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mercredi, 07 octobre 2009

La pharmacie de la honte

On a tous une pharmacie de la honte, celle où se rend pour acheter les produits qu'on irait pas forcément chercher chez notre pharmacien habituel. Pour éviter qu'il nous fasse le regard.

Mais si... le regard... celui dans lequel il y a écrit "je sais que tu achètes des capotes alors que t'es censé être marié et que justement ta femme racontait l'autre jour qu'en ce moment, vous essayez de faire un bébé". Ou bien pire, "je sais que le mois dernier, t'as eu des hémorroïdes".

On y achète tout un tas de trucs dans ces pharmacies, et c'est une fois qu'on y est qu'on se rend compte qu'on a bien fait de s'excentrer un peu.


- Bonjour je voudrais un test de grossesse.

- Un quoi?

- Un test de grossesse.

- Oui alors voici du encloqueornot, vous le placez sous le jet d'urine...

- Oh ta gueule, j'ai 29 ans, ça doit être mon 134577ème test de grossesse alors me saoule pas, donne!

L'autre jour, dans ma pharmacie normale, je faisais la queue derrière une bonne femme qui faisait chier le monde à se plaindre que blabla son traitement lui filait la chiasse... "Mes selles sont molles" disait elle d'une voix geignarde. Et juste devant moi, y avait un gars, un peu nerveux. Une petite nana arrive, une stagiaire à mon avis, encore étudiante, encore fraîche, elle l'accueuille avec un large sourire (ils sont souvent très aimable dans les pharmacies vous avez remarqué?)

- Bonjour Monsieur... Que puis je faire pour vous?

- J'ai.... J'ai téléphoné pour passer une commande.

- Ah. Avez vous le numéro?

- Oui, c'est F839.

- Alors... (la fille consulte un livret)

- Je ne trouve pas monsieur... Quand avez vous appelé?

Le type devient nerveux.

- Il y a 2 heures j'ai eu une de vos collègues qui m'a dit qu'elle préparait la commande et...

- Ah bah vous avez du avoir Jeanine! Elle est sortie déjeuner, je ne sais pas où elle a laissé cela. Je vais voir.

La fille disparaît derrière, fouine dans son stock, revient.

- Je ne trouve rien d'évident monsieur. Que contenait cette commande?

Le mec est mortifié.

- Un... Je ne sais plus. Ce n'est pas pour moi je....

- Ah mais c'est ennuyeux. Vous ne vous souvenez pas?

- C'était une... poire à lavement...

- UNE?

- Une poire à lavement.

- AH UNE POIRE À LAVEMENT!

Puis elle gueule à sa patronne.

- MADAME MICHU, SAVEZ SI VOUS JEANINE AURAIT MIS DE CÔTÉ UNE POIRE À LAVEMENT POUR LE MONSIEUR?

Et Madame Michu de répondre.

- ANAL OU VAGINAL le lavement?

- Monsieur?

- A... Anal je crois....

Alors la fille sourit et lui annonce qu'elle va chercher....

Puis depuis le stock elle gueule

- AVEC OU SANS CANULE???

Le mec s'est alors enfuit.

Cette pharmacie était sans doute sa pharmacie de la honte, mais il a abandonné.

Moi, j'ai la chance d'habiter dans le 16ème, il y a des pharmacies tous les 10 mètres, rapport au fait qu'ici y a que des vieux.

J'ai donc plusieurs pharmacies de la honte, je peux alterner selon mon degré d'humiliation de la fois précédente et ma requête du jour. J'ai également un guide des meilleurs accueils et des personnes les plus discrètes dans leur service. Sauf que dans la pharma, le personnel, ça tourne.

Alors je vis parfois des moments merveilleux.

- Bonjour Madame, que puis je faire pour vous?

Il y a toujours cet instant où tu hésites et où tu t'apprêtes à juste demander des vitamines puis à te sauver dans la rue... Mais non, à la guerre, comme à la guerre....

- Bonjour... auriez quelque chose pour une sorte....d'irritation aux .... muqueuses.

Et là t'es trop en kif parce que t'as trouvé un mot qui n'est pas chatte! Muqueuse, putain t'es trop forte, tu t'aimes, tu relèves le menton, t'as trouvé la parade, t'es the king of the world.

C'est sans compter sur le zèle de la pharmacienne.

- Vous voulez dire... pour la bouche?

Pute...

- Non... Les autres.... muqueuses.

- Les... Oh, les parois vaginales? Ou bien les lèvres? C'est interne ou externe?

Putain....

- Euh... Un peu des deux.... Hum...

- Quel type de lésion? C'est arrivé au cours d'un rapport?

- Je... Euh....

- C'est une introduction d'objet qui vous a blessé?

- Je.. Euh....

- J'ai besoin de savoir s'il s'agit d'une irritation superficielle ou d'une lésion plus profonde...

- Oui... Je... euh....

Puis Robert arrive, comme il sent son employée en galère, il nous rejoint, ce con.

- Oui Madame?

- Non non je....

- La dame a des lésions vaginales, je lui donne plutôt du stopouille  ou du neveraille.

- C'est interne ou externe?

- Les deux.

Ils se concertent du regard.

OUI BON, çA VA.

Puis finalement, au bout de 20 minutes... On te trouve la crème qui va bien, et on te conseille les relations sexuelles un peu plus soft.

- Ce sera tout madame?

- Non... Vous auriez... de la pommade pour... les courbatures.

- Oui madame. Ce sera tout?

- Non... Vous auriez du... Quelque chose pour... Les bleus, les stries, les marques...?

- Oui.... Ce sera tout?

- Non... Vous auriez quelque chose pour les brûlures superficielles?

- Oui... Ce sera tout?

- Oui.

Oui, quand même, faut pas déconner, on n'est pas des bêtes.

Et là, je fais ce truc que je fais toujours à la pharmacie quand j'achète un produit de la honte, au moment de payer, lorsque la nana me demande une ultime fois si ce sera tout, fièrement, je rajoute un truc débile. Genre de l'oenobiol capillaire. C'est pour faire style, je suis à l'aise avec ma sexualité débridée.

Au moins, quoi qu'il arrive, j'aurai de beaux cheveux.

Puis je pars. Dignement. En marchant un peu comme un cow boy.

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Commentaires

Bah, c'est pas pire que d'aller demander un tube d'Arnican parce que "je peux plus bouger mon pouce après avoir joué 9 heures d'affilée à Street Fighter oui j'ai 32 ans et je joue aux jeux de baston pendant 9 heures et alors?"

Mais donc ouais, la pharmacie de la honte... Bien vu, bien vu...

Écrit par : sharky | mercredi, 07 octobre 2009

Madame,
Je vous prie de cesser de poster des textes et des vidéos qui font décroître dangereusement la productivité déjà chancelante de notre beau pays en rendant accroc à vos délires d'honnêtes salariés qui ne demandent qu'à faire progresser le PIB. Je vous le demande pour la France. François.

Écrit par : François Fillon | mercredi, 07 octobre 2009

Me suis tjrs demandé quel était le chiffre d'affaire généré par les "euh... un tube d'aspirines effervescentes siouplait madame" lorsqu'on n'ose plus demander ce qu'on était réellement venu acheter dans une pharmacie. C'est probablement pour cette raison que c'est le genre de produit qu'on trouve en quantité industrielle chez n'importe qui.

Écrit par : schloren | mercredi, 07 octobre 2009

Excellent, c'est tellement vrai et personne n'en parle de cette pharmacie de la honte, un peu plus loin que la classique de quartier, où l'on se rend en effet pour les tests de grossesse, crèmes anti-hémorroïdes et compagnie..
La pommade pour les..autres muqueuses, j'imagine le malaise là, et puis ce qui est bien, c'est que le pharmacien sait être discret dans ce cas.

Écrit par : Aude Nectar | mercredi, 07 octobre 2009

LoL
enorme!

Écrit par : Mallox | mercredi, 07 octobre 2009

Je suis allée à la pharmacie hier (et je confirme, ils sont toujours aimables) pour demander deux boites d'efferalgan car ayant du mal à dormir, j'ai souvent des maux de tête et y a que ça qui marche. Bah j'en ai eu 18 -_- Ils vident leur stock j'crois... Ou bien j'avais une sacrée tête de zombie.

*note pour la prochaine fois : mettre un fond de teint moins pâle*

Et je n'ai pas de pharmacie de la honte. Enfin si. Disons plutôt qu'il y en a qu'une seule là où j'habite ^^"

Écrit par : Ingrid | mercredi, 07 octobre 2009

Perso, je ne retourne jamais deux fois dans une pharmacie de la honte dans la même année... Ca permet au personnel de changer et d'oublier !! ;)

Écrit par : Talie | mercredi, 07 octobre 2009

Tiens ça me rappelle la fois ou une copine voulait que je fasse un test de grossesse avec elle. Le mec me fait "vous en voulez un positif ou négatif ?". A 20 ans, on n'a pas trouvé ça drôle.

Menfin niveau honte, je n'oublierai jamais mon passage à la pharmacie la plus proche de mon bureau. Je voulais un truc contre les gaz, ce que j'ai expliqué pas trop fort en me penchant vers le pharmacien. Évidemment quand il est revenu avec le médoc, il n'a pas pu s'empêcher de dire bien fort "Je vous donne SILIGAZ, c'est très efficace". Bonjour la discrétion.... -_-

Écrit par : Ambiome | mercredi, 07 octobre 2009

Heureusement que le ridicule ne tue pas, Perséphone...

Nan sérieux, mais t' es sûre que tu fais l' amour avec un humain ? ( oui, je dis faire l' amour, on est sur un blog classe ici ). De toute façon, tu fais ce que tu veux. Avec tes cheveux. Et ton vagin.

Du moment que tu reviens vivante pour écrire sur ton blog.

Écrit par : Dexter Qaszde | mercredi, 07 octobre 2009

J'ai des potes pharmaciens, ils prennent un malin plaisir à afficher les clients, subtilement.

Mais il est vrai que ta liste de course est très très embarrassante, pour la subtilité, on repassera.

Il ne manquait plus qu'une béquille et une gaine abdominale pour parfaire le tout.

Dans ces moments là, on est tous des "poor lonesome cowboy".

Écrit par : bloomee | mercredi, 07 octobre 2009

Une soluce ! Next time, tu précises bien haut et fort (histoire de faire fuir tous les autres "patients" qui attendent et de t'épanouir dans une discrétion absolue) que tu viens pour ta fripounette qui t'gratouille (tu peux même rajouter ou qui m'chatouille, chais pas trô)...
Succès théâtral assuré (auprès de tous ceusses qui ont des lettres)
:)

Écrit par : FredMJG | mercredi, 07 octobre 2009

AHAHAHAH -> Excellent ! Ça m'est arrivé la semaine dernière, dans une autre ville que la mienne. Donc ouais super à l'aise. En fait, ça fait 2 fois que ça m'arrive en qques semaines. La 1ère fois dans ma petite ville de 3000 habitants. Je crois que j'ai dit qqch comme "vous auriez qqch pour l'intimité irritée ?" .... Et la semaine dernière, j'ai utilisé "muqueuse" : yeah ! Et qd elle m'a proposé une crème, j'ai enchaîné sur "vous pensez qu'utiliser un lubrifiant à l'aloé vera pourrait être aussi efficace que votre crème à la bardanne ? Ou c'est la crème à la bardanne qui peut servir de lubrifiant ?" ^_^ Je parle trop !

Écrit par : Djou Lee | mercredi, 07 octobre 2009

Dans le bled, c'est pire : tout le monde connait tout le monde et le secret médical est un vœu pieu. Donc, la plupart des nanas font 20 ou 30 km pour les commandes "spéciales", genre, le fameux test de grossesse : sinon, une heure après, tout le bled te félicite pour l'heureux événement.

En plus de la pharmacie de la honte, il devrait y avoir le médecin pour les trucs de merde. Parce qu'avec leur connerie de médecin traitant, faut bien choisir. J'ai changé mon précédent qui était vraiment parfait : gentil, aimable, pro, à chaque visite, on avait de super conversations, il est même venu un dimanche à la maison pour me dépanner sur un problème en dehors de son temps de travail. Vraiment super médecin, presque mon âge, qui allait durer longtemps.
Et là, je me suis dit : et si j'ai un truc bien merdique, bien crade, bien moche, bien "vie privée pourrite", est-ce que je vais lui dire tranquillement en me désapant dans son cabinet tout en devisant sur la dernière crise politique en cours?
La réponse étant non, j'ai changé de médecin. Il est bien, il est pro, il est suffisamment distant pour que je puisse tout lui dire... mais je regrette toujours mon médecin d'avant.

Écrit par : Le Monolecte | mercredi, 07 octobre 2009

Moi je mime en grommelant.

Genre, "il me faut un truc parce que j'ai mal mgnmgnmgn là. Oui, gnmgnmgn en bas. Non, pas de gnmgnmgnmgnm prurit. Gnmgnmgnmgn oui je préfère en gnmgnm-crème"

Chez les meilleures pharmacies de la honte, ça fonctionne très bien, et au pire, on me prend pour Michel Rocard.

Écrit par : Petite Cervoise | mercredi, 07 octobre 2009

très sympa une fois de + !
Sinon, t'envoies ton mec, genre "ah piske tu vas chépaou, tu peux passer à la pharmacie pour moi, j'ai de l'oenobiol capillaire à prendre et deux trois autres trucs, j'te laisse une liste sur la table etc..." ça nécessite de connaitre les noms, si t'es vaches tu file des noms bidons, Après tout il est co-responsable !

Écrit par : NoRe | mercredi, 07 octobre 2009

Je prends mon courage à quatre mains, je me pointe devant la vendeuse de la pharmacie de la honte et je lui demande : "du gel lubrifiant, des capotes avec anneau vibrant, une crème pour hémorroïdes, deux tests de grossesses, une brosse à dent et des suppositoires à l'eucalyptus".

Le truc c'est de le/la regarder droit dans les yeux et d'avoir un léger rictus de pervers.
Taux de réussite 80% les 20% restant c'est ton teint qui passe au rouge quand tu enchaines anneau vibrant et crème pour hémorroïdes...

Bon après qu'est ce que je vais foutre de deux tests de grossesse ?

Écrit par : alxh | mercredi, 07 octobre 2009

tu commandes par internet !! ca évite tout ce genre de problème, le Hic il faut connaitre le nom du médoc/produit à acheter !!

Écrit par : lorenzo | mercredi, 07 octobre 2009

Ah c'est pour cela que tu as twitté mardi que tu avais les fesses rouges !... Et bien c'est beau la vie !

Écrit par : mry | mercredi, 07 octobre 2009

...après vérif, c'était lundi : http://twitter.com/ioudgine/status/4631188633

Écrit par : mry | mercredi, 07 octobre 2009

Alors déjà tu me fais baleiner comme un con dans un TGV vers Laval (papaye… foufourche…) et là au taf. J'arrête de lire ton blog au bureau.

Excellent sketch !

Une poignée de bonbons etc.

Écrit par : imposture | mercredi, 07 octobre 2009

J'ai aussi arreté de lire ton blog au bureau, mes collegues ne comprennent pas pourquoi je rigole tout seul devant mon ecran comme un débile. Mais j'les enmerde tous quand meme! Et au fait, j'ai pas le probleme de la pharmacie de la honte car je vais acheter en grande surface (oui, j'suis en GB)

Écrit par : Du vin ou j'nique la chèvre!! | mercredi, 07 octobre 2009

sharky, MOUAHAHAH, la honte

François fillon, xoxo

schloren, ben moi j'ai plein d'oenobiol. t'en veux?

aude nectar, les pharmaciens sont de vilaines petites enflures. voilà

Mallox, merki

ingrid, ah merde, quand t'as pas le choix, c'est coton (je viens de dire coton? oui...)

talie, absolument c la règle de base.

ambiome, ahahah. je kiffe ces pharmaciens

dexter, ici on est sur un blog au top de l'élégance!

bloomee, il s'agit donc d'une conspiration... ça m'étonne pas tiens.

fredMJG, c'est pire? non?

Djoo Lee, ahah joli!

le monolecte, ah oui le médecin.... mais y a tellement à dire que ça pourra faire l'objet d'une autre note. J'adore les notes médicales....

petite cervoise, ouais mais si ça fonctionne pas et que la meuf te fixe avec un air de veau mort, ça veut dire qu'elle va te poser des questions affreuses... faut que je me trouve une bonne pharmacie de la honte.

NoRe, c'est vrai ça... mais à mon avis... c'est sans espoir...

alxh, AHAH, putain j'vais essayer (pour les tests de grossesse, c'est noté, au cas où je te rappelle)

lorenzo, j'ai une peur panique de la commande de médocs par internet. et puis je ne pouvais souffrir le délais...

mry je ne vois pas de quoi tu parles! et je crie au montage photoshop!

imposture, faut dire que la blague des papayes (copyright @silphi)... c'est du lourd

Écrit par : Perséphone | mercredi, 07 octobre 2009

Il ya la queue aujourd'hui. Moi j'ai la technique dite "follement drôle et détachée". Pour ton exemple, j'emploie un terme du type "grattouillis intempestif", la madame elle rigole et c'est pesé. Mais ma madame elle n'est pas dans le ixevéhi-ème, aussi ...

Écrit par : Nekkonezumi | mercredi, 07 octobre 2009

affligeant,niveau pipi caca,je me demande comment vous avez obtenue un lien sur rezo.net, scénario m6 tf1pour demoiselle de magasin,

Écrit par : cuvillier | mercredi, 07 octobre 2009

Du vin ou j'nique la chèvre!!, merci, oulà, la grande surface, c'est carrément l'angoisse... bon courage, donc!

Nekkonezumi, voui mais alors dans ce cas, ça veut dire que ton interlocteur doit être doté d'un certain sens de l'humour... c'est pas toujours le cas. y a les pros qui rigolent pas.

cuvillier, cessez de me flatter, j'ai rougi.

Écrit par : Perséphone | mercredi, 07 octobre 2009

On est toutes passées par là, avec le fameux test de grossesse et la pharmacie de la honte.
Sinon, j'aime beaucoup "intimité irritée"! Je trouve ça très frais.

Quand je vivais en Australie, c'était peinard: test de grossesse et la plupart des médicaments vendus en supermarché. Mais tout de même regard désapprobateur de la caissière (qui au moins ne peut pas le crier à toute la file d'attente, comme c'est le cas en pharmacie).

Écrit par : Désirée | mercredi, 07 octobre 2009

Chérie, il faut vraiment que nous ayons une conversation tous les 3 avec ta mère.
Bisous
Papa qui t'aime quand même

Ps : peux tu passer à une pharmacie de la honte pour moi stp? j'aurais besoin de viagra

Écrit par : Papa | mercredi, 07 octobre 2009

Perfect !!J'adhère, je suis fan...
Moi perso, j'ai aussi mon tabac_caché_pour_fille_bien :J'explique :
quand t'es habituée à acheter ton Malb...o toujours au même tabac, comment justifier l'achat( ponctuel ^^) de feuilles à rouler, sans le tabac qui va avec???
Bah...tu changes de tabac, juste pour ça...genre, ouais, j'ai encore du tabac à rouler mais plus de feuilles....
Voilà, c'est dit.En y réfléchissant, on a plein de "trucs_de_la_honte"...

Écrit par : océanide | mercredi, 07 octobre 2009

Tu sais que je suis devenue prévoyante face aux pharmacies de la honte ?

Quand je vais chez mon médecin, je lui demande systématiquement tous les trucs pour la gratouille des muqueuses, en plusieurs exemplaires, histoire d'être tranquille et d'avoir juste à tendre mon ordonnace sans mot dire à la pharmachienne !

(ben oui quoi, elle est un peu chienne à beugler qu'on se tape des mycoses vaginales à force de trop niquer !)

Écrit par : Gallïane | mercredi, 07 octobre 2009

Bonjour madame la pharmacienne, vous auriez des couches pépère ? Parce que, quand je lis le blog de Perséphone, il m'arrive de pisser de rire ! d'ailleurs, dans son dernier billet, elle parle de vous, vous devriez le lire !

Écrit par : vieux-têtard | mercredi, 07 octobre 2009

Ah ouais ? tu trouves que "fripounette qui gratouille" c'est pire que "les muqueuses sont frites" ? :D

Écrit par : FredMJG | mercredi, 07 octobre 2009

Désirée, ah ouais, à l'étranger c'est cool, on ose tout, on s'en fout, on est le frenchy de toute façon.

Papa, non mais c'est pas drôle.

océanide, ah oui exact, y a aussi ça...

gallïane, bravo c'était très classe! mais bon, on a dit, à la guerre comme à la guerre.

vieux tétard, oh merci

FredMJG, bah... oui. oui.

Écrit par : Perséphone | mercredi, 07 octobre 2009

whououo le nombre de commentaire des que ca parle de cul!
bon, le ShameDrugStore, ca le fait. Et perso, j'adore crie qu'il me faut du lubrifiant, des capotes et du gel qui picotte. Parce que en Egypte c'est la classe (ou la casse, car tu peux qd meme finir en taule pour sexualite debrider, et cest le seul payer ou il te file du Ketum pour vaseline... no comment!).

Écrit par : Bob | mercredi, 07 octobre 2009

Tout remède ou accessoire fripon peut se fabriquer avec le matos adéquat.

Écrit par : Axel Nader | mercredi, 07 octobre 2009

http://img11.imageshack.us/img11/348/dscn1724.jpg

ce n'est effectivement pas une pharmacie

Écrit par : H | mercredi, 07 octobre 2009

Je plussoie Mry :D Ah ben bravo :p

Écrit par : greg | mercredi, 07 octobre 2009

J'ai bien ri...En échange, je confesse avoir mes maisons de presse de la honte, et pas pour y acheter Libé ou le Nouvel Obs, non! Mes perversions ont leur limites...

Écrit par : cyclomal | jeudi, 08 octobre 2009

Tu vois Persé, c'est pour ça que je t'aime. Parce que lundi, j'ai expérimenté moi aussi la pharmacie de la honte. Parce qu'en plus du savon gynécologique et des antifongiques ("en gel, en lait ou en crème ?" --> connard), le pharmacien de la honte m'a demandé si je voulais en plus des ovules. Et que ton blog est un peu au diapason de ma vie (un peu, hein, on reste calme). Allez, je retourne me passer de la crème.

Écrit par : Elle | jeudi, 08 octobre 2009

J'ai fait dans la pharmacie de la honte grecque dans un anglais approximatif, la honte européenne quoi. Tu crois être à l'abris en passant les frontières, beh en fait non. Je t'email un produit top en libre service, entre gens de bonne compagnie, faut se serrer les coudes.

Écrit par : Nahimage | jeudi, 08 octobre 2009

Bob, le cul fait vendre. notamment dans les pharmacies, donc.

axel nader, ok, et je ne te demanderai pas plus de détails.

H, oh la classe hein

greg, je nie!

cyclomal, ah mais oui, y a aussi ça....

Elle, ahah bon courage hein!

Nahimage, ah ouais, merci pour ton mail!

Écrit par : Perséphone | jeudi, 08 octobre 2009

J'ai déjà dit ici tout le bien que je pense de ce blog. Le présent article conforte mes convictions.
Moi non plus je n'aime pas les pharmaciens de proximité. Ils me font chier (c'est une image). J'habite un petit bled de Bretagne. Tout le monde connaît tout le monde et c'est très bien. Enfin, oui et non. Des histoires comme celles-là (pas exactement) j'en connais. J'ai même vécu un épisode dans le divorce de mon pharmacien. Bref, comme tout le monde connaît tout le monde, un jour j'ai fait le tour des pharmacies à la recherche de capotes : partout, j'ai refusé le plus grand modèle sous prétexte qu'il n'était pas assez grand...
Depuis, il se murmure dans le pays que j'ai une sacrée balèze !
C'est faux. Évidemment ! Mon bistouquet est parfaitement ridicule !

Écrit par : lediazec | jeudi, 08 octobre 2009

je suis pharmacienne et je me suis tjs demandée pourquoi les gens prennent tjs un truc genre oenobiol avec leurs crèmes anti-hémorrhoïdes !!!! XD
Moi je parle doucement, car c'est vrai que mon premier jour à mon premier stage, j'ai été avertie : "toi, tu parles svt fort, t'as pas intérêt à gueuler vers le client ou tu serviras plus car ça fait perdre les clients".

Ces jeunes demoiselles devaient être novices et c'est étonnant qu'elles ne se soient pas fait taper sur les doigts !

Par contre, je travaille maintenant à l'hôpital et je ne retourne jamais dans une pharmacie dans laquelle j'ai bossé pour demander un test de grossesse une crème pour le kiki !!!! Et puis, avantage d'etre pharmacienne, je demande "un tube de ça et 2 ovules de 2 svp" et j'ai pas besoin de me taper un conseil de 10 minutes car le pharmacien essaie de comprendre votre demande.

Zon qu'à mettre des guichets plus discrets aussi !

Écrit par : emilie | vendredi, 09 octobre 2009

Et les stéribox c'est assez folklo aussi . Bon c'est tout ce qu'il y a de légal , mais la gueule de certains pharmaciens quand ils te le filent , genre prêt a appeler les flics dés que tu sors de leur boutique (surtout dans les quartiers rupins) .

Écrit par : sylvainp | lundi, 12 octobre 2009

Je me connecte ce soir pour la première fois sur ce blog... QUEL BONHEUR ! C'est extra ! Merci de m'avoir bien fait rire ce soir ;-) Amicalement vôtre !

Écrit par : Didou | mercredi, 14 octobre 2009

Dernière expérience de la pharmacie de la honte: de l'huile de paraffine. A choisir, j'aurais préféré avoir besoin de complément pour me soigner après une nuit à la sexualité débridée ;-))

Écrit par : Ptipiou | vendredi, 06 novembre 2009

Dans mon TOP10 des meilleurs billets du Blog, celui arrive 2em tout juste derrière celui de la réunion colloc.
Un pure moment de bonheur, merci!

Écrit par : Lexel | vendredi, 06 novembre 2009

Excellent. Je tombe par hasard sur votre blog et votre histoire de la pharmacie de la honte.
J'ai imprimé votre récit pour l'afficher dans ma pharmacie, sur qu'avec mes collègues ont attend avec impatience la prochaine vente d'oenobiol capillaire... Par contre on n'a pas compris le truc du message de alhx l'anneau vibrant c'est pour mettre avec les suppositoires d'eucalyptus.

Écrit par : jean luc | mercredi, 24 février 2010

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