ioudgine

14h03, la batterie annonce 3h20 de réserve, je pousse un cri de joie, comme un petit goret qui aurait trouvé une noix.

14h05, la batterie descend soudainement à 1h47, je hais Steve Jobs puis j'élargis à tous les mecs prénommés Steve, puis à la planète toute entière.

14h07, je fixe l'indicateur de la batterie, j'ai réglé la luminosité de l'écran au minimum et je suis sur "économie d'énergie", rien n'y fait, la dégringolade continue, dès que je touche au clavier. Si je touche à rien, ça reste correct. Mais à quoi ça sert un fond d'écran, fixe ? À que dalle, j'ai double checké.

14h09, pour soulager la batterie, j'écoute désormais la musique sur mon ipod. Comme tous les névropathes, j'ai un cérémonial, j'écoute toujours la même chanson avant de me mettre à travailler. C'est celle qui suit, la vidéo, on s'en fout, mais j'ai pas trouvé de lien vers un mp3 (la vie est... pfiou..relou hein, tu trouves aussi ?)

14h17, un lézard géant me fixe, je veux le prendre en photo avec mon téléphone, mais ce dernier n'a presque plus de batterie.

14h29, J'ai comme un poids énorme sur la poitrine, je ne peux plus respirer.

14h50, ça fait une demi heure que je regarde le niveau de la batterie de l'ordinateur s'effriter, c'est fascinant, lancinant et effrayant.

15h17, je fixe le ventilo. Quand ses palmes tourneront à nouveau, la fée électricité sera de retour.

15h31, je fixe l'indicateur de la batterie du mac, 1h08. J'angoisse.

Je reçois un email, il parait que je dois 3106 euros à l'urssaf, j'envisage de me défenestrer de ma terrasse, pour fêter ça, mais le risque de m'écraser sur un serpent est trop élevé.

J'appelle mon père ma banque, pour demander 3106 balles en planifiant d'user d'un chantage affectif assez immonde certes, mais qui a fait ses preuves. En fait, j'ai à peine le temps dire "salut c'est ta fille chérie, je vais mal..." que ça coupe.

Je voulais dire, "je vais malheureusement devoir encore te taxer du fric, et si tu veux pas m'en passer, je vends de la pute à la sortie des écoles et je deviens coke" Ou l'inverse.

15h34, la batterie annonce 57 minutes depuis 2 minutes, sans bouger. Je perds pieds, je me dis que, peut-être, ben ça restera à 57 minutes pour toujours. Et que Steve Jobs est un mec formidable, et que je veux bien lui filer un iRein, ou une iFoie s'il le need un de ces jours.

15h40, tout ceci n'était qu'utopie, la batterie continue à faiblir, je décide de conserver mes iOrganesvitaux rien qu'pour oim.

Plus de téléphone et 47 minutes de batterie sur l'ordinateur, je commence à lister mes priorités avant l'apocalypse.

Envoyer un email à mon père pour lui dire qu'en fait, je vais pas mal, mais que je suis chez les sous dév. et que j'ai besoin de 3106 euros pour entretenir ma bitch de luxe (l'urssaf)

Envoyer un email à mon nutritionniste pour lui dire que je suis à 14 fruits et légumes par jour.

Merde, j'ai pas de nutritionniste.

Envoyer un email à mon mec pour lui dire que c'est pas que j'ai pas envie de le tromper c'est que j'y arrive pas, rapport aux climbers qui sont focus sur la caillasse comme des gros blaireaux.

15h47, je sais plus. Trou noir.

15h52, je vais sur Twitter pour tweeter un truc trop puissant. Twitter me dit, "something is technically wrong"

AH OUAIS, SOMETHING IS TECHNICALLY WRONG, CONNARD ? TU PENSES VRAIMENT ?

15h54, la batterie devient rouge. Je vois de la même couleur. 12 minutes. Je suis foutue.

15h58,  trou noir.

16h12, je suis dans un état catatonique. Un cadavre de gecko gît à mes côtés, c'est dégueulasse. Visiblement, je l'ai écrasé, ou mordu, ou mâchouillé, on sait pas bien. On préfère pas savoir.

16h28, je fixe le ventilo. L'ordinateur s'éteint, mon coeur avec.

16h29, la musique cesse, plus de batterie sur l'Ipod.

16h32, je pleure.

16h33, je décide de me rouler par terre mais en fait non, rapport aux scorpions.

16h34, je renifle.

16h37, je me souviens de cette invention dont m'ont parlé mes aïeux, au coin d'un feu, dans ma prime jeunesse, ce truc d'un autre âge, pour écrire. Je cherche le nom de cette technique.

16h40; ah oui, voilà, l'écriture manuelle (ça sonne crade, mais ça l'est pas). Je dégaine un cahier et un stylo "hôtel Byblos-Saint Tropez", je suis Victor Hugo, Eddy Barclay et une grosse beauf à la fois.

Je suis donc doublement morte, triplement si on compte l'amour propre. Merde.

Je noircis des pages que je sais condamnées, car écrivant épouvantablement mal, je ne pourrais jamais relire mes mots.

17h12, plus d'encre dans mon stylo. J'envisage la mort. Et je repense aussi à Saint Tropez. Mais qu'est ce que j'ai glandé là bas ? Ah... oui... Honte.

17h18, je piétine mon macbook et insulte la nature, cette grosse pute, depuis la terrasse de mon bungalow. Je traumatise ainsi un couple de danois.

17h27, je hurle, m'arrache les cheveux, provoque l'araignée géante, lève les bras au ciel, m'emmêle dans la moustiquaire et tombe au sol comme une bête échouée.

17h32, je cherche ma dignité.

17h40, je réalise que je ne sais même pas quelle heure il est. J'angoisse ter.

17h42, j'arrive plus à respirer, ma gorge me serre, j'ai des picotements dans les bras et des papillons noirs qui dansent devant les yeux. Je me dis que c'est l'ange de la mort. Je l'imaginais mieux membré. Déception.

18h04, je réalise que le soleil décline. Je ne fais pas le rapport avec l'heure.

18h14, je suis dans un état catatonique bis, mon corps m'indique que c'est l'heure de l'apéro, j'envisage de me saouler au mojito et de me faire passer dessus par tous le village, hippies crades porteurs du scorbut compris.

18h15, je réalise aussi que ce ronron incessant qui me gonfle depuis plus d'une heure est le son produit par le ventilateur au dessus de ma tête.

18h19, je réalise que l'électricité est revenue depuis plus d'une heure.

18h26, je me drape dans mon paréo-honte et pars rejoindre Félicie sur la plage pour lui dire que "ben tu vois, moi, être privée d'électricité, ce retour à la nature, je trouve ça cool. Et je le vis bien, ça m'a pas du tout manqué".