ioudgine - correspondances

Lettre aux hommes

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Sat, 09 Jan 2010 14:24:00 +0100

Mesdames excusez- moi, je dois parler à vos époux, concubins, amis, frères, pères, allez donc en cuisine nous préparer un petit quelque chose à grignoter pendant que je leur susurre à l’oreille de doux mots hormonés.

Messieurs... Vous et moi sommes en froid depuis que j’ai osé me railler de votre virilité. Sachez que cette note n’était que la conséquence de quinze nuits à la campagne, loin de tout divertissement, et donc, de tout mâle, sans vous et vos regards, j'étais comme aliénée. Vous avez essuyé la commissure des lèvres de ma frustration, d’un geste de la main, d’un passage du pouce, j’en suis bien désolée mais dans l’isolement, je doute. Messieurs, même sales, j’adore vos mains.

Ce qui suit, je vous l’ai déjà écrit, mais vous n'écoutez rien. Pour moi, la chose la plus excitante au monde, ce sont des mains d’homme tapant sur un clavier, des doigts volant sur l'alphabet, effleurant les touches, les enfonçant parfois, je trouve le geste bien érotique, ne me demandez pas pourquoi, mais sachez que j’aurais été bien malheureuse au temps du papier et de la plume, j’aurais alors du me perdre dans l’absinthe, glisser dans d’autres délices et mourir sans plaisir. Infortune.

Je suis votre clavier, pitié faites Ctlr (ou pomme si vous êtes de bon goût) + O, oui l'histoire de notre vie ferait un bon scénario, pianotez sur mes touches, n’oubliez pas de justifier, afin de mieux nous disculper, pour la typo, je vous fais confiance, et pour la taille, je m’adapterai. Essayez la barre espace. Encore ? Oui c’est ce que je pensais, tu es né pour dactylographier.

Alors voilà messieurs, je sais que vous m’en voulez, que vous me méprisez et me souhaitez l’abattoir. Mais enfin, pour presque 100% d’entre vous, je ne saurai jamais le fin mot de l’histoire. Je ne saurai jamais si vous êtes sympa en vrai, si vous êtes sujets aux pannes, si vous êtes grands, si vous êtes niais, riches ou complètement fauchés.

Messieurs, je vous aime trop, de tous mes maux et mes bonheurs, vous portez la responsabilité. C'est de votre faute dis je souvent, ces trous dans mon cv, ces années sacrifiées, mes rêveries accumulées, mes peurs et mes projets.

Alors, faites pas chier.

Pardon.

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Fri, 21 Aug 2009 10:19:29 +0200

Mon amour, je te demande pardon. Je sais ce que tu vas répondre, ou plutôt je devine ton silence, ce mutisme que tu m'imposes depuis quelques semaines, quelques mois peut être, je ne sais plus, le temps est détraqué depuis que tu m'ignores.

Je sais que je n'ai aucune excuse et que tu m'avais prévenue, mais je te demande quand même de m'écouter, une ultime fois, je dois t'expliquer... tu peux comprendre, tout peut recommencer, comme avant.

Tu te souviens? Avant? Quand j'hésitais, je te consultais, parfois tu riais de mes hésitations, d'autres, tu me gourmandais gentiment. Tu savais que mes intentions étaient bonnes, alors tu m'aidais, moqueur face à ma perpétuelle perplexité. Je suis de ces gens qui doutent souvent, ce n'est pas une qualité. Tu m'aidais à trouver confiance en moi, parfois tu me disais, non, fais ça toute seule, écoute ton instinct, laisse toi aller, je sais que tu peux le faire. J'aimais cette complicité, ce jeu entre nous, on avançait ensemble, on était "nous".

Et puis... Je crois que c'est ce qu'on appelle le micro blogging qui a signé le début de notre mésentente. Tu m'as vue passer des heures à résumer des conneries en 140 caractères, tu m'as vue répondre à des inconnus qui ne te respectaient pas, tu m'as vue moi-même sombrer dans les défauts des gens pressés. Tu as assisté à ma déchéance, tu as essayé de me prévenir, de me sauver.

Je sais que tu as voulu me retenir, je sais que tu étais là, mais je t'ai ignoré. Je t'ai dit, mais détends toi un peu, tout ceci n'est qu'un jeu. Internet n'est qu'un divertissement, c'est quand même flagrant. Un jeu malpropre as tu répondu, malsain et dégradant, un éloge de la facilité qui te tire vers le bas, et là, tu commences à creuser. Tu n'as jamais aimé ces conversations empressées propices au laisser-aller. Je ne t'ai pas vu t'éloigner ou plutôt j'ai détourné les yeux, résignée. Notre complicité n'était pas compatible avec mes nouveaux amours, parce qu'en 140 caractères, parfois, tu conjugues pas, pour faire plus court.

Bescherelle, je t'aime, reviens, je te promets de faire des efforts.

J'ai mal à mon Bescherelle
J'ai bobo au dico
J't'appelle, ça prend deux L
Et quid du E dans l'O?

Noël, je vous rappelle que c'est dans six mois.

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Thu, 18 Jun 2009 11:05:00 +0200

Cher Père Noël,

comment vas tu vielle branche? Tu dois être surpris d'avoir des nouvelles à cette période, mais figure-toi que depuis que je me suis fait enfler sur la voiture Barbie en décembre 87, j'ai comme un problème de confiance envers toi. Donc comme j'ai un peu de temps rapport au fait que je fais un boulot de fumiste, je me suis dit que ce serait bien qu'on parle tous les deux... Histoire que dans six mois, moi j'ai le sourire et toi les rotules entières.

Déjà, j'ai appris que d'autres blogueuses avaient reçu des trucs que moi j'avais pas reçu à Noël dernier. Alors je ne vais pas m'appesantir sur le sujet parce que bon, je m'en fous, mais peux tu juste m'expliquer en deux mots pourquoi des meufs qui couchent avec des types qui font moins de 300 visiteurs uniques par jour, qui écrivent comme un gosse de CE1 qui aurait retapé 3 fois son CP et qui accessoirement malheureusement tristement mais inexorablement, pensent qu'elles pensent, sont remerciées pour... service rendu à la nation? T'AS PAS UN PEU LA SENSATION DE TIRER LA FRANCE VERS LE BAS? CONNARD...

Sorry, caps lock. Bref, c'est pas grave, moi ce que je te propose, c'est qu'on reparte sur des bonnes bases. Je te respecte, tu me respectes, je me respecte, tout le monde me respecte. Donc cette année, déjà, fais pas ta fiotte à me dire, oui mais c'était trop lourd, ça passait pas dans la cheminée, ça je sais pas quoi... Tu sais ce que tu fais crétin si ça passe pas dans la cheminée? Ben tu es grand, tu vas à la poporte, tu m'appelles, je te file le digicode, tu mets ton gros cul dans l'ascenseur, tu appuies sur le bouton avec ton doigt boudiné, tu trouves l'appartement 6 (indice, il se situe entre le 5 et le 7), tu sonnes, et là mais devine un peu, je t'ouvre, JE TE PAYE UN CAWA (royale la gonzesse) et voilou, y a pas mort d'homme, tu peux le faire, t'es pas si teubé que la rumeur le dit (si je suis pas là, tu laisses ça chez ma gardienne, auquel cas, prévois 45 minutes et 3 dolipranes).

Tu trouveras ma liste en pièce jointe, classée en ordre alphabétique, un astucieux code couleur mis au point par moi-même te permettra de déterminer l'ordre d'importance des cadeaux. Par exemple, la morphine est en rose, c'est très important, mais l'écran plat en bleu, donc moins important, rapport au fait que si je suis défoncée, de toute façon, je capterai rien au film. Ce code couleur est indicatif, je te rappelle que la liste est exhaustive. En résumé, fais pas ta pute pingre.

S'il te venait à l'esprit de vouloir me la faire à l'envers, j'ai dans mon disque dur quelques photos et une vidéo très lol qui se passent de commentaire.

Je te fais des poutoux là où tu piques pas (non pas là, c'est dégueulasse, c'est le "père" dans ton nom, ça me bloque).

PS. je l'ai pas noté sur la liste, mais tu seras chou de me rapporter aussi la voiture Barbie, mon psy m'a dit que ça pourrait m'aider à... enfin tu vois, à avancer dans la vie.

PPS, merci à Henry Michel qui fut ma muse du jour en me suggérant ce sujet après un appel désespéré passé sur Twitter.

Lettres au responsable de l'attribution des pénis

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Wed, 22 Apr 2009 10:52:00 +0200

C'est la Semaine du Sexe je vous rappelle hein.

Il existe un boulot pire que tout, c'est responsable galactique de l'attribution des pénis. C'est le type qui décide qui qui en a une petite, qui qui en a une speed, qui qui en a une chelou.... vous vous doutez bien que le monsieur est très demandé, et au SAV, y a de la requête tous les jours. Voici quelques exemples.

Cher responsable galactique de l'attribution des pénis,

je ne vais pas passer par quatre chemins, je voudrais un pénis. Je suis un bipède de type femelle depuis environ 29 ans mardi prochain, une femme depuis 15 11 ans, et c'est bon, j'ai fait le tour, alors sans vous commander, maintenant, ce serait bien que je teste le matos mâle, histoire de pas mourir conne (parce qu'on meurt, c'est sûr?)

Je suis fatiguée d'être de sexe féminin, toute une vie de réceptacle, avouez que ça use le système nerveux central, et je ne vous parle pas des courbatures.

Et puis y a plein de trucs chiants, tous ces machins de gonzesses, qui me saoulent, ces obligations, cette fausse pudeur qui faut adopter pour ne pas être taxé de salope, ces paroles qu'il faut prononcer pour être charmante et intellectuelle.

Et j'ai toujours rêvé de me gratter les couilles. Je m'entraîne deux fois par semaine à cet exercice, après avoir longtemps observé les mâles dans ce curieux mais très plaisant rituel.

Femme ça craint.c'est que du fake. Être femme, c'est être un bon divertissement. Belle, bien dans son corps, chiennasse mais pas salope (oui y a une différence), drôle mais pas vulgaire, intelligente mais pas trop, cultivée sauce bobo, ah oui, et faut devenir hystérique dès qu'on croise une poussette et se mettre à hurler, oh il est tropppp chou ton p"tit bonhomme. De deux choses, d'une pas de bol, c'était une fille, et de deux, elle est extrêmement laide. ça arrive les bébés moches, faut cesser l'omerta.

J'en ai marre de marcher avec des pompes certes jolies mais qui ne sont visiblement pas étudiées pour le déplacement pédestre, marre de dire que j'aime le poisson, marre de flipper parce que j'ai oublié ma pilule, marre de ne pas être considérée comme ouverte d'esprit et puis....

Je niquerai bien des poufs. Ouais... Tu vois, (on se tutoie hein), j'irai bien dans une soirée avec ma gueule, ma bite et mon portefeuille. Je me trouverai bien un groupe de pétasses juste comme il faut. Pas de la pétasse super cheap, non, de la middle pétasse, celle qui vit un peu sur le fric de papa, pas totalement abrutie mais pas futée non plus, la pétasse qui rit fort, celle qui boit des sex on the beach et qui court les ventes privées.

Ce serait facile, je la ferai rire, je la ferai boire, je lui fais croire que je suis sous le charme, blablabla et hop, je vais chez elle, je la saute, et je me casse. Et je me taperai toutes ces putes, et je les traiterai comme de la merde et je leur cracherai à la gueule!! putes!!!!

N'allez pas penser que ma requête est motivée par un quelconque ressentiment lié à une récente expérience négative avec le sexe opposé, il n'en est rien.

Bien à vous,

Roseline.

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Bonjour,

je m'appelle X, j'ai 45 ans, je porte des grosses lunettes à verres fumés avec des montures en écaille, j'habite un petit village isolé où je vis dans une toute petite maison avec maman.... MMmmm maman. Maman est couchée dans sa chambre, elle se repose... chuuuttttt....
J'ai revisité Claude François, pour vous assurer de ma bonne motivation à être pourvu d'un pénis de taille grosse, chanson d'amour écrite pour Anne -Claire, une charmante jeune femme qui travaille à la boulangerie pas loin de chez moi....

Si j'en avais une grosse
J'la cognerais le jour
J'la cognerais la nuit
J'y mettrais tout mon cœur
Je bâtirais une ferme
Une grange et une barrière
Et j'y mettrais Anne Claire
Sa mère, ses copines et ses sœurs
Oh oh, ce serait le bonheur

Alors je voudais un gros pénis tout neuf pour honorer mes invités.

XoXo
X

X
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Bjr

Batman, 35 ans, milliardaire, et plutôt beau gosse. Parlons peu, parlons bien, parlons pénis.

J'en veux un gros, mais pas non plus totalement surdimensionné, sinon elles vont me faire le coup du tu me fais mal, on s'en sort pas, dur, mais pas trop non plus. Un truc trendy et efficace. À la limite, je vous envoie une photo du modèle que je voudrais, et hop hop, vous lancez la procédure? Est il possible d'y insérer un logo lumineux? Et l'inscription Bat bite sur le côté? Avec des lettres de feu? Et une tête de loup? Et une pleine lune au dessus d'une chute d'eau? et la tête de Johnny Halliday?

Cdlt, Bat.

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(NDLR; Cette presque dernière lettre émane du monsieur du scénario d'hier je crois. Ou bien ils sont plus nombreux que ce qu'on soupçonne)

Monsieur le responsable galactique de l'attribution des pénis,

je vous devine très occupé, néanmoins ma requête ne peut souffrit une nuit d'attente supplémentaire, je me permets donc de vous contacter, en dernier recours.

Comment vous dire? Je souffre depuis ma puberté d'un problème qui me pèse, cela me suit partout, ce n'est rien de le dire, et je commence à envisager des solutions radicales pour vivre une vie d'homme, une vie normale.

Quel est mon problème? Comment le formuler de manière à être clair, il serait en effet dommage de laisser l'incompréhension gouverner notre conversation, alors disons que... j'ai une grosse bite.

Mais énorme. Depuis toujours. Pour vous résumer le soucis, elle est grosse, grande, vigoureuse, courageuse, téméraire, disponible et les femmes l'adorent. Mais à un point.... C'est bien simple, depuis que j'ai un pénis, je ne connais plus le repos. Et puis le problème est double, double, comme l'insuffisant décimètre qui me servait naguère à en surveiller la malsaine et immuable croissance.

Je suis fatigué. Ce pénis est un fardeau. Lorsque je suis avec une femme, une fois la chose testée, elle ne pense plus qu'à baiser, encore et encore. Tout le temps. Et lorsque je cesse nos ébats quelques jours, espérant rediriger notre relation vers la discussion, le partage, le romantisme, l'émotionnel, ces perfides femmes, assoiffées de sexe me harcèlent, me suppliant de leur faire tout ce que je veux d'elles, me provoquant de mille saloperies et le tout sans la moindre pudeur, croyez moi.

Qui suis je? Un pénis? Je suis muet et sans cervelle, je pénètre, je fais jouir et je disparais? Ah oui, parce qu'en plus, elles jouissent, toujours. et blabla chéri, c'était tellement bon, mais oui! je sais que c'est bon! ça suffit.

Je rêve d'expos, de balades dans la ville, de soirées DVD, vous savez que je n'ai JAMAIS vu la fin d'un film en la présence d'une d'entre elles? Jamais. Impossible, et pourtant j'usai de systèmes de fermeture de mes ceintures à chaque fois plus complexes. Mais femme est maligne lorsqu'elle veut quelque chose.

Alors pourrais je avoir une petite quéquette raisonnable? Un truc de travailleur honnête, mais pas du gros matos bling bling qui détourne l'attention. Y un homme derrière la poutre.

Si ne ne donniez suite à ma requête, sachez que j'envisage une solution radicale pour étêter mon ennemie.

L'homme-pénis.

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Kikoo!

G ve une grosse teub pour niké cé putes. Lol.

g ve leur pété le bassin. MDR.

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Il en peut plus le mec qui s'occupe des bites, mais si vous souhaitez le contacter, sachez que vous l'avez certainement déjà dans vos contacts, il ratisse large. Il renseigne souvent l'objet de ses emails par Enlarge your penis, mais le pauvre, tout le monde le prend pour un Spam.

L'inspiration est un homme.

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Mon, 02 Feb 2009 00:05:00 +0100

Cher inspiration (oui. c'est un homme. et cela explique bien des choses),

je ne comprends pas bien ce qu'il se passe... Je pensais que tout allait bien entre nous, nous formions un couple, certes, peu conventionnel, mais je croyais que nous avions trouvé une sorte d'équilibre, et que nous avancions, doucement mais sûrement, vers ce que j'oserai appeler une relation stable.

Finalement, en ce dimanche spleeneux, je crains que l'usage du mot relation pour qualifier notre ersatz de fusion n'ait été présomptueux, peut être devrais je revenir au terme qui fut nôtre durant ces quelques mois; liaison.

A présent, tu réponds aux abonnés absents, sans aucune raison apparente, comme ça, du jour au lendemain, l'espace d'un week-end, tu t'es comme évaporé. Qu'ai je dit ou fait? As tu pris peur de la tournure des choses? Je n'en sais rien, retourne les situations encore et encore dans ma tête, me repasse chacune de nos dernières conversations, analyse chaque mot prononcé, mesure chaque silence, traduit chaque regard et intellectualise chaque geste... Mais je ne vois pas. Je ne peux mettre le doigt sur la raison de ton silence. Car il y a bien une raison. Ou bien t'es tu simplement lassé.

À quoi est du ce retournement? M'as tu quittée pour une autre, finalement, tu avais bien plaqué Anne Roumanoff pour me rejoindre... On ne s'étonne pas d'être à l'origine de la rupture d'un couple, mais on n'envisage jamais que l'histoire se répète, c'est pourtant tellement logique. Inévitable presque.

J'ai essayé de te remplacer par de la vodka, de l'herbe, de l'opium, du vin rouge, du vin blanc, de la luxure et de la vitamine C, mais leurs effets (même combinés) ne sont rien à côté de ta simple présence.

Ce que je ne digère pas, c'est le caractère soudain de ce départ, l'absence d'explications, ce vide devant lequel tu me laisses, cette page blanche que tu ne noircies pas. Je n'ai pas mérité ça, j'avais tout, ou presque, mis à ton service. Je suis certes feignante, cela te faisait d'ailleurs rire au début, mais je sais être présente quand il le faut. Je suis fiable, rien que pour cela je ne mérite pas que tu disparaisses sans me laisser une autre chance. Je te promets, cette fois-ci, je saurai me montrer à la hauteur de ton ambition.

Tu me manques, reviens (en plus j'ai fait les courses).

Persé, à sec.

PS: c'est à cause de ma vanne de vendredi sur les petites travailleuses?
PPS: c'est à cause de ma vanne de jeudi soir sur le viagra?
PPPS: c'est à cause de ma vanne de mercredi sur ta grosse voiture?

Je suis morte.

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Mon, 26 Jan 2009 11:26:00 +0100

À la demande de Miles, après que j'ai lancé un appel à idées samedi, voici la lettre à lire après ma mort. Comme j'ai un peu perdu le modjo de l'inspiration depuis quelques temps, je dirais que ça tombe bien, que penser à la mort est une activité cocasse, et puis que ça fait un lien avec la note d'hier, je veux dire, limite on dirait qu'il y a une ligne éditoriale ici. Perséphone Ioudine, editor in chief.

C'est du "vite torché", c'est pas que je fais ma gonzesse genre "hiiiiiii c'est nul, lol", c'est juste que j'ai du travail RÉMUNÉRÉ qui m'attend (plein), si vous voulez du mieux écrit, vous avez qu'à me payer.

Hein? Ouais, je me gratte l'os.

Alors je compte sur vous, vous ne la lisez qu'après mon décès hein. Déconnez pas, sinon on peut plus se faire confiance, et ça gangrène notre relation, puis c'est la jalousie, puis la haine, puis le meutre, puis Fleury pendant 4 ans (remises de peine et tout le toutim).

Billy de dos.

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Mon, 03 Nov 2008 00:05:00 +0100

Cher monsieur de l'Urssaf,

je ne sais pas comment tu t'appelles monsieur, mais pour te doter d'une âme, je te prénommerai donc Billy. Parce que t'avais une tête de Billy. Je ferai court. Billy, j'étais le numéro 4989. Déjà, merci d'être venu me sauver au bout de quoi? 50 petites minutes d'attente? Parce que mon voisin de droite sentait fort, le monsieur flippant en face de moi répétait sans cesse "pédé" dans sa barbe, entre deux respirations, et le jeune cadre dynamique de l'autre côté commençait à me gonfler sévère avec son blackberry bold en mode j'ai une vie qui va trop vite, j'ai pas le temps d'attendre. Genre le mec qui se lave pas, le Tourette et moi-même on était des no-lifes parce que nos téléphones avaient pas l'Internet?

Bon, revenons à Billy charming.

Merci de m'avoir reçue, et surtout, merci de m'avoir précédée dans les couloirs. En marchant devant moi, tu m'as permis de remarquer ce côté face remarquable, parfait complément de ton côté pile déjà plus que correct. Billy de face (donc côté pile, quelqu'un suit ici ou faut du schéma?), t'es un bel accessoire, mais de dos, t'es carrément un it bag. On a trop pris l'habitude de juger les gens de face, pour le coup, on néglige le back, et pourtant... Que de trésors méprisés.

(Vous aurez peut-être remarqué que je semble comme... Droguée ou saoule, ou embrigadée dans une secte ou tout ça en même temps... Je suis d'accord avec vous sauf que je sais pas d'où ça vient. Nous ferons donc comme d'hab, nous ne préviendrons pas les autorités sanitaires compétentes et nous contenterons de coller ça sur le dos des hormones.)

Et merci de m'avoir si gentiment invitée à m'asseoir face à toi, même si, crois en mon bon goût, la position assise n'est pas celle qui te met le plus en valeur. Certes la table n'était pas recouverte d'une nappe blanche, de bougies, et d'une bouteille de Dom Pérignon, mais je t'avoue qu'à un moment donné, alors que j'étais perdue dans tes yeux gris, je m'y suis crue. J'ai fait fi du mobilier maussade, des murs saumonés, du sacro saint ficus calé dans le coin, du vilain néon et de ton pc des années 90. J'ai même oublié la raison de ma venue... Oui Billy? qu'est ce que je fais là? Ah oui...

Ah Billy.... Même dans ton costard cheap, t'en jetais. Comme quoi, comme le contenu est au dessus du niveau, qu'importe le contenant. Oui, je vous l'accorde, le contenu pourrait être optimisé par un emballage à la hauteur de son galbe, mais enfin... c'était déjà tout à fait comestible en l'état. Et puis les vêtements, ça ne dure qu'un temps... C'est désué la sape passé une certaine heure.

Billy... tu me parlais de POPL, je te répondais hein hein, tu enchaînais en me demandant mon numéro de sécurité sociale, moi je me disais que la sécurité, c'est dans tes bras que je la trouverai, puis tu m'as questionnée sur mes intentions, j'ai bredouillé je ne sais quoi, mes vraies intentions étant clairement trop dégueulasses et malsaines pour être exprimées dans les bureaux de l'Urssaf un vendredi à 15h. On se regardait tous les deux, on était bien. J'ai remarqué que tu étais gourmand, il t'a fallu non seulement mon adresse, mais également mon numéro de fixe, de portable et mon adresse email. Coquin va. (À ce sujet, je n'ai pas encore reçu tes fleurs, mais je me doute bien que ça doit venir d'Interflora, avec toutes ces tombes à décorer ce week-end, ils ont négligé les vivants.)

Tout allait bien on était heureux, le temps s'était arrêté. Tu as du te lever pour récupérer je ne sais quelle paperasse à l'autre bout de ton bureau, j'ai rematé ton cul et validé mon premier jugement. Billy, tu as un super beau cul. Mais tu dois le savoir. T'es célibataire? Si oui, pourquoi? Je veux dire... ça cache quelque chose, une paire de fesses pareille qui se promène dans Paris sans paire de fesses pour l'accompagner. Ou bien attends-tu sagement les fesses parfaites. Les fesses de ta vie. Mais non Billy, je ne réduis pas notre relation à ton cul, mais quand même... ça saute aux yeux, ça colle à la rétine. Harcèlement? Comme tu y vas, j'ai même pas touché, ne fais pas ta mijaurée procédurière, ça te rend moins sexy. Quoique. Si tu es en couple, tu l'aimes vraiment ta moitié? Elle te manquerait beaucoup si elle décédait demain? Ou après demain?... Je suis une femme patiente.... Je ne suis pas à 24H près, par contre faudrait éviter de passer le cap des 36, après j'ai comme des spasmes de mécontentement que je gère assez mal si j'en crois mon passif.

Tout allait bien entre nous Billy... Tout était beau, parfait, virginal, je sentais mon hymen repousser au rythme de tes allers et venues à ton Epson. Je bénis le crétin qui a placé ton imprimante à l'autre bout de ton bureau. Je bénis l'architecte qui a fabriqué ton bureau en forme de couloir. Etroit mais long, offrant un visionnage de l'arrière train un maximum de temps en conservant un angle de vue fermé, permettant de focuser uniquement sur la cible sans que le regard aille se perdre dans d'inutiles détails venant polluer son champ de vision. J'me comprends. Oui, face à ton dos, je retrouvais ma virginité, aucun n'avait existé avant toi... tu étais le seul. Enfin vous trois, toi, et tes deux fesses. Je n'écoutais pas du tout ce que tu racontais, quel intérêt d'ailleurs? Mes yeux réclamaient toute l'attention de mon cerveau, plus de place pour l'ouïe. Parfois, il faut savoir faire des choix.

Et puis... Mon paradis blanc s'est tâché. De ce genre de vilaine tâche incrustée que même le chat machine (sans le phosphate) ne peut entièrement effacer.

Tout a basculé. Lorsque mon oreille a refonctionné. Comme tu me parlais en me fixant assidument, j'ai donc rebranché la stéréo, interpellée par ce regard interrogateur persistant posé sur moi. J'étais curieuse, t'enquérais tu de mes disponibilités pour un dîner? Et puis pourquoi dîner? T'as faim toi?

Quelle erreur avais je fait là.... En m'ouvrant au son de ta bouche, j'avais brisé cette torpeur magique envoûtante nimbée d'une musique entêtante au rythme imprimé par le mouvement de tes muscles sous ta peau. (...??? NB: passer IRM)

La parole, parfois, ça casse l'ambiance. Souvent. Tout le temps. Presque. (Comment ça j'suis une gonzesse?)

Mais qu'est ce qui t'as pris mon amour? Pourquoi t'es tu mis soudainement à me parler options fiscales? Charges sociales? 34%?! Impôts?! Bénéfices?!(lol) TVA! BNC! Bordel de merde Billy, t'as voulu tester la résistance de ma libido avec l'article 933B? Hein? Pourquoi m'as tu fâchée en me mettant face à mon incapacité totale à comprendre les faits comprenants des données chiffrées?... Billy... Mais qu'est ce qui t'as pris de faire flamber mon fantasme avec tes considérations bassement matérielles? Avec tes histoires d'honoraires, de factures, de BDC, de devis, de je ne sais quoi encore? T'as complètement déconné...

T'as merdé mec. J'étais prête à tout abandonner pour toi. Bart le chien et la saison 5 de Desperate Housewives. Tout quoi! Pourquoi t'as fait ça à notre couple? Ce sabotage me désole. Met toi de dos deux minutes que j'arrête de déprimer chéri s'il te plait. Voilà. Oups, j'ai fait tomber mon stylo... Tu peux le ramasser? S'il te plait? Billy, t'as tout brisé mes rêves de vie commune avec toi. Moi assise dans le canapé à mater la télé, toi face au mur, dos à moi. Debout.

Billy, sache que j'accepte de te pardonner si tu t'occupes de toute ma compta pendant un an, en bossant uniquement debout et de dos.

Nous allons former un couple formidable.

Malaise.

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Thu, 09 Oct 2008 00:05:00 +0200

Scénario demain, mais avant, une correspondance à la demande de Florence. Sujet délicat, pour une fois, j'ai envoyé la note pour validation. elle a validé.

Elle écrit au père de ses enfants.

Mon amour,

Je ne sais trop par où commencer, tu me manques tellement, j'ai tant de choses à te dire, que les mots se bousculent. J'ai du mal à écrire, mon stylo tremble, foutue attelle. Les médecins m'ont dit que je pourrais enfin l'ôter dans dix jours. Mais rassure-toi, je n'ai plus mal, seulement lorsque je fais des efforts prolongé, seulement quand j'écris par exemple.

Avant toute chose, les enfants vont bien. Paul demande de tes nouvelles tous les jours, il grandit à vue d'oeil, il te ressemble, parfois quand je le regarde, je te vois, ça me fait bizarre. Eve est plus discrète, plus timide, plus effacée, un peu comme moi, mais je suis certaine que tu lui manques également, au moins autant qu'à moi. Je leur ai dit que tu étais resté à la maison, et depuis Paul me harcèle pour savoir quand on rentre! Il est têtu, comme toi....

Tout le monde m'a déconseillé de t'écrire, tu dois t'en douter. Moi, au début, je ne savais pas trop qui écouter. Ce n'est pas évident tu sais. Et puis chacun y va de son conseil, mais aucun n'est nous, aucun ne comprend l'homme que tu es, ils ne voient tous que les façades, ce qui a été porté à leurs yeux ou à leurs oreilles. Affreusement déformé souvent. Le téléphone arabe est rarement profitable à son principal sujet, les traits sont grossis et les torts aggravés Si par hasard, certains bruits arrivaient à tes oreilles, je te demande de croire que je ne suis pas l'auteur de ces rumeurs. Je n'ai jamais rien dit, tu le sais.

Car moi j'ai compris que ce n'était pas vraiment toi, qu'il y avait l'alcool bien sûr, qui te faisait perdre pied, et puis toutes ces affreuses pressions que tu subis à ton travail. Je sais que ce n'est pas facile d'être le père, le mari, l'homme. Je sais que tu fais tout cela pour ta famille, pour nous.

Mais les autres ne sont pas capables de comprendre cette passion qui nous lie. Ils ne comprennent pas le sacrifice que tu fais. La manière dont tu as été arraché à ta vie de célibataire, les deux enfants, si vite arrivés, et puis cette promotion qui t'est passée sous le nez, puis cette autre. Je sais à quel point cela a été dur pour toi, je suis également consciente de ma part de responsabilité ainsi que celle des enfants dans ta stagnation, si je puis me permettre ce mot, professionnelle. Je ferai tout pour que désormais, tu puisses te concentrer sur ta carrière dans les meilleures conditions possibles.

J'ai profité de mon séjour ici pour bien faire comprendre aux enfants à quel point le bruit pouvait être facteur de stress pour toi, je leur enseigne à ne pas te froisser mon chéri. Tu prends soin de nous, il est normal que nous en fassions de même...

Et puis j'ai pris soin de moi. Tu avais raison, je m'étais laissée aller... J'étais devenu une grosse vache vulgaire... En me voyant nue, face à un miroir, j'ai mieux compris ton sentiment. J'ai mieux compris ta répulsion. A présent je me surveille, j'ai perdu du poids, je me maquille mieux, et j'ai emprunté un peu d'argent à mes parents pour refaire ma garde-robe. Je crois que je peux te plaire à présent. Je l'espère... J'ai fait des efforts. Je sais ce que tu aimes, j'aspire à m'en rapprocher.

J'espère que tu sauras me pardonner ce départ impromptu. Je ne savais plus qui j'étais, j'étais perdue et des personnes mal intentionnées en ont profité pour me monter la tête, et m'extraire quasiment de notre domicile. Je ne dis pas que je n'ai pas pris part à ce départ, seulement, sans l'influence de ma famille, je n'aurai jamais franchi le pas.

Je suis à présent persuadée que tu avais raison les concernant, ils cherchent à m'accaparer et il semble clair que ma soeur essaie de s'attribuer la maternité de mes enfants, de nos enfants. Quelque part elle me fait plus pitié qu'autre chose, la pauvre n'a jamais connu la joie d'être mère, trop occupée à aller des bras d'un amant à un autre... C'est à présent qu'elle se réveille, seulement je lui ai signifié mon intention de ne plus la revoir, sa présence nuit à l'équilibre de notre famille.

Quant à mes parents, après m'avoir rabaissée, après t'avoir diabolisé, ils cherchent à présent à gagner mes faveurs. Rien n'est assez bien pour moi et les enfants semble t il. Ainsi m'ont ils carrément proposé de m'offrir un appartement dans une nouvelle ville, à condition que cette dernière se trouve à plus de 400 km de toi. Te rends tu compte du point qu'ils ont atteint. Je ne supporte plus de les entendre te critiquer. Ils ne peuvent pas comprendre. Ils ne sont pas nous. Alors à eux aussi j'ai expliqué que ma nouvelle vie ne les incluaient pas. J'ai vu mon père pleurer pour la première fois. Des larmes de crocodile sans nul doute, des larmes de rage uniquement car il a perdu son petit combat du moment. Une croisière et tout cela sera vite oublié.

Je t'aime. Je voudrais qu'on oublie tout et qu'on reparte à zéro. Comme on dit, on efface l'ardoise et on recommence.

Je te demande de nous accepter les enfants et moi.

Donne moi de tes nouvelles, tu me manques. Je l'ai déjà dit, mais c'est tellement vrai, cette pensée m'obsède, il n'existe plus que cela. Je rentre bientôt, le rhinoplasticien me prend la semaine prochaine, tu devrais me récupérer comme tu m'as aimée, il m'a dit qu'après l'opération je ressemblerai à avant... Il m'a fait rêver....

Je t'aime c'est la seule vérité. J'espère que tu me pardonneras ma trahison, mon départ. Je pense réussir à te rendre heureux, laisse nous une nouvelle chance, je te promets de tout faire pour devenir la femme que tu aimeras.

Je t'embrasse mon amour.

Florence.

Grognon se casse.

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Wed, 01 Oct 2008 00:10:00 +0200

Schtroumpf GROGNON

Village champignon- DTC à gauche- Forêt Magique

The international Schtroumpf company
Service des Ressources Humaines
Grand Schtroumpf

Village Champignon. Forêt Magique.

Putain de forêt magique, le putain de mercredi 1er octobre 2008

Lettre de Démission dans le cadre d'un CDI
Recommandé avec accusé de Réception

Monsieur le "Grand" Schtroumpf,

Comme je vous l'indiquais lors de notre dernier rendez-vous du 12/09/2008, j'ai souhaité mettre fin à notre collaboration et vous confirme par la présente ma démission de votre entreprise.

C'est simple, je ne supporte plus mon statut de schtroumpf grognon.

Quand enfin je te quitte (catin)

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Mon, 22 Sep 2008 00:05:00 +0200

Une correspondance à la demande que je retrouve en faisant le tri dans mon ordi (ce fut laborieux) et que j'avais complètement oublié de publier. (Lullaby, tu vas donc me tuer mais cette demande remonte à... pfiou, loin, très loin. Si tu décides de m'assassiner, je te demanderai juste de choisir l'éventration comme mode de meurtre, les sorties d'intestins me fascinent).

Il s'agit donc d'une demande d'Arnaud qui souhaitait que je lui rédige un courrier à l'attention de sa chère et tendre, ou plutôt devrais-je dire son ex. Une lettre de rupture donc. Arnaud, désolée d'avoir pris mon temps, et surtout... j'espère que tu l'as bien quittée, sinon cela risque de... Relancer le débat... J'ai un peu hésité mais humour est père de... Je sais pas quoi... Si tu l'as épousée entre temps, et bien... Hum. Et bien.

Bref, Arnaud m'a fait un état des lieux de la situation (et wahoo, quelle situation!) et a conclu son email par "t'en fais ce que tu veux". Comme il était un peu à 2 sur l'échelle de bonne humeur, (qui va, je vous le rappelle de 1 à 10, 1 étant le père de famille nombreuse qui vient de perdre son emploi pour cause de faillite de l'usine et 10 le clown sous coke qui a gagné 130 millions à l'Euromillions) je n'avais pas relancé pour plus de détails. Donc je brode, j'extrapole, mais la base était .... virulente... Pour une fois, j'ai même dû calmer le jeu et retirer des couches.... C'est dire si j'ai appris de nouvelles injures en ouvrant mon compte yahoo ce jour-là... dont de très nombreux synonymes de péripatéticienne que je ne soupçonnais même pas, mais dont je saurai faire bon usage, ainsi que toute une tripotée de métaphores autour du même thème.

Nous appellerons la cible Anne (on respecte l'anonymat ici, ne pensez pas que je vais balancer qu'en vrai elle s'appelle Audrey, qu'elle habite rue Pierre Charron dans le 8ème (au 61), et qu'en plus c'est vrai que c'est une salope).

EDIT 13H55: (pour ceux qui sont au bureau, surtout, mettez le son à fond.) on parlait de synonymes.

allez, clique, fais pas ta p..

Fille??!!

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Sur ces bonnes paroles, je vous laisse avec la lettre, non sonore je vous le promets.