ioudgine

Il y a 10 ans de ça, j'étais en week-end chez des potes à la campagne, et comme on avait tous plus ou moins des clébards (non nous n'étions pas des punks à chien), comme à côté de la baraque y avait un parcours d'agility dog, et comme on avait un peu picolé, ben on s'était dit, allons-y!

(Tu connais pas l'agility dog? Va donc te documenter avec cette vidéo bien naze avec un son insupportable (coupez le, moi j'dis ça pour vot' bien) mais vachement représentative des capacités de Bart le chien en la matière).

Les chiens se sont regardés en se disant ça sent le sapin, mais trop tard, on avait déjà collé tout ce petit monde à l'arrière des bagnoles et vogue la galère.

PERSÉPHONE
Bart, passe dans le tunnel.

BART LE CHIEN
Pour quoi faire?

PERSÉPHONE
Je sais pas, faut passer dans le tunnel.

BART LE CHIEN
C'est ridicule.

PERSÉPHONE
Non c'est LOL.

BART LE CHIEN
Un chien n'est pas un jouet.

PERSÉPHONE
Si.

BART LE CHIEN
Je passerai pas dans ce putain de tunnel.

PERSÉPHONE
Tu veux retourner à la SPA?

BART LE CHIEN
Ouais.

PERSÉPHONE
Y a pas de saucisson à la SPA.

BART LE CHIEN
Bon, dans quel sens tu veux que je le prenne ce tunnel de merde?

Il est passé dans le tunnel, c'était effectivement ridicule. Nous nous sommes alors dirigés vers le second obstacle. Une barre à franchir.

PERSÉPHONE
Allez saute patapouf.

BART LE CHIEN
M'appelle pas comme ça. Et je vois pas pourquoi je sauterai étant donné que je peux passer en dessous ou faire le tour. Y a un moment faudrait penser à être logique un peu avant de nous faire faire des trucs à la con!

PERSÉPHONE
Saute steuplé, sinon on va être derniers!

BART LE CHIEN
Non c'est bon, y en a marre.

PERSÉPHONE
Saute sinon tu rentres à Tours à pattes.

BART LE CHIEN
Comme ces cons de chiens qu'on voit aux infos et qui se tapent 1000 bornes à s'user les coussinets sur le bitume pour retrouver leur crétin de maître?

PERSÉPHONE
Ouais.

BART LE CHIEN
P'tain abus total.

Mais il a sauté, c'était d'ailleurs semi réceptionné la gueule dans le gazon, puis était parti bouder sous la voiture en grognassant.


L'autre soir, j'ai rendez vous avec des amis, ils m'annoncent qu'ils ont réservé un restaurant mais dans un autre arrondissement et proposent qu'on s'y rende en métro. "No way que je descende dans le tube de l'enfer ce soir, je suis dans une période claustro" ronchonne-je. Mais ils insistent "Persé si tu veux dîner, faut rentrer dans le tunnel". Alors en grognassant, j'ai obtempéré.

Puis dans la rue, on s'est retrouvé coincé dans un labyrinthe de barrières du plan vigipirate (parfois franchement, les mecs ils en mettent 200 en travers d'une rue dans tous les sens ça veut plus rien dire). J'ai vu l'entourloupe venir et annoncé la couleur direct; "je fais le tour, ou je rampe en dessous, mais j'escalade pas! J'vais me vautrer!" Ils m'ont dit, "allez! Saute! Et on te ramène en voiture chez toi après le restau." Alors j'ai franchi l'obstacle. Avec plus ou moins de grâce. Surtout moins. Devant des mecs en plus! Dont 2 en chaleur.

Je vaux pas mieux que mon chien.