Blog de Perséphone Ioudgine

Comme le prouve ce scénario posté sur ce blog le 28 avril dernier, j'avais prévu le soulèvement des volatiles présumés responsables de l'incident survenu à l'Airbus A320 d'US Airways qui s'est abîmé jeudi dans l'Hudson.

Mme Higgins (membre du National Transport Safety Board) a souligné l'importance de retrouver les réacteurs, qui permettront notamment de vérifier la thèse du choc avec des oiseaux comme origine de l'accident. "Si les dégâts ont été provoqués par des oiseaux, je crois qu'on le verra sur les moteurs", a-t-elle assuré. "C'est une pièce importante du puzzle". (source: AFP)

Moi, je sais que ce sont eux les responsables. Et que tout ceci n'a rien d'un hasard...

Non je ne manque pas de sommeil, je suis observatrice et lucide. Ils ont commencé par nous bombarder sur les terrasses des cafés, à présent ils s'en prennent à nos avions. Où donc s'arrêteront ils?

Les pigeons sont passés à l'offensive... Ils s'organisent vite. Très vite. Faîtes gaffe.

(et call me Nostradamus)

J'ai reçu les voeux de la mairie du 16ème.

Il était temps, j'étais à deux doigts de faire un scandale, un peu comme ma gardienne avec ses étrennes que je lui ai toujours pas filé tellement ça m'éclate de croiser sa tronche avec "donne le blé" écrit dessus en verdana gras 44.

Ici c'est UMP, vous vous en doutez, du genre à faire des scores de 78% au premier tour et on n'en parle plus. Oui, ici c'est un peu la Russie. Mais avec des vieux, des cathos, des jeunes à mèche, un président de la République, un peu de show biz et des femmes de footballeurs. Ici c'est pas la zone, j'habite entre chez Depardieu et Sarkozy. Ici, quand Bart vient passer une semaine à pisser sur les arbres du quartier, on me regarde avec suspicion parce que Bart ne ressemble à aucun chien répertorié dans le grand livre du clébard qui coûte un rein.

Pour la dernière fois, Bart n'est pas un bâtard, Bart est le premier d'une nouvelle race. Et il est pas vieux, il est vintage.

Bref.

J'ai découvert un truc complètement hallucinant en glandant sur le web pendant que mon menuisier met 4 heures à poser 5 poignées de portes (horizontales ou verticales? Mais je m'en cogne Carlos, tu termines et tu te tires de chez moi quoi).

Vous êtes prêts? Je vous préviens, l'info décoiffe.

Christine Lagarde et Dustin Hoffman sont une seule et même personne.

Si.

Vous ne me croyez pas? La preuve, en images.

C'est aujourd'hui je crois...

Je souhaite un excellent non anniversaire à tous ceux dont ce n'est pas l'anniversaire aujourd'hui.

Je ne mets pas la liste mais vous vous reconnaîtrez aisément (sauf si vous êtes crétin).

N'oubliez pas mes cadeaux de non anniversaire, de toute façon, c'est la crise ET Noël, vous êtes déjà fauchés, c'est pas 300 euros de moins qui vont changer grand chose, vous êtes déjà sur le planning de l'huissier pour mi-janvier.

Merci.

Je me cherche en ce moment, alors un ami allemand de Rotenbourg m'a conseillé de me lancer dans l'aventure du blog culinaire. À présent que j'ai un four (emballé au milieu de mon salon), la démarche est justifiée alors bienvenue sur elleestpasdegueumabouffe.com. Armin m'a soufflé cette première recette.

Humain à la broche

Préparation : 1 heure. Cuisson : 5 heures. Difficulté : Difficile. Coût : Assez cher

L'humain sera accompagné de pommes aux cendres

INGREDIENTS

Pour 35 personne(s)

- 1 cuisse d'humain d'environ 15 kg
- Sel
- Poivre du moulin
- Arômates thym laurier Romarin....

- Pommes de terre type bintje

PRÉPARATION

SUGGESTIONS ET CONSEILS

Conseils de Armin Meiwes :
- Pour faire une bonne broche, il faut allumer le feu plusieurs heures à l'avance.
- J'assaisonne bien l'humain avant cuisson.
- Je farcie l'humain avec des légumes : ail, oignons, des herbes en quantité, du pain et tomates puis je recouds la cuisse avec un peu de fil de fer fin.
- J'arrose mon homme avec de l'eau coupé avec du vin blanc pour nourrir la viande pendant la cuisson.
- La cuisson est longue mais le résultat en vaut la peine !

Tout est bon dans l'humain !
La viande d'homme ou de femme (moins famillier) est souvent associée aux fêtes et ripailles traditionnelles de nos campagnes. La "tuerie" de l'humain est un moment important de travail en commun entre voisin. C'est le festin de la "Saint-humain" ou le "régal de l'homme".

QUELQUES QUESTIONS À ARMIN MEIWES.

P: Bonjour Armin, alors déjà où puis-je trouver un bon humain?

A: Et bien j'ai envie de vous dire, allez vers la simplicité. Un seul mot: Internet.

P: Comme c'est futé Armin. Alors on fait connaissance, on met en confiance, on fixe un rendez-vous et bam on le bute?

A: Pour ne pas perdre de temps et éviter les quiproquos, je vous conseille de jouer la transparence. Personnellement, je passe des annonces dans lesquelles je déclare chercher un homme souhaitant être mangé. Tout simplement Perséphone.

P: Armin c'est incroyable! Et ça fonctionne?

A: C'est très efficace oui. Vous gagnez un temps considérable. La traque, l'abbatage, la recherche de la bonne occasion...

P: Et ensuite?

A: Ensuite ça dépend. Mon dernier gros gueuleton fut très sympa, mon repas était un homme fort charmant appelé Bernd Jürgen Armando Brandes un ingénieur berlinois de 43 ans. Nous avons même savouré son pénis ensemble. J'ai filmé la scène, ça vous tente? ça dure 9 heures....

P: Wahoo c'est pire qu'un Bollywood. Et ensuite?

A: Une fois le "repas" terminé, toujours avec l'accord de mon hôte, je l'ai tué de plusieurs coups de couteau à la gorge. Dans ma cave, je l'ai étripé et découpé plusieurs morceaux de chair, dont j'ai gardé certains au congélateur pour les manger plus tard.

P: Ah le congélateur! Élément nécessaire!

A: Ah oui, et un grande taille si possible. Enfin voilà, pour la technique, je l'ai pendu par les pieds, éviscéré. J'ai découpé quelques 30 kilos de viande, les meilleurs morceaux ont été conservés dans mon congélateur.

P: Génial! Tout le monde a bien compris? Alors merci Armin et à bientôt sur elleestpasdegueumabouffe.com!

A: Merci à vous. Vous avez pas comme un p'tit creux?

Note à la demande de Lullaby. Comme elle dit, le client est roi, alors pour les plaintes, vous voyez ça avec elle. Personnellement, le poisson rouge ça m'arrange bien.

Instants partagés de la vie d'un poisson rouge.

Dans un bocal

Oh c'est sympa ici, bon... j'continue... y a quoi par là?
Han un château! wahoo la classe...
Pas pire la déco galets... j'sais pas si je mettrai pas plutôt du parquet...
Faut que j'y pense....
Par contre j'adore les algues roses!!
Trop top quoi...
Oh c'est sympa ici, bon... j'continue... y a quoi par là?
Han un château! wahoo la classe...
Pas pire la déco galets... j'sais pas si je mettrai pas plutôt du parquet...
Faut que j'y pense....
Par contre j'adore les algues roses!!
Trop top quoi...

Variante, l'aquarium rectangulaire

Oh c'est sympa ici, bon... j'continue... y a quoi par là?
Ah ouais.... Cool....
'tain la ligne droite de folie!!! Je trace!!
Youhouoooo I'm the king of the world!!!!
Bordel de merde un virage!!!
Oula, j'ai eu chaud, j'ai bien cru que j'allais me manger la vitre!
En facial, non mais megalol quoi! Oh encore un angle droit!!
Mais c'est dangereux ici! comment je fais des ronds moi?!
Il est con ou bien l'archi?
Oh une autre ligne droite!!
Yeahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
Plom.
Aïe....
ça latte.... bon... hum
Oh c'est sympa ici, bon... j'continue... y a quoi par là?
Ah ouais.... Cool....
'tain la ligne droite de folie!!! Je trace!!
Youhouoooo I'm the king of the world!!!!
Bordel de merde un virage!!!
Oula, j'ai eu chaud, j'ai bien cru que j'allais me manger la vitre.
En facial, non mais megalol quoi! Oh encore un angle droit!!
Mais c'est dangereux ici! comment je fais des ronds moi?!
Il est con ou bien l'archi?
Oh une autre ligne droite!!
Yeahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
Plom.
Aïe....
ça latte.... bon... hum

Variante inédite: l'heure de la bouffe.

Mais... C'est quoi ce dépôt dégueulasse qu'on m'a balancé à la surface?
Sérieux y a aucun respect quoi...
Et puis j'ai faim moi! Et cette foutue algue rose, ça nourrit pas son homme!
Bon... J'suis tellement désespéré que je vais goûter ce truc chelou qui flotte au dessus de ma tête...
Mouais... Texture pas top... Goût...

Wahoo! Mais ça déchire grave!!

Vite vite vite vite vite vite vite

Manger manger manger manger manger manger manger!!!!!!

Plus vite plus vite plus vite plus vite plus vite!!!

Arf... J'ai mal au bide...
Pourquoi je me speed comme ça moi...?
Ah oui , c'est au cas où on viendrait me piquer ma bouffe.
Mais j'suis tout seul...
Comme un con....
Bon, je prends mon temps, j'vais faire un tour de bocal pour digérer et j'm'y remets...
Mais...C'est quoi ce dépôt dégueulasse qu'on m'a balancé à la surface?
Sérieux y a aucun respect quoi...
Et puis j'ai faim moi! Et cette foutue algue rose, ça nourrit pas son homme!
Bon... J'suis tellement désespéré que je vais goûter ce truc chelou qui flotte au dessus de ma tête...
Mouais... Texture pas top... Goût...

Wahoo! Mais ça déchire grave!!

Vite vite vite vite vite vite vite

Manger manger manger manger manger manger manger!!!!!!

Plus vite plus vite plus vite plus vite plus vite!!!

Arf...J'ai mal au bide...
Pourquoi je me speed comme ça moi...?
Ah oui , c'est au cas où on viendrait me piquer ma bouffe.
Mais j'suis tout seul...
Comme un con....
Bon, je prends mon temps, j'vais faire un tour de bocal pour digérer et j'm'y remets...

ça vous tente une note proche du degré zéro de la note? Un truc pire que tout? Pas de syntaxe, pas de mots, pas de rien?

ça fait rêver hein?

Ouais je suis bien d'accord avec vous.

Alors nous allons parler, enfin, parler, c'est un bien grand mot, de l'odieuse manipulation météorologique appliquée à nos subconscients par le conglomérat de la bonne santé du moral du français.

Là on comprend rien, mais le mieux, c'est que c'est pas gagné qu'on comprenne plus à un moment donné.

Je vous présente mes confuses mais j'ai arrêté le ginseng pendant 24 heures. Pour voir. J'ai vu, je reprends demain.

Alors voilà, tous les matins, je vais sur Netvibes, pour consulter vite fait ce qui est paru sur mes blogs préférés (ou pas, en fait y a aussi plein de blogs dont je me gratte l'os dans mon Netvibes mais va savoir comment fonctionne mon neurone).

Bref, un coup d'oeil aux titres, y a ceux que je lis de toute façon quotidiennement, ceux qui m'interpellent de temps à autres etc. mais en fait, ce n'est pas le propos. J'aime juste bien me perdre en phrases inutiles, surtout quand je n'ai rien à dire.

Bon.

Et donc  (je rame grave hein), dans ce foutu Netvibes, j'ai aussi un bloc (et non blog) météo.

C'est là que la putain d'intrigue commence. La manipulation, le complot quoi.

Sur Netvibes donc, on te donne la météo de ta ville. Du jour-même, des deux jours suivants mais SURTOUT du jour précédent. Histoire que tu puisses ressasser cette journée achevée à tout jamais avec nostalgie... Enfin, avant de comprendre, c'est ce que je me disais.

On commence à être en droit de se dire que ce billet est bien trop laborieux. Et on est pas loin d'avoir raison.

Et là où ils sont très fort les gens du temps de dedans le ciel, c'est qu'ils arrivent à manipuler ta tête et ton moral avec leurs foutus dessins de météo: les soleils, les nuages, la flotte, et ces bidules qui tournent que j'ai toujours pas compris.

C'EST INTÉRESSANT N'EST CE PAS?

Bon la suite, en images parce que là on comprend keudale.

Par exemple, je regarde la météo samedi:

On m'annonce un temps de merde, et qu'en plus faut que je m'accroche parce que l'avenir est plutôt gris tendance humide, mais on me rappelle que j'ai pas à me plaindre étant donné que la veille, vendredi donc, il faisait beau.

Ce qui est faux. Il faisait moche vendredi.

Mais pire encore et c'est là que vous allez comprendre l'ampleur de cette manipulation très probablement orcherstrée par l'axe du mal. Si je regarde ma météo le lendemain, soit dimanche;

Avant le rébus, il fallait que je vous montre un petit truc bien drôle glané sur l'ami Facebook.

Il s'agit du mur (ou wall) d'une nana...  Peu importe son identité.

Pour les gens qui ne savent ce qu'est un mur sur Facebook, déjà je suis contente de constater que la cryogénisation s'est bien déroulée, mais il serait temps de se mettre à la page à présent qu'on vous a ressucité dans le futur. Il s'agit juste de la page de votre profil sur ce site de réseau social, sur laquelle vos contacts (ou amis ou friends, des inconnus pour la plupart) peuvent donc écrire des choses visibles par tous (y a des subtilités mais on va pas de lancer dedans et si je me mets à vous causer poke j'vais vous perdre). Allez, si vraiment c'est trop de pression d'un coup, retournez dans votre dewar, de toute façon il ne se passe pas grand chose de transcendant dans les années 2000.

Donc, sur le mur de cette jeune femme, il y a eu concours de conjugaison, d'orthographe, de grammaire, concours de mots, tout simplement. Vous allez voir, ils essayent... on sent même qu'il y en a un qui sait qu'il sait mais qui ne sait plus, pour le coup, il s'autoflagèle en en remettant une couche et en plus il balance les copains. En attendant, le Bescherelle s'est encore multi retourné dans sa tombe.

ça se lit de bas en haut. Le premier qui me dit "je vois pas où sont les fautes" est banni de ce blog, je lui demanderai de me livrer son ip avec ce qui lui restera de fierté. D'un autre côté... Y a tellement peu de mots correctement orthographiés... qu'on en perd un peu son français...

J'ai une suggestion de blague à faire à 20minutes.fr

News extraite de la home page de lci.fr

Oh ça va! On rigole! Humour quoi! J'ai déjà expliqué que Johan Hufnagel était mon mentor.. Et j'ai également déjà reconnu que ça passerait beaucoup mieux si tout le monde buvait un verre de vin avant de lire ce genre de choses. Je croyais qu'on était un pays d'alcooliques? Elle est passée où l'ambiance apéro/bouffe/vin/bouffe/trou normand/bouffe/vin/bouffe/digestif/digestif/digestif/digestif/digestif/.../bouffe/.../eau? Je suis déçue par toute cette sobriété. Sauvons le rire ET le mauvais goût (de bas niveau uniquement. si c'est fin, c'est hors de portée) ET l'addiction à l'alcool. Diantre!

Concernant la mise à pied du rédacteur en chef de 20minutes.fr, Johan Hufnagel. Pour ceux qui n'ont pas suivi: Marianne 2 en parle. Normalement, je ne fourre pas mon nez dans le bouzin des autres (d'autant plus que ça n'a peut être rien à voir avec cette histoire de pétanque, allez savoir s'il n'a pas chourré des rouleaux de pq pour son usage personnel ou défoncé trois agrafeuses dans le même mois), mais étant donné que je suis investie de la mission "sauvons le rire", j'ai pas trop le choix. Super-héros, c'est aussi un sacerdoce, c'est pas que du champagne et des mannequins ukrainiens qui se marrent dès que tu racontes ta dernière course poursuite dans la ville (que tu fakes un peu pour remonter ton taux de séduction)(tout le monde le fait, même Batman). Je revêts donc ma cape et mon costume lycra criard qui me boudine de partout. Nonobstant mon allure plus que moyenne question sex appeal (de toute façon, on n'est pas là pour... ), je saute du haut d'un building en scandant ma phrase de super héros; "on peut rire de tout!!". Ou tout du moins, on peut ironiser sur tout, libre au lecteur de se marrer ou de renifler avec mépris. Mais... pas partout.