Blog de Perséphone Ioudgine

On a un jeu avec l'urssaf; je paye pas et eux, ils sont pas d'accord. Hihi. Mais attention, ne me soupçonnez pas d'essayer de me soustraire au paiement, rien à voir, je suis de bonne foi mais j'ai plein d'excuses.

Déjà, l'Urssaf, ce sont quand même les seuls à te demander de payer mensuellement une cotisation trimestrielle. Alors bon, t'es pas forcément au taquet pour faire péter le chéquier.

Ensuite, j'ouvre pas mes courriers à entêtes fâcheuses, je les mets dans un tiroir. Donc j'oublie. C'est pas ma faute.

Et aussi, y a des moments dans la vie, t'as le choix entre payer l'Urssaf ou t'acheter une paire de chaussures. Alors comme ça y est, je suis adulte, j'ai bien compris que j'avancerai mieux dans la vie en étant bien chaussée. Ils se montrent assez peu compréhensifs face à cet argument.

Des brèves passionnantes, déchirantes, fantasmagoriques, incroyables, exclusives, de ouf, c'est maintenant. Vous êtes sur le blog de Perséphone, nous sommes dimanche, il fait un temps de merde, et j'ai des boules quiès dépareillées.

Honte. Le numéro de décembre de Brazil est sorti en kiosques ce mercredi. Alors... J'y ai une nouvelle rubrique... Joie car elle se trouve sur une page face à la 3ème de couv, tout à la fin du mag donc, j'aime beaucoup cette place. Déshonneur sur moi et ma famille car ... tiens bah constate par toi-même (clique sur l'image pour pouvoir te foutre de ma gueule en grand)

"Les bons conseils de tata Hélène".... Je sais pas encore si je colle un procès à mon rédac chef pour le nom ou pour la typo infâme.

Chaque jour, vers 17h, si je me trouve chez moi, la nuit tombe, dehors et dans mon appartement. Oui, je fais corps avec la ville. Vous l'aurez compris, le plan A et son petit frère, le plan A bis, se sont vautrés, mais il s'agissait là d'un échec programmé.

De quoi parle-je? Et bien de ces foutues ampoules 60 W gros culot à vis que je ne suis toujours pas allée acheter, j'avais évoqué ce souci dans cette récente note.

Lorsque les lumières se sont éteintes, les unes après les autres, jusqu'à ce qu'une seule ne survive, j'ai élaboré le plan A. Il s'agissait donc de dévisser l'ampoule et de la revisser dans la pièce où je me rendais. Laborieux, oui et un peu... crétin. C'est en me brûlant très fortement pour la 143ème fois  (l'intérêt, c'est quand même qu'à présent, je n'ai plus d'empreintes digitales) que m'est apparu comme une illumination (...) le plan A bis, vachement plus évolué que son grand frère; au lieu de se faire chier à enlever puis remettre l'ampoule à chaque fois, au péril de la vie de la peau de mes doigts, j'ai adopté une lampe unique que je branchais soit dans la chambre, soit dans le salon, soit dtc (pardon), au grée de mes déplacements. Moins pire. On est feignant mais on a des idées. De merde, certes, mais bon, on se laisse pas crever.

Je pensais à un truc cet après midi (genre j'ai que ça à foutre oui). Les mois passant, la visibilité évoluant, j'ai droit à quelques trolls. Mais... pas réellement du vrai troll tenace, juste des gars de passage qui souhaitaient s'exprimer. Moi je les envisage surtout comme des ouvertures vers un mode de communication un peu hargneux. Donc voilà, vous l'aurez compris, ça m'excite.

En ce moment, on flippe de la grippe A, du terrorisme, des avions qui volent po, des bâteaux qui coulent (non? bon, MOI, j'ai peur des bâteaux qui coulent, depuis le Titanic, j'te raconterai) et de tout un tas de choses qui nous détournent de la vraie menace. Oui, ce sont des leurres. Oui, on t'a encore leurré ta face mon grand. Oui, même à toi qui est petit. Oui.

Mais... Mais quelle est donc cette vraie menace? vous interrogez-vous, tremblotant devant votre écran alors que vous devriez être en train de finir ce power point très laid ou de remplir ce tableau excel bancal.

Mais le kangourou voyons...

Oui... Le kangourou. Et oublie Skippy 2 minutes, ça aussi, c'était un leurre.

Ce matin, sur lci.fr entre deux news sur Toni Musulin qui reçoit des demandes en mariage en prison (bah ça c'était sûr, Toni, ma lettre est parfumée au lilas) et sur un truc du monde très loin dont on se gratte l'os, je lis ceci

En résumé, "Un homme a été grièvement blessé par un kangourou, alors qu'il tentait de sauver son chien que l'animal tentait de noyer."

Oui y a mise en abîme de la tentative un peu... Et on dirait du Benny Hill.

Mais tu vois la scène?

Ben oui, bien sûr que c'est moche! Mais prends pas cet air dégoûté, ça peut arriver à n'importe qui! Même à toi, franchouillard.

Bon, messieurs, il est temps que je vous révèle une vérité qui risque de vous faire grincer les dents. Voilà... ça caille.

Oui, c'est de l'info météo mais faut voir l'effet papillon, parce que c'est d'un très très gros butterfly de sa race dont je vous parle là.

Nous, les femelles, on a tout le temps froid. C'est comme ça, on passe notre vie à couiner "on rentre? j'ai froid!", "je peux coller mes pieds contre toi? j'ai froid!", "non je fais pas la gueule, j'ai froid!"

Nous sommes pénibles mais enfin c'est pas ça le scoop.

Il semble que désormais, les femmes se doivent d'être belles ... de profil. WTF?! Ah attendez, je vais parler de trucs de gonzesse, je mets donc ma bannière spéciale blogovaire.

Voiiiilà. On est bien là hein?

Cette nouvelle préoccupation m'a sauté au visage (de face) pendant que j'étudiais la presse féminine chez le coiffeur, et que Paul (face à mon dos) coupait mes cheveux de 15 centimètres alors que j'avais demandé juste les pointes. Je hais ce gros con de Paul, de côté, de face, de dos, même par en dessous.

Un magazine, puis deux me préconisent de me soucier de mon profil. Êtes vous belle de profil? interrogent ils, comme ça, sans préliminaires. Au début je ris, je fais ahah mais BIEN ENTENDU que je suis bonne de profil, puis l'angoisse monte. En fait, j'en sais rien, je suis en terre inconnue. Faut dire que jusqu'à présent, j'en avais juste rien à foutre, ce qui me simplifiait le débat.

Ce n'est plus un scoop, Toni Musulin, le convoyeur de fonds soupçonné d'avoir détourné plus de 11 millions d'euros à Lyon s'est constitué prisonnier hier à Monaco après 11 jours de cavale.

Là t'as envie de crier bouhhh petite bite!

Mais en fait c'est un malin le Toni. Comme vous le savez, 9 millions ont déjà été retrouvés, il en manque tout de même 2,6. Même si de nos jours, sans déc, on fait plus rien avec même pas 3 millions.

Toni, t'es un gagne petit. Ou tu préfères voyager léger.

Bref. Il semble qu'à l'issue des premières auditions, le type se montre muet. Ben ouais. Tu m'étonnes...

Il risque quoi là? Je me plante peut-être mais je crois avoir entendu parler de 3 ans d'emprisonnement et d'une amende de 250 000 euros. Pas sûre hein, mais je crois. (si vous voulez, tombez moi dessus dans les commentaires en hurlant à l'erreur, j'adore qu'on me tombe dessus. Mmm)(pardon)

Et à ton avis, il glandait quoi le Toni à Monaco? Il était parti se faire un bingo avec les mémés au casino? Non je crois pas. Moi je pense que le Toni, il est du genre à penser à sa retraite Et voilà, dans quelques années, il ressortira, disparaîtra et pouf, à lui la belle vie, ailleurs.

Où souhaite-je en venir?

Oui... où?

Ah oui!!!

De l'autre côté, on a ce gros tartuffe de Stéphane Boukris, le type du merdique faismesdevoirs.com et du plus récent et tout aussi chiatique Mailorama, mec qui avait promis de distribuer (sans autorisation) 100 000 euros dans 5000 enveloppes contenant de 5 à 500 euros sur le Champ de Mars le week end dernier afin de créer le show pour le lancement de son dernier site. Projet débile avorté pour cause de débordement du service de sécurité, le bouzin ayant débouché sur un bordel effroyable dans Paris, chose que vous avez certainement vu aux infos. Pathétique, je ne m'appesantirai pas là dessus tellement je risque de devenir vulgaire.

Nous ce qui nous intéresse, c'est la visite que Stéphane Boukris rend à Toni Musulin au parloir, en prison donc.

Je suis très branchée France 5 en ce moment, car j'ai perdu la télécommande de ma télé. Sur France 5, ils passent plein de documentaires, ça tombe bien, je kiffe ça. Mais... faut reconnaître qu'ils sont pas tous super funky. Ce week-end y en avait un qui s'intitulait "Ebola ce n'est pas une maladie pour rire"

Sans déconner?!

Alors cette note est totalement subjective (ça nous change pas trop) étant donné que le docu en question je l'ai pas vu. J'ai maté 4 minutes, et comme j'ai commencé à somatiser un Ebola, j'ai fermé les yeux en fredonnant "Prosper youplà boum c'est le roi du pain d'épice" jusqu'au docu sur les rennes dans la toundra dont je parle aujourd'hui sur lepost qui finalement ne s'est pas avéré être à pleurer de rire non plus.

Donc SI çA SE TROUVE, le titre est justifié dans le documentaire.

On n'a pas vu donc on sait pas.

J'en ai marre des chiffres, des nombres, des numéros. Nous ne sommes plus que ça. Tout ce qui intéresse les gens se chiffre. Notre date de naissance, notre poids, notre taille, notre tour de poitrine et de hanches, notre numéro de sécu, notre SIRET, T'as combien d'enfants? Tu les as eu à quel âge? Et eux, ils ont quel âge? Tu bosses depuis combien d'années? Vous êtes bac + combien? C'était un CDD de combien de mois? Peux tu nous établir un devis, c'est quoi ton tarif à la journée? Tu vis dans quel arrondissement? C'est quoi ton scooter, un 50 ou un 125? Ce papier devra faire 6000 signes. Pour aller à Etoile, le plus rapide c'est le 53 ou la 6? Est ce qu'il est grand? Vous vous voyez depuis quand? C'est quoi la taille de sa bite? Vous avez baisé combien de temps? Tu es en couple depuis longtemps? Tu manges bien 5 fruits et légumes par jour? T'as vu son taux d'alcoolémie aussi? Tu te vois où dans 5 ans? Quelle est ton espérance de vie? ça coûte cher? Donnez moi 3 qualités et 3 défauts. Mais ils te payent combien? Hey mademoiselle, tu fais péter ton 06? Et ta tension? Et est haute ou basse ta tension? Et ton lexomil, t'en prends combien de quarts par jour? Combien tu m'aimes? C'est quoi ton salaire? T'as combien de mètres carrés? On sera combien au dîner? Encore combien de kilomètres? ça nous prendra combien de temps? On se voit dans une heure pendant quinze minutes? 4 euros le coca, ça fait cher les 25 centilitres. Combien de VU hier? Bonjour Madame, tu suces pour un billet bleu? Je confonds toujours le code de l'entrée avec celui de ma CB. Quel étage? Un 69? C'est quoi le numéro des taxis? Et t'as pas répondu, tu seras où dans 5 ans?