ioudgine

Félicie, mon illégitime épouse a quelques qualités mais il faut reconnaître qu'en dehors de ses rares dons, elle est quand même bardée de défauts. Puis, elle fait des blocages sur des choses simples, elle n'a pas de learning, quand elle ne veut pas, elle est imperméable à toute forme d'enseignement, elle n'écoute pas, elle fait semblant, elle me fait croire que c'est acquis, mais c'est faux.

Je fixe les deux brosses à dents, enlacées, l'une à côté de l'autre dans ce bidule en inox posé sur le lavabo, à gauche du mélangeur. La mienne, et celle de ma femme, enfin celle que j'appelle ma femme parce qu'elle cuisine mais que nous ne couchons pas ensemble. Je les ai sous les yeux, c'est écouerant. Deux brosses à dents qui se montrent, qui se pavanent, qui s'exposent, qui se mêlent, deux brosses à dents tellement trop intimes. Je sais qu'il ne s'agit que de la brosse à dents d'une amie, qui ne me veut pas de mal, je sais que cette brosse à dents ne me piquera pas la couette, ne me demandera pas pourquoi je ne parle pas, je sais que cette brosse à dent ne m'imposera rien et ne me questionnera pas, que je n'ai à me justifier de quoi que ce soit face à cette brosse à dents; mais elle est là, je ne vois qu'elle, qui me nargue, elle extrapole, elle pointe tout du doigt, pose plein de questions, c'est insupportable. Elle est en trop. J'ai la nausée, j'ai envie de vomir ma vie, j'ai envie de pré gerber l'avenir, j'ai envie de foutre le feu à la salle de bain. J'ai du mal à respirer, une chape de plomb oppresse ma poitrine, dix doigts, peut-être plus, enserrent mon cou, mes genoux lâchent sous cette pression, j'ai besoin d'air, et il y a ces tâches noires qui commencent à voleter devant mes yeux.

Alors démunie, désabusée, flippée, j'ai jeté sa putain de brosse à dent.

Bon alors forcément, depuis, elle fait un peu la gueule et me traite de dingue. Ce qui n'est pas très mignon.

J'ai peut-être UN PEU paniqué. Ouais.

Confession très intime.

Il y a quelques années de cela, j'habitais rue de Longchamp, dans un tout petit studio dans lequel j'avais d'ailleurs failli claquer lors de la canicule, et tous les matins, alors que je partais à pieds rejoindre cette école de communication dont il ne faut prononcer le nom, place d'Iena, je passais à côté d'un clodo qui me hurlait un unique et tonitruant "saaaalope!!"

Et bien ça me manque.

J'en ai déjà parlé ici, en fixant le bout de mes pompes - et croyez moi, taper sur un clavier avec le regard pointé sur ses tiags, c'est coton - j'ai grandit au sein du merveilleux monde de l'enseignement privé catholique. C'est d'ailleurs par ça que je commencerai le jour où j'irai voir un psy, ça nous fera gagner 10 séances et 900 euros.

Pendant des années donc, de ma petite enfance à mes... 17 ans je crois, je péchais, puis j'allais me confesser, donc ça comptait pas.

Dieu pardonne tout nous bourrinait-on le crâne.

AH OUAIS?

La communication homme-femme. Double oxymore, triple lutz piqué.

Avec une femelle, nous conversions l'autre soir tout en faisant un sort à une bouteille de Pineau des Charentes ma foi fort gouleyant, lorsque dans un souffle elle me livra cette confidence, de celles qui se transmettent de femme à femme, dans l'intimité des alcôves enfumées que sont nos salons;

"Tu sais que les hommes n'écoutent que 20% de ce que nous leur disons".

Je me resservis alors pour encaisser ce choc et me retournai pour pleurer discrètement mes 80% de phrases perdues dans la mesure du peu de dignité que me permettait encore mon état d'alcoolémie salement avancé.

Alors le lendemain, je demandais à un mâle de me confirmer cette information. La voix rieuse et le sourire probablement narquois, il m'avoua alors qu'il n'écoutait que 5% de ce que je lui racontais.

5%?

Un homme ne reçoit donc que 5% du message lors d'une conversation avec une intime femelle, là où cette dernière enregistre 600% de l'échange.

Oui. 600%. Soit 100% des phrases prononcées + 300 % d'extrapolation + 200 % de libre interprétation des silences.

Cela dit, je parle peu, je suis nulle en mots oraux, mais alors quid de l'écrit?

Car écrire, je le fais. Oulàlà oui. Parfois, je me fends d'un email long et pénible pour éviter d'avoir à briser des objets, parce que c'est la crise. La chose est construite, argumentée, étoffée, catastrophée, paranoïaque, assaisonnée d'hormones, de peur, de suspicion, d'accusations, de wahoo, de ahhh, de hannn, de ouinn, de hiiii, de j'ai envie de toi, de je te hais, de paradoxes, de trucs incompréhensibles et j'en passe sinon ça va se finir à Sainte Anne... Et c'est long. Mais long....

Et en réponse à cette flamme, ces confessions, cet étalage de sentiments, je reçois des réponses ne dépassant jamais la ligne (même si tu les passes en verdana 48) de type "épargne-toi le stress" (si si)

WTF??!!!

Excuse moi... connard, je me permets de t'appeler connard parce que d'un coup je trouve que ton profil psychologique colle vachement bien à la définition de cette insulte, mais... je crois que t'as bien lu en paragraphe 12 alinéa 7 cet alexandrin tout moisi de métaphores pompeuses qui fait allusion à mon petit coeur qui saigne.

Que répond il?

Ah oui mais j'avais pas lu. Quand il faut que je lise, précise le en objet...

PARDON?

En fait, le mâle n'est pas fait pour les longues envolées lyriques. Il n'est pas fait pour la démonstration en 3 parties et 3 sous parties, en fait je sais pas pourquoi je me casse à faire des phrases... Le truc le plus efficace, pour communiquer avec un homme c'est...

Le nuage de tags.

Simple. Clair. Rapide. C'est fait pour les débiles. C'est parfait.

Sauf qu'on comprend rien au fond, mais finalement qui en a quoi que ce soit à foutre du fond, à part moi? Ben personne.

Donc voici un nuage de tags type de femelle à mâle. (clique dessus si t'as loupé ton rdv avec l'ophtalmo)

Et voici une probable réponse du mâle (clique dessus)(redondance)

J'ai pas de conclusion. J'suis juste atterée (ou j'm'en fous, j'sais pas trop)

Pour peu, cela ferait longtemps qu'on n'a pas fait de brèves hein? Et étant donné que 90% d'entre vous ont trouvé la note d'hier trop longue, et bien reposons nous le cortex avec ces quelques phrases éparses rangées dans des rubriques parce qu'on est psycho rigide ou on ne l'est pas et là on l'est. (ok?) Par contre, on va être vulgaire. Parce que j'ai envie. Et on parle avec des "on" parce que merde.

BEAUTÉ
J'ai tenté le régime aux Spécial K. Le principe est simple, tu ne bouffes QUE des Spécial K. Dans la pub, ils te font croire que tu vas kiffer, que c'est trop d'la balle, et même que tu pousseras des petits cris en mâchouillant.

Sérieux c'est dégueu.
Faut pas faire ça...
NE FAITES PAS çA

Brève non sponsorisée.

SEXE
J'ai rêvé que je faisais du wild sex avec Benjamin Linus.

NE FAITES PAS çA NON PLUS

SANTÉ
Avec ma poisse, si un jour je me retrouve condamnée à mort aux USA (non mais sait on jamais) voilà ce qui pourrait m'arriver.

ARGENT
On en a plus. Pasta powa.

TRAVAIL
Travaille!

MONDE
Il va plutôt mal, mais tant que ça se passe pas dans notre rue, on s'en cogne.

HOROSCOPE
Taureau, tu kiffes la vibe, t'es le meilleur, t'es trop fort, xoxo <3 (oui, je suis taureau)
Vierge, mmm plus pour longtemps.
Poisson, alors il était comment ce tour de bocal? comment ça tu te souviens pas?
Balance, on va te couper les tendons à la serpette mon copain.
Cancer, Jacques Crozemarie is now following you on twitter.
Scorpion, ouille.
Gémeaux, il te gonfle pas l'Autre à force?
Bélier, Virginie Pocq Saint-Jean is now following you on twitter
Sagittaire, sur wikipedia, ils disent que le point faible du sagittaire, ce sont les cuisses, alors j'ai envie de te dire gare à tes cuisses.
Lion, grrrr...
Capricorne, tu te fais couillonner tous les ans à avoir ton anniv autour de Noël? Toi aussi on te fait le coup du 1 seul cadeau pour les 2? Mais venge toi!

putain c'est comme les 7 nains, il en manque toujours un....

Ah oui...

Verseau, vous avez vraiment un signe de merde.

AVERTISSEMENT. Ce qui suit est INCOHÉRENT, LONG et PÉNIBLE.

Je suis en panne d'inspiration, j'ai pourtant actuellement à m'atteler à de beaux projets (dont certains qui traînent depuis trop longtemps, j'en ai honte) alors j'ai lancé un appel sur Twitter, j'ai demandé aux gens qui me suivent ce qu'ils avaient à me suggérer pour booster ma créativité.

En vrac, j'ai eu droit à:

- baiser (en number one absolu)
- trouver une muse (ce sera UN muse dans mon cas, les gonzesses, ça me saoule, je dois déjà cohabiter avec moi-même, une femelle de plus dans cet appartement serait une femelle de trop).
- manger de la glace aux marrons (???!!) et boire du coca super caféiné
- écouter du jazz
- la théopneustie (en gros... quête spirituelle, dieu, blablabla)
- regarder la chaîne chasse & pêche
- regarder Derrick.
- prendre du champix

Merci les gars hein.

J'ai promis hier sur twitter une note cul, mais il faudra attendre un tout petit peu, car avant, je tenais à vous présenter ce qui suit (vous connaissez maybe déjà, auquel cas, consacrez donc ces 3 minutes à une activité intelligente genre trier vos post it par couleurs).

Voici... une séquence de l'excellentissime émission Strip Tease.. Merci Miles pour cette suggestion. Je vous laisse regarder la chose et on en parle rapidement.

Alors que dire?

Que dire?

QUE DIRE?

J'aime beaucoup ce monsieur. Je pense qu'il ferait un excellent époux. Il est franc (trop), courageux (s'il est armé), passionné (par la mort des autres), un peu naïf (voir franchement désaxé) mais il sait affirmer ses convictions, il n'hésite pas à laisser parler la femme qui est en lui, car ne nous leurrons pas, pour en vouloir ainsi à la vie de son prochain, il faut être emprunt de féminité. Néanmoins, je remercie les forces armées belges de lui avoir interdit de s'approcher d'un flingue.

Plus tard, une vraie note, avec de l'amour, de l'émotion, du suspens, une quête, des larmes, de la peur, du wild sex et des bigorneaux.

- Allo l'Urssaf, j'aurai besoin de changer de statut pour cotiser à l'Agessa et me désolidariser de vous histoire d'éviter d'avoir à envisager la prostitution pour pouvoir continuer à me payer des sacs de riz. Alors? On se quitte comment?

- Voyez ça avec l'Agessa et rappelez nous.

- Allo l'Agessa, je voudrais m'affilier chez vous.

- Il faut contracter un formulaire P0 auprès du centre des impôts.

- Allo les impôts, je voudrais remplir un formulaire PO

- Un quoi?

- Un Pet Zéro.

- Connais pas.

- Ok.... En fait je voudrais juste travailler légalement sans être sous un statut d'avocat (ce qui est grosso modo le cas actuellement), étant donné que je suis AUTEUR et pas AVOCAT. Néanmoins, je comprends qu'il y ait eu méprise étant donné que ces deux métiers commencent par la même lettre.

- Il nous faut un certificat de l'Urssaf attestant que vous dépendez de l'Agessa.

- Allo l'Urssaf, il me faut un certificat attestant que je dépends de l'Agessa.

- Voyez ça avec l'Agessa.

Voilà.

Donc désormais j'envisage ceci

- Allo l'Urssaf, je voudrais me faire sodomiser à sec, plutôt violemment s'il vous plaît. Faites moi mal.

- Oui bien sûr! Alors nous fournissons le gravier, et le centre des impôts propose une option avec tessons de verre. La sodomisation sera précédée d'un lavement au vinaigre RSI et suivie d'une fellation sur barbelés de la CIPAV. On cale un rdv?

jour.

tomber du lit
tomber des cordes
tomber l'un sur l'autre
tomber du ciel
tomber une fille
tomber à la renverse
tomber amoureuse
tomber sous le sens
tomber le masque
tomber d'accord
tomber enceinte
tomber pour lui
tomber pour elle
tomber en pâmoison
tomber dans le quotidien
tomber de sommeil
tomber en esclavage
tomber dans les escaliers
tomber sur plus fort que soi
tomber de haut
tomber en panne
tomber dans la désuétude
tomber dans l'ennui
tombeur à tomber
tomber dans le panneau
tomber la chemise
tomber sous le charme
tomber dans le péché
tomber en disgrâce
tomber des nues
laisser tomber
tomber dans l'oubli
tomber en ruines
tomber dans les pommes
tomber malade
tomber sur le champs de bataille.
creuser sa tombe
tomber raide mort
le soir tombe
ça tombe bien

nuit.