ioudgine

Voilou, jusqu'à la fin de la semaine je suis donc à Cannes, sur ce blog:

 

 

http://ioudginesouslacroisette.blog.arte.tv/

Quelques brèves en super speed pour achever ce vendredi.

15 jours que je suis à la campagne, cette idée de retraite au vert loin des tentations de la ville était totalement débile étant donné que j’ai viré folle. Désormais, je parle aux animaux, aux arbres, au ciel et aux meubles. Tu me diras, c’est toujours moins pire que de soliloquer sur le Web ou dans une église le dimanche. Enfin ça se discute.

On comprend quand je parle ou c’est confus ? Non mais comme ça fait longtemps que j’ai pas communiqué avec des humains, et que les meubles sont plutôt bon public (sauf la table basse, mais c'est une conne), je sais plus.

Sinon... ah oui, grande virée chez le notaire. Mon notaire est cool. On sent qu’il aime la bonne bouffe, le vin et les cigares, je crois aussi qu’il aime mon cul si je  me réfère à son regard libidineux et à ses remarques quelque peu déstabilisantes. Mon notaire donc, adore abreuver ses clients d’anecdotes drôles ou glauques. Des histoires de successions, de donations, de ventes. La morale est toujours la même : Tout ceci ne serait pas arrivé s’ils avaient pris un notaire. Il m’a brainwashée le monsieur, maintenant dès que je fais quoi que ce soit, je pense notaire. Sinon, j’ai rien compris à ce qu’il a expliqué, mais j’ai bien hoché la tête en prenant un air intelligent (j'ai fait ce que j'ai pu) alors lui il croit que j’ai tout capté. Pas con la fille hein. Par contre j'ai bien compris le montant à inscrire sur le chèque.

Cette semaine, un homme m’a posée cette question perturbante:  « pourquoi aurais-je envie de toi ? » Ah. Avoue que ça calme le cortex et que ça retend le nerf rachidien.

Pour ceux que ça intéresse,  malheureusement, vous êtes nombreux, quelques nouvelles de Bart le Chien. Il va bien, il a descendu un escalier sur le lobe frontal mais visiblement ça n’a rien changé à son comportement. A noter qu'il n'a pécho aucune chienne depuis bien longtemps, mais m’a dit, je cite, « j’attends une amie de Paris ». Ok.

Bon, une vraie note dans le week-end, je parlerai des mâles et de leur rapport à la prise de poids. Vous avez bien compris, nous causerons susceptibilité et mauvaise foi.

Quelques brèves...

Déjà, je vous rappelle que quand je ne publie pas de note sur ce blog, c'est que je sévis sur LePost. Car je ne suis dotée que de deux bras (malhabiles) et d'un unique neurone (syndiqué). Même qu'aujourd'hui, j'y cause porno, ados, Le Cid et nostalgie des années collège, oui oui, c'est ici.

J'ai découvert à mes dépens que la tisane Nuit Calme était en fait un puissant aphrodisiaque. On nous ment.

Félicie, mon illégitime épouse, a encore assuré. Face à mon je-m'en-foutisme total dès qu'il était question de causer organisation, elle a pris les choses en main et enfin booké notre voyage en Thaïlande. Départ le 18 janvier, retour le 17 février. La compagnie aérienne est inconnue au bataillon, donc je vais peut-être mourir. Bon... C'est comme ça. Je reste connectée là-bas étant donné que ce ne sont pas vraiment des vacances mais plutôt... une délocalisation de mon bureau sous 35°C face à une mer turquoise.

Restons sur ma femme (en tout bien tout honneur). Dans notre couple, jamais d'engueulade, rien que de la paix, du bonheur, de la joie. Tu veux le secret? D'une, notre relation est platonique. Et de deux, dès que nous avons un désaccord, nous tranchons au shi fu mi. C'est sans appel le shi fu mi. Le papier enveloppe la pierre, qui écrase les ciseaux, qui coupent le papier, qui bouche le puits. Pour les couples qui ont des relations sexuelles (quelle idée aussi...) et qui souhaitent retrouver la sérénité, je propose plutôt la sho do mi (copyright... anonymous).

Ayant raconté suffisamment de conneries pour un vendredi, je m'arrête là.

Des brèves passionnantes, déchirantes, fantasmagoriques, incroyables, exclusives, de ouf, c'est maintenant. Vous êtes sur le blog de Perséphone, nous sommes dimanche, il fait un temps de merde, et j'ai des boules quiès dépareillées.

Honte. Le numéro de décembre de Brazil est sorti en kiosques ce mercredi. Alors... J'y ai une nouvelle rubrique... Joie car elle se trouve sur une page face à la 3ème de couv, tout à la fin du mag donc, j'aime beaucoup cette place. Déshonneur sur moi et ma famille car ... tiens bah constate par toi-même (clique sur l'image pour pouvoir te foutre de ma gueule en grand)

"Les bons conseils de tata Hélène".... Je sais pas encore si je colle un procès à mon rédac chef pour le nom ou pour la typo infâme.

Oh des brèves. Procédé de feignasse pour poster sans se savater le neurone à faire des phrases et adopter une quelconque logique dans la narration.

Pour peu, cela ferait longtemps qu'on n'a pas fait de brèves hein? Et étant donné que 90% d'entre vous ont trouvé la note d'hier trop longue, et bien reposons nous le cortex avec ces quelques phrases éparses rangées dans des rubriques parce qu'on est psycho rigide ou on ne l'est pas et là on l'est. (ok?) Par contre, on va être vulgaire. Parce que j'ai envie. Et on parle avec des "on" parce que merde.

BEAUTÉ
J'ai tenté le régime aux Spécial K. Le principe est simple, tu ne bouffes QUE des Spécial K. Dans la pub, ils te font croire que tu vas kiffer, que c'est trop d'la balle, et même que tu pousseras des petits cris en mâchouillant.

Sérieux c'est dégueu.
Faut pas faire ça...
NE FAITES PAS çA

Brève non sponsorisée.

SEXE
J'ai rêvé que je faisais du wild sex avec Benjamin Linus.

NE FAITES PAS çA NON PLUS

SANTÉ
Avec ma poisse, si un jour je me retrouve condamnée à mort aux USA (non mais sait on jamais) voilà ce qui pourrait m'arriver.

ARGENT
On en a plus. Pasta powa.

TRAVAIL
Travaille!

MONDE
Il va plutôt mal, mais tant que ça se passe pas dans notre rue, on s'en cogne.

HOROSCOPE
Taureau, tu kiffes la vibe, t'es le meilleur, t'es trop fort, xoxo <3 (oui, je suis taureau)
Vierge, mmm plus pour longtemps.
Poisson, alors il était comment ce tour de bocal? comment ça tu te souviens pas?
Balance, on va te couper les tendons à la serpette mon copain.
Cancer, Jacques Crozemarie is now following you on twitter.
Scorpion, ouille.
Gémeaux, il te gonfle pas l'Autre à force?
Bélier, Virginie Pocq Saint-Jean is now following you on twitter
Sagittaire, sur wikipedia, ils disent que le point faible du sagittaire, ce sont les cuisses, alors j'ai envie de te dire gare à tes cuisses.
Lion, grrrr...
Capricorne, tu te fais couillonner tous les ans à avoir ton anniv autour de Noël? Toi aussi on te fait le coup du 1 seul cadeau pour les 2? Mais venge toi!

putain c'est comme les 7 nains, il en manque toujours un....

Ah oui...

Verseau, vous avez vraiment un signe de merde.

Quelques brèves, ça faisait longtemps.

Énorme FAIL d'un pote, l'autre soir, un peu bourré, draguant une fille, mignonette, toute petite, qu'on charriait sur sa taille parce que nous ne sommes qu'une bande de gens méchants. Pour la réconforter et s'attirer ses faveurs, il a voulu lui dire "j'aime les filles petites", problème, l'alcool aidant c'est "j'aime les petites filles" qui est sorti de sa bouche.

***********

La menace ci-dessous plane toujours, je pense qu'il était bon de le rappeler. À bon entendeur...

**********

Quand tu es dans un restaurant espagnol et que tu commandes un vin "pas trop puissant", ben à la fin de la bouteille, tu te demandes ce que devait être leur vinasse "pas pour les fiottes"... Puis tu pars, t'es en A, tu repères B, tu traces une diagonale courbe, puis une autre diagonale en lignes brisées, puis une autre, puis une autre. Avec un peu de bol, t'arrives en B, mais un conseil, oublie le concept "à vol d'oiseau".

**********

ça faisait longtemps qu'on avait pas parlé de mon clébard hein? Bart le chien est morose, il s'est fait semi plaquer par sa meuf, depuis, il fait la gueule (pas la grève de la faim non plus, mais enfin, quand même... il snobe le bâton... c'est genre ça va pas). Cette photo pourrait s'intituler TS imminente. (et ON A TOUS DES BOURRELETS QUAND ON EST ASSIS)

**********

Un soir, en rentrant tard, dans mon quartier vide, je passe l'entrée, appelle l'ascenseur, tiens le mur parce que bon, on sait jamais, il pourrait tomber. L'ascenseur arrive, les portes s'ouvrent, y a un type à l'intérieur qui me dit, "ah j'ai du vous faire peur". En le rejoignant dedans, je rétorque dans un souffle à 45° "oui, vous auriez pu être le tueur de la nuit" (non mais il avait TROP le physique du tueur de la nuit), et là, il répond dans un rictus "alors ça, vous ne le saurez qu'une fois que vous aurez refermé le verrou de votre appartement derrière vous". Et lorsque je suis descendue, un peu fébrile, au troisième étage, il a fait genre il me suit genre je suis un comique. Moi, j'ai dormi avec le fusil à pompe sous l'oreiller.

**********

Mes voisins du dessus sont un charmant couple de libanais, jamais là, sauf pendant les vacances où ils viennent en France pour voir leur famille et surtout, leurs petits enfants. Leurs millions de petits enfants. Dimanche, vers 7h30, ils ont organisé un concours du hurlement de gosse le plus strident. J'ai gagné.

**********

C'est bizarre le troisième âge de mon quartier (70% de la population) n'a pas encore migré vers Cannes, normalement, ils partent en formation en V dès que début du mois de juin. Arthus Bertrand avait raison, le réchauffement climatique a déjà des effets dramatiques, normalement moi, à cette époque, je me fais plus griller par de la vieille fourbe à la caisse du Monop. Faut réagir, sinon je passerai pas l'été.

**********

Puis sans commentaire, voici un extrait d'une revue technique d'une grande école française que je ne nommerai pas. Dernière page, celle où ils expliquent aux ingénieurs la marche à suivre pour soumettre leurs articles.

Un "ami" me demande avant hier, tu connais cuitas las bananas? Je lui réponds, ben non je connais pas cuitas las bananas. Il me dit alors, oh la mais c'est dingue que t'aies jamais écouté cuitas las bananas. Je rétorque alors, non mais... C'est quoi le titre déjà? Cuitas las bananas me sort il, ses yeux aciers plantés dans les miens. Cuitas las bananas reprends-je songeuse. Oui, cuitas las bananas, confirme t il dans un souffle. Un silence s'installe, un peu gêné, avant qu'il ne rajoute, tu veux entendre cuitas las bananas? Rassurée, je lui ai alors murmuré, j'adorerai entendre cuitas las bananas et donc j'ai enfin pu découvrir cuitas las bananas.

NOUS AVONS DONC ÉCOUTÉ CUITAS LAS BANANAS (c'est le titre).

Mozart s'est retourné dans sa tombe, sur Berlioz, qui s'est retourné sur le Buena Vista Social Club  qui ont dit non merci, pas ce soir (je te raconte pas comment il a flippé le Berlioz) alors Hector s'est retourné de l'aut' côté, sur Ray Barreto qui a annoncé en baissant les yeux, ok mais je nierai, puis il a roulé sur... enfin bon, c'était une sorte de hola souterraine sans les mains, y a eu séisme de 7 sur l'échelle à Richter (et pas à ta mère), avec épicentre au Père Lachaise.

Je suis BONNE (trop) je vous la mets pas la vidéo.

Mais la menace plane.

Cuitas las bananas.

Putain de monde.

---

Sinon... faut que je vous cause vite fait d'M6 qui me bouffe toutes mes soirées en ce moment par sa programmation fantasmagorique, éducative, et de bon goût.

Dimanche soir, diffusion du Zone Interdite spécial racolage cheap qui même pas te colle une demi molle. Émission durant laquelle j'apprends que nous, les femmes, sommes toutes plus ou moins bisexuelles pour peu qu'on nous mette l'idée dans le crâne. Depuis je suis en pleine réflexion et je trouve que toutes les gonzesses ont un regard lubrique...

Donc mesdames, je vous l'annonce ici, vous ne m'intéressez pas. Je ne mange pas de ce pain là

(Sauf si t'es vraiment bonnasse et vraiment chiennasse. mon email est dans la colonne de droite)

Lundi, sans vergogne ni existence sociale nocturne, j'enchaîne sur l'amour est dans la pré, Denis, ce Benjamin Linus élevé au bon grain est mon nouveau fantasme underground, je vous l'annonce tout de go. Je le suivrais amoureusement chaque lundi en remerciant quand même la technologie de mettre un écran, un tube cathodique, plein de câbles et une caméra entre lui et moi. Captivée par ce vide télévisuel, j'ai également maté L'amour est dans le pré, que sont il devenus. Ben ils sont morts. Non oh ça va on rigole. Rien de captivant, je semi dormais, mais j'ai quand même noté une information d'importance, NATHALIE, Messieurs c'est à vous que je parle, Nathalie est célibataire! (les habitants des autres galaxies ont d'ailleurs cessé de nous observer au lendemain de son larguage, dès que les choses sont rentrées dans l'ordre quoi).

---

Je sais plus quel jour (faudrait pas me prendre pour un filofax), une copine m'appelle. Je décroche, parce que je suis bonne (trop).

- Mais wahoo, tu m'appelles sur mon fixe, c'est vintage ça comme attitude, attends on va se faire un discussion rétro.

- Oh ouais trop cool! (c'est pas cool en vrai mais elle était défoncée) "Bonjour!"

- Mais non non! Avant y a; "oui allo!!! C'est qui??!" C'est trop punk!

- Oh ouais 'tain... Sinon...t'as pas eu mon DM qui te disait de checker ton inbox facebook dans lequel je t'ai envoyé le lien de mon flicker pour que tu puisses jeter un oeil au résultat du shooting de ce week-end... Tu sais, je t'avais dit, avec mon mec, tout ça... Il a acheté un reflex.. alors on fait de la photo...

- Ah super, là j'ai pas le temps mais...

- Allez steuplé!

(arrêtez de me les briser avec vos putain de comptes flicker, je m'en cogne de vos photos)

Mais comme je suis bonne (trop) J'ai ouvert son truc. Une seule photo.

- Ah oui. Oui oui, c'est un joli... un joli poney...

- Mais non! C'est une photo érotique!

- D'un poney? Diantre ça plairait aux lecteurs de mon blog ça... J'peux m'en faire une bannière?

- Mais non une photo de moi! À poil!

- Ahh... Mais... D'où...?

- Penche la tête à droite!

- Je...ok... Ahhhhhh.... D'accord! Mais ... outch.. oh ça fait mal?

- Non l'autre droite!

- Ahhh ok, j'y suis là.... Ben dis donc ma connasse, y a bon les frites mayo en ce moment ou bien?

Là ça a coupé, c'est vraiment pas fiable ces téléphones fixes.

---

Je crois qu'on m'a raconté une blague super drôle le week end dernier mais je m'en souviens pas. Je sais que j'ai rit ou pleuré je me rappelle pas bien, c'est super flou... après j'ai gueulé genre mais non non arrête, pitié non je veux pas. Puis plus rien. Mais enfin ça me reviendra.

---

Jeudi, je reçois ça (que je twitte. Je twitte tout, j'ai twitté un poulet basquaise y a 15 jours, c'était une première mondiale). Bon ben sans commentaire, Melissa est un spam déviant, Melissa aime les animaux, et surtout, (parce que bon, ça va, y a pas de quoi fanfaronner parce que tu t'es fait passer dessus par tous les clebards de ton bled, franchement QUI ne l'a pas fait? Bah ouais...), Melissa fait des partouzes sexuelles... Moi je préfère les partouzes chastes (prendre le métro par exemple), mais enfin, c'est son choix. Mais SURTOUT, Melissa écrit en COMIC SANS MS... Et ça...

---

Mardi soir, j'étais pas trop dans mon assiette rapport à la vie qui est une catin et voici ce que j'envoie à un pote qui torture des chats avec moi certains week-ends.

"La morosité m'ambiance

j'ai éteint mon téléphone

je suis lasse.

je pense à ma mort.

et je boufferai bien du sauciflard."

(en fait j'ai mangé des pâtes)(oui, comme d'hab)(je t'emmerde ok t'as qu'à venir me préparer à dîner)

J'ai la déprime lol en fait.

---

Pour finir, point champix de la semaine; nausées, sautes d'humeur et cuisses qui poussent, c'est comme une grossesse mais sans pension alimentaire à l'arrivée. Observation intéressante en rapport immédiat avec le paragraphe précédant, j'ai constaté (ouais je suis comme ça moi, je constate) que le mélange champix vodka te déchire moins la tête que champix vin rouge, comme quoi, la vie, c'est vraiment comme une putain de boite de chocolat. Ah ouais, j'ai faim.

En speed parce que... je suis en speed, deux ou trois choses my dear, en passant.

J'ai écrit une note sur le thème du goûter, sur le blog du goûter, pardon, de Le Goûter, création originale à l'initiative de Le Goûter, pardon, d'Mry. Chaque jour, une note, un auteur différent, pour militer avec gourmandise et nostalgie en faveur de "la réhabilitation du goûter en adultie" Pour lire ma prose et surtout celle des autres, on clique sur ce lien.

A l'attention de l'urssaf et des impôts; arrêtez de m'envoyer des formulaires, je comprends rien. À chaque enveloppe, c'est pareil. J'ouvre, avec un peu d'appréhension, je sors un papier de qualité très discutable  et d'une couleur encore plus sujette à débat. Je découvre effarée le nombre de cases vides, je jauge leur taille, leur forme, leur degré d'hostilité apparente (ont elles une sale gueule?). Sont elles préremplies? S'agit il de simples cases à cocher? Ou bien me demande t on de développer en trois parties et trois sous parties et de fournir une bardée de chiffres et autres codes dont je n'ai pas la moindre idée de l'origine?  Puis mon regard glisse sur la date limite de paiement, date du passé, alors je baisse les bras. Tout ceci est ridicule, nous ne parlons vraisemblablement pas la même langue. Alors cessez ce harcèlement administratif, démerdez vous avec ce que vous avez ou adressez vous à quelqu'un d'autre, vous voyez bien que notre relation est vouée à l'échec. En vous remerciant.

Ensuite, très important, vous saviez qu'il y avait un nouveau jocker dans Qui veut gagner des millions? Ouais, c'est dingue, 2009 promet d'être totalement wahoo.

Point sexualité de la semaine: je suis toujours hétérosexuelle. Ah oui je vous ai pas expliqué.. Alors... En fait, en 2009, on va faire des points réguliers, parce qu'on sait jamais tu vois? Tu vois pas? Moi non plus. Attendez, je repars pour un tour de bocal là... Ah voilà, oui, bon, y a des jours, où on se dit, à quoi bon? Ouais, les relations, hommes-femmes, tout ça, tout ça. C'est beaucoup de prises de tête pour quoi finalement? Hein? Donc je réitère, à quoi bon? Ah oui, ça c'est une bonne raison. Oui? ça aussi je valide en effet. Et? Ouais... Je visualise pas bien... Ah... Ah ok! D'accord, je vois, je...! Ah... Oui... Ok... Bon voilà, j'suis toujours hétéro. Mais on sait jamais.

J'ai découvert le groupe le moins classe de tout facebook (et pourtant y a du lourd), tout est dans le titre, ça me donne envie d'en faire une chanson, j'ai déjà le refrain. (à chanter avec une bière à portée de main)

Le numéro de janvier de Brazil est disponible. Comme d'hab, le contenu est cool, top dossier sur les films noirs, des interviews pas relous, le cultissime journal du cinéphageux et de la critique qui dit quand elle n'aime pas. J'y ai écrit un blabla intitulé et si le cinéma était resté muet.

Sur ce, j'élargis, je me dis, pourquoi ne pas rester muette? un peu?

Une personne très sympathique m'a proposée de me faire une bannière. J'fais quoi? J'dis non hein? Elle est trop belle ma bannière actuelle. Elle vous manquerait si elle n'était plus là. Et puis tout le monde retrouverait la vue, faut évaluer les avantages... Bien sûr que je lui ai répondu oui (enfin j'vais le faire).

Visiblement, vous avez apprécié la note d'avant hier, Astuces de filles, la semaine prochaine, dans le même style, nous ferons le blog high tech.

Brazil sort mercredi prochain, en presqu'exclu, voici la couv. Ce mois-ci j'ai écrit un bullshit sur l'ami Steven Spielberg., ça s'intitule, "et si Spielberg n'avait jamais existé?" Même pas peur, d'autant plus que je suis le seul humain de cette planète à ne jamais avoir vu ET. Enfin, j'ai essayé, j'ai vu des bouts, à chaque fois je me suis endormie devant...