Blog de Perséphone Ioudgine

J'ai pas eu le temps

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Thu, 11 Mar 2010 16:04:00 +0100

- Perséphone, t'as pas posté sur le blog aujourd'hui. Genre t'as cru que c'était férié, connasse ?

- Non j'ai la tête dans le guidon depuis le réveil, laisse tomber, j'ai pas eu une seule seconde de répit.

- Ah ouais ?

- ça commence ce matin, aux aurores, bam rendez-vous.

- Aux aurores de ?

- 10h30. Et avant j'étais juste bonne à rien. Plus de café.

- Ah ouais…T'as chopé le contrat au moins ?

- Ben écoute ça a duré deux heures, j'ai assuré grave, surtout au moment du brushing euh... du débriefing...

- T'étais chez le coiffeur ?

Du départ des grilles à l'étranger

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Wed, 10 Mar 2010 06:48:00 +0100

"Les américains, leur far west ça leur suffit pas. En plus ils veulent nous prendre la tour Eiffel."

C'est cette phrase du taxi qui me sort de ma torpeur, j'étais en train de glisser dans une intense branlette intellectuelle stérile, finalement, elle m'a sauvée. Car oui, il s'agit d'une femme, enfin, elle a la voix d'une femme et ce qui ressemble à une paire de seins, la ressemblance avec Cindy Crawford s'arrête là.

En terme de référence de top modèles, je suis restée bloquée dans les années 80, ne me demande pas pourquoi.

"Ah bah ça…" je réponds en regardant la tour Eiffel qui clignote même pas. J'aime bien rentrer quand elle scintille. Pas là, j'suis dég.

La madame-monsieur continue son monologue de taxi de nuit.

"C'est comme les japonais, ils rachètent toutes les grilles".

"Les grill ?! Buffalo, tout ça ?"

"Buffalo Bill c'est le phare ouest, moi je vous parle des japonais"

"Ah bah ça… la Bretagne..."

Je comprends rien à la conversation, je me dis que je dois être saoule, ce qui n'est même pas le cas. Peut-être un AVC...

N10

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Tue, 09 Mar 2010 08:50:00 +0100

Cette Nationale 10, je la connais par coeur, je l'emprunte souvent pour faire Tours-Paris. Et Paris-Tours ? Non, pour faire Paris-Tours, j'emprunte l'A10, car je n'aime la nationale que dans un sens. Va comprendre. Sinon, en règle générale, je fais partie de ces gens qui préfèrent perdre un peu de temps sur les petites routes, mais que voulez-vous, les autoroutes m'ennuient profondément. Et puis, les nationales, c'est l'aventure, c'est du suspense, c'est parfois 140 kilomètres sans croiser les moindres toilettes, les nationales, c'est un blockbuster roumain.

Journée de la femme

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Mon, 08 Mar 2010 08:44:00 +0100

(Petite parenthèse; à l'occasion de cette journée de la femme, j'ai le plaisir d'être invitée dans l'épicerie toute neuve de Guy Birenbaum pour m'exprimer sur le sujet, ça s'appelle Ma Condition de Femme. Fin de la petite parenthèse)

Être une femme, c'est bruncher entre copines, parler des hommes, faire "hihi", oublier de payer EDF, hurler quand une souris traverse le quai du métro, glousser que New-York, c'est TROBIEN, aller chez le coiffeur tout le temps, surconsommer, médire, et vouloir à tout prix une paire de Louboutin. Tu sais, les pompes chères avec des semelles rouge. Rouge sang.

Dialogue devant le feu

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Sun, 07 Mar 2010 10:50:00 +0100

Hier soir, je suis avec Bart Le Chien devant un feu de cheminée, nous en profitons pour papoter un peu.

- Tu te rends compte Bart, j'vais avoir 30 ans...

- Et moi 14.

- Ouais ben voilà... T'es jeune toi... T'es même encore en âge de créer un groupe de rock et tout...

- Bah si je peux me permettre, ça sent plus le sapin pour moi que pour toi. Rapport au fait que je suis un chien, tout ça.

- Ouais... J'aurai jamais de groupe de rock...

- Tu joues d'un instrument ?

- Non.

- Tu chantes ?

- Trop pas.

- Donc ça a rien à voir avec l'âge, c'est juste que t'es nulle.

- Ta gueule sale chien, tu vas crever bientôt de toute façon.

entre chien et chat

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Sat, 06 Mar 2010 16:01:00 +0100

Là, j'ai tapé quatre notes. L'une évoque les femmes, mais elle est trop... et pas assez. C'est brouillon, j'y parle de la journée de la femme et de la journée de l'herpès (y a plein de journées, nationales ou mondiales, c'est fou tu sais), et puis ça vire glauque. Bizarrement, pas à cause de l'herpès. Une autre a pour sujet les hommes, ou peut-être un seul, mais elle est vachement trop... Et vraiment pas assez. Et puis c'est compliqué. Comme tout cela m'agaçait, j'ai tapé une note qui cause du chien et du chat, ceux qui squattent, là, tout de suite, avec moi devant la cheminée. Je pensais que ce n'était pas risqué, la faune, à développer. A ma gauche, le chien. Il ronfle, mais je ne dis rien, car je m'en sers comme accoudoir. Il n'aime pas cela, être réduit à l'état d'objet, qui plus est assurant le confort d'un humain, mais avec les années, il gronde moins, il méprise en silence. Sinon il ronfle, c'est comme ça qu'il exprime son mécontentement, en dormant bruyamment. A ma droite un chat. Il ronronne, et ne me sert à rien, mais j'aime bien le son produit. Un petit moteur, qui parfois s'étouffe et d'un frôlement des doigts vrombit de plus belle. On réfléchit mieux avec un chat qui ronronne à ses côtés.

Vos papiers s'il vous plaît

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Fri, 05 Mar 2010 09:38:00 +0100

Je n'ai pas trop le temps aujourd'hui, alors voici juste une petite scène gribouillée vite fait, une scène de la vie ordinaire...

J'arrive devant le bâtiment, en avance comme d'habitude, grille une clope en écoutant mes messages et pénètre enfin dans le hall. Assez imposant. Face à moi, l'accueil, y officient deux humains de type femelle. Une brunette à l'air sympatoche, et une blondette à l'air beaucoup moins sympatoche. Cela arrive souvent, dans les binômes, j'ai remarqué. La sympatoche est au téléphone, la tête plongée dans un agenda, et celle que nous appellerons Malaimable est disponible. ça aussi, ça arrive souvent, que la personne avenante ne soit pas pour nous. C'est même un peu l'histoire de ma vie. Mine de rien, je fais comme si j'étais débile (je me force pas trop), et je fais la queue devant la sympatoche. Un "hum hum" se fait entendre à ma gauche, c'est Malaimable qui me fait signe de vie. Erreur fatale, je lève les yeux et croise son regard. À présent c'est mort, je ne peux plus l'ignorer.

J'avale ma salive et avance vers elle d'un pas zigzaguant, car mon corps refuse d'aller la voir. Mon corps a de l'instinct, il sait que cette confrontation va lui faire bobo d'une manière ou d'une autre.

caméra, café, et célibat

noreply@ioudgine.com (Perséphone) — Wed, 03 Mar 2010 12:58:00 +0100

Alors voilà, il a plein de matos de tournage, qui traîne partout, et moi, ça faisait longtemps que je répétais, "non mais chéri, un jour, il va y avoir un drame, rapport au fait que j'ai deux mains gauche et la poisse, et que quand je suis ici, même pas je respire, de peur de casser un de ces bidules qui coûtent 19 smic chacun". Lui, nonchalant, il répondait, "mais non mon coeur, voyons, tu n'es pas Pierre Richard". Puis là, on s'éloignait du sujet parce que je renchérissais "si tu m'appelles encore une fois mon coeur, je t'explose ta tronche de bobo contre un mur de clous rouillés"

Puis un matin, je déambule entre la technologie, mon café à la main, puis j'aperçois une araignée d'au moins 3 millimètres de circonférence derrière la fenêtre, je hurle, et, réflexe de survie, je lance le café en l'air, lequel s'étale copieusement sur une caméra située à mes pieds. Pas la DV de mamie hein, une grossecamératrèschère.

Instant de stupeur. Je bidouille la chose, qui s'allume, puis clignote, puis fait pschhht dans une odeur de chaud, avant de s'éteindre, froide, à tout jamais.

Instant de terreur.

Je reste là toute la journée à fixer le vide en me balançant d'avant en arrière très très vite, puis il rentre.

Pour couronner le tout, il a l'air HEUREUX de me voir.

Putain c'est moche. J'ai chaud, j'ai froid. Mais il faut que je lui dise, étant donné qu'il part en tournage le lendemain matin.