Elle est là, face à moi, sur le mur, énorme, noire sur blanc, et évidemment: prête à attaquer. Moi je suis sur le canapé, j'hésite à liker des photos de bébés sur Facebook, pour ainsi signifier aux parents que je valide leur création.
Quelque part, je savais que ce moment allait arriver. Pas un seul passage à la campagne ces dernières années sans au moins une confrontation avec un arthropode. D'autre part, je savais aussi que nous en arriverions là: mes amis se reproduisent comme si on venait de leur annoncer une prime à la casse pour chaque fécondation couronnée de succès.
Des confrontations, je n'en ai pas avec toutes les araignées de l'histoire de la création de l'araignée. Par exemple, je crois qu'une belle complicité est en train de naître entre l'araignée de la douche et moi. Mais l'araignée de la douche est autrement moins menaçante que celle du mur du salon.
C'est un peu comme ces photos de nouveaux-nés. Y a ceux qu'on trouve vraiment tropchoux, ceux qui ressemblent aux 10 qu'on a vu avant (mais comment font les parents pour le reconnaître à la crèche ?), et ceux qu'on inspecte en fronçant les sourcils avant de retourner l'écran de l'ordinateur tout en marmonnant "hein ?" Autrefois, lorsque les réseaux sociaux n'étaient pas surpeuplés, la photo de bébé était rare, aussi avait-on le loisir de commenter ces clichés de nouveaux nés de quelques phrases de félicitations ornées d'un smiley niais. Mais en 2010, tout s'est accéléré, la compétition est devenue plus rude, les critères plus élevés, on ne likait plus les bébés à têtes plates.
Je fus moi-même un bébé à tête conique et même si ma mère le nie toujours; c'était pas beau à voir. Je n'imagine que trop l'embarras des amis de mes parents venus leur rendre visite à la maternité. Ça a du troller sévère.
- Oh elle est… originale…
- Elle a.. de très beaux yeux sur son cône… crâne, pardon ! Pardon...
- Vous avez beaucoup picolé pendant la grossesse ?
- J'espère qu'elle sera sympa. Ou intelligente. Cela dit elle doit avoir un cerveau ENORME dans ce.. cône.
Lors de soirées familiales, lorsque mère dégainait son rétroprojecteur et ses diapositives de progéniture, il y avait toujours ce mouvement de recul général lorsque bam Conehead s'affichait en géant sur le mur du salon. Heureusement pour moi, le like n'existait pas, ç'eut été très vexant pour mes géniteurs. Gare au "ugly baby syndrome"; dans l'industrie, on vous invitera à ne pas faire remarquer à un entrepreneur que son produit est nul et mal conçu, pour ainsi préserver sa fierté et gagner sa confiance.
Aussi telle est ma posture sur Facebook, le silence. Autant ne pas liker, faire style on n'a pas vu passer les 150 photos de la maternité. Nier. Parce que liker un nourrisson, c'est s'engager à le liker toute son enfance, à chaque fois qu'un fier parent postera une photo de l'enfant à vélo, l'enfant qui souffle une bougie, l'enfant plein de peinture qui rit, l'enfant qui porte le chat à l'envers, l'enfant qui a tagué les murs de la cuisine avec du nutella mélangé à de la crotte de chat. C'est sans fin.
Donc il vaut mieux quoi ? Ne jamais s'engager à aimer ou bien se mettre un boulet à la cheville et fatalement décevoir en cessant d'accorder notre pouce en l'air ? On en revient à ma doctrine: ce que je ne vois pas n'existe pas.
Mes critères de notation de nourrissons sont extrêmement subjectifs, en réalité je ne les juge qu'au physique. Et au background psychologique des géniteurs, mais je ne connais souvent qu'un fécondant, le fou. Pour pouvoir liker une photo de bébé en mon âme et conscience, il me faudrait savoir s'il fait ses nuits, s'il a eu plus de 100 de QI, s'il fait chauffer lui-même ses biberons, se débrouille pour changer ses couches et envisage de passer son permis B avant son premier anniversaire. Enfin s'il est pratique, en somme.
Là, je sais pas, j'ai juste fait trois catégories; les "rhoooo", les "ah ?" et les "oh…" Je ne like que les "rhooo" et parfois les "ah ?" quand je pense que la photo a été report as spam par l'ensemble de la communauté d'une heureuse maman qui vient probablement de se coltiner une épisiotomie et qui git dans ses hormones entre les biberons et son tube intestinal de rejeton.
L'araignée est immobile sur le mur, elle prépare certainement un truc.
J'espère que mes enfants n'auront pas le crâne conique.
Je secoue mon chien sourd pour lui faire comprendre par signes qu'un truc vraiment moche se prépare sur le mur, il me fixe, fixe le mur, repère l'araignée, me regarde, soupire et se rendort.
C'est pas le genre de chien que t'as envie d'avoir à tes côtés dans un film d'horreur.
"Imagine-la sans les pattes." C'est sans doute le conseil le plus précieux jamais distillé par père. J'eus été un garçon, sans doute m'eut-il donné le même.
Je fixe l'araignée en l'imaginant sans ses pattes. Elle ressemble désormais à un cône.
Jésusmariejoseph.
C'est à cet instant que je décide d'aller liker toutes les photographies de bébés de mes amis Facebook en remontant sur trois mois.
Bébés à têtes plates et têtes coniques, ne laissez pas tomber le combat du like dans ce monde de bébés à têtes rondes; uploadez.