ioudgine

La vie serait vachement plus simple si on avait tous un mec armé face à nous. On perd moins de temps en débats stériles.

On me dit dans l'oreillette que je suis borderline.

Bref, donc là où je suis, en pleine cambrousse, y a grosso modo un voisin tous les trois kilomètres, on se marche pas dessus, par contre on n'exclue pas la possibilité de se tirer dessus. En temps que propriétaire terrien, tu dois laisser un passage pour les chasseurs sur ton terrain. Bon, je crois que t'es pas pénalement obligé, mais même principe que pour le reste, quand ils viennent te voir avec le fusil sur l'épaule pour te demander s'ils peuvent courser bambi en passant par ton parking, tu réponds oui. Enfin, tu hoches la tête pour signifier ton accord, parce que t'arrives pas à parler, rapport à la terreur.

Alors comme je flippe un peu de la chasse, des balles perdues et en règle générale des gens bourrés armés, je m'habille flashy les samedis où ces messieurs (cherche pas, y a pas de gonzesses dans le tas) viennent canarder autour de la baraque. Je revêts donc mon extrêmement seyante polaire rouge. Cela dit, existe toujours le risque qu'ils me prennent pour un sanglier avec une polaire rouge hein.

Quand à Bart, je le planque étant donné qu'on pourrait facilement le confondre avec un phacochère croisé avec un renard et un poisson rouge. En parlant de Bart le Chien, un jour, un chasseur m'a dit, "oh mais vot' chien, c'est un chien de chasse!"

Bart m'a regardée d'un air apeuré en faisant "non non non, je suis trop pas un chien de chasse! Nous sommes en plein délirium!"

Et un autre a ajouté, "ben on pourrait l'emmener avec nous!"

Comme ce con de chien m'avait agacée dès le matin en me chourant mes tartines au petit déj, et que je trouvais l'idée lol, j'ai dit "oh mais quelle bonne idée!" puis j'ai rajouté, "faites gaffe quand même hein... le flinguez pas."

Ils ont répondu, choqués, "ah mais vous croyez qu'on tire sur n'importe quoi?!"

J'ai pensé oui et rétorqué "non bien sûr que non..."

J'ai vu Bart s'éloigner entre 3 chasseurs, se retournant parfois vers moi en tirant la même gueule que quand je l'avais récupéré à la SPA, ce fameux air "humain je te méprise". Cent mètres plus loin, premier coup de fusil (sûrement sur un cueilleur de champignon), j'ai vu mon chien rentrer à la maison à une vitesse jusque là jamais atteinte. Il est resté sous un meuble pendant 12 heures sans bouger.

Bart n'est pas un chien de chasse.

Bon alors tout ça pour dire quoi? Je sais plus. Ah oui, demain je vous raconterai comment j'ai du affronter le chasseur en facial à cause de ce con de Bart et comment j'ai fini avec 3 grammes d'alcool dans chaque bras à 10h30 du matin.