ioudgine

J'ai reçu les voeux de la mairie du 16ème.

Il était temps, j'étais à deux doigts de faire un scandale, un peu comme ma gardienne avec ses étrennes que je lui ai toujours pas filé tellement ça m'éclate de croiser sa tronche avec "donne le blé" écrit dessus en verdana gras 44.

Ici c'est UMP, vous vous en doutez, du genre à faire des scores de 78% au premier tour et on n'en parle plus. Oui, ici c'est un peu la Russie. Mais avec des vieux, des cathos, des jeunes à mèche, un président de la République, un peu de show biz et des femmes de footballeurs. Ici c'est pas la zone, j'habite entre chez Depardieu et Sarkozy. Ici, quand Bart vient passer une semaine à pisser sur les arbres du quartier, on me regarde avec suspicion parce que Bart ne ressemble à aucun chien répertorié dans le grand livre du clébard qui coûte un rein.

Pour la dernière fois, Bart n'est pas un bâtard, Bart est le premier d'une nouvelle race. Et il est pas vieux, il est vintage.

Bref.

Je me cherche en ce moment, alors un ami allemand de Rotenbourg m'a conseillé de me lancer dans l'aventure du blog culinaire. À présent que j'ai un four (emballé au milieu de mon salon), la démarche est justifiée alors bienvenue sur elleestpasdegueumabouffe.com. Armin m'a soufflé cette première recette.

Humain à la broche

Préparation : 1 heure. Cuisson : 5 heures. Difficulté : Difficile. Coût : Assez cher

L'humain sera accompagné de pommes aux cendres

INGREDIENTS

Pour 35 personne(s)

- 1 cuisse d'humain d'environ 15 kg
- Sel
- Poivre du moulin
- Arômates thym laurier Romarin....

- Pommes de terre type bintje

PRÉPARATION

SUGGESTIONS ET CONSEILS

Conseils de Armin Meiwes :
- Pour faire une bonne broche, il faut allumer le feu plusieurs heures à l'avance.
- J'assaisonne bien l'humain avant cuisson.
- Je farcie l'humain avec des légumes : ail, oignons, des herbes en quantité, du pain et tomates puis je recouds la cuisse avec un peu de fil de fer fin.
- J'arrose mon homme avec de l'eau coupé avec du vin blanc pour nourrir la viande pendant la cuisson.
- La cuisson est longue mais le résultat en vaut la peine !

Tout est bon dans l'humain !
La viande d'homme ou de femme (moins famillier) est souvent associée aux fêtes et ripailles traditionnelles de nos campagnes. La "tuerie" de l'humain est un moment important de travail en commun entre voisin. C'est le festin de la "Saint-humain" ou le "régal de l'homme".

QUELQUES QUESTIONS À ARMIN MEIWES.

P: Bonjour Armin, alors déjà où puis-je trouver un bon humain?

A: Et bien j'ai envie de vous dire, allez vers la simplicité. Un seul mot: Internet.

P: Comme c'est futé Armin. Alors on fait connaissance, on met en confiance, on fixe un rendez-vous et bam on le bute?

A: Pour ne pas perdre de temps et éviter les quiproquos, je vous conseille de jouer la transparence. Personnellement, je passe des annonces dans lesquelles je déclare chercher un homme souhaitant être mangé. Tout simplement Perséphone.

P: Armin c'est incroyable! Et ça fonctionne?

A: C'est très efficace oui. Vous gagnez un temps considérable. La traque, l'abbatage, la recherche de la bonne occasion...

P: Et ensuite?

A: Ensuite ça dépend. Mon dernier gros gueuleton fut très sympa, mon repas était un homme fort charmant appelé Bernd Jürgen Armando Brandes un ingénieur berlinois de 43 ans. Nous avons même savouré son pénis ensemble. J'ai filmé la scène, ça vous tente? ça dure 9 heures....

P: Wahoo c'est pire qu'un Bollywood. Et ensuite?

A: Une fois le "repas" terminé, toujours avec l'accord de mon hôte, je l'ai tué de plusieurs coups de couteau à la gorge. Dans ma cave, je l'ai étripé et découpé plusieurs morceaux de chair, dont j'ai gardé certains au congélateur pour les manger plus tard.

P: Ah le congélateur! Élément nécessaire!

A: Ah oui, et un grande taille si possible. Enfin voilà, pour la technique, je l'ai pendu par les pieds, éviscéré. J'ai découpé quelques 30 kilos de viande, les meilleurs morceaux ont été conservés dans mon congélateur.

P: Génial! Tout le monde a bien compris? Alors merci Armin et à bientôt sur elleestpasdegueumabouffe.com!

A: Merci à vous. Vous avez pas comme un p'tit creux?

Note à la demande de Lullaby. Comme elle dit, le client est roi, alors pour les plaintes, vous voyez ça avec elle. Personnellement, le poisson rouge ça m'arrange bien.

Instants partagés de la vie d'un poisson rouge.

Dans un bocal

Oh c'est sympa ici, bon... j'continue... y a quoi par là?
Han un château! wahoo la classe...
Pas pire la déco galets... j'sais pas si je mettrai pas plutôt du parquet...
Faut que j'y pense....
Par contre j'adore les algues roses!!
Trop top quoi...
Oh c'est sympa ici, bon... j'continue... y a quoi par là?
Han un château! wahoo la classe...
Pas pire la déco galets... j'sais pas si je mettrai pas plutôt du parquet...
Faut que j'y pense....
Par contre j'adore les algues roses!!
Trop top quoi...

Variante, l'aquarium rectangulaire

Oh c'est sympa ici, bon... j'continue... y a quoi par là?
Ah ouais.... Cool....
'tain la ligne droite de folie!!! Je trace!!
Youhouoooo I'm the king of the world!!!!
Bordel de merde un virage!!!
Oula, j'ai eu chaud, j'ai bien cru que j'allais me manger la vitre!
En facial, non mais megalol quoi! Oh encore un angle droit!!
Mais c'est dangereux ici! comment je fais des ronds moi?!
Il est con ou bien l'archi?
Oh une autre ligne droite!!
Yeahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
Plom.
Aïe....
ça latte.... bon... hum
Oh c'est sympa ici, bon... j'continue... y a quoi par là?
Ah ouais.... Cool....
'tain la ligne droite de folie!!! Je trace!!
Youhouoooo I'm the king of the world!!!!
Bordel de merde un virage!!!
Oula, j'ai eu chaud, j'ai bien cru que j'allais me manger la vitre.
En facial, non mais megalol quoi! Oh encore un angle droit!!
Mais c'est dangereux ici! comment je fais des ronds moi?!
Il est con ou bien l'archi?
Oh une autre ligne droite!!
Yeahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
Plom.
Aïe....
ça latte.... bon... hum

Variante inédite: l'heure de la bouffe.

Mais... C'est quoi ce dépôt dégueulasse qu'on m'a balancé à la surface?
Sérieux y a aucun respect quoi...
Et puis j'ai faim moi! Et cette foutue algue rose, ça nourrit pas son homme!
Bon... J'suis tellement désespéré que je vais goûter ce truc chelou qui flotte au dessus de ma tête...
Mouais... Texture pas top... Goût...

Wahoo! Mais ça déchire grave!!

Vite vite vite vite vite vite vite

Manger manger manger manger manger manger manger!!!!!!

Plus vite plus vite plus vite plus vite plus vite!!!

Arf... J'ai mal au bide...
Pourquoi je me speed comme ça moi...?
Ah oui , c'est au cas où on viendrait me piquer ma bouffe.
Mais j'suis tout seul...
Comme un con....
Bon, je prends mon temps, j'vais faire un tour de bocal pour digérer et j'm'y remets...
Mais...C'est quoi ce dépôt dégueulasse qu'on m'a balancé à la surface?
Sérieux y a aucun respect quoi...
Et puis j'ai faim moi! Et cette foutue algue rose, ça nourrit pas son homme!
Bon... J'suis tellement désespéré que je vais goûter ce truc chelou qui flotte au dessus de ma tête...
Mouais... Texture pas top... Goût...

Wahoo! Mais ça déchire grave!!

Vite vite vite vite vite vite vite

Manger manger manger manger manger manger manger!!!!!!

Plus vite plus vite plus vite plus vite plus vite!!!

Arf...J'ai mal au bide...
Pourquoi je me speed comme ça moi...?
Ah oui , c'est au cas où on viendrait me piquer ma bouffe.
Mais j'suis tout seul...
Comme un con....
Bon, je prends mon temps, j'vais faire un tour de bocal pour digérer et j'm'y remets...

ça vous tente une note proche du degré zéro de la note? Un truc pire que tout? Pas de syntaxe, pas de mots, pas de rien?

ça fait rêver hein?

Ouais je suis bien d'accord avec vous.

Alors nous allons parler, enfin, parler, c'est un bien grand mot, de l'odieuse manipulation météorologique appliquée à nos subconscients par le conglomérat de la bonne santé du moral du français.

Là on comprend rien, mais le mieux, c'est que c'est pas gagné qu'on comprenne plus à un moment donné.

Je vous présente mes confuses mais j'ai arrêté le ginseng pendant 24 heures. Pour voir. J'ai vu, je reprends demain.

Alors voilà, tous les matins, je vais sur Netvibes, pour consulter vite fait ce qui est paru sur mes blogs préférés (ou pas, en fait y a aussi plein de blogs dont je me gratte l'os dans mon Netvibes mais va savoir comment fonctionne mon neurone).

Bref, un coup d'oeil aux titres, y a ceux que je lis de toute façon quotidiennement, ceux qui m'interpellent de temps à autres etc. mais en fait, ce n'est pas le propos. J'aime juste bien me perdre en phrases inutiles, surtout quand je n'ai rien à dire.

Bon.

Et donc  (je rame grave hein), dans ce foutu Netvibes, j'ai aussi un bloc (et non blog) météo.

C'est là que la putain d'intrigue commence. La manipulation, le complot quoi.

Sur Netvibes donc, on te donne la météo de ta ville. Du jour-même, des deux jours suivants mais SURTOUT du jour précédent. Histoire que tu puisses ressasser cette journée achevée à tout jamais avec nostalgie... Enfin, avant de comprendre, c'est ce que je me disais.

On commence à être en droit de se dire que ce billet est bien trop laborieux. Et on est pas loin d'avoir raison.

Et là où ils sont très fort les gens du temps de dedans le ciel, c'est qu'ils arrivent à manipuler ta tête et ton moral avec leurs foutus dessins de météo: les soleils, les nuages, la flotte, et ces bidules qui tournent que j'ai toujours pas compris.

C'EST INTÉRESSANT N'EST CE PAS?

Bon la suite, en images parce que là on comprend keudale.

Par exemple, je regarde la météo samedi:

On m'annonce un temps de merde, et qu'en plus faut que je m'accroche parce que l'avenir est plutôt gris tendance humide, mais on me rappelle que j'ai pas à me plaindre étant donné que la veille, vendredi donc, il faisait beau.

Ce qui est faux. Il faisait moche vendredi.

Mais pire encore et c'est là que vous allez comprendre l'ampleur de cette manipulation très probablement orcherstrée par l'axe du mal. Si je regarde ma météo le lendemain, soit dimanche;

Avant le rébus, il fallait que je vous montre un petit truc bien drôle glané sur l'ami Facebook.

Il s'agit du mur (ou wall) d'une nana...  Peu importe son identité.

Pour les gens qui ne savent ce qu'est un mur sur Facebook, déjà je suis contente de constater que la cryogénisation s'est bien déroulée, mais il serait temps de se mettre à la page à présent qu'on vous a ressucité dans le futur. Il s'agit juste de la page de votre profil sur ce site de réseau social, sur laquelle vos contacts (ou amis ou friends, des inconnus pour la plupart) peuvent donc écrire des choses visibles par tous (y a des subtilités mais on va pas de lancer dedans et si je me mets à vous causer poke j'vais vous perdre). Allez, si vraiment c'est trop de pression d'un coup, retournez dans votre dewar, de toute façon il ne se passe pas grand chose de transcendant dans les années 2000.

Donc, sur le mur de cette jeune femme, il y a eu concours de conjugaison, d'orthographe, de grammaire, concours de mots, tout simplement. Vous allez voir, ils essayent... on sent même qu'il y en a un qui sait qu'il sait mais qui ne sait plus, pour le coup, il s'autoflagèle en en remettant une couche et en plus il balance les copains. En attendant, le Bescherelle s'est encore multi retourné dans sa tombe.

ça se lit de bas en haut. Le premier qui me dit "je vois pas où sont les fautes" est banni de ce blog, je lui demanderai de me livrer son ip avec ce qui lui restera de fierté. D'un autre côté... Y a tellement peu de mots correctement orthographiés... qu'on en perd un peu son français...

Que dois-je penser des pubs Google qu'on m'impose sur mon blog?

Dois-je penser déjà? Suis-je seulement en mesure de penser? D'ailleurs, n'étant pas équipée d'une tête chercheuse masculine, attribut essentiel à la mise en branle d'une quelconque réflexion de type efficace, suis-je capable d'accoucher de conclusions fertiles et novatrices? Suis-je stérile du cerveau ou vais-je finir par vêler d'une pensée constructive? Alors, dans l'hypothèse de l'inutilité avérée de tentatives de connexions dans ma masse neuronale (masse j'suis mignonne avec moi-même parce que je m'aime bien, alors je me ménage), pourquoi est ce que je m'emmerde encore à essayer? Et si je rebootais? Qui suis-je? Où vais-je? Qu'est ce qu'on bouffe? J'ai besoin de vacances. Sinon, j'ai relu quelques uns de mes méfaits passés sur ce blog pour une sélection de bidules pour un projet à venir (la clarté, c'est un peu ma spécialité). Aux vues de ce que j'ai lu, deux conclusions s'imposent: - À la rentrée on va aérer les pavés indigestes, parce que, personnellement, ça m'a parfois piqué la rétine, et je crois que j'ai un début de glaucome. - C'est décidé, cet été j'échange mes fluides corporels avec le Bescherelle ET le petit Robert, en espèrant que l'adjectif qualifiant ce dernier soit uniquement dû au fait qu'il n'ait jamais été sélectionné dans l'équipe de basket de son collège. (Bon, je spécule avec vilainie alors que petit Robert, c'est aussi mon surnom, mais avec des "s")(Et je débute le mois d'août avec classe je trouve).

Un truc drôle, parce qu'on a besoin de rigoler le lundi, sinon c'est tout de suite glauque alors qu'on pourrait aisément attendre le mercredi pour essayer de se couper les veines au couteau à beurre. La semaine dernière, vous n'avez pu échapper à la ferveur de la sortie de l'Iphone 3G d'Apple (sauf si vous habitez Mazières de Touraine parce que l'informatique n'est pas encore arrivé là bas, mais c'est prévu). Bien entendu, vers 10 heures du matin, les points de ventes Orange étaient à sec, les acheteurs déçus, prêts à se balancer dans la Seine (suicide cutané) ou retournant tout Paris pour trouver LA boutique salvatrice.

Bref. Dans ce tas, j'avais un pote. Parti en opération commando dès le matin, qui se trouva fort dépourvu lorsqu'il découvrit que non, il n'était pas le seul dans la quête (il est un peu lunaire.), et que plus d'Iphone dispo n'était (Yoda t'es lourd). Comme l'homme peut être tenace quand il veut vraiment quelque chose (comme quoi...), le petit Alexandre, nous l'appelerons ainsi, finit par trouver l'objet de sa convoitise (après quelques crimes et délits nécessaires à son succès donc pardonnés). Heureux comme un enfant de 4 ans qui a reçu un Télétubbies de 4 mètres de haut pour Noël, il chantonna dans la rue en sautillant tel un cabris à la gay pride des cabris, même si perso, je sais pas trop à quoi ça ressemble un cabris, et si ça saute vraiment. Bref, il saoula donc tout son répertoire à coups de "devine de quoi je t'appelle?". Il s'éclata ainsi quelques heures comme une bête (un cabris par exemple). Puis, vint le moment où il du sortir son chien (prénommé Jacky, on ne juge pas). La bête est un peu imposante et a tendance à bondir sur tout ce qui roule, mais n'est pas motorisé (Jacky et le développement durable, c'est comme Oui Oui et son tracteur). Une idée fixe qui fait donc que le toutou tente d'aller se reproduire avec tout ce qui est du domaine de la poussette, de la valise à roulette, du caddy, et du vélo... Fétichisme canin inconditionnel de la roue et de la roulette. Alexandre a pesté quand les Vélibs se sont multipliés dans Paris... Bref. Voilà donc qu'à un moment, Jacky le bienheureux décida à brulepourpoint d'aller jouer avec une poussette. Il prit donc son élan pour être certain que son humain suive bien le mouvement au bout de sa laisse, puis démarra en flèche. Alexandre, pendu à son Iphone, fut destabilisé par ce brusque départ, en lâcha l'objet phonique du délit qui alla s'écraser au sol... ...Face contre bitume. Écran pété. Mort. Fini. Moi je dis, te plains pas, t'as eu au moins 3 heures d'Iphone. Comment c'est drôle le malheur des autres parfois. Allez, sans rancune, je te prête mon Nokia 8210 des 90's, c'est vintage!

Recenser les cas sociaux de la semaine, c’est une bonne rubrique pour les vacances et puis le sujet s’impose étant donné qu’ils semblent se multiplier au mois de juillet. Rapport à ? Je n’en ai pas la moindre idée. De prime abord, on pourrait penser qu’il y a une corrélation entre l'été et la recrudescence des pétages de plombs donc partir sur une théorie fumeuse thermique-fils qui se touchent, mais étant donné qu’on est tous en pulls avec des frisottis sur la tête, ça tient plus. Ou bien, c’est juste que le taré se lâche plus parce que merde, c’est les vacances pour tout le monde. Fais ce qu’il te plait ! Il a juste pris l’adage un peu trop au mot, il se fait plaisir... Mais ce n'est certainement pas parce que les histoires glauques font vendre du papier et frissonner l'audimat en période de vacances! Non! Non. Non... Enfin peut-être que si. A la fin de ces deux mois, nous comparerons le taré juilletiste et le taré aoutien pour un grand classement à la Dechavanne (ça va être super génial cool beauf), puis nous établirons le palmarès de l'acte dément, pour repérer les zones et périodes les plus propices à l’observation des mœurs du barge en liberté. Reproduction, nidification, tout ça. On va s’éclater comme des bêtes. Nous décernerons également une camisole d’or. Règlement de la compétition à venir. Pour ouvrir cette nouvelle rubrique: les mamans. De celles qui vous aident à bien débuter dans la vie.

Ce soir c'est le dernier JT de 20H de PPDA sur TF1... ça me rend chose. Je ne pourrai désormais plus suivre mois après mois ses évolutions capillaires et je me demande bien sur quelle tête je vais me rabattre. Personne n'a de cheveux aussi marrants dans le PAF. Faut embaucher, sinon on va s'emmerder s'il faut se contenter d'écouter les nouvelles du monde et de mater plein de gens décédés qu'on connaissait pas et dont on se fout because of la loi du mort-kilomètre. Tu pleures plus allégrement ta méchante boulangère morte au bout de ta rue après avoir ripé sur une planche à roulettes (ce qui peut aussi te rapporter 10 000 balles à Vidéo Gag et couvrir une partie de tes frais d'enterrement (sauf si elle était vraiment hyper méchante et que tu l'as lourdée à la fosse commune)), que par 40 gosses morts de faim à 4000 bornes de chez toi. Bref. Patrickkkkkkk! Reste!

En attendant le scénario à la demande de demain, parce là c’est dimanche et que tout se fait au ralenti, activité neuronale et connexion Internet comprises, une short short story. Ça changera de mes diarrhées verbales qui piquent les yeux.. Vécu chez le coiffeur cette semaine.

Une femme d’une trentaine d’années entre à la manière de Bip Bip le grand Géocoucou (minute culture générale: Le Grand géocoucou ou Coucou de Californie ou Coureur de route (Geococcyx californiana) est une espèce d'oiseau coureur de la famille des cuculidés) dans l’établissement. Elle a rendez-vous pour une coloration. Elle fait sa femme pressée alors qu’elle n’a sans doute rien à faire après, c’est drôle. Si t’es pas pressé ici, c’est que tu as quelque chose à cacher. Un truc honteux : le chômage, la dépression, des cadavres dans ton jardin ou pire, et là on frôle l’inavouable : la sérénité. Le bien-être craint. La cliente papote avec la coloriste pour déterminer la teinte de la chose à appliquer. Discussion sérieuse, on n’est pas non plus là pour se marrer, ça dépend de pleins d'élèments qui nous dépassent; l’âge, la carnation, la CSP et même les goûts personnels parfois. On sent bien que la cliente fraîchement arrivée a une Valda à cracher, mais qu’elle ne balance pas. Elle refoule. C’en est presque douloureux quand on la regarde (bien sûr qu'on la mate. Fixement même). Suspens dramatique pour toutes les clientes à l’oreille tendue et à l'oeil vitreux. Finalement, une fois son Gala à la main, la femme hésite, puis lâche prise. Accouchement sans péridurale. « Je voudrais un brun Bruni » lance t elle sourdement. « Un quoi ? » lui demande la coiffeuse, affolée de l’arrivée de ce nouveau terme à greffer au petit lexique mondial de la coloriste. « Le même brun que Carla Bruni-Sarkozy », finit par confesser la femme. « Ah, rétorque la coiffeuse, (réactive, elle avait du prévoir le coup), un STS 456 358 alors», je sais plus trop, mais elle lui a sorti un code couleur pas possible histoire de lui rappeler qui était le boss ici, et qui maîtrisait vraiment la sémantique capillaire. Puis, forte de sa reprise en main du pouvoir, elle s’est lancée dans l’ouvrage avec succès. Tout le monde était content. Carla bis est partie en quête de son Nicolas en lançant ses cheveux dans tous les sens. C’était beau. Une autre femme entre un peu plus tard. La quarantaine. Classe. Pas du genre à faire des blagues de cul. La coloriste l’installe, lui demande ce qu’elle veut. La femme est indécise. Elle veut changer de tête. J’adore cette expression ; changer de tête. Elle réfléchit, ne sait pas, hésite, tâtonne, bafouille, bredouille, soliloque. Pour peu elle aurait un don comique cosmique. Peut-être vient elle de divorcer, ou de se séparer, ou plus simplement d’un point de vue organisationnel, de prendre un amant. On veut changer de tête aux croisées des chemins. Aux rencontres et aux séparations. Ou aux espoirs. Ou aux ratés non assumés. L’instant est grave. Ô temps, suspends ton vol et vous, sèche-cheveux, taisez votre bruit lourd. Laissez nous savourer les rapides délices des plus beaux de nos jours. La coloriste la fixe, lui tripote les cheveux, cherche l’inspiration, se penche vers elle et à la manière des coiffeurs dans les pubs à la télé, qui sont des références absolues rien n’est moins certains, lui glisse comme une fausse confidence, mais suffisamment fort pour s’approprier la maternité de cette trouvaille : « je vous verrai bien avec un Bruni ». Là, la femme est interloquée, se dit sûrement que cette coiffeuse parle bien mal la France, et doit commencer à se demander si elle a raison de confier l’avenir de sa vie sexuelle à cette employée qui a du mal à enfiler des mots. La coiffeuse guette le doute, s’empare du silence, ménage son effet puis balance d’une traite « Un brun Carla Bruni, profond, puissant, sexy ». Présidentiel j’aurai rajouté, mais bon je ne suis pas coiffeuse. La quarantenaire a un petit orgasme. Elle dit oui au Bruni et repartira elle aussi rejoindre la faune en lançant ses cheveux dans tous les sens. C’est tout.