ioudgine

J'ai rien à dire aujourd'hui, le cordonnier vient de m'annoncer qu'il ne pouvait plus rien faire pour mes bottes, il a prononcé l'heure de la mort, depuis je porte le deuil. J'ai mis des chaussettes noires...

Alors si vous souhaitez vous exprimer dans les commentaires, pour me demander de traiter prochainement tel ou tel sujet, sous telle ou telle forme, si vous voulez que je me coupe un bras pour ma prochaine note et que je fasse des photos du moignon en sang, ou bien si ça vous tente de m'insulter (sait on jamais, c'est libérateur parait il), ou encore si vous vous sentez de lâcher votre fiel... C'est open bar, munissez vous de votre plume, votre ressentiment et go.

Rouflaquette. Et si vous n'avez envie de rien, collez vous devant la téloche avec une bouteille de rouge, et attendez l'endormissement. Comme des gros manches.

Je tiens un concept qui me fait rire pour cette première note de 2009. J'ai concocté un menu spécial à l'attention des gens qui rentrent de leur soirée de réveillon, mais qui checkent internet parce que quand ils s'allongent dans leur lit, ça tourne. Et puis, hein, cette petite envie de vomir, nous sommes adultes, nous savons tous qu'elle ne passera pas et que vous allez passer deux heures à régurgiter votre soirée en chialant que plus jamais vous boirez, que je voulez mourir et que non non vous allez rester couché sur le carrelage, vous êtes bien au frais. mais vous voulez bien une couette parce que vous avez froid. Tiens, mais c'est con, chaque fois que vous vous sentez vous endormir, la nausée revient. Too bad, Et ça fonctionne aussi le lendemain avec ceux qui se réveillent d'une soirée arrosée. Et ça marche avec tous les gens à l'estomac fragile. C'est redoutable.

J'en profite pour tuer une idée reçue, surfer sur des blogs ne permet pas de dessouler ni ne fait passer la nausée. Je sais, un mythe s'effondre.

On s'amuse comme on peut en 2009 et on continue de bouffer des clowns. Alors ci-suit le principe.

(non y a pas de syntaxe aujourd'hui, ça aussi c'est un nouveau concept)

Vous qui avez bu du champagne, du vin rouge, du vin blanc, du cognac, du vieux rhum, de la vodka, ou pire du whisky ou pire de la tequila ou du gin... Repassez dans votre tête chaque verre ingéré pendant la nuit, puis concentrez vous sur la courte liste qui va suivre et visualisez bien surtout.

Huîtres chaudes au chocolat que vous mâchez avec gourmandise. Sentez bien la texture sous la dent et contre le palais. Allez, on déglutit! Miam.

Moules au cassoulet qui descendent dans la gorge.

Sandwich grec aux vers de terre dans lequel vous croquez.

Rognons. Natures, franchement, pas la peine d'en rajouter.

Riz de veau au nutella.

Ah mais non, j'suis con (y a pas eu de miracle à minuit, quelque part, on s'en doutait un peu, j'pars de trop loin). J'ai le truc radical: la photo d'une découpe du kloug de mère.

Le kloug, pas la peine d'y toucher, pas la peine de le sentir, inutile de le mettre en bouche, sa seule présence pixellisée suffit. Faites le test. Fixez le 25 secondes. Normalement, votre subconscient devrait rapidement faire le lien avec l'épidémie de gastro. 

Oiiiilà.

La cuvette des toilettes est là où vous l'avez laissée avant d'enfin aller trouver le sommeil

Sinon, pour les résolutions, j'ai récup le post-it des 4 dernières années: arrêter la clope, et cesser d'infliger n'importe quoi à mon corps. J'ai rayé coke et putes, ça c'est fait. Pour les vraies résolutions... C'est une autre histoire.

Petit conseil pour bien démarrer 2009: quand vous ne savez pas quelle décision prendre; faites comme moi. ne faites rien, attendez que ça se passe et voyez comment ça se goupille sans votre intervention. N'agissez surtout pas, observez. Si vous êtes acculés (non, pas dès le 1er svp)  et obligés de prendre vos responsabilités comme on dit, d'être adulte comme ils disent, d'assumer comme je dis: fuyez.

Soyez passifs, attentistes, glandez, perdez du temps, mentez, évitez les rencontres, faites de tout une source de stress, maltraitez votre corps ce connard, manipulez, sabotez, regardez TF1, échouez, soyez de vilains personnages.

Think bad.

Souvent, quand je me promène dans des lieux publics, les gens m'arrêtent et me demandent; pourquoi Ioudgine? Bon... Ce matin, ma mère m'a demandé, pourquoi Ioudgine? En dehors de la référence historique et biblique de la chose que vous n'êtes plus sans ignorer tellement je l'ai redondée ici et là (et là-bas un peu aussi), le fait d'inventer un mot, c'est pratique, rapport au fait que tu te tires plus la bourre pour être number one dans les moteurs de recherche étant donné que forcément, un nom à la con pareil, on se bat pas pour en revendiquer la paternité (oui je suis son père et non sa mère, c'est compliqué, mais dans le virtuel, je suis un homme... on en reparlera à la fin de mon analyse).

Bref! Alors quelque part je m'en gratte l'os complet d'être en haut de page (je fais face à des préoccupations d'ordre géopolitique  et stratégico-coïtiques autrement plus importantes), mais je suis pourvue d'un vieil esprit de compétition rédhibitoire qui fait que je vois toute ma vie comme un défi sportif. Je fini mes verres de vodka en première, je tombe de mon Vélib à 4 heures du matin avant tout le monde , tous les hivers, je suis le patient zéro de la grippe et je suis aussi la preum's à sortir avec tous les cas sociaux de Paris (détendez vous, après usage, désincarcération et procès, je fais tourner). Alors voilà, je vais illustrer la chose, parce que là on comprend keudale.

Mi casa es tu casa. Non j'déconne, le premier que je vois tourner autour de mon appart, je lui fais comme aux témoins de Jéhova; fracassage de phalanges sur le chambranle (oui, ça s'appelle un chambranle), puis je lâche le chien (le clebs de base étant naturellement friand de ce genre de mets, même si ça ne vaut pas un bon facteur). C'est surprenant à quel point deux types en costards noirs avec une bible à la main ça peut courir vite, faites le test chez vous, c'est extrêmement rigolo (surtout quand le chien les rattrape).

Donc willkommen ladies and gentlemen sur ce nouveau blog (au revoir persephone.unblog.fr) qui est le même sur le fond mais différent sur la forme, avec une bannière qui te détruit le nerf optique et fait virer ton liquide céphalo-rachidien au orange (après la nuit, tu brilles du dedans, c'est très sympathique).

Avant toute chose, j'avais juré que je le ferai, je ne me dégonfle pas, ce blog fonctionne enfin, donc je pousse mon cri:

Ioudgine, pour ceux qui n'ont pas suivi la genèse du bouzin c'est le nom donné à tous les dieux à barbes sur ce blog. Pour pas se fâcher.

Et l'explication acoustique, c'est ça:

Je vais manquer de temps pour poster quoi que ce soit de fourni et d'intellectuel (allez-y, faites feu, c'est cadeau) dans les prochains jours car je suis prise par divers jobs non déclarés et totalement illégaux, et pas mal occupée à essayer d'agencer le nouveau blog (vous avez déjà remis en page 150 articles? non? c'est normal, vous êtes sans doute plus sain d'esprit que moi)(frimez pas, c'est pas très compliqué d'être moins pire). Je pense d'ailleurs que les responsables de ma nouvelle plateforme, à peine débarquée, ils me prennent déjà pour une pauvre fille dotée de deux mains gauches. Le pire étant qu'ils ont raison. Je veux dire que j'ai vraiment DEUX MAINS GAUCHES. Morphologiquement parlant. Ce qui est handicapant, par définition. Si on contemple (contempler oui! carrément! observer, ça faisait bête de foire) mes dix doigts de gauche à droite, ça donne: auriculaire, annulaire, majeur, index, pouce, auriculaire, annulaire, majeur, index et pouce. Je ne vous cache pas que pour certaines activités de la vie quotidienne, j'éprouve quelques difficultés. Je laisse voguer votre imagination tordue... D'autant plus qu'au niveau du cerveau, qui n'est déjà pas le Rocco Siffredi des encéphales, je suis équipée de deux hémisphères droits, ce qui est balot, parce que je suis droitière (sans compter le problème des deux mains gauches...) Finalement, c'est un miracle que j'ai survécu 28 ans quand on met les choses en perspective... Je devrais m'estimer heureuse... mais je ne suis pas cynique à ce point. 

Bon. Visiblement on n'est pas morts... Je ne serai pas catégorique quand on voit le temps que ça a pris à ce benêt de Bruce Willis pour comprendre qu'il était cané (je ne sais TOUJOURS pas comment s'écrit caner et ça commence sérieusement à me gonfler) dans le 6ème Sens, je me dis que si ça se trouve.... Enfin j'ai bon espoir que l'humanité soit anéantie. Oui, dans mon scénario idéal, tout le monde est mort, sauf moi et Benicio del Toro, pour le coup, il est foutu, il a pas le choix, voyez la manoeuvre? Par contre il aurait fallu qu'il soit à Paris au moment du chaos, parce que je vois pas trop comment me rendre au States par mes propres moyens... Si y a plus de pilotes... Enfin bon, considérations pratiques sans importance, Ben et moi, on se serait retrouvés... Plus personne dans les rues, possibilité de se rendre en boîte de nuit en peignoir, de copuler à l'Elysée ou carrément au milieu du rond point de l'Etoile, Apple stores rien que pour moi, fringues à gogo, bagnoles de luxe, appartements géants, enfin tout en libre service. Je pourrais même prendre 80 Kg, Ben pourrait pas se plaindre. PAS LE CHOIX. Faut quand même que je le préserve un peu, s'il se suicide c'est ennuyeux...

Alors, pour la première fois, je ne vais pas poster moi-même les prochains billets. On s'en cogne complet. C'est pas faux. Mais faut bien introduire le caractère inédit de cette situation qui fera office de préliminaire au sujet. Permettez que j'enchaîne ou on reste là à palabrer sur la pertinences de mes propos et ma volonté perverse de tirer le lecteur vers le bas en l'abrutissant d'anecdotes vides d'intérêt? Donc je teste, non pas la publication automatique, décision impliquant de faire confiance à ma plateforme (je n'ai pas foi en la technologie qui se débrouille toute seule, c’est mon dark side rétrograde. Statu quo), mais le postage mécanique !