mercredi, 10 février 2010
De l'abstinence en vacances
Bonjour Messieurs, ça va ? Vous sentez bon et vous êtes beaux, on fait un tour dans mon bungalow ?
"Encore une note exclusivement à l'attention des mâles ?!" vous outrez-vous, femelles. Ouais, ben désolée, mais là, quand je regarde par la baie vitrée, que je vois ce sable fin qui roule sous la peau, ces cocotiers dressés vers le ciel, cette mer d'Adaman sensuelle à souhait, puis lorsque je me retourne, que mes yeux se posent sur le lit king size et ce graaaand miroir qui borde cette couche, c'est à messieurs, que je pense instinctivement.
Messieurs, je rentre bientôt. Par bonheur, je louperai la Saint Valentin, mais de toute façon je n'ai jamais aimé ces (foutus) chocolats dans cette (putain de) boîte rouge en forme d'organe vital accompagnés d'un (immonde) bijou kitsch, une tablette de Milka et une ampoule suffisent à me rendre aimable, et pas seulement le 14 février.
Mais je dois vous avertir; un mois de vacances, ça vous change une femme, morphologiquement. Petite mise à jour, donc.
J'ai grossi, c'est clair, la faute au 8 repas quotidiens, MAIS je fais une centaine d'abdos et autres exercices ridicules tous les matins. Donc je suis fat, mais ferme. Mais fat.
J'ai bronzé, raisonnablement et suis donc affublée de cette célébrissime marque de maillot, celle qui peut faire débander un mec tout juste sorti de prison, sous viagra.
Et puis j'ai les cheveux... comment dire ? Non mais de toute façon, on a dit, pas les cheveux.
Intellectuellement ? Bah on s'en fout, non ? Ben si t'y tiens... Je suis toujours aussi crétine, pas d'évolution de ce côté là, ni de régression, dieu merci sinon je ne serai même plus en mesure de faire mes lacets moi-même.
Ouais, ça fait rêver. Pourquoi je vous dis tout ça ? J'en sais rien.
Continuons comme si de rien n'était et abordons la vraie raison d'être de cette note décousue.
Etant donné que je ne suis pas adepte des coups d'un soir, que je suis partie en compagnie de Bibiche et que j'avais peur de me faire griller à la douane si je passais avec mon vibro rabbit disco, je vis donc dans l'abstinence la plus totale depuis un mois.
UN MOIS.
Pour être honnête je dois reconnaître que ça me fait un peu disjoncter et que j'ai tendance à érotiser tout ce que je vois (humains, animaux, immobilier, engins agricoles, nuages) depuis une bonne semaine. Même les gros allemands bedonnant je les reluque en faisant "mmm", c'est te dire si j'ai faim. Hier, en buvant un mojito face au coucher du soleil, alors que les vagues me léchaient les pieds et que nous mirions lubriquement un homme nageant dans les dernières lueurs de cette chaude journée, j'ai demandé à Félicie, "si je vais jusqu'au type, sous l'eau, tu crois que je peux avoir une relation sexuelle sous-marine avec lui sans qu'il s'en rende compte ?"
Mais je sais pas faire ça. J'ai jamais su me taper un gars inconnu au bataillon, paf, comme ça, après trois mojitos.. Pourtant c'est pas faute d'avoir essayé. Ah bah ça, j'en ai roulé des pelles pour me motiver à enjamber du parfait inconnu, en me fredonnant la musique de Rocky pour me donner du courage. Mais je sais pas, j'y arrive pas, j'ai besoin de connaître les gens, j'ai trop peur de me coltiner un gros beauf, je crois. Puis je trouve ça glauque, ça me colle des crises d'angoisse. J'suis old school, c'est ça, l'effroyable vérité.
C'est dur à dire, mais je crains de ne malheureusement pas être une salope...
Pour l'instant, j'ai réussi à le cacher à ma famille et à mes amis. Je m'invente des coups d'un soir, vite expédiés comme ils se doivent, sur des banquettes arrières de fiat panda, sur des parkings de boîtes de nuit, mais je sens bien qu'ils commencent à douter. À Noël, ma mère m'a même dit, d'un air suspicieux et accusateur "dis donc ma chérie, on te voit souvent avec les mêmes..."
J'ai bien sûr nié. "Mais non maman ! La semaine dernière, j'ai sucé un parfait inconnu rencontré au supermarché, et je connais même pas son prénom !"
"Mouais" ont répondu mes parents en baissant les yeux.
ça craint. J'ai honte.
08:58 Publié dans PSYCHO DE CON COUARD | Lien permanent | Commentaires (22) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
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Commentaires
Écrit par : schloren | mercredi, 10 février 2010
:-))
Écrit par : Monsieur Poireau | mercredi, 10 février 2010
Écrit par : Gaël | mercredi, 10 février 2010
Écrit par : Damien | mercredi, 10 février 2010
faut relativiser, dans la vie. penses à ceux qui ne font rien depuis plus lgtps que toi, faute de choix.
Écrit par : mat | mercredi, 10 février 2010
Écrit par : Thibaut Octave | mercredi, 10 février 2010
De toute facon on sait tous que ton appendice a piles t'attend sagement a la maison (dans le noir depuis un mois, au bas mot)
Écrit par : stefanitoo | mercredi, 10 février 2010
"Juste fais-le" avec la ceinture et les mousquetons et rien d'autre c'était que du flan ?
Bon, je vais revendre mon billet sur e-bay et je vais faire autre chose.
La loose !
Écrit par : Bojemoï | mercredi, 10 février 2010
Écrit par : JJ | mercredi, 10 février 2010
Mâles donc, qui a l'écoute de ton récit (je choisi une histoire à raconter par jours pas forcément les tiennes mais ils aiment bien Perséphone), seraient susceptibles de tous se connecter ce soir (ils ont même pas vu tes photos sur Facebook imagines le succès que tu as déjà sans même faire plus de teasing sur ton corps) et qui se portent tous (j'ai bien dis tous, ils sont quand même 7) volontaires pour prendre la Webcam du bureau et se rendre ainsi disponible pour faire connaissance avec toi par fibre optique interposée, avec comme objectif de décocher un "Dating" en règle sur Paris.
Pas un seul n'est allé en Thaïlande mais ils se considèrent tous comme beaucoup plus élégant et plus attirant que le plus beau des Thaï. Ils trouvent dommage que tu te focaliser sur une probable expérience malheureuse dans un pays étranger ou tu peux chopper plein de maladie (beurk) alors qu'il te suffit de patienter et faire ton choix à distance pour ton retour programmé en métropole :)
Sont ils pas bien mes garçons ?
Écrit par : Parapharmacie | mercredi, 10 février 2010
Écrit par : NoRe | mercredi, 10 février 2010
Écrit par : dorvek | mercredi, 10 février 2010
Écrit par : Yann | mercredi, 10 février 2010
Tu vois, le problème, il est là. Comment veux-tu te mettre dans l'ambiance avec un truc pareil en fond sonore dans ta tête ?!
Ceci dit, je comprends ta réticence. Moi non plus, je n'ai pas forcément envie de mélanger mes fluides corporels avec quelqu'un que je ne connais que depuis 5 min. En ce qui me concerne, j'ai besoin d'être attiré par la personne toute entière, et pas seulement par son physique.
En tout cas, si tu as besoin de quelqu'un pour valider ta couverture de salope auprès de tes parents, n'hésite pas à demander. Je suis prêt à te rendre service et j'ai plein d'idées. :-)
Écrit par : Marc | mercredi, 10 février 2010
mais moi ca me fait pas debander du tout les marques de bronzage (sauf celles du ski) je sais pas ca donne un truc virginal au quetru la meuf qui qui se met pas totalement a oilpé des qu'elle quitte panam, elle preserve ses seins blans pour l'etre chéri tout ça enfin bon , pitetre qu'ne fait je suis un pervers ...
Écrit par : billy paule | mercredi, 10 février 2010
Grand comment les miroirs ?
Écrit par : mry | jeudi, 11 février 2010
Un mythe s'écroule...
Écrit par : Valérie | jeudi, 11 février 2010
certainement insuffisamment salope, d'un point de vue de mâle ordinaire j'en conviens. Mais quel talent d'écriture, drôle et rythmée j'adore !
Écrit par : Baz | jeudi, 11 février 2010
Écrit par : Jack_el_Oso | jeudi, 11 février 2010
Écrit par : Bubblemarjotte | samedi, 13 février 2010
oui, ce sera tout.
Écrit par : Perséphone | dimanche, 14 février 2010
Écrit par : dorvek | dimanche, 14 février 2010
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