vendredi, 12 mars 2010
Pour le pire et pour le pire.
"Dis... Tu pourrais écrire un discours pour mon mariage ?"
Cette question vient de mon téléphone. Plus précisément, elle est formulée par une amie qui se trouve au bout du fil, laquelle, nous l'aurons deviné, se prépare à commettre l'irréparable. Irréparable, seulement si t'as pas un bon avocat.
Je laisse planer le silence, j'hésite à utiliser la technique dite du tunnel furtif, mais bon, comme elle m'a appelée sur le fixe, c'est compliqué.
C'est d'ailleurs sans doute pour cela qu'elle m'a joint sur cette ligne. La salope. C'est d'un fourbe une femelle.
Je suis coincée un peu, pas trop à l'aise, j'ai du mal à respirer, je trouve le concept horrifiant.
Déjà, j'ai pour habitude de les esquiver, les mariages, sauf ceux des très bons amis, parce que ça me fait rire, souvent. Je fais acte de présence, puis je leur présente mes condoléances - ils n'en attendent souvent pas moins de ma part et bien évidemment, pas plus - et ensuite, je bois, pour oublier. Une fois, même, j'ai dansé. Heureusement, je ne m'en souviens pas.
Là, c'est délicat. Un discours… Face à mon silence, elle intervient.
"Attention hein, pas quelque chose de gnagnan, ou de convenu, c'est d'ailleurs pour cela que je te le demande à toi. Je voudrais un truc un peu… LOL."
Mais ma pauvre chéri, le mariage en lui même est le truc le plus LOL que la terre ait jamais porté. Pourquoi poser des mots sur cette hérésie ? Préciser qu'un mariage c'est LOL, c'est comme devoir expliquer la fin d'une bonne blague, pour ceux qui ont pas compris…
Je ne sais pas comment dire non. Je suis nulle, en non. D'autant que les femelles qui préparent leur cérémonie sont traditionnellement hystériques, épuisées par ces histoires de robe, de fleurs, de placements d'invités, de choix du dessert et d'analyses approfondies de la situation financière de leur futur époux. Alors je tente délicatement de la décourager, je lui explique que s'il en était ainsi, je me laisserai sans doute aller à des remarques déplacées qui lui attireraient, par rebond, l'antipathie de toute sa belle-famille sur deux générations. L'argument ne fonctionne pas, visiblement, sa belle-mère la surnomme déjà "la pute". Je me tais et note cette information, envisageant distraitement le discours, parce que ça ferait une chouette intro.
Et j'ajoute, "et puis ton mec, c'est un blaireau, alors moi je vais pas pouvoir me forcer à dire des choses sympathiques sur ce con, rapport au fait que je le méprise."
Silence de son côté. J'attends. Espoir etc. Mais elle insiste. "C'est pas grave, elle dit, on prendra ça pour du second degré."
Je tente mon joker "La prise de parole en public, c'est pas mon truc, je suis nulle et du genre à collapser." Même pas ça l'émeut, cette conne, ma hantise du discours et ce risque élevé de chutage dans les pommes, elle esquive ma phobie d'un "ben t'auras qu'à boire".
Cela dit, je lui accorde cela, l'alcool est le remède aux phobies. De même que le mariage est le remède à l'amour. ça aussi je le note, ça me fera un cliché. C'est bien, les clichés, dans les discours pendant les épousailles.
Alors je résume. "Donc… Tu veux qu'à ton mariage, je prenne la parole bourrée pour ironiser sur la cérémonie, loler sur ta belle-mère qui te traite de pute et me foutre de la gueule de ton crétin de presque mari ? Tout cela alors que tu n'envisages même pas un divorce immédiatement consécutif à la soirée ?"
"Oui voilà", elle dit.
Et là, folie passagère, j'ai répondu "bingo".
08:02 Publié dans HEIN HEIN | Lien permanent | Commentaires (37) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
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Commentaires
Alors je demande juste: la cérémonie sera diffusée en direct quelque part ?
Écrit par : Jumo | vendredi, 12 mars 2010
Bien évidement nous aurons tous compris que votre texte même est ironique, ceci étant j'espère que votre amie vous a réellement en sympathie parce qu'écrire avec autant de véhémence sur son entourage ne doit pas forcément lui faire très plaisir !
Écrit par : Juriste | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : Cec | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : Damien | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : Océanide | vendredi, 12 mars 2010
C'est quand le mariage ?
Écrit par : petitmouton | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : Nekkonezumi | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : baz | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : dragrubis | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : Axel Nader | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : Axel Nader | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : boultan | vendredi, 12 mars 2010
Et puis, ça donne l'occasion de boire.
J'suis même sûre qu'en Inde, tu peux te marier avec Bart, ça se trouve. De toutes façons, vous avez déjà des rapports de vieux couple, alors...
Écrit par : Valérie | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : dorveK | vendredi, 12 mars 2010
- ceux qui ne vont rien comprendre mais qui applaudiront parce que c'est là règle d'applaudir à la fin d'un discours
- ceux qui n'aimeront pas ce que tu dis parce qu'ils sont de l'avis opposé, vont juger que ce n'est pas le moment, vont trouver que ce n'est pas l'endroit, vont penser que ce n'est pas conforme à ce que l'on doit généralement penser, bref, les beaufs et les blaireaux
- ceux qui vont aimer et que tu vas libérer parce qu'ils ont ça sur le cœur depuis longtemps mais qu'ils ne l'ont jamais exprimé de peur de "faire de la peine".
Bonne inspiration et bon succès ...
J'espère que tu nous feras profiter de ton jus de cerveau.
Écrit par : Claudius | vendredi, 12 mars 2010
Mais bon, le mariage c'est pas cela qui change grand chose, à moins que l'on assume l'infidélité... Un mariage sans enfants n'engage personne. Personnellement, la préparation et la cérémonie de la plupart des mariages me dépriment, tellement convenus et obligés qu'on perd de l'énergie à s'aimer.
Écrit par : demestrier | vendredi, 12 mars 2010
Allez... Bonne cuite !
Écrit par : Polux | vendredi, 12 mars 2010
- une approche de drague visant le témoin du mariage,
- les statistiques (éloquentes) des divorces,
- un maximum de rimes et autres contrepèteries,
- une bonne dose de mauvaise foi,
- une insinuation sur le fait que la mariée aurait couché avec le garçon d'honneur,
- un développement de tes théories sur le couple,
- une récitation de Saint-John Perse, ou Sade,
- un gros soupir en levant les yeux aux ciel,
- des citations de passages de l'Exorciste,
- les explications sur le cap des 3 ans, des 7 ans, des 9 ans,
- des commentaires sur les fringues (et/ou les coiffures),
- des imitations,
- un petit smurf,
- un refrain de Céline Dion,
- de l'humour graveleux.
Et bien sur, tu ne souriras pas, et tu seras équipée d'une caméra pour filmer l'audience pendant ce moment mémorable !
;)
PS : pour ceux qui n'ont toujours pas tilté : http://goo.gl/mJl6
Écrit par : Miles | vendredi, 12 mars 2010
Te rends-tu compte que tu pourrais être la première personne au monde à produire un discours de mariage dont tout le monde se souviendra (et que certains souhaiteraient oublier) ?
Écrit par : Marc | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : Yann | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : peter | vendredi, 12 mars 2010
Sinon, je pense qu'on pourrait lancer un concours de lolage sur les belles mères.... mais (faire play) je préfère prévenir que j'ai deux ou trois munitions dans ma besace (le pire, c'est que les belles mères adorent que leur gendre leur lol la face....)
Écrit par : Marc E | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : 3qbc | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : Amexour | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : doudette | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : JJ | vendredi, 12 mars 2010
Écrit par : Sabrewolf | samedi, 13 mars 2010
Écrit par : Gana | samedi, 13 mars 2010
Écrit par : Gana | samedi, 13 mars 2010
Écrit par : Turlute Hurlante | samedi, 13 mars 2010
par contre je ne suis pas d'accord avec toi our une nana c'est souvent un bon investissement un mariage pour avoir la pension après !!
tu devrais y réfléchir ! ;-)
Écrit par : Lorenzo | samedi, 13 mars 2010
Écrit par : Mlle ciguë | dimanche, 14 mars 2010
J'espère qu'il y aura une video ou, pour le moins le texte en question. Ton avis sur le mariage lancé dans un mariage, j'impatiente déjà !
:-))
[NON - Répéte après moi ce mot nouveau ! :-)) ].
Écrit par : Monsieur Poireau | lundi, 15 mars 2010
Écrit par : mwè | lundi, 15 mars 2010
N'empèche. Le mariage c'est une monstruosité. Parlons d'abord de la forme, avant d'aborder le fond. Alors, une cérémonie hyper chère hyper organisée hyperhypocrite. Déjà, la robe. Non, sans blague, comment peut-on serieusement dépenser une somme pareille pour un truc inremettable? Comment à 25-35ans peut-on encore serieusement avoir envie d'une robe de meringue, heu de princesse? C'est dingue... ouais, ouais, moi, je me déguisais en G.I., je jouais à la guerre du Viet-Nam et je suis toujours en pantalon trop large. Et alors? Ca veut pas dire que j'ai pas raison. Et non, je ne vois pas ce qu'il y a de terriblement excitant à aller choisir la robe de sa meilleure amie. Moi, je prefererais de très loin commander des godes avec Persephone, quitte à faire un super-truc-trop-sympa-entre-nanas-hihihi *pouffement niais*. Et que d'énérgie déployée au choix des canapés, du placement et de la déco (cucul, forcément un peu...). Tant d'efforts anéantis par cette chieuse de Rosemonde (allergie au gluten), par tous les diabétiques, par les difficiles, par les au régime et par tous ces sales moutards élevés à la Knacki et à la Mousseline, qui baveront d'un air grimaçant tout ce qui ressemble à de la vraie bonne cuisine. 100 invités minimum. Dans le lot, 10 amis (des vrais amis, hein, ceux qui vous ont aidé à porter le frigo, et vous ont soutenu le jour où, bien avinée, vous souteniez mordicus que Golgotha est une des sept collines de Rome.) 7 membres de votre famille que vous connaissez et appreciez vraiment (et pas forcément les plus proches).Voilà. Et encore, 17, ça me semble beaucoup. Les autres, vous vous etes senti obligé de les inviter. Sans parler des séances photo... Et après, vous voilà parti pour une vie chiante, ennuyeuse à crever, dépendant légalement de l'autre, et religieusement pour ceux qui ont poussé le vice jusqu'à l'église. Folie du mariage qui voudrait que 1+1 ça fasse 1, sauf que ça fait toujours 2. Et que ça finit en eau de boudin, fatalement. Ou pire. Ca finit quand même en 1. Avec en bout de course, deux etres fadasses, aux memes gouts, memes idées, meme allure, voire quasi memes fringues; qui votent pareil et qui baisent quasiment plus. Une horreur. Une aberration. Alors je l'écris haut et fort: oui, l'humain est polygame; il n'y a bien que les perruches pour croire à la fidélité. Marier, c'est aliener, c'est disparaitre, c'est renoncer à soi. Meme l'étymologie dit l'horreur: conjugalem: porter le même joug. Moi, j'ai pas envie d'etre un boeuf.
Amen.
Écrit par : Sukhûbe | vendredi, 19 mars 2010
Comme quoi, le mythe de la Milf, ça ne date pas d'hier !
:-))
Écrit par : Monsieur Poireau | vendredi, 19 mars 2010
Écrit par : Sukhûbe | vendredi, 19 mars 2010
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