ioudgine

Oui, c'est aussi par altruisme que je ne m'approche pas des fourneaux. Une fois dans ma vie j'ai préparé un plat, nous étions deux et avons été malades pendant environ 72 heures, les symptômes ayant débutés immédiatement après l'ingestion de ce truc visuellement douteux. Pourtant, à la base, tous les aliments étaient sains, je me suis contentée de les faire cuire, de les mélanger ensemble, pour en faire un poison redoutable. (redoutable mais diablement efficace, si vous souhaitez perdre 3 à 5 kilos en 3 jours, contactez moi, je vous mitonnerai mon kloug)

Mais ces émissions me passionnent. C'est dingue, je peux rester scotchée pendant des heures devant ma télé, à regarder ces types tripoter leurs casseroles, désosser des bovidés décédés, écailler Némo, couper des carottes en tout p'tit et utiliser plein de mots trop bien que j'oublie en un tour de bocal.

J'ai planché sur les raisons de cette passion dévorante paradoxale.

Déjà il s'agit majoritairement d'hommes. Alors, je sais qu'il existe aussi des femmes chefs, pas la peine de me sermonner dans les commentaires en me collant la liste de toutes les femmes étoilées sur un ton outré, mais enfin moi en attendant, j'ai vu que du mec et... du mec comestible... Du genre auquel tu as envie d'expliquer que sur son plan de travail, on peut faire autre chose que de monter des blancs en neige et je m'arrêterai là car je sens poindre dans mon neurone un jeu de mot du plus mauvais goût.

Et puis, tous ces hommes ont souvent un couteau à la main, ce qui offre une dimension supplémentaire des plus excitantes au bouzin. Un type qui s'énerve en pointant vers ta poitrine une lame de 25 centimètres hyper aiguisée, ben ça colle tout de suite une ambiance. Lorsqu'il s'agit d'émissions mettant en scène des concours culinaires, lorsque la tension est à sa comble et que Brian pique sa poêle à Jean Pierre dans son dos, on se dit qu'il y a moyen que ça parte en sucette sévère. J'aime.

NB; j'en profite... L'autre jour, j'ai donc maté sur M6 euh... comment ça s'appelle? Un dîner presque parfait mais version prime time avec des gars qui sont pas des lopettes du canard à l'orange. J'ai alors fantasmé sur cette idée, que quelqu'un vienne planter une fourchette à travers la main de Cyril Lignac en lui hurlant "mais t'as pas bientôt fini de bouffer comme un gros porc?!!". Voilà, si l'un de vous a un jour l'occasion de le trépaner de la phalange en lui faisant part de ma recommandation, ce serait formidable (mais non rémunéré, car je veux pas aller en prison avec toi tant qu'ils n'ont pas le wifi).

Donc je crois que c'est ça, je cultive en permanence l'espoir qu'un de ces gars équipé de pleins d'armes blanches décide de dépecer un autre gars également munis de couteaux de tous type (y en a des supers pour découper la viande, Dexter a les mêmes, gage de qualité professionnelle et d'efficacité). Alors je regarde, et j'espère, oh attention, je n'apprends rien en matière culinaire, car je n'écoute pas vraiment, je me contente d'attendre le bain de sang.

Je ne perds pas espoir.