ioudgine

14 ans aujourd'hui... Je me devais de lui rendre hommage au chienchien à sa maman (hum. Restons dignes). Revenons sur la carrière de ce clébard cylindrique si snob.

Le jour où je suis allée le chercher à la SPA, il avait 1 an, on était le 1er juin 1997, je l'ai payé en francs, c'est te dire l'ancienneté de la bête. 550 balles, je m'en souviens encore, ça m'avait plombé mon budget malibu-ananas pendant 6 mois.

Cherchez pas, y a pas de retour sur investissement avec un clébard.

Hier soir, je suis avec Bart Le Chien devant un feu de cheminée, nous en profitons pour papoter un peu.

- Tu te rends compte Bart, j'vais avoir 30 ans...

- Et moi 14.

- Ouais ben voilà... T'es jeune toi... T'es même encore en âge de créer un groupe de rock et tout...

- Bah si je peux me permettre, ça sent plus le sapin pour moi que pour toi. Rapport au fait que je suis un chien, tout ça.

- Ouais... J'aurai jamais de groupe de rock...

- Tu joues d'un instrument ?

- Non.

- Tu chantes ?

- Trop pas.

- Donc ça a rien à voir avec l'âge, c'est juste que t'es nulle.

- Ta gueule sale chien, tu vas crever bientôt de toute façon.

Campagne toujours, aujourd'hui Grouin va moins faire le malin, car y a une chasse. Au revoir Grouin, je suis sûre que tu feras une super terrine, on se revoit dans le frigo mec.

Ici, un samedi sur deux, c'est la chasse donc, et comme j'ai pas de bol, à chaque fois que je passe à la campagne pour me reposer dans le silence et faire corps avec la nature, on est ce fameux samedi sur deux.

Avec la chasse, on rigole pas. Pour les adeptes, la période étant limité faut optimiser chaque minute, ça fait quand même des mois qu'ils trépignent dans leur salon à astiquer leur fusil en ruminant qu'ils ont envie de tuer. Donc ils se baladent en meute à travers la campagne, avec leurs fusils et leurs chiens. Ils se sont levés très tôt, n'ont pas toujours bu que du café et sont plutôt... au taquet.

Alors moi à la base, je suis plutôt contre le fait de tuer des pauvres petits namimaux, mais face à une personne armée, même si t'as pas le calibre posé sur la tempe, t'as quand même naturellement tendance à adapter ton discours dans le sens qui fera plaisir au gars qui est techniquement en mesure de te faire exploser la tronche.

En résumé, même si à la base t'es pas d'accord, ben par la magie du calibre 12, t'es d'accord.

L'autre soir, je discutais avec Bart le Chien, je sais pas comment on est en arrivé à parler honte et humiliation mais toujours est il qu'on y est arrivé.

PERSÉPHONE
Tu te souviens l'agility dog?

BART LE CHIEN
Ta gueule, on avait dit qu'on en parlerait plus.

PERSÉPHONE
Allez, c'était drôle!

BART LE CHIEN
Ce n'était absolument pas risible! C'était dégradant! Des chiens ont déjà mordu pour moins que ça...

PERSÉPHONE
T'as la rancune tenace mec.

BART LE CHIEN
Tu m'as foutu la honte grave. Devant des meufs en plus. Dont deux en chaleur!

Mon chien, lorsqu'il a une réclamation à formuler, il s'assoit et il te fixe. En silence. Son manège peut durer des heures et il est impossible à quiconque d'ignorer ce lourd regard accusateur empli de haine et teinté de mépris. Même s'il n'est pas dans ton champ de vision, tu ressens le poids de ses iris jaunâtre pesant sur toi, simple humain trop crétin pour comprendre sa muette requête. Puis tu interroges le clebs qui t'explique souvent assez clairement l'objet de son ressentiment en te montrant la voie de ta rédemption. La plupart du temps, tu le suis donc dans la cuisine, d'autres fois, plus rares, vers la porte. Lorsque vraiment tu abuses et que ton délai de compréhension dépasse sa tolérance, il te balance sa laisse ou sa gamelle sur les pieds, ça a le bénéfice d'être limpide. Ces doléances ne sont pas toujours de bonne foi, Bart le chien étant depuis tout petit passionné par la satisfaction de son appétit gargantuesque et caractérisé par une tendance à la fourberie, la manipulation, le mensonge et l'exagération.

Hier, il s'est produit un truc magique voir mystique, voir carrément ouf que je ne m'expliquerai JAMAIS.

Hier soir donc, je récupère Bart le Chien, venu squatter 48H chez moi après s'être tapé 3H de covoiturage jusqu'à la capitale. J'ai plus l'habitude d'avoir un clebs à Paris, alors depuis hier, je rame un peu, j'ai perdu mes automatismes. Voici quelques exemple édifiants, survenus en quelques minutes à peine, autant dire que s'il survit jusqu'à jeudi, ça tient du miracle. D'un autre côté, il est vieux, alors je pourrais dire "oui mais il a eu une belle vie" pour me déculpabiliser et ça c'est pratique.

Lorsque je suis arrivée jeudi, il m'attendait devant le portail, feignant d'être là par hasard lorsqu'enfin la voiture se parqua devant lui. J'ai bien vu dans son regard de la joie, mais il ne manifesta que froideur à mon égard, je le comprends. Je n'avais pas remis les pieds ici depuis le début du mois d'avril, plus de deux mois donc, dans son espace temps, c'est une éternité. Alors que je sortais ma valise du coffre, il se contenta de me toiser, comme s'il cherchait dans mes gestes une rédemption, comme si mon attitude devrait lui crier pardon de l'avoir négligé, alors, pour le satisfaire et pacifier nos relations au plus tôt, je voûtais un peu mes épaules, rendit ma silhouette plus malingre pour provoquer chez lui une sorte de pitié face à mon petit être dégénéré et assoiffé de sommeil serein. Il ne montra rien, et emprunta seul le chemin de la maison, sans même m'attendre.

Cela fait des années que nous nous fréquentons, je l'aime, il m'aime, j'ai l'habitude de son caractère entier, mais... même si je sais que cette ambiance style tempête de glace n'est qu'un passge obligatoire pour obtenir ensuite et inexorablement ses faveurs, j'ai toujours un doute, ce moment où je me dis, mais s'il ne me pardonnait pas d'être volage cette fois ci, je lui en ai déjà tant imposé. Si cette fois-ci était celle de trop, la fameuse goutte qui fait tout déborder.

Puis, comme d'habitude, au bout d'une demi heure de ce jeu lassant, je me suis agacée, me suis retournée vers lui et lui ai fait remarquer le ridicule de la situation. Soit il me pardonnait tout de suite, soit il ne me pardonnait jamais, marre des moitiés, marre des faux semblants, marre des attitudes punitives, alors voilà, dis moi, tout de suite, où on en est tous les deux, j'ai besoin de savoir, besoin d'avancer, et non, tu ne foutras pas en l'air mon week-end. Connard.

Il a soupiré, baissé les yeux, fait le tour de la pièce en fixant la tomette rutilante. J'ai observé son manège, un peu tendue, suspendue à sa décision que je savais imminente lorsque subitement, il a pris la tangente vers la cuisine. Furieuse de sa fuite, je l'ai suivit en vociférant, mais dis moi, dis moi, et ne fuis pas, ne sois pas un enfant. Il s'est retourné vers moi brusquement, m'a rétorqué l'oeil brillant de rage, je ne veux pas savoir ce que tu as à me dire, tu vas encore mentir, dire que Paris t'as pris tout ton temps, que tu n'as pas pu, mais tu mens, je le sais, je SAIS ce qui te retient là bas, ne me prends pas pour un con, s'il te plaît, ai au moins un minimum de respect pour me dire la vérité. Je suis prêt.

Puis il s'est assis dignement face à moi, mes yeux étaient embués, ma lèvre inférieure tremblait un peu, je n'arrivais plus à respirer, comme estomaquée par sa clairvoyance, alors, vaincue, je lui avouais;

"Oui Bart, j'ai envisagé de prendre un chat dans mon appartement à Paris..."

Lentement, il est sorti de la maison, a emprunté le petit chemin longeant la grange, a pénétré dans cette remise qui sert de débarras où il a immédiatement tenté de se suicider en allant s'étouffer dans un sac de croquettes. Notez la puissance du symbole.

Suite à la note d'hier, Imposture m'a apporté la preuve incontestable que Bart le Chien pouvait désormais être appelé Benicien Del Toro. (diantre mais quand les médias sauront ça...)

Je suis à la campagne, partie passer un week-end romantique avec Bart le Chien qui me reprochait dernièrement de le délaisser au profit de vrais humains... C'est pas faux lui avais je alors rétorqué, mais quelque part, t'es qu'un chien, bâtard de surcroît. Premier d'une nouvelle race m'avait il lancé, l'oeil mauvais et la tranche de saucisson aux lèvres. J'avais soupiré, mais ne l'avais pas contredit.

Dès mon arrivée, pour lui faire plaisir et faire passer sa mauvaise humeur, on a joué à devine qui je suis là? (il kiffe)

Il était comme un ouf, il a tapé la pose et il m'a demandé, qui je suis là? hein? qui je suis?

J'ai répondu, chais pas, Lassie bourrée?

Trop nulle il a fait, j'suis Benichien del Toro!!

On a fait une vérif photo... C'est vrai qu'il y a un truc.

Qu'il est con ce clebs.

INTÉRIEUR - MAISON DE CAMPAGNE EN TOURAINE - 4H45

(Perséphone rentre chez elle, après avoir mis 17 minutes à réussir à mettre la clef dans la serrure)(c'est dans ces moments que je me dis que j'aurai fait un mauvais mec)

BART LE CHIEN
Sérieux t'as vu l'heure?

PERSÉPHONE
Putain Bart mais tu parles quoi!

BART LE CHIEN
Mais genre comme si c'était nouveau.

PERSÉPHONE
Exact... Mais à chaque fois ça me fait bizarre.

BART LE CHIEN
Ben clair, moi, la première fois que j'ai entendu parler un humain, j'ai juste halluciné mes races.

PERSÉPHONE
C'est marrant par contre, tu parles uniquement de nuit. Uniquement quand j'ai bu de la vodka aussi...

BART LE CHIEN
Oui... Et... Tu ne te dis pas que....