ai pas compris la fin de sa phrase, mais dans le sud ils sont bizarres parfois, Nekkonemuzi à la rutabaga, Silphi qui m'a suggéré de parler d'un lecteur psychopathe (t'as oublié de préciser lequel mais je t'avoue flipper un peu maintenant) et Abstrait≠Concret à la seringue. C'est du propre. Pour ceux qui ont envoyé leurs suggestions trop tard, je  leur donne rendez vous à ma prochaine traversée du désert créative, soit demain.