ioudgine

Une araignée, un chien, un cône, des bébés.

Elle est là, face à moi, sur le mur, énorme, noire sur blanc, et évidemment: prête à attaquer. Moi je suis sur le canapé, j'hésite à liker des photos de bébés sur Facebook, pour ainsi signifier aux parents que je valide leur création.

Quelque part, je savais que ce moment allait arriver. Pas un seul passage à la campagne ces dernières années sans au moins une confrontation avec un arthropode. D'autre part, je savais aussi que nous en arriverions là: mes amis se reproduisent comme si on venait de leur annoncer une prime à la casse pour chaque fécondation couronnée de succès.

Des confrontations, je n'en ai pas avec toutes les araignées de l'histoire de la création de l'araignée. Par exemple, je crois qu'une belle complicité est en train de naître entre l'araignée de la douche et moi. Mais l'araignée de la douche est autrement moins menaçante que celle du mur du salon.

C'est un peu comme ces photos de nouveaux-nés. Y a ceux qu'on trouve vraiment tropchoux, ceux qui ressemblent aux 10 qu'on a vu avant (mais comment font les parents pour le reconnaître à la crèche ?), et ceux qu'on inspecte en fronçant les sourcils avant de retourner l'écran de l'ordinateur tout en marmonnant "hein ?" Autrefois, lorsque les réseaux sociaux n'étaient pas surpeuplés, la photo de bébé était rare, aussi avait-on le loisir de commenter ces clichés de nouveaux nés de quelques phrases de félicitations ornées d'un smiley niais. Mais en 2010, tout s'est accéléré, la compétition est devenue plus rude, les critères plus élevés, on ne likait plus les bébés à têtes plates. 

Je fus moi-même un bébé à tête conique et même si ma mère le nie toujours; c'était pas beau à voir. Je n'imagine que trop l'embarras des amis de mes parents venus leur rendre visite à la maternité. Ça a du troller sévère.

- Oh elle est… originale…

- Elle a.. de très beaux yeux sur son cône… crâne, pardon ! Pardon...

- Vous avez beaucoup picolé pendant la grossesse ?

- J'espère qu'elle sera sympa. Ou intelligente. Cela dit elle doit avoir un cerveau ENORME dans ce.. cône.

Lors de soirées familiales, lorsque mère dégainait son rétroprojecteur et ses diapositives de progéniture, il y avait toujours ce mouvement de recul général lorsque bam Conehead s'affichait en géant sur le mur du salon. Heureusement pour moi, le like n'existait pas, ç'eut été très vexant pour mes géniteurs. Gare au "ugly baby syndrome"; dans l'industrie, on vous invitera à ne pas faire remarquer à un entrepreneur que son produit est nul et mal conçu, pour ainsi préserver sa fierté et gagner sa confiance.

Aussi telle est ma posture sur Facebook, le silence. Autant ne pas liker, faire style on n'a pas vu passer les 150 photos de la maternité. Nier. Parce que liker un nourrisson, c'est s'engager à le liker toute son enfance, à chaque fois qu'un fier parent postera une photo de l'enfant à vélo, l'enfant qui souffle une bougie, l'enfant plein de peinture qui rit, l'enfant qui porte le chat à l'envers, l'enfant qui a tagué les murs de la cuisine avec du nutella mélangé à de la crotte de chat. C'est sans fin.

Donc il vaut mieux quoi ? Ne jamais s'engager à aimer ou bien se mettre un boulet à la cheville et fatalement décevoir en cessant d'accorder notre pouce en l'air ? On en revient à ma doctrine: ce que je ne vois pas n'existe pas. 

Mes critères de notation de nourrissons sont extrêmement subjectifs, en réalité je ne les juge qu'au physique. Et au background psychologique des géniteurs, mais je ne connais souvent qu'un fécondant, le fou. Pour pouvoir liker une photo de bébé en mon âme et conscience, il me faudrait savoir s'il fait ses nuits, s'il a eu plus de 100 de QI, s'il fait chauffer lui-même ses biberons, se débrouille pour changer ses couches et envisage de passer son permis B avant son premier anniversaire. Enfin s'il est pratique, en somme.

Là, je sais pas, j'ai juste fait trois catégories; les "rhoooo", les "ah ?" et les "oh…" Je ne like que les "rhooo" et parfois les "ah ?" quand je pense que la photo a été report as spam par l'ensemble de la communauté d'une heureuse maman qui vient probablement de se coltiner une épisiotomie et qui git dans ses hormones entre les biberons et son tube intestinal de rejeton.

L'araignée est immobile sur le mur, elle prépare certainement un truc.

J'espère que mes enfants n'auront pas le crâne conique.

Je secoue mon chien sourd pour lui faire comprendre par signes qu'un truc vraiment moche se prépare sur le mur, il me fixe, fixe le mur, repère l'araignée, me regarde, soupire et se rendort.

C'est pas le genre de chien que t'as envie d'avoir à tes côtés dans un film d'horreur.

"Imagine-la sans les pattes." C'est sans doute le conseil le plus précieux jamais distillé par père. J'eus été un garçon, sans doute m'eut-il donné le même.

Je fixe l'araignée en l'imaginant sans ses pattes. Elle ressemble désormais à un cône.

Jésusmariejoseph.

C'est à cet instant que je décide d'aller liker toutes les photographies de bébés de mes amis Facebook en remontant sur trois mois.

Bébés à têtes plates et têtes coniques, ne laissez pas tomber le combat du like  dans ce monde de bébés à têtes rondes; uploadez.

Le besoin indéterminé.

Jeudi, je me traîne toute la journée avec cette sensation bizarre: j'ai faim, mais je sais pas de quoi. Le midi au restaurant, malgré un vaste choix, je parcours encore et encore la carte, dans l'attente d'une réaction de mon cerveau à la lecture d'un mot clef, en vain. Par dépit, je commande un plat neutre que j'ingurgite mécaniquement.

Le soir, chez moi, même combat. Le retour de la vengeance de la faim non identifiée. J'ouvre le frigo, tous les placards, je fixe les pâtes, les yahourts, le truc moisi au fond du bac à légumes, mon vaccin anti tétanos qui pourrit là depuis 3 ans (à ce propos, rappelez-moi d'éviter de marcher sur des clous rouillés), et ce qui devait être un citron dans les années 90; rien. Dépitée, je me mets à énumérer à voix haute tous les noms d'aliments que je connais, en espérant que mon neurone crie "STOP !". Patate. Pâtes. Hamburger. Cheeseburger. Double cheeseburger. Double cheeseburger avec supplément bacon. Confit de canard. Blanquette de veau. Couscous. Chocolat.

Voilà, j'ai fait le tour. Bilan: zéro stop malgré l'exhaustivité de ma liste. 

Alors je repense à ma carence mystérieuse de la semaine dernière. Et de là élabore cette théorie; si ça se trouve, mon cerveau fait son taf (pour une fois) et cherche à me faire ingurgiter l'aliment permettant de pallier ce manque.

Un aliment sain, donc, probablement.

C'est là le problème. Mon cerveau ne connait pas le nom des aliments sains, il lui est donc impossible d'émettre un message clair de type "je veux un turbot vapeur avec des brocolis." ou même "file-moi du machin qui nage, avec des bidules verts".

D'autant que sa requête semble beaucoup plus élaborée que d'habitude. Je sens bien qu'il veut un truc spécifique et pas courant.

Caprice de neurone qui s'ennuie ou réelle nécessité pour me maintenir en vie ? Dans le doute, je tape "aliments sains" dans Google Image afin de montrer à mon cerveau des photos de choses qu'on n'a pas l'habitude de manger. Une grenade, une pomme, une autruche, des oméga 3 et du radium. Zéro réaction.

Je change mon fusil d'épaule et me dis que peut-être ce besoin n'est pas une faim, peut-être que mon corps réclame du sport.

Je dégaine mon DVD du yoga pour les nuls.

Je le connais par coeur ce DVD, mais le plus important, ce ne sont pas les exercices, c'est la dame. La dame, elle est belle, et doublée comme au téléachat. Elle a une voix douce, un regard qui ne juge pas, et elle sait comment me parler sans que je me braque et que je parte faire la gueule dans la cuisine.

Elle est sympa comme la meuf du GPS, mais en moins autoritaire. Je suis un peu fâchée avec la meuf du GPS depuis qu'elle m'a pris la tête pour que je traverse un champ de patates dans l'Eure et Loire. C'était l'hiver, il faisait nuit, elle me répétait "tournez à droite", je lui répondais, "mais connasse, y a que dalle à droite". Je ne pourrais jamais m'empêcher de penser que ce jour-là, elle a voulu m'assassiner.

La dame du DVD de yoga, elle est beaucoup plus friendly et elle tente pas de me la faire à l'envers, alors j'ai envie de lui faire plaisir, qu'elle soit fière de moi. Et puis elle me connait bien, elle sait qu'à chaque fois qu'elle dit "à présent nous allons nous mettre dans la position du chien la tête en bas", je me marre. Et c'est pas pour autant qu'elle essaie de me virer de son cours, ou de me lourder dans un champ de pommes de terre. (je dis patates mais si ça se trouve c'était du colza ou des vaches, j'en sais rien, je suis une newbie en agriculture).

Bref. Je fais mon yoga. La dame du DVD énonce les exercices. Posture du poisson, posture du chien, posture de l'embryon, posture du visage de la vache, posture du coq. 20 minutes plus tard, le manque me tiraille toujours, néanmoins, je sais désormais que je n'ai envie ni de poisson, ni de chien, ni d'embryon, ni de boeuf, ni de poulet.

Bon. Là on arrive à moment décisif, autrement plus délicat que cette histoire de besoin indéterminé dont - soyons honnêtes - au final, on n'a rien à foutre. Un problème plus grave qu'une faim inassouvie: une carence en chute.

J'ai pas de chute.

Pas la moindre. 

Un instant, j'ai envisagé de rebondir sur la patate, mais pour une raison inexpliquée, ça tournait hardcore. Je vous épargne les détails, mais y avait un hangar avec du foin, des patates et un fermier avec des grandes mains.

Et aussi j'ai imaginé un truc entre la dame du yoga et celle du GPS. Tout commençait bien, elles étaient dans la cuisine, la première demandait à la seconde "de quoi t'as faim ?", l'autre répondait qu'elle savait pas trop, puis la dame yoga, qui a l'habitude de bouffer sain proposait innocemment: "un concombre ?" et ça partait en sucette. "Tournez à droite, oui encore, à droite, tout droit, tout droit, faites demi tour, revenez sur vos pas, accélèrez, oui, voilà, ici, encore."

Cela dit, je crois que j'ai enfin mis le doigt sur ma carence, mon cerveau vient de crier "STOP !"

Visiblement, j'ai besoin d'une cucurbitacée.

Ma carte vitale, Obama, le Grand Webzé, et moi.

Vendredi dernier, j'ai eu le plaisir de participer à la première du Grand Webzé. L'émission était en direct, mais pas moi, parce que lorsque Vinvin avait prononcé le mot direct, j'avais manqué de dégueuler sur ses pompes, on avait alors conclu que c'était mal barré et que le magnéto enregistré, c'était une bonne idée.

Mais le soir J, j'étais en coulisses. Et en voyant Astier et un expert comptable réunis sur le plateau j'ai réalisé que j'avais sous la main toutes les compétences nécessaires pour régler l'ensemble de mes problèmes de statut et de compta. Parce qu'un gars multi-casquettes comme Alexandre Astier, niveau formulaires Agessa, il doit s'y connaître. En le couplant à l'expert, je pouvais me sortir de mon merdier. Et j'ai passé le reste de l'émission à me retenir d'investir le plateau pour exposer mon problème illico, qu'on en finisse une bonne fois pour toutes, quitte à ce que ce soit en direct et que l'émission tourne à un combo Courbet/Delarue. Le service public me doit bien ça. 

Je nage dans un tel chaos administratif, que je suis arrivée au stade où je n'existe plus à la sécu, ni au RSI, et pas encore à l'Agessa. Je suis dans le trou noir de l'auteur, c'est censé durer jusqu'à mai 2012 (rien à voir avec les élections) et j'entends toutes les 30 secondes la voix de ma mère dans ma tête, son leitmotiv depuis 2 ans "tu t'es occupée de ta carte vitale ma chérie ?" Cette rengaine me rend dingue, plus encore que l'enfer Obama's Elf. Qu'est ce que l'enfer Obama's elf ? C'est simple; à chaque fois que j'entends le nom du Président des Etats-Unis, la musique se lance dans ma tête pour 24 heures (et vous avez pas idée de combien de fois par semaine on peut entendre son nom.)

Bref, en attendant ma résurrection sociale, je m'applique à vivre comme l'enfant bulle (me dis pas que t'as jamais vu ce téléfilm, TOUT LE MONDE L'A VU), afin de ne choper aucun microbe et de ne rien me casser.

Pourtant, malgré mon dégoût pour la chose administrative, j'ai tenté de régler le problème all by myself. J'ai appelé l'Agessa (régime social des auteurs) qui m'a conseillé de joindre le RSI (régime social des indépendants), qui m'a renvoyé vers l'Urssaf (gros bâtards), qui m'a dit de voir ça avec le centre des impôts (sympas mais incompétents), lequel m'a renvoyée vers la sécu (…) qui m'a dit de remplir un formulaire 3710 (ou 3711 je sais plus) pour combler ma période de mort administrative jusqu'à mai 2012, tout en me précisant qu'il me faudrait un mot de l'Agessa justifiant de leur incapacité de m'affilier avant cette période, à cause du RSI (enfin je crois).

Tout va bien jusqu'à ce que je télécharge les formulaires de la sécu, lesquels me demandent en premier lieu mon statut, et que je m'effondre en larmes.

10h. J'ai mal au crâne et envie de mourir, alors je ressors une vielle ordonnance du docteur Drogues pour des anxiolytiques et me dirige vers la pharmacie. La pharmacienne m'annonce en me reluquant d'un air suspicieux que ma carte vitale ne passe pas, je lui réponds que tant que l'Agessa n'a pas transmis au RSI le papier de mai 2012 pour pouvoir me réinscrire à la sécu en attendant de cotiser à l'Agessa (?), j'y peux rien.

Elle y peut rien non plus, alors je paye. Elle note un truc sur un carnet à côté de la caisse. Je crois que je viens de me faire blacklister de la pharmacie de mon quartier.

En sortant, j'en profite pour passer récupérer mes résultats de prise de sang de la veille. La dame du labo me dit que ma carte vitale est dévitalisée et que je dois donc tout payer, je réponds ok, elle me montre la facture, je réponds: gardez mon sang. Prenez, et buvez-en tous, car ceci est la coupe de mon sang, le sang de l'alliance nouvelle et éternelle qui sera versé pour vous et blablabla.

Ce faisant, je ne peux m'empêcher de lorgner sur la feuille afin de repérer les chiffres en gras. Sur une analyse de sang, les trucs en gras, ce sont les couilles dans le potage.

Je vois une couille, enfin un gras.

La panique.

- Je suis enceinte madame du labo ?

Elle me rassure, et me dit que c'est une carence.

- Une carence en quoi ? ! Je lui demande avec des trémolos dans la voix.

- Payez la note…

Faut payer pour toucher, comme pour les prostituées.

- VAZY FAIS PAS TA PUTE, DIS MOI LA CARENCE !

On me demande poliment de quitter le laboratoire d'analyses médicales.

10h37. Je rentre chez moi et j'écris trois ligne sur la prise de sang, je les trouve très drôles, c'est là que je réalise que je suis vraiment en carence.

10h45. Mon téléphone sonne, un ami m'interpelle salut ça va ?

- Je ne sais pas, je suis en carence.

- De quoi ?

- Je l'ignore. C'est à cause de l'Agessa.

11h15. Je me dis que je vais faire une pause et mater une série. Je regarde 1 épisode de Desperate Housewives, 1 Dexter, 1 Fringe, et 2 Gossip Girl. Ma carence doit être vraiment grave.

17h28. Deux mormons sonnent à ma porte pour me parler de dieu dans la bible, je les fais entrer et leur raconte mon histoire d'Agessa, je voudrais savoir si dieu connait la différence entre un droit d'auteur et un traitement et salaire, et si les mormons ont une couverture sociale. Ils partent.

18h02. Bukkake de messages de boulot dans ma boite email, mais je suis bien trop angoissée par ma carence pour les lire. Je me mets en boule sous ma couette.

20h05. J'appelle mon mec pour qu'il vienne me réconforter. Ah non, je cherche deux piles R6 pour mettre dans mon vibro quasi à plat, alors je me mets en quête de la télécommande de la télé (premier fournisseur de piles R6), jusqu'à ce que je réalise que je n'ai plus de télécommande car j'ai coché "pas de télé" sur ma dernière déclaration de revenus et que ma culpabilité m'a poussée à me débarrasser de mon écran plat dans la rue.

21h10. Mon vibro vibrote mollement à mes côtes. On se regarde, on n'a pas vraiment envie. Finalement, on s'endort l'un à côté de l'autre.

03h04. Je me réveille dans les bras de mon vibro, et me décide à remplir le formulaire 3710 de la sécu.

03h05. Je renonce.

03h07. J'ouvre mon armoire à pharmacie et gobe tous les compléments que je trouve afin de lutter contre ma carence. Comme je ne la connais pas, je ratisse large: magnésium, fer, vitamine C périmée, pilule contraceptive et imodium (au cas où ça tournerait mal)

03h28. Je me sens bizarre.

03h42. Ma paupière droite gonfle. Je sens mon sang battre dans mes tétons.

03h57. Je regarde le dvd de l'église de scientologie. (Normalement ça m'endort, mais là, au passage sur les oeufs pourris, je me sens encore plus mal).

04h41. Rien.

05h03. Mon réveil sonne en vibrant. Je regarde le vibro toujours posé sur le lit. Une idée me vient à l'esprit.

05h05. Mauvaise idée.

06h03. Une alerte de mon calendrier: "déjeuner avec maman".

06h07. Ma carence est désormais placée au second plan. 

06h08. Je m'endors dans la même position de décontraction que les mecs de Pompéi après le passage de la lave.

12h16. Mon téléphone sonne, c'est ma mère, oubliant 05h04, je décroche.

12h34. Je rejoins mère.

12h35. Mère me dit bonjour.

12h35 et 5 secondes. Mère me dit que j'ai l'air pâle.

12h35 et 7 secondes. Mère me demande si je me suis occupée de ma carte vitale.

12h35 et 9 secondes. Je pose une question à mère:

- Dis maman, c'est quoi déjà le nom du Président des Etats-Unis ?

12h35 et 20 secondes. Certes ma mère me prend pour une débile, mais on vient d'éviter un internement  (sans carte vitale = la ruine) et un matricide.

Les frelons et moi.

En raison de la clémence de la météo, je n'ose dire l'été indien sinon…

On ira…

(Et merde…)

Où tu voudras quand tuuuu voudras.

(Ça va passer, faut juste patienter jusqu'à la fin du refrain)(après mon cerveau connait pas les paroles, alors il fredonne.)

Et on s'aimera encore, lorsque l'amour sera mort

(Vraiment ? Tu crois pas plutôt qu'on se haïra et qu'on se tapera même plus la bise en soirée ?)

Toute la vie sera pareille à ce matin

(Genre cernes et cheveux-buisson ? Formidable.)

Aux couleurs de l'été indien

(C'est pu à la mode.)(Enfin j'en sais rien.)

Voilà. Je disais donc: en raison de la clémence de la météo, il se trouve que les insectes de type insectes volants d'été jouent les prolongations. Alors qu'ils étaient censés disparaître à l'automne, voilà que le soleil les a doté du don d'immortalité, certes illusoire, mais étant donné qu'ils n'ont pas d'Evelyne Dhéliat pour les avertir de la très prochaine baisse des températures, ils se pensent tout puissants, invincibles, ça les rend euphoriques. Putain les gars on est toujours là en octobre, on a VAINCU LA MALÉDICTION ! ON VA ENVAHIR LA PLANÈTE ET ASSERVIR LES HUMAINS ! Ainsi, certains de leur pouvoir, ils sèment la terreur, notamment autour de cette maison de cambrousse dans laquelle je suis venue écrire (ouvrir Word), faire des recherches (nommer le doc Word), organiser ma rentrée ("enregistrer sous" le doc Word), penser (faire la sieste devant Word) et me reposer (boire du vin et en reverser sur l'écran de l'ordinateur) quelques jours.

Mon conflit avec la communauté des frelons tourangeaux a débuté samedi, et je tiens à préciser qu'ils ont attaqué en preums. J'étais tranquilou sur la terrasse à bosser mon bronzage (j'aspire à ne plus voir mon fémur à travers la peau de ma cuisse. Oui c'est ambitieux.) lorsqu'un des leurs est venu m'agresser. J'entends pas là qu'il s'est mis à faire BZZZZZZZZ juste au dessus de ma tête. Le frelon, c'est comme une guêpe géante, et ça produit un BZZZZ d'avion cargo pour guêpes, ça fait très peur. Mais j'étais armée.

Samedi 15h37: je dégomme le frelon d'un beau revers franc et souple, son corps se trouve découpé en deux, avec des petits bouts d'abdomen coincés dans les cordes de la raquette de badminton que je décide de laisser trôner à mes côtés sur la terrasse en guise d'avertissement envers la communauté frelonique de Touraine.

Qui dit frelon, dit nid de frelon. Et un frelon, faut pas croire que c'est juste un insecte insensible géant qui fait Bzzzz; ça a le sens de la famille, et de la vengeance. Je le savais pas en smatchant frelon numéro 1. T'en tues un, t'en récupères 15, pas contents. Et là le vrai freefight commence. Coup droit, revers, puis course vers la maison, je me barricade dans les toilettes, haha je vous nique bien bande de cons à m'attendre sur mon transat au soleil.

Samedi 15h52: depuis les toilettes, je décide de me renseigner sur les frelons, en edge, je tape frelon dans Google.

Samedi 16h02: la page s'ouvre. Ah non, fausse alerte.

Samedi 16h08: ce que je découvre sur Google, c'est que plein de gens meurent à cause de piqûres de frelons asiatiques. Mes frelons sont-ils asiatiques ? Je n'en sais rien.

Samedi 16h10: je clique sur un lien.

Samedi 16H17: la page s'ouvre, je lis ceci: Comme tous les insectes sociaux le frelon ne défend sa population et sa reine que contre les attaques effectives ou simulées contre leur nid. C’est pour cela qu’il faut distinguer deux comportement: à proximité du nid (rayon de 2 ou 3 m) et hors du secteur du nid. Il est évident que des mouvements violents, le blocage de la trajectoire de vol ou des secousses du nid sont absolument à éviter.

J'en déduis deux choses. Atomiser un frelon à coups de raquette = lui bloquer sa trajectoire de vol. Et surtout: y a un nid de frelons à moins de 3 mètres de ma terrasse. Ce qui donne immédiatement sens à cette phrase prononcée deux jours plus tôt par le jardinier, je cite: y a un nid de frelons à 3 mètres de votre terrasse.

Samedi 16h25: je lis aussi ça: Trop de gens ignorent encore que le frelon est un animal extrêmement pacifique qui n’attaque jamais sans raison. Il est même plus craintif qu’une abeille domestique et choisi toujours la fuite pour éviter un conflit. Depuis très longtemps il est prouvé scientifiquement qu’une piqûre de frelon n’est pas plus dangereuse que celle d’une abeille ou d’une quêpe. C’est leur grande taille et leur vol bruyant qui provoque une peur non justifiée. Si l’on agite fort les bras auprès de lui, alors on peut éventuellement être piqué.

J'en déduis deux autres choses: ils ont une raison de m'attaquer, et ce site de merde a du être rédigé par des putain de frelons afin de faire croire aux humains qu'il faut pas agiter les bras. Ils sont organisés, fourbes, et maîtrisent le langage html.

Samedi 16h42: je m'ennuie ferme aux toilettes et envisage d'obtenir un consensus de paix; je mets un pied sur la terrasse en agitant un morceau de pq blanc, mais il est encore trop tôt, ils réclament vengeance. Le plus étrange dans tout cela, c'est qu'ils ne m'attaquent pas, ils se contentent de me tourner autour, me frôler, passer en piqué au dessus de ma tête, faire BZZZZZ. 

Parce que les frelons, c'est vraiment des enfoirés; ils t'attaquent pas physiquement, ils te détruisent psychologiquement. Ils se débrouillent pour être partout tout le temps, jusqu'à ce que ton esprit soit obsédé par eux, jusqu'à ce que tu les vois même quand ils ne sont plus là. Et le BZZZ, mon dieu le BZZZZ... Ces bâtards font BZZZ à la moindre occasion, jusqu'à ce que le bruit reste dans tes oreilles comme un acouphène de BZZZ. Et ça rend fou.

Dimanche 10h14: j'ai le syndrome du frelon fantôme et développe des toc. Aussi parfois je me baisse violemment, agite les mains autour de mon visage, me mets à courir en zigzag dans les champs en hurlant. On commence à me regarder bizarre.

Dimanche 18h17: en réponse au traumatisme, je développe le syndrome de la raquette de badminton fantôme. Je manie (avec dextérité) une raquette imaginaire tout autour de moi, à intervalles réguliers, je dirais toutes les trois minutes. On chuchote en me regardant de travers.

Lundi 01h24: je me réveille en sursaut. J'entends ça: BZZZZZ.

- T'entends ?
- Hein… ?
- T'ENTENDS LE BZZZZ ? JE CROIS QU'ILS SONT DANS LA CHAMBRE.
- Y a rien. C'est une chouette dehors…

Lundi 01h57: je me rendors en serrant fort contre moi ma raquette de badminton fantôme.
Lundi 02h45: BZZZZZZZ
Lundi 03h27: BZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Lundi 04h31: BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!
Lundi 06H04: BBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!!

Lundi 08h54: je sors de la douche en hurlant, persuadée d'avoir vu un frelon sur le pot de ultra doux de garnier à la fleur de tiaré (toi aussi tu te fais des masques à la fleur de diarrhée ? C'est cool, hein ? Mais je crois que l'odeur attire les frelons.), traverse le jardin à poil, dis bonjour au jardinier, fais demi-tour, retourne m'enfermer aux toilettes.

Lundi 10h34: je craque, m'effondre en larmes, me rends sur voyages-sncf.com pour organiser ma fuite vers Paris. Je le fais discrètement afin que les frelons ne viennent lire par dessus mon épaule et repérer ma destination.

Lundi 15h13: je suis sur la terrasse, j'entends le Bzzzz, je vois le frelon, mais je sais que tout ceci est le fruit de mon imagination, aussi je prends sur moi et ne bouge pas.

Lundi 15h14:
- ioudg ?
- Ouais ?
- T'as un frelon dans les cheveux.
- Mais non, c'est un faux.
- Euh… Non…. Bouge pas, je chope la raquette.

Lundi 15h15: je me prends un coup de raquette de badminton dans la gueule.

Lundi 15h17: je retourne sur voyages-sncf.com et avance l'heure de mon départ pour Paris.

Lundi 15h22: je gueule sur le site de la sncf, lequel me répond bzzzzzzz.

Lundi 15h25 - Mardi 04h45: BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.

Mardi 05h05: traversée du jardin pour aller prendre un café en face.

- Brrrrr....

- Qu'est ce que t'as dit ?! je m'esclame en balançant un coup de raquette imaginaire.

- Euh... Brrrrr. Il fait froid, quoi.

Mais oui ça caille... ÇA CAILLE EVELYNE DHÉLIAT. Aussitôt je pars dans un rire sardonico-hystérique.

- BRRRRRR adieu les BZZZZZZZZ !! MOUHAHAHAHAHAHAHA. LA MORT !!!

- T'as besoin de vacances, non ?

Oui, peut-être.

Un peu de sport.

Le footing. C'est une activité que je pratique de longue date (depuis hier), aussi suis-je tout à fait qualifiée pour en parler. J'ai déboulé à la campagne avec la ferme intention d'en finir avec cette masse molle me servant de corps. Dans le train, j'avais mis sur pied un programme sportif s'étalant sur 5 jours de pratique intensive du jogging, ça devait se dérouler ainsi: Jour 1: 20mn. Jour 2: 25 mn. Jour 3: 30 mn. Jour 4: 35 mn. Jour 5: 45 mn. J'avais même préparé mon parcours: 200 mètres sur une route de campagne, puis paf, bifurcation à l'intérieur des bois, grande boucle, puis retour. Tout était prêt.

Nous sommes jeudi matin, je me lance pour mon premier footing, équipée de mon short trop grand qui passe son temps à tomber, de mes lunettes de pouf, de mes baskets trop petites et de mon vieux chien obèse.

Je pars fièrement, la jambe légère, le souffle maîtrisé, l'allure souple, le short pendouillant, en ayant une pensée pour ces filles élancées que je vois parfois courir, la foulée longue, la respiration calme, le regard au lointain, accompagnées d'un golden retriver pure race tenant sa laisse dans sa gueule et obéissant au moindre geste de sa maîtresse. Et je me vois, mollasse, échevelée, poussive, suivie par mon bâtard de simili teckel vintage obèse et sourd qui trottine comme un sac derrière moi. J'efface la fille saine et son chien snob de mon cerveau et me concentre sur ma course.

200 mètres plus tard, le chien me double, mes jambes se font lourdes, j'arrive plus à respirer, je m'auto-diagnostique un pied bot, et la sueur me pique les yeux. Mais je m'accroche. C'est dans ta tête, je me répète. Je tourne dans les bois, et me retrouve, seule dans la forêt, avec Bartlechien. Mon coeur s'affole, mes muscles se tétanisent, je regarde mon chrono, me dis que ça doit bien faire 10-15 minutes que je cours, en fait ça fait 2mn14. Je refuse encore de revoir mes prétentions à la baisse, j'attends le second souffle en suivant le chien. Putain mais il marche. Puis je décide de penser à autre chose afin d'arrêter de me focaliser sur ma respiration, parce que depuis 100 mètres je sais plus si j'inspire ou expire, mais je crois que je ne fais qu'expirer. Alors je pense aux tueurs des bois, aux faits divers, aux joggeuses qui se font butter alors qu'elles courraient seules dans des lieux isolés. Je suis seule dans un lieu isolé, et me mets donc à écouter les bruits de la forêt, à l'affût d'un son de tueur. J'identifie en 30 secondes 43 bruits de tueurs différents. Mon chien s'en fout, il est sourd et il ne regarde pas les infos. J'accélère la cadence, entendez par là que je passe d'un trottinement lourd à un trottinement lourd mais un peu moins lent, tout en me demandant ce que je fais si le tueur se pointe, sachant que la fuite n'est pas une option; je suis déjà à fond et une sorte de ver de terre géant vient de me doubler. Lorsque soudain, un PAN fend l'air.

Diantre... la chasse. Là je commence à flipper sérieusement, pas à cause des 43 tueurs en série planqués dans les fossés, ni à cause du ver de terre géant radioactif, mais parce que je réalise que je suis dans des bois pleins de chasseurs probablement déjà bourrés étant donné qu'il est 9h du matin, ce qui correspond chez le chasseur à un 3h du mat' sortie de boîte de nuit chez un humain non doté d'un permis de chasse. Et le chasseur, s'il me voit dans son viseur, il va pas se dire "tiens, une fille poussive cernée par 43 tueurs qui se traîne derrière un chien de petite taille ayant tendance à l'embonpoint." Non, le mec, il va tout de suite penser: "putain un sanglier en short rouge trop grand accompagné d'un marcassin, et 43 gars qui l'ont aussi dans le viseur, FAUT QUE JE TIRE EN PREMIER."

Mon instinct de survie me dicte de faire demi-tour, seulement je me refuse à abandonner Bartlechien, lequel déambule désormais 50 mètres devant moi, et ne peux l'avertir de l'ordre d'évacuation d'urgence étant donné que ce con de clébard est sourd comme un pot. Pas le choix, je dois rejoindre le chien pour lui faire le signe secret du demi-tour (ça consiste à lui mettre un coup de pied au cul pour le remettre dans le bon sens) et décamper vite fait avant de me prendre une cartouche dans le fondement. C'est la fin de la dignité, place à la survie.

Accélérer. C'est problématique quand tu ne sens plus la partie inférieure de ton corps, mais je dois sauver le soldat Bart, alors je me déchire, je m'arrache en criant vainement "Baaaaaaart !", arrive finalement à sa hauteur, me semi ramasse sur une saloperie de racine, et dans un dernier effort attrape sa queue. Il n'apprécie pas mes manières, se retourne, me chique la main, et repart vers la maison en grognant. Sans même m'attendre. Ingratitude totale des animaux. Je repars en suivant l'anus de mon chien; c'est mon phare, mon guide, je le distingue entre les gouttes de sueur qui dégoulinent sur mon visage. Et je serre les dents et me motive, "suis l'anus, ioudgine, lâche pas l'anus, il te guidera vers la maison".

Pour ceux qui ne connaîtraient pas l'anus de mon chien (certains y voient Jésus, d'autres Chewbacca):

Je suis totalement focalisée sur l'anus lorsque des pas se font entendre derrière moi. Je me retourne, manque de me gaufrer et découvre une meute hostile de 4 ou 5 personnes âgées. OH MON DIEU, DES MARCHEURS DU 3ÈME ÂGE.

Ils me doublent. En marchant. Me saluent d'un "bonjour mademoiselle (lol)", auquel je réponds "rhaaaaa". Ils dépassent également l'anus de Bart qui en grognasse d'humiliation. Je ne comprends pas comment des gens très vieux qui marchent très lentement peuvent se déplacer plus vite que moi qui cours et un anus qui trottine, mais élude la question, j'ai ma vie à sauver, je dois m'extirper de ces bois, rentrer maison, suivre l'anus, mon précieux. Je suis décomposée, ne parviens plus à soulever mes pieds, sens mon coeur battre dans mes tempes, lorsqu'enfin, au delà de l'anus, se dessine la route. Sauvés. Nous sommes SAUVÉS. Euphorie. Les derniers 200 mètres s'avèrent cauchemardesques, l'anus accélère, je me transcende et parviens jusqu'à la maison, entre dans la cour où je me laisse tomber lourdement, en croix, en répétant fiévreusement "l'anus, l'anus". Dans un réflexe probablement post-mortem, je jette un oeil au chrono.

6mn30.

La honte.