ioudgine

Je sais, vous flippez, vous vous dites, Perséphone va nous parler boutiques et soldes, c'est une sorte de début de la fin, elle a deux fils qui se sont touchés, ça pue l'apocalypse tout ça. Vous n'avez pas tout à fait tort tout du moins en ce qui concerne ma connectique interne. Mais cette semaine, ouverture des soldes d'été oblige, on m'a multi saoulée à base de  viens Persé on va faire les soldes entre filles ce week-end, et ça va être SUPER TROP GÉNIAL DE TYPE FANTASMAGORIQUE... alors comme mes camarades de jeu lisent ce blog, je vais leur expliquer ici pourquoi il va falloir cesser de m'emmerder avec ça, m'oublier, lâcher mes baskets, si usées soient elles et me recontacter quand raison retrouvée ils auront (et qu'ils viendront pleurer auprès de bibi qu'ils n'ont plus de quoi partir en vacances, se payer de coke & de champagne et nourrir le bébé). Voici les raisons de mon abstinence;

Je n'achète jamais rien pendant les soldes, j'ai l'impression de me faire enfler, genre on me brade un truc, je trouve ça suspect.

Déjà deux personnes dans une boutique (la vendeuse, et moi), je trouve que ça fait une personne de trop.

Grâce à l'arrêt de la clope, j'ai le cuissot qui enfle, alors à quoi bon acheter de la sape si je rentre plus dedans  dans trois semaines. À ce sujet oh combien passionnant, selon mes calculs; mi juillet, je suis obèse, mi août dépressive, mi septembre top bonne, ouais ok, on s'appelle en septembre.

Un rien m'habille (sauf de mi juillet à mi septembre, là, 9 ou 10 riens m'habilleront péniblement)

Ce ne sera plus jamais l'été. À part s'ils vendent des pulls, des doudounes et des K-way, je vois pas bien quoi acheter.

Je vous rappelle que j'ai récemment investi dans 18 paires de pompes en Thaïlande. Donc ça, c'est fait, et je remercie au passage mes amis les sous-dévs qui m'ont permis de surconsommer sans même laisser perler une goutte de sueur sur mon front.

Ma banquière considère que j'ai assez de vêtements. Je ne lui avais pas demandé son avis à ce sujet, mais elle s'est sentie obligée de me contacter le matin des soldes (véridique et non ce n'est pas un hasard, elle a téléphoné spécifiquement pour me conseiller de m'enfermer chez moi, femme de peu de foi).

Tout est laid.

Je suis sous champix, j'aime plus rien.

J'aime pas les gens.

Les soldes, c'est pour les fauchés.

Et puis, merde quoi, Tyler Durden!

« Si vous lisez ceci alors cet avertissement est pour vous, chaque mot que vous lisez de ce texte inutile est une autre seconde perdue de votre vie. Vous n'avez rien d'autre à faire ? Votre vie est-elle si vide, honnêtement, que vous ne puissiez penser à une meilleure manière de passer ces moments ? Ou êtes-vous si impressionnés par l'autorité que vous donnez votre respect et vouez votre foi à tous ceux qui s'en réclament ? Lisez-vous tout ce que vous êtes supposé lire ? Pensez-vous tous ce que vous êtes supposés penser ? Achetez-vous ce qu'on vous a dit d’acheter ? Sortez de votre appartement. Allez à la rencontre du sexe opposé. Arrêtez le shopping excessif et la masturbation. Quittez votre travail commencez à vous battre. Prouvez que vous êtes en vie. Si vous ne revendiquez pas votre humanité vous deviendrez une statistique. Vous aurez été prévenu… Tyler."''

Ok Ty, ben pour commencer, j'arrête le shopping.