Blog de Perséphone Ioudgine

Désolée pour tous les gens normaux qui ne sont pas (encore) lobotomisés par tous les badgets sociaux du web qui nous font croire qu'on a plein d'amis mais je vais (encore) vous parler de Twitter.

Je jette la pierre Pierre, mais j'en suis la première consommatrice de ces conneries là, j'aime le lol à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, et là, ce genre d'outil, c'est du pain bénit, toujours quelqu'un pour échanger, surenchérir, ou pas. Twitter ça te sert d'agrégateur de flux, d'outil de promotion, ça te sert à partager, à branchouiller, à balancer, à rumeurer, et à loler. Twitter, c'est une boite à meuh. Ah oui, ça te sert aussi à live-commenter l'amour est dans le pré. Et parfois, on te gonfle avec des trucs relous, genre en ce moment, c'est FriendFeed parce que tout le monde flippe de n'être un happy few et qu'on se demande si faut en être ou faut pas en être, alors on regarde comment réagissent les "gros", on tremble, on pose des RTT pour être sûr de ne pas rater un truc super important. Twitter, c'est... ouais... c'est un peu.... oui... C'est ça.... Mais en pire.

Alors voici comment s'organise le bouzin, on a des following, ce sont les gens dont on suit les updates (ouais si je te parle chinois, je suis désolée) et les followers, ce sont les gens qui nous suivent, ceux qui pensent que nos conneries sont dignes d'intérêt. Quand je dis "dignes d'intérêt", je me comprends. Règle d'or, faut avoir plus de followers que de following, ça veut dire que toi, tellement t'es génial, tu peux choisir, t'es pas un crevard. Et puis, ça donne confiance, ça appâte, ça... oui, ça se mord la queue. Très fort, en plantant les dents dedans puis en tirant.

Et il se trouve que ce matin, nous avons tous perdu des followers. Et que tout le monde était outré en comptant ses petits dès l'aube, et de se dire, mais Où SONT MES ENFANTS? QUE SE PASSE IL? PERSONNE NE M'AIME? Pour finir par, MAIS QUI SONT CES FILS DE PUTE QUI M'ONT DÉFOLLOWÉ DANS LA NUIT??!!!

Scandale mec.

Puis les questions, mais pourquoi? Comment? Qu'ai je fait? Lequel de mes tweets m'a valu ce désamour? Et si je me coupais les veines? Ou si je foutais la tête dans le four? Ah bah non, merde j'ai pas de four.

Tu vois qu'il fallait acheter un four.

On résume. Surprise, incompréhension, souffrance, tristesse, colère, haine, vengeance, dépression, mort.

Perdre du followers, c'est comme perdre de la taille de bite. C'est insupportable.

Je me moque, mais moi aussi je me suis posée la question ce matin. Alors j'ai lancé une enquête en me disant, je les poursuivrais jusqu'à la fin de mes jours ces merdeux, je vais le retrouver, leur péter les rotules, leur perforer le thorax et leur tirer les cheveux. Mais pour QUI se prennent ils?

#quandjaicompris

Pose ce four tout de suite, ce n'est pas qu'on ne t'aime plus, tu n'es pas non plus victime d'un complot, c'est de la MAINTENANCE.

Y a tellement de choses à dire que j'ai pris le parti de me taire.

Et puis on peut pas se marrer et taper en même temps.

Ah bah si on peut.

Mais je me tais quand même.

C'est pas beautiful ça?

"À l’occasion des fêtes de fin d’année, les Editions Jalou offrent un Noël luxueux aux lectrices de L’OFFICIEL. Trois d’entre elles auront le plaisir de découvrir, serti dans le numéro de décembre 08*, un diamant d’un carat d’une valeur unitaire de 26 000€. Cachés dans trois numéros de L’OFFICIEL, ils seront placés dans trois kiosques différents… quelque part en France. * Achat kiosque uniquement

Qualité exceptionnelle, pureté digne de la place Vendôme, ces pierres ont une valeur TOTALE de 80 000 euros.

C’est la première fois dans l’histoire de la presse qu’un cadeau si rare se trouve en kiosque. Et on ne dissimule pas facilement une pierre dans les pages d’un magazine! Car il ne s’agit pas de retourner un coupon-réponse. C’est dans le magazine même que se trouve la pierre : trois magazines ont été découpés pour y creuser l’emplacement de l’écrin."

Les indices sont là.

Allez savoir pourquoi, depuis hier soir, j'ai ça dans la tête:

Ouais c'est dur....

Vous comprendrez qu'il est difficile pour moi d'écrire dans ces conditions.

Donc j'écris pas.

Merci pour vot' compréhension.

Tellement forts que parfois ça fait froid dans le dos.

Voici un reportage extrait du JT de 20H d'hier soir, soit jeudi 13 novembre. On regarde et on en parle.

Alors? C'est pas un casting de rêve? C'est pas la dream team de la précarité tendance super poisse?

Ils ont du se frotter les mains les JRI, ils devaient être comme des dingues. On en tient une super!!

Je récapitule.

Famille expulsée de son logement HLM pour loyers impayés après 16 années passées dans cet appartement.

Trois enfants.

Installation dans une caravane pourrie en lisière de bois au bord d'une route.

Bien entendu illégalement.

Et même le vent s'y met pour les emmerder, vu qu'il s'engouffre le salaud.

Genre ouais, même la nature ne les aime pas.

Tout cela malgré le fait que monsieur travaille....

... Comme fonctionnaire! Depuis 20 ans. Pour 1200 euros par mois.

Mais c'est pas tout!!

Expulsé à cause de frais imprévus...

.... Frais d'obsèques....

Là déjà tu te dis, mais pfffiou quoi....

Sauf que c'est pas terminé.

La situation est d'autant plus délicate que ....

.... Le plus jeune fils est lourdement handicapé....

J'ai même pas de commentaire à faire.

Big up à TF1, bon courage à la famille la poisse laquelle, à mon avis, va être recyclée dans un Sans aucun Doute ou autre émission merdique de la chaîne. Quand on touche un bon filon, on l'exploite. Ah non pardon, on ne fait que montrer une réalité pour sensibiliser l'opinion publique au sort de certaines familles, notamment à l'approche de l'hiver. Amen.

C'est presque rigolo parce que pour le coup je publie cette note le jour du début de l'opé, mais enfin c'est un pur hazard. Si je vous parle de la campagne H&M comme des garçons, c'est pas pour déblatérer de l'actu de ce petit fabriquant de sapes, de je ne sais quelle ligne etc dont je me gratte complétement l'os. Non. Mes motivations sont bien plus viles.

Vous avez vu cette pub je suppose, parmi d'autres pour le même annonceur:

Il est pas genre... Beau?

Si.

Et il ne coûte que 199 euros le monsieur.

Je trouve que c'est une super bonne idée de vendre des humains.

Non 199 c'est pas cher. Par exemple, pour un normal même pas super beau, ça te coûte vite bonbon de lancer l'opération "bientôt tu ne pourras plus te passer de moi". Faut investir en lingerie fine, ça vaut une blinde et dans 80% des cas, tu ne stagnes pas plus d'une minute en phase sous-vêtements avant d'enchainer sur le rien du tout. ça fait cher la seconde. Puis le make up, si tu veux faire croire que t'es bonne, sans oublier le coiffeur pour donner l'illusion que tu te trimballes pas avec un buisson sur la tête, puis toute une ribambelle d'autres frais à but esthétique qui ne changent pas grand chose mais qui te rassurent. Sans oublier le blé pour t'habiller en salope (faut attendre qu'il soit un peu amoureux pour rechausser les converses), le budget Arnica, étant donné que tu te trimballes en talons comme une couillonne en répétant, je me sens comme dans des chaussons, je ne sais même plus marcher avec des chaussures plates. Angoisse pas, on réapprend vite. Et... Les restaurants, les verres (enfin ça, je dois dire que quand t'es un bipède de type femelle, c'est moins ton souci), les taxis pour t'enfuir de chez lui à 5 heures du matin, le forfait téléphone qui explose. Etc.

Les 199 tu les as flambé depuis longtemps.

Le monsieur H&M, si je l'achète, j'ai pas plus de frais. Comme j'ai payé son amour, ben il a pas le choix, il m'appartient, grosse culotte ou string en dentelle, il a rien à dire.

J'adore ce concept.

Comment ça j'ai rien compris?

Je suis en train d'achever un scénario à la demande outrageusement grossier pour demain (mais vraiment extrêmement vulgaire, je me suis auto choquée, mais pas censurée, à la rédaction) donc je vous sers une note rapide en ce lundi. C'est pas compliqué, je suis en retard sur TOUT. D'ailleurs, si les gens à qui je dois renvoyer des articles, dossiers ou autres me lisent, je vous l'annonce; je suis à la bourre. Voilà, c'est dit. Ce sera rendu dans les délais, mais j'aurai de vilaines cernes, donc une vie privée gangrénée par cette atteinte qualitative à mon faciès, donc je douterai, donc mon modjo échouera dans le négatif, donc je ne serai pas en mesure de séduire, donc je transpirerai la mauvaise humeur, donc je ne provoquerai pas le désir, donc mon caractère évoluera de très moyen à exécrable, donc je n'aurai pas envie de bosser car j'aurai perdu toute once d'inspiration et serai frustrée par ma médiocrité. Oui chez moi, l'hormonal est relié au rédactionnel. Ceci expliquant cela.

Est ce que quelqu'un voit bien la mise en place de l'immonde vicious circle?

Bon.

Aujourd'hui nous allons palabrer sur Hermès. Sur le ton d'un billet sponsorisé bien qu'il ne le soit pas. Voyez la technique, je fais du billet sponsorisé sur la forme mais non sur le compte en banque afin de ne pas me faire griller le jour où je vendrai mes faveurs à Satan. Si, attendez, je vais me rémunérer quand même, je mérite. Je me file dix balles. Ah... J'ai qu'un billet de 20 et l'autre moi n'a pas de quoi rendre la monnaie... Ce sera donc un billet sponsorisé par moi-même à hauteur de vingt euros... Ce qui correspond, si je ne m'abuse à une gâterie, sponsorisée elle par l'agence MST, au Bois de Boulogne, hors heures de pointes.

Bref. Revenons au luxe, ces considérations sur les faibles revenus et la quête du biffeton vert me hérissent. Deux ans après le début de l'histoire Terre d'Hermès, la marque organise une petite chose très sympathique pour la promotion de cette collection, gamme pour hommes dont l'eau de toilette est lyriquement définie par Hermès comme "une histoire d'alchimie, une traversée des éléments entre terre, air et eau. Une eau de toilette boisée, végétale et minérale". La collection complète Terre d'Hermès est disponible ici.

Le COMPTOIR NOUVEAU DE LA PARFUMERIE (Hermès Parfums) a donc dédié un site créatif et participatif (si je puis m'exprimer ainsi) à Terre d'Hermès, que j'ai découvert suite à la lecture d'une note sur Chroniques du plaisir, le blog de Thierry Richard (chroniqueur gastronomique, mais pas que), l'homme qui me donnerait presque envie de ne plus être agoraphobe et claustrophobe, ni tous ces trucs en "phobe" qui ont placé un repas au restaurant au rang de fantasme pour ma petite personne. Ne riez pas gens sains d'esprit, on devient phobique social au moment où l'on s'y attend le moins.

Bref, j'ai donc sagement suivi le lien; Hermès propose aux profanes de créer de petits contes en rapport avec le monde du parfum bien entendu et l'univers de Terre d'Hermès plus particulièrement. Ces derniers sont mis en ligne sur le site et soumis à l'appréciation des internautes. Le chroniqueur du plaisir offrait donc à lire le sien, ma foi fort bien écrit, et vous me connaissez, je n'ai pu résister à la tentation de me livrer à l'exercice.

Sur le site, on vous présente la chose comme cela:

Alors c'est très simple, vous vous rendez sur le très classy site de Terre d'Hermès, en cliquant sur l'image ci-dessous, puis suivez les directives, la validation est techniquement accessible à un enfant de sept ans.

Sympa non?

(C'est fou comment on dirait qu'on m'a payé pour dire tout ça)

Concernant les modalités du concours et les cadeaux, je vous copie-colle le baratin du site:

Les internautes votent pour le meilleur conte, et les deux premiers Les « conteurs gagnants » dont les contes auront totalisé le premier et deuxième plus grand nombre de votes, se verront attribuer un coffret Terre d’Hermès contenant un flacon de 200 ml du parfum Terre d’Hermès d’une valeur unitaire de 115 euros (prix de vente magasin Hermès) ainsi que deux produits complémentaires de leur choix parmi les produits suivants : Shampoing corps et cheveux Terre d’Hermès 200 ml d’une valeur unitaire de 26 euros, Savon Terre d’Hermès 100 ml d’une valeur unitaire de 16 euros, Crème à raser 150 ml Terre d’Hermès d’une valeur unitaire de 29 euros, Déodorant Terre d’Hermès vapo 150 ml d’une valeur de 26 euros, ou Déodorant Terre d’Hermès stick 75 ml d’une valeur de 24 euros (prix de vente magasin Hermès). Le flacon de parfum Terre d’Hermès sera personnalisé par gravure d’initiales (initiales au choix).

Vous avez jusqu'au 30 novembre pour participer.

Revenons à moi (ben oui, j'suis égocentrique)

La honte s'abat sur moi, ma famille et mon chien, je cumule trois votes en ma faveur! (Ma seule fierté étant de ne pas avoir voté pour moi-même, sinon je serai carrément au fond du trou, il va sans dire).

Non mais trois quoi, je ne demandai pas un plébiscite unanime, mais trois... Donc je ne gagnerai pas, ce qui tombe bien étant donné que je ne participe jamais aux concours pour gagner, je les fais juste pour perdre du temps que je n'ai pas, et parce que je trouve ça fun de balancer des textes dans le cyber espace. Je n'ai plus l'esprit de compétition, et c'est tant mieux, j'en suis plus productive.

Je ne vous donne bien entendu pas l'intitulé de mon conte, celui qui le retrouve parmi les ...pfiou... beaucoup, gagne une nuit de rêve avec la moins farouche de mes copines (que je préviendrai s'il se doit, le concept devrait passer avec quelques verres de vin et un chèque).

Un indice chez vous: j'ai trois votes (oui on aura compris, c'est juste que je suis outrée). Peut-être que d'ici votre passage, j'aurai fait exploser le compteur et je serai à quatre. À cet instant, la gloire m'aura alors aveuglée, je serai partie flamber mes vingt euros sur la Côte d'Azur.

Deuxième indice. Il a été posté en septembre.

Que d'indices hein.

Voilà, c'est tout. Moi, les initiatives qui poussent les gens vers la plume et qui stimulent l'imaginaire dans un univers tel que celui proposé, je soutiens.

Après propos qui n'a rien à voir: là vous vous dîtes n'importe quoi la meuf, elle balance de l'après propos à brûle-pourpoint, mais pour qui se prend elle, et surtout, où va le monde? Je suis d'accord avec vous, c'est un scandale, mais j'ai juste une petite parenthèse à faire avant de vous laisser à vos tableaux excels et autres Word-qui-plante. Juste pour vous dire que nous venons de frôler un drame de type historique sur ce blog, c'est dire à quel point je suis à la masse cette semaine... non depuis le temps que je dis semaine, ça doit bien faire huit ans... Bref. Les notes sont postées automatiquement tous les jours à 00H05. Wahoo comment c'est trop technologique. Ouais je sais, c'est pas le propos, faut arrêter de s'extasier sur tout et n'importe quoi. Normalement, j'écris, bam, je paramètre la bête puis je ne m'en occupe plus (j'ai une vie figurez-vous). Mais là, en ce dimanche, sur les coups de 23h50, je suis prise d'un doute... D'un gros doute, et pour le coup, je vérifie... Pour la première de mon existence, mon instinct (que je croyais décédé ou sérieusement handicapé) m'a interpellée à propos. Je pense avoir déjà expliqué ici l'existence d'un second blog n'ayant pas du tout mais alors DU TOUT le même contenu que celui-ci (blog bis qui était né, puis mort, puis vient de renaître de ses cendres dans sa version définitive (jusqu'à la prochaine))... Et bien, j'avais interverti les notes... Quelque part, ça devait arriver... Voilà, vous avez failli vous manger un article qui vous aurait laissé speechless, surtout dès le lundi comme ça en arrivant au bureau... Je vous ai sauvé la vie! Ne me remerciez pas. Oui c'est tout, moi ça m'a fait rigoler, mais en fait je me comprends, fin de la parenthèse.

Sérieux elles sont pénibles ces rombières. ça leur suffit pas de nous dépouiller nos comptes en banque pour aller se faire arnaquer dans tous les sens par des commerçants qui ont décrêté qu'un bout de tissu pouvait valoir 600 euros uniquement parce que votre bonne femme a l'air un peu moins flasque une fois encastrée à l'intérieur?

Et puis, un beau jour, je m'écrie enfin! J'entends parler une femme qui se revendique féministe, mais qui est néanmoins armée d'un cerveau chargé d'un discours cohérent. Et elle tire à balles réelles sur les utopies. Et ça fait du bien. Pour peu j'aurai envie de rejoindre la secte à mon tour.

J'ai dit pour peu, vous emballez pas.

Benoîte Groult, journaliste, écrivaine et féministe, publie son autobiographie «Mon évasion» chez Grasset. Dans le cadre de la promotion, elle était donc interviewée par Thierry Demaizières pour le traditionnel portrait clôturant l'émission Sept à Huit, dimanche dernier (05/10) sur TF1.

J'adore cette interview (le lien direct est ici)(sur ma vidéo y a ce foutu bandeau limite spammique pénible Flip4mac machin que j'exécre, et que je n'ai pas eu le temps d'éradiquer)

Oui, c'est un peu long 7'30, mais j'avais pas envie de couper et puis ça mérite largement.

Après, on en pense ce qu'on veut, moi je trouve ce discours extraordinairement lucide, certains diront désenchanté, appelez ça comme vous voulez, moi j'aime.

"Va donc eh prostatique!"

On se calme messieurs, elle parle d'infidélités, elle a été mariée plus de 50 ans.... Moi, le premier qui me trompe, je peux vous dire qu'il peut dire adieu à ses chauve-souris.

Je vais acheter son autobiographie, je vous débrieferai la bête.

Bon.

Aujourd'hui, nous (Perséphone, Ioudgine, et moi-même) allons multi-poster du billet au long de la journée (ou pas si l'Internet se montre toujours aussi bipolaire). En tout cas, c'est ce qu'on a voté.

Parce qu'à un moment donné, il faut que ça sorte.

AVERTISSEMENT: aujourd'hui note de merde. Pour vous plaindre, envoyez moi des emails d'insulte, je kiffe la violence verbale. Ou bien traitez moi de pauv' meuf dans les commentaires. Tiens, je commence. Grosse connasse. Essayez ça déleste.

Mercredi soir, j'étais au restaurant avec des amis saouls, alors que moi pas du tout. Jusqu'ici tout va bien. Entre deux verres, un instant, je perds le fil de notre passionnante conversation qui portait sur ... Euh... (ok, j'avais peut être un peu bu) Non mais de toute façon on s'en fout, ça change rien à l'histoire. Ah si, on parlait de Hulk. Ouais le mec vert, d'ailleurs si je trouve la vidéo sur youtube je vous la poste en fin de note, vous comprendrez mieux.

Bref, mes yeux s'évadent dans la rue, étant claustro et agoraphobe (j'suis un peu un boulet en société), mes amis prennent toujours soin de me placer près d'une baie vitrée, ça me donne l'illusion qu'éventuellement en cas de crise de panique je peux m'enfuir.

Alors que quand on est sain d'esprit, on sait que c'est pas possible de traverser la baie vitrée.

Sauf si on est Hulk justement.

Et bien ça tombe bien, on va rester dans la couleur verte.

Donc hop, les yeux dehors et là, je tombe sur cette affiche:

La pub pour Guerlain Homme.

(Non Miles ne me sort pas de ton agrégateur, c'est du billet sponsorisé uniquement par mes hormones)

Et voilà que je suis tranquilou au restaurant et que ce monsieur me dit avec ses yeux et sa bouche: "enlève tes fringues femme, et tu vas voir ce que tu vas voir".

Moi j'trouve qu'il ressemble au docteur Troy, on m'dit qu'non, mais quelque part, je sais que j'ai toujours raison.

Je le trouve mortellement torride.

Vous n'avez pas pu échapper à la pub télé, qui est sublime (par Jean-Paul Goude).

Pour le coup, en fouinant pour trouver le visuel en haute déf, parce que, oui, le monsieur mérite du 300 DPI! On va pas lui mettre du gros pixel au risque de perdre l'intensité du regard (fait chaud là non?)... Je suis tombée sur le site dévolu à la sortie de ce parfum Guerlain homme.

(`tain ouais ça ressemble à du publi rédac, mais sur la tête de Bart, c'est juste un coup de foudre).

Et devinez quoi?

Le site est sublime lui-aussi. Allez-y, c'est beau, beau, beau. www.guerlainhomme.com

L'histoire ne dit pas si le parfum sent bon, enfin personnellement, Guerlain j'adore, donc je ne pense pas être déçue... Faudrait que je puisse aller renifler de près le monsieur de l'affiche pour être formelle.

Non c'est pas de la drague minable, c'est de l'investigation.

Y a nuance, la première se fait avec robe de pouf et une coupe de champagne, la seconde avec carte de presse et un dictaphone.

Avec tout cela, l'animal qui est en moi ne dort plus du tout. Saleté de bestiole.

Voilà, c'est tout. Oui c'est vide de fond, mais c'est la semaine qui veut ça. La faute à Jupiter qui entre en Vénus alors qu'elle voulait se faire orbiter par Saturne mais que c'est pas possible, rapport à Mars qui satellise tout ce qui passe (l'enflure). Et ça repart, c'est une histoire sans fin.

Finissons avec Hulk. Alors voilà le truc, normalement, Hulk, il cause pas, il se contente de grognasser des onomatopées en mode je suis une grosse chose verte pas contente du tout et peu disposée au dialogue.

Sauf que dans le dernier opus, il parle. Juste une courte phrase mais... Comment dire? Faut voir. Je n'ai pas trouvé l'extrait en français, mais le voici en VO, c'est très court, explication après la vidéo.

Voilà donc là il crie "Hulk Smash!" avant de péter le bitume genre aucun respect pour le matériel.

Apparemment ça arrive en fin de film un peu en coïtus interrompus. Un peu comme quand tu te tapes un québécois et qu'il se met à parler pendant l'acte.

En France, comme on aime bien rendre les choses encore plus nases qu'elles ne le sont déjà, cela a été traduit par:

Roulement de tambour.

HULK FRACASSE!

Allez, joyeux vendredi!

Perséphone.... FRACASSE!