ioudgine

Taré numéro 1. Je récupère une de mes légitimes épouses à la sortie du métro hier soir pour que nous allions dîner les yeux dans les yeux. Elle arrive, blablabla comment ça va? oh t'as maigri! mais non t'es folle je suis ÉNORME! han t'as un nouveau sac? ouais c'est un Darel, c'est Brian, ce connard, qui me l'a offert. Oh t'es retournée avec Brian? Non trop pas. Moi je suis punie, faut que je te raconte. Oh le chien! Bref, nous résumons l'essentiel, lorsque je vois la terreur apparaître dans son regard, elle me bafouille alors, y a un mec derrière toi, je me retourne, en fait il est pas derrière, il m'est limite grimpé dessus. Il dit un truc, je ne sais pas quoi, ce qui n'est d'ailleurs pas plus mal, alors je prends ma femme sous le bras, et nous traçons vers une terrasse. Le taré nous suit. De TRÈS près.

On s'installe, elle me dit "oula, j'ai eu peur, mais heureusement il est parti". J'ose pas lui répondre que non, le type n'est pas rentré à l'hp mais planqué derrière une voiture à nous fixer. Au bout d'un moment il disparaît, ou il trouve un meilleur poste d'observation, toujours est il qu'entre le vin, nos histoires de boulot, de mecs, de vacances, de fringues, de cul et de cul (parce qu'on a le sens des priorités) nous oublions rapidement dégénéré numéro 1.

Le dîner passe, je balance la photo de mon épouse sur mon blog it pour l'emmerder, puis elle repart, à droite vers le métro, moi à gauche, vers mon appartement, situé quelques cent mètres plus bas. Au bout de trente mètres, une main effleure mon épaule. Je fais un bond de 18 mètres sur le côté, la main en question appartient à un mec, super blond, un peu moins de 30 ans, plutôt po mal mais enfin je suis pas objective j'aime pas les blonds. Sa tête me dit vaguement quelque chose.

"Je passais dans la rue en début de soirée, lorsque je vous ai vue en terrasse avec votre amie, alors je me suis installé au bar pour pouvoir vous regarder. Vous êtes très belle".

Ah bah oui effectivement, sa tronche me disait quelque chose, je l'avais vu nous fixer au bar, genre face à moi, 3 minutes plus tôt. J'aurai pas pu faire espion moi.

Ok. Super. Un champion donc. Et il est pour moi.

Alors je me méfie de ce genre de types, j'essaie toujours de ne pas les vexer parce que souvent, c'est le rejet qui leur fait péter les plombs, donc je réponds

"Ah... ok".

(oui.. je sais)

Puis je fais, "bonne soirée", et je trace.

Il me rejoint et là me sort,

"je ne fais jamais ça vous savez".

Rien que cette phrase me persuade qu'il en a l'habitude, et je suis sûre qu'à Sainte Anne il me confirmerait l'info.

Puis, "vous sembliez avec une conversation tellement intelligente".

AHAHAH Alors au moins, je suis rassurée, il ne nous a pas entendues.

"Est ce que je peux vous offrir un verre?"

Je sais, vous allez me dire, mais Persé, ce pauvre gars est fort sympathique, tu es parano il est pas fou.

Là je vous réponds, vous l'avez pas eu en face de vous avec son regard bizarre et ses cheveux blonds.

Donc je réponds, "non merci" car je suis bien élevée, surtout avec les gens dont on se méfie des réactions.

Déjà, je me justifie auprès d'un fou je devrais pas, mais c'est mon coté excusez moi de vivre, je vis dans une culpabilité permanente. donc je me justifie, auprès de n'importe qui. Si tu es psy, prends, c'est cadeau.

Bref, je re trace. Mais en plus vite.

En même temps, je dégaine mon téléphone et appelle mon pote costaud, parce que ça me rassure d'avoir un gars costaud au bout du fil, même si, nous sommes d'accord, cela ne change strictement rien à la situation.

Une fois, je m'étais faite semi agressée dans la rue, sortie de boîte, par un gars qui avait pas vu mon pote costaud tapis dans l'ombre, cette baston fut la plus courte de l'histoire de la baston, copaing a mis un coup de poing au vilain monsieur, non pas en facial, mais en assenant un unique coup sur le sommet du crâne du mec, comme quand tu tapes du poing sur la table, à la Obélix quoi. Le mec s'est effondré tout droit, l'affaire était pliée.

Il décroche, je lui dis "je crois qu'il y a un psychopathe qui me suit", il m'ordonne "entre dans un restau un bar un lieu public", je réponds que déjà dans le 16, y a rien, et de deux, les lieux publics, c'est leur terrain de chasse, alors si je pouvais éviter de m'en coltiner deux ou trois de plus, ce serait bien. Là il me dit, solennel, "n'oublie pas. les couilles."

Là je dis "pardon?"

Il précise donc, "si tu le trouves suspect, tu cognes dans les couilles, direct. Et pour taper, tu fais comme si elles étaient 30 centimètres plus loin qu'elles ne le sont réellement, ça t'empêchera de retenir ton coup. Et t'attends pas qu'il te saute dessus pour frapper"

J'ai des amis instruits.

J'arrive en bas de chez moi, mon fou sur les talons, j'hésite à bifurquer pour éviter qu'il sache où j'habite, et puis je renonce, de toute façon, tel qu'il est parti, il me suivra jusqu'à Gif Sur Yvette, donc autant gagner du temps et de l'espérance de vie, mais je ne veux pas composer mon digicode sous son regard de dingue. Donc je me retourne vers lui et lui demande s'il a besoin de quelque chose.

ERREUR.

Il me répond, "oui, de vous".

Brrr. Frisson dans la colonne vertébrale.

Je dis, "écoutez, tout ceci ne rime à rien, à présent ça suffit, merci bonne soirée."

WAHOO QUELLE AUTORITÉ PERSÉPHONE.

Visiblement, j'ai du mal à me faire comprendre. Le fou reste. Il me fixe. Je vois mon viol défiler devant mes yeux. Pas un chat dans la rue, rien d'ouvert, et copaing costaud qui gueule dans le téléphone 'j'vais le tuer, j'vais le tuer, tape les couilles!!!'

Ambiance quoi...

Donc, là, j'ai fait la seule chose rationnelle qui m'est passée par la tête à ce moment là, j'ai dit, "et bien écoutez, nous nous recroiserons sûrement un autre jour".

Les yeux brillants il m'a alors demandé, "demain, 20h, au restaurant où vous m'avez éblouie?"

J'ai dit OUI. Puis j'ai agité un mollet pour qu'il fixe ma jambe, j'en ai profité pour composer le code, pousser la porte discrètement, me jeter dans mon entrée, refermer la porte en verre direct, et me rendre, vite vite vite, vers l'ascenseur.

J'ai tourné la tête vers la rue au moment de rentrer dans la machine. Il était là, droit comme un I, face à la porte, à me fixer, en souriant.

PEUR.

À présent, deux choses.

La première c'est que je flippe un peu de le recroiser par une nuit sans lune.

La deuxième; si une de vous veut un rencard avec un fou, je peux lui filer l'adresse du restaurant où il m'attendra ce soir à 20H. Il devrait poireauter jusqu'à la fermeture.

Faut juste que je pense à éviter de passer devant en rentrant de soirée tonight....