ioudgine

Le gynécologue, quand tu es un bipède de type femelle tu n'y réchappes pas. C'est pas vraiment reconnu comme étant une expérience agréable, t'es chez un docteur, qui te dit de te mettre à poil et d'écarter les pattes, je sais, ça peut sembler excitant, mais dans le contexte de la vraie vie, ça l'est pas. Du tout.

C'est donc pas bien glamour, mais bon écarter les jambes, c'est gérable, t'as qu'à imaginer que la personne en face a beaucoup d'argent et hop, par un astucieux système de poulies et de cordes dans ton cortex, pouf, les cuisses s'ouvrent.

Ma gynéco, c'est une matrone qui me raconte sa recette de la blanquette tout en me plantant un spéculum géant à angles droits et bordures de barbelés, après avoir lancé une poignée de graviers dans le bouzin et qui farfouille tel le mineur dans son gisement, sans la moindre sensualité. T'as donc aucune pensée à caractère sexuel qui traverse ta tête durant l'examen.

Le spéculum, c'est ça, c'est pour voir dedans de toi, là où normalement, seuls les gens beaux sont autorisés à squatter, c'est pas hyper sexy comme machin. Je vous laisse déduire vous même le fonctionnement de la chose. (oui, on dirait un canard)(si putain, on dirait un canard).

Parfois, en plein examen, la dame en blanc te dit, détendez vous, toi tu la fusilles du regard, tu réponds mais je suis à fond, puis elle te demande si t'es sexuellement active. Là, soit tu baisses les yeux et tu mens (dignité first), soit, tu baisses les yeux et tu mens (j'ai une réputation dans le quartier). Bien entendu, avant tu t'es fait pourrir parce que t'es pas venue depuis 2 ans, puis enfin tu te réconcilies en promettant de faire la prise de sang que tu feras jamais (mais moi, j'ai des circonstances atténuantes), puis voilà, fin de l'histoire. C'est plutôt désagréable, mais c'est pas la mort non plus, et puis c'est une fois par an, tous les deux ou trois ans donc, alors on n'en fait pas un traumatisme.

La semaine dernière, j'avais donc rendez-vous, ma gynéco m'appelle la veille pour me dire qu'elle a un souci, mais un remplaçant, et me demande si je maintiens ma consultation, le docteur en question étant un homme. Il y a des femmes qui préfèrent les gynéco femmes, d'autres qui ne vont voir que des hommes, moi, je m'en fous,  alors je lui dis vas y ma poule, on garde sinon on va pas s'en sortir.

Donc, le lendemain, bon pied bon oeil, armée de ma bite et mon couteau, je me rends au rendez-vous. J'entre, vais direct dans cette salle d'attente qui est, il faut le dire, la plus laide du monde, poireaute cent ans (ou dix minutes j'sais plus), puis entends le docteur ressortir de l'autre côté de son  cabinet avec la patiente précédente puis se diriger vers la salle d'attente, où je poireaute donc, on l'aura compris, mais j'aime pas attendre, un peu fébrile désormais, car le monsieur a une voix... (faut préciser, j'ai un truc avec les voix et avec les mains)... et lui il a une voix... mmm... fait chaud là non?

Puis enfin, il fait son apparition et là... C'est le drame. Quarantaine bien entamée et sportive, élégant, viril, bien foutu, regard... brrrr, le genre de médecin que t'as dans les séries américaines. Nous l'appellerons donc le docteur Bueno.

C'est à partir de ce moment que ma vision de la consultation chez le gynéco a été totalement bouleversée.

INTÉRIEUR - CABINET DU GYNÉCO - JOUR
Perséphone s'assoit face au bureau du docteur Bueno. Muette, limite bavante.

DOCTEUR BUENO
Bonjour donc... vous êtes là pour... une simple visite de contrôle.

PERSÉPHONE
Oui, les 8000 kilomètres! (j'ai un humour de merde quand je suis nerveuse)(oui, je suis souvent nerveuse)

DOCTEUR BUENO
(Rire poli)

PERSÉPHONE
Non mais quand je dis 8000 je... Enfin je ne multiplie pas les conquêtes je... enfin...

DOCTEUR BUENO
Non mais cela ne me regarde pas.

PERSÉPHONE
Si! Enfin j'ai de l'expérience, mais j'ai toujours privilégié la qualité à la quantité.

DOCTEUR BUENO
Non mais...

PERSÉPHONE
Enfin je suis pas une traînée!!

DOCTEUR BUENO
Ok....

PERSÉPHONE
Oui... Par contre je peux être une salope. Hum... Et vous?

DOCTEUR BUENO
Pardon?

PERSÉPHONE
Vous...? Non.. rien.

DOCTEUR BUENO
Donc euh... Ok... bon et bien on va passer à l'examen.

PERSÉPHONE
Tout de suite? On discute pas un peu avant? Pour faire connaissance?

DOCTEUR BUENO
Euh..

PERSÉPHONE
Non, non, c'est pas grave. Je....

DOCTEUR BUENO
Ok, vous vous déshabillez?

PERSÉPHONE
Je... Ok si vous voulez....

DOCTEUR BUENO
Pour l'examen.

PERSÉPHONE
Oui! Pour l'examen! ... Vous auriez de la musique?

DOCTEUR BUENO
Pardon?

PERSÉPHONE
Oui, pour qu'on soit plus à l'aise...

DOCTEUR BUENO
Euh... non. Désolé.

PERSÉPHONE
Pas grave.

Perséphone se déshabille en monde strip tease, se semi vautre en enlevant son jean et se retrouve donc nue, debout devant le bureau.

(NDLR oui ça c'est l'immense moment de solitude, y en a qui ont pitié, qui te passent une blouse pour faire genre t'es pas total naked chez un inconnu sans même avoir bu un verre avant, moi chez ma gynéco c'est Cap d'Agde style).

PERSÉPHONE
Vous connaissez cette anecdote? Pour une séance de photo nue qu'elle appréhendait, toute une équipe de shooting s'est mise à poil pour Kate Moss.

DOCTEUR BUENO
Ah c'est intéressant.

PERSÉPHONE
Même le photographe....

DOCTEUR BUENO
Hein hein.

PERSÉPHONE
Ok.... Voilà, comme ça, ben tout le monde était à l'aise. Ils en ont tous un TRÈS bon souvenir.

DOCTEUR BUENO
Vous montez sur la table?

PERSÉPHONE
Putain oui!

DOCTEUR BUENO
Pardon?

PERSÉPHONE
Rien, je...

Il se retourne pour enfiler des gants, puis se place face à la table...

DOCTEUR BUENO
Euh... Mademoiselle Ioudgine... sur le dos.... Allongée... sur le dos... s'il vous plaît...

PERSÉPHONE
Ah pardon!

DOCTEUR BUENO
Pas de... problème....

PERSÉPHONE
Je suis distraite... Mais c'est que ça soulage mon dos, quand je suis comme ça, voyez, je peux cambrer, comme ça oui, et je me sens bien dans cette position... et vous, vous... avez une position favorite?

DOCTEUR BUENO
Avec ma femme on fait du yoga.

(Calmage en facial)

PERSÉPHONE
Ah... Bon, ben on va se mettre sur le dos hein.

DOCTEUR BUENO
Vous allez écarter les jambes et mettre les pieds dans les étriers.... Euh ... moins...

PERSÉPHONE
Oups!

DOCTEUR BUENO
Resserrez les jambes pour mettre les pieds dans les étriers, s'il vous plaît.

PERSÉPHONE
Pardon, c'est que je suis tellement souple...

DOCTEUR BUENO
Ok... Euh je vais y aller, détendez vous...

PERSÉPHONE
Je suis parfaitement... détendue.

DOCTEUR BUENO
Maintenant approchez vos fesses du bord de la table.... Vers moi.

PERSÉPHONE
Comme ça?

DOCTEUR BUENO
Euh... moins.... Voilà... Je vais donc insérer le spéculum...

PERSÉPHONE
Oui....

DOCTEUR BUENO
C'est bon? Je ne vous fais pas mal?

PERSÉPHONE
Oui, c'est bon. Et... vous pouvez me faire mal...

DOCTEUR BUENO
Pardon?

PERSÉPHONE
Non... rien.... Oulà, oui, là, encore, encore...

DOCTEUR BUENO
Euh... ce n'est pas la peine... d'onduler... ça m'empêche de voir...

PERSÉPHONE
Désolée, réflexe reptilien...

DOCTEUR BUENO
Attention, je vais vérifier au fond. Respirez.

PERSÉPHONE
Allez y....Oui... je ... pfiouuuu...

DOCTEUR BUENO
Oh je vous fais mal!?

PERSÉPHONE
Non ! non ! N'arrête pas !

DOCTEUR BUENO
Vous êtes sûre, vous semblez fébrile....

PERSÉPHONE
Non non je.... quoi que... ressortez le un peu....

DOCTEUR BUENO
Comme ça?

PERSÉPHONE
Oui, et.... Retournez vérifier au fond....

DOCTEUR BUENO
Là?

PERSÉPHONE
Oui! Encore?

DOCTEUR BUENO
Pardon?

PERSÉPHONE
Encore!

DOCTEUR BUENO
Écoutez c'est inutile tout me semble en parfait état.

PERSÉPHONE
Absolument...

DOCTEUR BUENO
J'ai fini....

PERSÉPHONE
Pas moi... Vous avez bien vérifié toutes les parois...

DOCTEUR BUENO
C'est que ce n'est pas la Basilique Saint Pierre non plus.

PERSÉPHONE
Oh, vous voulez dire que je suis étroite docteur? Allez, vérifiez encore une fois.

DOCTEUR BUENO
Oui ok, je.... vous pouvez replaquer votre bassin sur la table s'il vous plaît?

PERSÉPHONE
Faites le vous même.

DOCTEUR BUENO
Pardon?

PERSÉPHONE
Plaquez moi sur la table...

DOCTEUR BUENO
Ok j'ai fini, vous pouvez vous rhabiller!

PERSÉPHONE
Déjà?

DOCTEUR BUENO
Oui.

PERSÉPHONE
Vous faites pas le truc de me tripoter les seins? Elle fait ça l'autre.

DOCTEUR BUENO
Si si, asseyez vous.... Non. Pas sur moi.

PERSÉPHONE
Re oups...

DOCTEUR BUENO
Alors... hum, ça me semble très bien, pas de problème non plus.

PERSÉPHONE
Vous êtes sûr, parfois je sens une boule...

DOCTEUR BUENO
Sur lequel?

PERSÉPHONE
Je ne sais plus, attendez, essayez le gauche? non... alors le droit? J'hésite... Vous pouvez faire les deux en même temps?....

DOCTEUR BUENO
Je ne sens rien d'anormal.

PERSÉPHONE
Au Honduras, ils ont cette technique pour repérer le cancer du sein...

DOCTEUR BUENO
Ah oui?

PERSÉPHONE
Oui, mais c'est très complexe, en France, on n'est pas encore assez fort pour faire ça...

DOCTEUR BUENO
Dites toujours.

PERSÉPHONE
C'est le même examen mais ... à la langue.

DOCTEUR BUENO
ça me semble étrange, nous allons en rester là, tout est en parfait état de marche.

PERSÉPHONE
Quand le garagiste effectue le contrôle technique de ma voiture, après il l'essaye pour être certain de son diagnostic. Vous voulez m'essayer?

DOCTEUR BUENO
Vous pouvez vous rhabiller cette fois ci.

PERSÉPHONE
Pas de regret?

DOCTEUR BUENO
Pour?

PERSÉPHONE
Pfff... rien.

Perséphone se rhabille, face au docteur, en se penchant bien pour récupérer ses vêtements éparpillés sur le sol, mais rien à faire, le docteur vérifie un truc sur l'écran de son ordinateur et ne la calcule pas. Une fois habillée, elle se rassoit face à lui.

PERSÉPHONE
Bon... C'était bien.

DOCTEUR BUENO
Euh, oui, pas de problème.

PERSÉPHONE
Oui... Vous... êtes là jusqu'à quand?

DOCTEUR BUENO
Seulement pour la semaine, après je repars.

PERSÉPHONE
A Paris?

DOCTEUR BUENO
Non en Normandie.

PERSÉPHONE
Belle région... Je pourrais revenir vendredi alors...

DOCTEUR BUENO
Mais pourquoi?!

PERSÉPHONE
Et bien, vous savez, on ne sait jamais. Prudence c'est la mère à sûreté...

DOCTEUR BUENO
Mais enfin, c'est inutile, je vous laisse rappeler le docteur Pasbuena pour reprendre un rendez vous dans six mois à un an...

PERSÉPHONE
Ah... Donc on en reste là....

DOCTEUR BUENO
C'est 65 euros.

PERSÉPHONE
C'est bien cher payé pour même pas un petit coup.

DOCTEUR BUENO
Pardon?

PERSÉPHONE
Oh ça va hein, fais pas ton effarouché.

DOCTEUR BUENO
Mais je....

PERSÉPHONE
Non mais voilà, on se fait chauffer, et puis après y a personne pour assurer!

DOCTEUR BUENO
Je ne vous... comprends pas là.

PERSÉPHONE
Pauvre petit allumeur!

Et j'suis partie en claquant la porte.

NB; Alors si un homme avait écrit qu'il aurait bien basculé l'infirmière durant un examen des coronès, y aurait eu plaintes, grands cris, chiennes de garde, là, comme je suis une femme, comme ma proie était un homme (et que par défaut il est consentant), on va juste dire un héhé viril en nous grattant les couilles. J'aime assez être une femme finalement.