Blog de Perséphone

Aujourd'hui, j'ai allée au docteur chez le célèbre Docteur Morisset

Mais ce matin, dans la vraie vie, celle où je ne me prénomme pas Perséphone, j'ai appelé mon vrai docteur, qu'on appellera Docteur Gaudriole parce que c'est presque son vrai nom.

PERSÉPHONE
Allo Docteur C'est moi!

DOCTEUR GAUDRIOLE
Maman?

PERSÉPHONE
Non.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Mamour??

PERSÉPHONE
Non plus.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bibiche?

PERSÉPHONE
Nan....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Pupuce?

PERSÉPHONE
Mais docteur, merde, brisez pas le schéma familial dans mon cérébral s'il vous plaît.

DOCTEUR GAUDRIOLE
C'est qui?

PERSÉPHONE
Perséphone.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Arf.... Je vous ai fait un mot. Au revoir.

Parenthèse DRÔLE. attention... DÉBUT DU FLASH BACK.
Y a un an, je vais voir ce même médecin parce que je suis agoraphobe et claustrophobe pire que d'hab, c'est à dire que j'arrive plus à monter dans le métro et à aller au resto, car c'est plein d'Autres... Dans le Larzac, tu peux vivre avec, à Paris, c'est plus tendu... A l'époque donc, le mec, en bon médecin parisien, du 16ème qui plus est, me répond;

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous avez déjà été sous antidépresseurs?

PERSÉPHONE
Ben non, c'est à dire que je dépresse pas... Juste je panique dans les lieux publics, c'est à dire grosso modo, partout sauf chez moi.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous avez déjà été sous anxiolytiques?

PERSÉPHONE
Non ça défonce un peu ou bien?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bon ben on va faire prozac + lexomil pendant 3 mois.

PERSÉPHONE
Mais non docteur je...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Ta gueule!

Le médecin parigot, que t'y ailles pour un rhume, une côté pétée ou une TS, il tente de te gaver de ces conneries.

Et comme j'avais dit, non merci, déjà avec un nurofen, je plane ma race, il avait été vexé que je refuse sa came que le tout Paris s'arrache (suis con moi aussi, j'aurai du prendre et revendre) il m'avait fait ce mot, que je devais donner à l'accueil en arrivant à Sainte Anne (hôpital psychiatrique n'est ce pas).
"Cher confrère, je vous confie Perséphone Ioudgine pour troubles du comportement et phobies".

Oui. Il a voulu m'envoyer chez les dingos. J'y suis pas allée, tu t'en doutes, c'est un coup à jamais en ressortir, à la place, j'ai décidé d'imaginer les gens tout nus.

AH OUI IMPORTANT. Si on se rencontre dans un lieu public, comme ça me stresse, sachez que je vous imagine tout nu.
TOUS. D'ailleurs... enfin bref.

FIN DU FLASHBACK

PERSÉPHONE
Docteur, j'suis blacklistée? c'est pas que je vous trouve compétent mais enfin tous vos collègues sont en vacances.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bon... Quoi?

PERSÉPHONE
Tu la refais en plus aimable sans te commander?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Hum... Que se passe t il?

PERSÉPHONE
Bobodo.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Pardon?

PERSÉPHONE
J'ai super mal au dodo. En mode souffrance.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous avez porté des charges lourdes? Déplacé des meubles? Sauté du 6ème étage? Parce que bon SANS prozac, faut pas s'étonner de sauter du 6ème. Vous voulez du Prozac??

PERSÉPHONE
Non....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bon ben Sainte Anne....

PERSÉPHONE
Docteur! Merde! J'ai mal au dos.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Je dois connaître la cause.

PERSÉPHONE
Euh.... Et bien, ça peut être quoi.... On peut écarter le sport, j'ai cessé, trop dangereux.... Je.... Ah...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous quoi?

PERSÉPHONE
Hum, vous savez....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Non.

PERSÉPHONE
Mais si, un homme, une femme, chabadabada...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous avez regardé un film dans une mauvaise position?

PERSÉPHONE
Oubliez la télé et gardez la notion de position....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Je vois pas...

PERSÉPHONE
Ben ça m'étonne pas... Pensez à bibiche, pupuce, mamour.....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous me menacez?

PERSÉPHONE
Non! Vous faites quoi avec elle? Dans l'intimité.... Voyez....?

DOCTEUR GAUDRIOLE
On prend des antidépresseurs et des anxiolytiques, puis on fait dodo.

PERSÉPHONE
Ah... Bon ben chez les gens normaux on.... tu vois.... merde docteur!

DOCTEUR GAUDRIOLE
Non je vois pas!!

PERSÉPHONE
Mais docteur, on ... on... on baise quoi...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Ahhhhhhh. ça c'est passé comment?

PERSÉPHONE
À poil.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Non... mais... Dans quel... contexte?

PERSÉPHONE
Ben chez moi. Sur un lit, dans mon entrée, sous la douche, dans le...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Non mais! Cessez d'être bête!

PERSÉPHONE
ça fait 29 ans que j'essaie!

DOCTEUR GAUDRIOLE
Comment étiez vous positionnés?

PERSÉPHONE
A quel moment?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Quand la douleur s'est fait ressentir?

PERSÉPHONE
Laquelle?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Pardon?

PERSÉPHONE
Pardon.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bon... Je ne peux pas vous aider si....

PERSÉPHONE
Attendez, j'suis sur youporn, je cherche un truc ressemblant....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Non mais....

PERSÉPHONE
Et me faites pas le plan de je sais pas ce que c'est youporn hein doc.... Oula...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Ah?

PERSÉPHONE
Non, c'est.... Wow.... Mais je... ah.....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Mais vous faites quoi là?

PERSÉPHONE
Vous me laissez 5 minutes?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Pourquoi? ... Oh non! Non ! mais ça suffit maintenant! Prenez du Lexomil! Merde!

PERSÉPHONE
Ah bah ça c'est mieux que toutes les solutions chimiques du monde hein... Je me traite bio moi....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bon.... Persétruc... Euh le mieux....

PERSÉPHONE
Oui.....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Ce serait...

PERSÉPHONE
Oui.... Oh oui....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Putain mais vous faites quoi?!!

PERSÉPHONE
Je vous écoute docteur, encore, oui. Encore!!

DOCTEUR GAUDRIOLE
Je vais raccrocher!

PERSÉPHONE
Je vais vous balancer à l'ordre des médecins.....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Ok. Bon. Alors le mieux, c'est de convoquer ce monsieur, et de reproduire la scène... Les mouvements, les rythmes les... Enfin bon je vous fais pas un dessin!

PERSÉPHONE
Pourquoi faire du dessin quand on peut faire de la vidéo?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous êtes... Bon. Vous reconstituez la scène, vous analysez, vous repérez le faux mouvement, et vous me rappelez.

PERSÉPHONE
Ok docteur merci.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Et puis on vous filera une ordonnance pour du Prozac et tout.

PERSÉPHONE
On se rappelle.

BON. T'as entendu le docteur? Faut faire une reconstitution....

Je suis chez moi cet après-midi.

On va dire que c'est une nouvelle rubrique étant donné qu'il y a redondance. Le principe est simple, je passe un appel sur twitter en mode donnez moi des idées parce que mon cerveau est liquide, les gens répondent des conneries, et moi, je dois intégrer tout ce bazar si saugrenu soit il dans un dialogue.

L'explication en images.

EXTÉRIEUR - GARDEN PARTY - DÉBUT D'APRÈS MIDI
Perséphone boit tranquillement son 8ème verre de rosé, lorsque la Vanessaneseplaintpasmaisconstate, qui constate se pointe en se plaignant.

PERSÉPHONE
Qu'est ce qui se passe? Tu constates à mort là on dirait....

VANESSA
Non je me plains!

PERSÉPHONE
T'es compliquée comme meuf.... Bon... Qué pasa? Tu me racontes, et pendant ce temps là je me ressers et je t'écoute pas...

VANESSA
Ben, j'ai super mal à la cuisse.

PERSÉPHONE
Je fais bien de pas écouter, c'est trop pas passionnant. Tu veux une anecdote super naze?

VANESSA
Tu sais comment je me suis fait ça? ou plutôt QUI m'a fait ça?!

PERSÉPHONE
Pourquoi est ce que Marc Toesca disait toujours "bonjour les p'tits clous"?

VANESSA
C'est un putain de lapin.

PERSÉPHONE
Pardon?

VANESSA
Ouais, un lapin blanc....

PERSÉPHONE
Mais... quid du contexte? attends je me ressers....

VANESSA
Ben euh.... Rien je.... Ne.... enfin merde, il m'a cognée! Coup de patte arrière dans la cuisse et bam!

PERSÉPHONE
Mais comment s'y est il pris pour te foutre un coup de patte arrière à l'intérieur de la cuisse?

VANESSA
Je... Mais j'en sais rien moi! Tu m'énerves avec tes questions!!

PERSÉPHONE
Tiens v'là un lapin blanc, c'est lui?

VANESSA
Non, c'est un autre.

PERSÉPHONE
C'est dingue le nombre de lapins blancs qu'on croise en soirées ces derniers temps.

VANESSA
Ouais... Ah! C'est lui! C'lui qui a des lunettes!

PERSÉPHONE
Le cheum?

VANESSA
Oh ça va il est pas si moche.

PERSÉPHONE
Ah ben crois mois que si même bourrée je le trouve laid, c'est qu'il doit être TRÈS laid.

VANESSA
Putain il vient vers nous!

PERSÉPHONE
Euh moi je te défends pas, mais je regarde. Perséphone qui ne défend pas qui regarde.

LAPIN BLANC (arrive en vociférant vers elles)
Espèce de salope!

PERSÉPHONE
Alors on se connaît déjà?

LAPIN BLANC
Pas vous! Elle! La connasse qui.... constate.....

PERSÉPHONE
Vous êtes en retard?

LAPIN BLANC
Quoi?

PERSÉPHONE
En retard en retard, j'ai rendez vous quelque part, je n'ai pas le temps de dire au revoir je suis en retard en retard!

LAPIN BLANC
Vous êtes lourds vous les humains.

PERSÉPHONE
Oh ça va on rigole... J'ai même pas fini mon anecdote sur Marc Toesca... Espèce de col de manteau va!

LAPIN BLANC
Je n'ai que mépris pour vous.

PERSÉPHONE
Vous êtes exécrable... de lapin!

LAPIN BLANC
Conne.

PERSÉPHONE
Mégalol, attendez j'me ressers. Exécrable de lapin. putain qu'c'est bon....

LAPIN BLANC
Bon, moi en attendant je porte plainte contre la folle....

PERSÉPHONE
Vous voulez dire que vous portez constat contre la folle...

LAPIN BLANC
Mais cessez, vous êtes lourde là!

PERSÉPHONE
Bourrée. Un peu. Pas assez visiblement. Bon, c'est quoi le problème? Elle, elle a mal à la cuisse, toi tu dis que c'est une salope... Je comprends rien à ce qui se passe mes chéris. Lapin, t'as cogné Vanessa, c'est mal.

VANESSA
Encore moins de conviction s'il te plaît....

PERSÉPHONE
Oh ça va hein, on va pas appeler la SPA pour une courbature à la cuisse!

VANESSA
Le Samu, c'est lui la SPA!

LAPIN BLANC
Pute.

PERSÉPHONE
Bon... Lapin, dit moi ce qui c'est passé?

LAPIN BLANC
Non je peux pas... C'est imbloguable....

PERSÉPHONE
Mais tu sais pas qui je suis moi, je blogue l'imbloguable. Dis le moi à l'oreille.

Le lapin se penche sur Perséphone, lui parle à l'oreille, elle se décompose.

PERSÉPHONE
Ok. C'est pas bloguable.

LAPIN BLANC
Ah bah ça je vous avais prévenu!

PERSÉPHONE
C'est dégueu sérieux...

VANESSA
Il a dit quoi ce gros con? Parce que moi j'ai ma propre version! La vérité!

PERSÉPHONE
Ben tu vas me la donner, mais avant je me ressers....  Allez.... cause dans l'oreille de bibi.

Vanessa chuchote un truc, Perséphone verdit, fini son verre cul sec.

PERSÉPHONE
Bande de déviants.... Non, je blogue pas ça moi...

VANESSA
Ouais ben ça va... on était bourré.... Connerie d'open bar aussi...

L'inspecteur Derrick arrive.

PERSÉPHONE
Ah il est 14h45?

VANESSA
Non pourquoi?

PERSÉPHONE
Laisse tomber, t'es trop jeune. Salut Inspecteur, on a un cas pour vous.

Elle lui résume rapidement la situation.

INSPECTEUR DERRICK
Je ne comprends pas quand vous dîtes qu'il y a des choses qui ne sont pas bloguable...

Un vieux téléphone fixe (avec le cadran qu'il faut tourner) apparait sur la table, il se met à sonner. Perséphone s'apprête à décrocher, Derrick la retient.

INSPECTEUR DERRICK
Non ne faites surtout pas ça!

LAPIN BLANC
Ben on fait quoi?

INSPECTEUR DERRICK
On laisse sonner.

VANESSA
Combien de temps?

INSPECTEUR DERRICK
4 bonnes minutes, le temps pour mon équipe de faire un beau plan fixe.

VANESSA
Coupez lui la tête...

LAPIN BLANC
Non mais Inspecteur, on est pressé là...

PERSÉPHONE
Ah tu vois que t'es en retard en retard!

LAPIN BLANC
Coupez lui la tête à elle aussi...

Quatre interminables minutes plus tard, le téléphone cesse de sonner, l'action reprend.

INSPECTEUR DERRICK (au lapin)
J'aime beaucoup votre redingote.

LAPIN BLANC
Merci, moi j'aime beaucoup votre... euh....

INSPECTEUR DERRICK
Vous n'êtes pas en retard?

LAPIN BLANC
Lourd.

INSPECTEUR DERRICK
Bon... was passiert denn ??

PERSÉPHONE
Oula remettez l'inspecteur en VF de suite, ça me rappelle le lycée!

INSPECTEUR DERRICK
Que se passe t il?

PERSÉPHONE
C'est le lapin, il veut porter plainte contre Vanessa.

INSPECTEUR DERRICK
Mais pourquoi donc?

PERSÉPHONE
A cause du truc imbloguable.

INSPECTEUR DERRICK
Ok... C'est tout?

PERSÉPHONE
Et Vanessa, elle veut porter plainte contre le lapin.

INSPECTEUR DERRICK
Mais pourquoi donc?

PERSÉPHONE
A cause du truc imbloguable presque pareil mais pas tout à fait.

INSPECTEUR DERRICK
Dites moi à l'oreille....

PERSÉPHONE
Ce qui induit que je me rapproche de votre oreille pleine de poils.....

INSPECTEUR DERRICK
Oui.

Perséphone chuchote à son oreille, Derrick se gratte la tête, se redresse, et se fige.

VANESSA
Il fait quoi là?

INSPECTEUR DERRICK
Un plan fixe de réflexion.

LAPIN BLANC
Je dis rien mais j'en pense pas moins....

PERSÉPHONE
Pareil.

LAPIN BLANC
Ouais ça nous fait des vacances quand tu fermes ta gueule.

PERSÉPHONE
Ferme ton clapet civet sinon on te colle dans un clapier! Hihi Laaaaapin!

LAPIN BLANC
Pouffiasse.

PERSÉPHONE
Connard

INSPECTEUR DERRICK
Ayé! Bon, clairement, c'est pas bloguable....

PERSÉPHONE
Bon, alors on fait quoi?!

VANESSA
Ouais. On fait quoi?

LAPIN BLANC
Ben moi je m'excuse pas parce qu'à ce niveau là, c'était de l'autodéfense.

VANESSA
Ah mais pardon monsieur, c'est juste que je ne pensais pas que vous aviez DÉJÀ fini.

PERSÉPHONE
Lapin quoi....

LAPIN BLANC
Ouais... Mais j'ai plein d'autres qualités...

INSPECTEUR DERRICK
On pourrait envisager une reconstitution... Avec des plans fixes. Qu'on ait bien le temps de comprendre...

PERSÉPHONE
ça va nous prendre la semaine, et puis non, je veux pas voir ça, l'imaginer déjà.. ça me... pouah non. No way.

VANESSA
Bon et puis c'est pas tout....

PERSÉPHONE
Non... On cesse les conneries. On se tait, on rentre chez nous, on oublie tout ça.

LAPIN BLANC
Quoi encore?

VANESSA
Je prends pas la pilule, je suis en pleine ovulation, je pense que... je vais être maman dans quelques mois....

LAPIN BLANC
Pardon?

VANESSA
Tu vas être père.

PERSÉPHONE
Marteau Esca! Ahahahahah.

LAPIN BLANC
Euh.... je vous laisse je.... En retard en retard! J'ai rendez vous quelque part, je n'ai pas le temps de dire au revoir je suis en retard en retard!

Perséphone a rendez vous ce soir avec un lecteur blogueur de son état, pseudonymé Silphi. Arrivée à la station Grands Boulevards, elle l'appelle, il lui indique qu'il est brun, de taille moyenne, et devant le Virgin.

PERSÉPHONE (interpellant un premier homme brun, de taille moyenne, devant le Virgin)
Hey salut Silphi?

MEC
Non moi c'est Robert.

PERSÉPHONE (interpellant un huitième homme brun, de taille moyenne, devant le Virgin)
Ah. Salut? ... Silphi?

MEC
Non moi c'est Kevin.

PERSÉPHONE
Putain... ayé ça me saoule.

Un homme s'approche d'elle et lui touche l'épaule, elle se retourne brusquement.

PERSÉPHONE
Quoi? Connard? Tu veux ma main dans ta gueule de fumier? Résidu de capote trouée!

SILPHI
Perséphone?

PERSÉPHONE
Silphi?

SILPHI
Ouais...

PERSÉPHONE
Oh ben pardon.. Je... enfin je suis sympa hein....

SILPH
Oui oui... Hum on va boire un verre? Genre... un grand.

PERSÉPHONE
Je connais un super bar PMU au coin de la rue Montmartre et de...

SILPHI
C'est trendy?

PERSÉPHONE
Euh... ouais c'est... mercredi... Hum. Tu vas voir, c'est vintage trash, mais quand c'est les tirages du Rapido, là l'ambiance monte, un truc de folie! Tu joues au rapido??

SILPHI
Euh... Non..

PERSÉPHONE
Oh le con! Viens copain!

SILPHI
Ouais... Mais je.... Je peux être honnête..?

PERSÉPHONE
Ouais vas y!

SILPHI
Je... Je pensais que t'étais bonnasse....

PERSÉPHONE
Ah bah non. Bon... Tu viens...?

SILPHI
Euh...

PERSÉPHONE
Je paye.

SILPHI
Ah alors ok.

(NDLR mais quelles putes ces blogueurs)

Ils s'installent dans un bar glauque, un pmu karaoké. Si. ça existe. Silphi est visiblement mal à l'aise. Ils commandent.

PERSÉPHONE
Bon ben un  pichet de rouge hein!

SILPHI
Euh... Ils ont des cocktails?

PERSÉPHONE
Non mais on est pas à une soirée blogueuse là!

SILPHI
Ben non, aux soirées blogueuses, y a de la meuf...

PERSÉPHONE
Tu grignoteras un truc? Moi j'ai faim... Vous me mettez une quiche aux rutabagas chef?

SILPHI
Mais c'est dégueulasse...

PERSÉPHONE
Seulement pour celui qui sait comment c'est fait. Bon... Parle moi de toi.

SILPHI
Ben Silphi... Lecteur.... blogueur... Je.... en fait voilà, j'ai un taf mais... ma vraie passion, ce sont les olives.

PERSÉPHONE
Ah dis donc, c'est très intéressant... Et sexuellement tu...?

SILPHI
Alors régulièrement je vais en Basse Provence. J'adore ce coin.

PERSÉPHONE
Et tu adores... cueillir les olives... nu?

SILPHI
Et avec mes amis, et bien on cueille les olives et putain mais c'est trop super.

(NDLR, il est important que le lecteur de cette note ne soit victime de son côté laborieux et chiant, aussi me permets je de couper au montage un assez pénible monologue de Silphi sur les olives, les oliviers, la basse provence etc.)(de rien)

PERSÉPHONE
J'ai pas couché depuis la victoire de la France en coupe du monde de foot.

SILPHI
Je suis pas TRÈS foot.

PERSÉPHONE
Donc parfois, j'invite un lecteur, un blogueur et puis....

SILPHI
Par contre, j'aime bien le rugby.

PERSÉPHONE
Bon, là je suis moche, mais c'est parce que la lumière est trop forte.

SILPHI
Mais enfin, au delà du sport, moi, mon truc, ce sont les olives.

PERSÉPHONE
Dans deux heures, un coucher de soleil et six verres...  et si le néon qui est juste au dessus de nous pète, je serai la plus grosse bombasse que t'aies jamais vu de toutes les deux dernières heures. A condition que tu ne regardes pas les filles passer dans la rue.

SILPHI
Je pensais créer un blog sur les olives.... Avec un forum et tout...

PERSÉPHONE
Tu veux de la quiche à la rutabagas? Sinon... moi dans la vie.. le soir, souvent, je suce. Enfin ça m'est arrivé. Une fois.

SILPHI
Non mais c'est dégueu.

PERSÉPHONE
La fellation? ça dépend en fait. Je manque de pratique, peut-être que nous...

SILPHI
Les rutabagas, j'suis désolé mais enfin ça vaut pas les olives.

PERSÉPHONE
Je fais d'autres trucs aussi... Enfin tout ce que tu veux quoi. Tu sais, nous les moches, on fait pas nos princesses.

SILPHI
Une fois j'ai essayé de faire pousser un olivier.

PERSÉPHONE
Je te ressers hein... Ouais donc je disais nous les moches, par défaut, on dit oui à tout. OULALA mais... je suis pompette moi dis donc. Faut que je fasse attention, si tu voulais profiter de moi.... ET BIEN JE SERAIS TROP SAOULE POUR TE REPOUSSER.

SILPHI
Mais enfin ça prend pas, tu vois faut une hydrothermie hyper précise. L'olivier, plus qu'une passion, c'est un art.

PERSÉPHONE
Je me suis fait limer les canines.

SILPHI
Et puis un savoir faire...

PERSÉPHONE
Tu limes? Pardon, tu veux voir?

SILPHI
Pardon?

PERSÉPHONE
Mes canines?

SILPHI
Ah ouais en effet t'as un bout de rutabagas entre les incisives. C'est juste répugnant...

PERSÉPHONE (se levant précipitamment)
Oh... Attends je vais enlever ça, j'en profite pour me refaire une beauté!

SILPHI
Oula, ben reviens avant la fermeture hein!

PERSÉPHONE
J'ai pas compris.

SILPHI
Non.... Ben non...

Perséphone va aux toilettes, sort une grosse trousse à maquillage de son sac, se met à chantonner s'injecte un peu de silicone dans les lèvres, pour un effet pump bouche à pipe des plus élégants. Puis entreprend une petite piquouze de botox, puis deux. Tout en fredonnant la grosse bite à dudule, elle pique, elle pique. Puis ressort guillerette.

SILPHI (la voyant)
Oh la vache!

PERSÉPHONE
Exchy hein? oua oua en ouan, un oup eu pouchre et ho. (*sexy hein? trois fois rien pourtant, un coup de poudre et hop!)

SILPHI
Non putain, on dirait que... Pouah... et on comprend rien quand tu parles.

PERSÉPHONE
Ah é rien e botchtox, cha va asser (* ah mais c'est rien, c'est le botox ça va passer)

SILPHI
Quoi? Et puis ça gonfle là non?

PERSÉPHONE
Che dichais a va asser (*je sais, ça va passer)

SILPHI
ça va passer? Purée...

PERSÉPHONE
ui! (*oui!)

SILPHI
C'est laid..... Me regarde pas s'il te plaît, ça me donne des hauts le coeur. Tu peux t'autoprendre en photo avec mon iPhone? C'est pour... les potes...

PERSÉPHONE
oé. é euh chpeu ué an eme, u eu oi? (*ok. Mais je peux sucer quand même, tu veux voir?)

L'animateur du karaoké s'approche d'eux.

ANIMATEUR
Alors le joli petit couple....

Perséphone se retourne, en souriant enfin, arborant une immonde grimace.

ANIMATEUR
Oh la vache! Alors le... couple...

SILPHI
Non t'es gentil toi, on n'est pas un couple.

ANIMATEUR
Ouais... Euh... vous voulez chanter quelque chose?

PERSÉPHONE
arri pu a rechirer (*j'arrive plus à respirer)

ANIMATEUR
Lasciate mi cantare?

PERSÉPHONE
Aelle une amuance conna (*appelle une ambulance connard)

ANIMATEUR
Yael Naïm... Non mais on n'a pas ça, on est varièt' nous.

PERSÉPHONE
Utain eu crev (*putain je crève)

SILPHI
Yvette Orner, mais enfin ça se chante pas ça. Trouve aut' chose Ton téléphone fait caméra? Je peux te l'emprunter pendant que tu chantes?

PERSÉPHONE
Ouri.. (*mourir)

SILPHI
Ah ben ok, je choisis.... L'aigle noir, mais... Est ce que tu peux dire olive à la place d'aigle?

PERSÉPHONE
Onna... (*connard)

SILPHI
écoute... là je te trouve un peu osée.... Envisage déjà une relation sexuelle traditionnelle avant de... Mais pas avec moi hein. Allez ma grosse, prends le micro et chante!

Silphi lui met le micro dans les mains, la pousse sur la mini scène située sous la télé à Rapido, entre les deux ficus, tous les membres de l'assemblée (les deux vieux du bar) poussent un cri d'horreur. Presque morte, elle articule quand même... (pour la gloire)

PERSÉPHONE
é aote on uite (*les carottes sont cuites)(ndlr, on a les phrases de fin qu'on peut)

SILPHI
Mais bien sûr que je le twitte!

Ainsi mourut Perséphone, sur le son de l'aigle noir. Non mais faut imaginer... Mieux! le vivre!

NB post-mortem. Je remercie les muses qui ont brainstormé sur Twitter pour m'aider à sortir cette note, si médiocre et poussive soit elle; Nick Carraway pour l'olive de basse provence, Henry Michel pour l'animateur au micro sauf que j'ai pas compris la fin de sa phrase, mais dans le sud ils sont bizarres parfois, Nekkonemuzi à la rutabaga, Silphi qui m'a suggéré de parler d'un lecteur psychopathe (t'as oublié de préciser lequel mais je t'avoue flipper un peu maintenant) et Abstrait≠Concret à la seringue. C'est du propre. Pour ceux qui ont envoyé leurs suggestions trop tard, je  leur donne rendez vous à ma prochaine traversée du désert créative, soit demain.

Comme hier, j'ai vu dieu en vrai (non mais c'est une longue histoire que je vous conterai un autre jour), ça m'a rappelé que ça faisait longtemps que je n'avais pas eu de discussion avec le divin.

INTÉRIEUR - CHAMBRE PERSÉPHONE - NUIT

Perséphone dort profondément. Lorsqu'elle est réveillée par un barouf pas possible.

PERSÉPHONE
C'est quoi ce bordel?

DIEU
C'est moi.

PERSÉPHONE
Moi qui? Précise mon chou, c'est qu'il y a du trafic ici...

DIEU
Ben Dieu...

PERSÉPHONE
Ah non t'es mignon, tu l'écris sans majuscule c'est un principe chez moi.

DIEU
Si ça peut te faire plaiz.

PERSÉPHONE
Tu peux multiplier l'arabica au lieu de léviter au dessus de mon plumard? Tu fais quoi là d'ailleurs? Tu mates mon cul?!

DIEU
Ben on s'occupe quoi. J'ai créé, alors j'ai des droits.

PERSÉPHONE
Genre de cuissage?

DIEU
Ben maintenant que t'en parles...

PERSÉPHONE
Ah écoute, rien que pour pouvoir dire j'ai couché avec dieu, j'ai bien envie de te dire oui...

DIEU
Ouais mais j'ai pas envie là...

PERSÉPHONE
Euh... C'est quoi ton problème?

DIEU
Je suis dieu, je te signale que je vois toutes les meufs que je veux à poil... Alors bon, toi chérie, t'es mignonne, mais t'es pas dans le top ten hein.

PERSÉPHONE   
Top hundred?

DIEU
Ne pose pas les questions dont tu redoutes la réponse.

PERSÉPHONE
C'est l'histoire de ma vie ça... bon, top thousand?

DIEU
Écoute chérie... Si tu faisais un peu plus de vélo tous les matins, je pourrais te faire entrer au top million avant la fin de l'année.

PERSÉPHONE
Putain t'es dur toi...

DIEU
Ben c'est l'hyperchoix, ça rend pas fin.

PERSÉPHONE
Bon, tu veux quoi alors? Déjà que t'existes pas...

DIEU
Ben tu vois bien que j'existe, fais pas ta meuf butée par principe.

PERSÉPHONE
Non mais t'es peut être juste un énième effet hallucinatoire du champix...

DIEU
Il a bon dos le champix non?

PERSÉPHONE
T'as même pas idée. Bon... tu veux quoi mec? Je suis crevée, et j'ai une grosse journée moi demain, j'ai coiffeur.

DIEU
Je voulais te demander un service...

PERSÉPHONE
Ah Ah! Sérieux? Vas y tu me fais rêver...

DIEU
Hum... Ben voilà... Comment... Hum. Je... m'intéresse à la chose numérique depuis quelque temps, pour la communication, tout ça tout ça...

PERSÉPHONE
Ouais...

DIEU
Voilà, tu... tu connais Twitter...

PERSÉPHONE
Ouais j'y distille des conneries notamment blasphématoires à longueurs de journées...

DIEU
Ok... Donc...

PERSÉPHONE
Attends mec, moi je veux bien rendre service mais c'est pas gratos...

DIEU
Pute.

PERSÉPHONE
A ton image honey.

DIEU
Touché. Alors je t'écoute.

PERSÉPHONE
Je veux une remise à zéro du compteur des péchés...

DIEU
Attends, y a des trucs que t'as fait, moi je peux pas les effacer comme ça...

PERSÉPHONE
T'es le boss ou t'es pas le boss?

DIEU
Ben si mais enfin on est organisé sinon tout fout le camp.

PERSÉPHONE
Je m'en carre. Alors je veux ça, et puis, je veux un bonus pour un péché mortel gratuit.

DIEU
Donc sans conséquences au moment du jugement dernier.

PERSÉPHONE
Tu sais qu'elle est pompeuse cette expression, jugement dernier? ça fait reality show cheap, ça fait NRJ 12....

DIEU
Bon ok...  Je lave ton âme et t'as droit à un péché mortel.

PERSÉPHONE
Trop de la balle! Et je veux être dans le top 1000 des bonnasses mondiales.

DIEU
Non mais faut être réaliste!

PERSÉPHONE
Ok, ben va mourir.

DIEU
Ben...

PERSÉPHONE
Oh ça va!

DIEU
Bon ok...

PERSÉPHONE
Cool.... Alors c'est quoi ta question?

DIEU
Hum. Tu te moques pas hein?

PERSÉPHONE
Trop pas mon genre.

DIEU
Bon... ça veut dire quoi RT*? C'est mon gosse qui va là dessus avec ses copains et je comprends rien... "PoncePilate RT@Judas: @Jesus Xoxo!! >LOL"

PERSÉPHONE
Mais pauvre noob va...

* pour ceux qui sont aussi incultes que dieu, sachez que sur twitter, quand RT précède un message, il s'agit d'un "retweet", un message qui est ... euh... mais comment dire putain... C'est quand...Bon. Par exemple, sur twitter je dis oula trop bien, j'ai mangé une pomme. Un de mes followers une personne qui suit mes messages donc, dont mes tweets s'affichent dans la timeline (je vous perds là mais diantre, faites un effort, vivez avec votre temps), trouve mon tweet particulièrement drôle, censé, important, cocasse et méritant toute l'attention, donc il le diffuse de nouveau mais SANS m'en voler la paternité, ou plutôt la maternité si vraiment t'es à cheval sur ces conneries. Il le retweete, et avant le @ioudgine, il précise RT @ioudgine, soit ci suit un message de ioudgine. Donc, dans le cas présent, ponce pilate fait suivre un message de Judas dans lequel il fait des bisous à Jésus et le commente d'un lol tonitruant. Pfiou, voilà, c'était laborieux.

Si tu n'as rien compris, c'est que ton âme peut encore être sauvée.

PERSÉPHONE (au téléphone)
Salut Marc, c'est Persé!

MARC DORCEL
Persé...

PERSÉPHONE
Perséphone!

MARC DORCEL
Euh....

PERSÉPHONE
Tatiana... Tu sais... Suce-moi si tu peux, les douze salopes en léopard...

MARC DORCEL
Ah! Comment vas tu? Tu veux rebosser?!

PERSÉPHONE
Chut! Je euh....

MARC DORCEL
Tu as soigné cette vilaine MST?

PERSÉPHONE
C'était pas une MST, c'était des hémorroïdes.

MARC DORCEL
Des quoi?

PERSÉPHONE
Des hémorroïdes...

MARC DORCEL
Des quoi? J'suis désolé mais je t'entends super mal....

PERSÉPHONE
DES HÉMORROÏDES!!

MARC DORCEL
Ah oui! C''est vrai! Ah ah!

PERSÉPHONE
Mais chut! On nous lit! Arrête ou je t'appelle Marcel...

MARC DORCEL
Ah... Euh qu'est ce que je peux faire pour toi?

PERSÉPHONE
Alors voilà je...

MARC DORCEL
Attends si tu veux tourner, c'est bon, faudrait juste pas que tu nous refasses le coup de la dernière fois...

PERSÉPHONE
Non mais j'étais crevée on en a déjà parlé...

MARC DORCEL
Mais tu t'es endormie en plein gang bang...

PERSÉPHONE
OUI çA VA JE SAIS.

MARC DORCEL
Tu sais combien ça coûte un travelling circulaire?

PERSÉPHONE
Non mais...

MARC DORCEL
Sans compter ce pauvre Tony qui en a pas rebandé pendant 5 heures.

PERSÉPHONE
Oui oh ça va hein, ça a du permettre à son sang de remonter un peu pour irriguer son cerveau!

MARC DORCEL
Tu sais combien ça coûte 5 heures sans tourner?

PERSÉPHONE
Oui je suis DÉSOLÉE....

MARC DORCEL
L'érection c'est du pognon...

PERSÉPHONE
La débandade fout tout le monde en rade...

MARC DORCEL
Oh tu t'en souviens?

PERSÉPHONE
C'est à dire que tu me l'as quand même fait tatouer en bas du dos... Pour ne pas dire sur le cul d'ailleurs.

MARC DORCEL
Enfin je t'ai pas forcée...

PERSÉPHONE
NON MAIS ENFIN JE DORMAIS

MARC DORCEL
Tu dormais beaucoup à l'époque...

PERSÉPHONE
C'était les huit heures de tournage par jour, je supportais mal.

MARC DORCEL
Ben c'est rien d'autre que du sport.

PERSÉPHONE
Mais j'ai pas l'âme d'une sportive. Bon je t'appelais pour...

MARC DORCEL
Mais dis donc, c'est pas toi qui était restée coincée les jambes écartées pendant 24 heures après une petite scène un peu cocasse de DP (NDLR franchement, DP, je vous laisse trouver par vous même. Un indice, chez vous, cela ne veut pas dire dossier de presse).

PERSÉPHONE
Si c'était la veille des oraux de mon bac...

MARC DORCEL
Oh mince...

PERSÉPHONE
Ben disons que j'ai pu découvrir que la honte ne tuait pas et qu'il n'était pas nécessaire de parler à un oral pour obtenir une mention.

MARC DORCEL
Ah. Tu vois?

PERSÉPHONE
Ouais... et j'aimerai autant oublier....

MARC DORCEL
Arrête, c'était drôle.

PERSÉPHONE
Je sais pas si drôle est le juste mot....

MARC DORCEL
Oh si.... Bon alors tu rebosses?

PERSÉPHONE
NON. Non mais ça va pas, maintenant j'ai un boulot, une vie, du prestige, du pognon, du blé, de la demande, tout ça!

MARC DORCEL
Ok. Alors qu'est ce que je peux faire pour toi?

PERSÉPHONE
Ben... Rien j'appelais pour prendre des news...

MARC DORCEL
Oh bah moi ça va... Nous, la crise, tu sais... Tant qu'il y aura des bites, tant qu'il y aura des mains...

PERSÉPHONE
Oui, oui. Et... Enfin, je demande ça comment ça, juste parce que ça m'intrigue... si je rebossais pour toi... ça paierai comment?

MARC DORCEL
ça dépend... physiquement tu te maintiens?

PERSÉPHONE
Je euh... ouais je... je tiens encore debout quoi. lol. tout ça.

MARC DORCEL
T'es bonne?

PERSÉPHONE
Ah! Euh... En plein jour?

MARC DORCEL
Ouais....

PERSÉPHONE
Genre jour jour de 14h? Ou début de soirée, 19H30, coucher de soleil, lumière un peu tamisée....?

MARC DORCEL
Genre midi.

PERSÉPHONE
Oula, comme tu y vas... Sinon j'adore les bougies. T'as vu Barry Lindon?

MARC DORCEL
Hum... Toujours pas de seins?

PERSÉPHONE
Mazette t'es Stradivarius toi.

MARC DORCEL
Nostradamus?

PERSÉPHONE
Ah y a des nouveaux trucs niveau cul depuis le début des années 2000? Moi je m'étais arrêtée au cunilingus...

MARC DORCEL
Bon, on va essayer autrement...  T'es sexuellement active?

PERSÉPHONE
Putain à mort!

MARC DORCEL
A deux hein....

PERSÉPHONE
C'est pas drôle..... A deux oui!

MARC DORCEL
Redondant?

PERSÉPHONE
Mais il n'est pas gros!

MARC DORCEL
Non... Euh, il y revient?! De son libre arbitre?

PERSÉPHONE
Je suis pas très foot mais oui, il revient.

MARC DORCEL
Ah très bien! Il est du genre exigeant?

PERSÉPHONE
Carrément ouais!

MARC DORCEL
Tu le payes pour coucher avec toi ou il fait ça de son plein gré?

PERSÉPHONE
Ben de son plein gré hein! Tu crois quoi?! Bon, je lui fais des virements, mais enfin ça a rien à voir....

MARC DORCEL
Bon écoute... le mieux c'est que je te vois. Si t'as besoin de fric, on va bien te trouver un petit truc à faire.

PERSÉPHONE
Attention, j'ai pas besoin d'argent, je fais ça uniquement parce que je suis une bourgeoise qui se fait chier, soyons bien d'accord!

MARC DORCEL
Ouais ouais, comme tout le monde quoi.... Pour le plaisir.

PERSÉPHONE
Ouais... Bon... Je passe demain....

MARC DORCEL
Échauffe toi bien, va pas nous refaire le coup de l'adducteur qui pète en plein bukk...

PERSÉPHONE
Marc s'il te plaît...

MARC DORCEL
Ok, ok. Alors midi à mon bureau.

PERSÉPHONE
19h30 plutôt. J'apporte le vin. Deux bouteilles.

Perséphone a hébergé son pote (également représentant des dieux à barbes) ioudgine, la veille, ils sont sortis tard, mais Persé, totalement rétamée à deux du mat" parce bon ça y est elle est vieille, est rentrée plus tôt que lui.

INTÉRIEUR - SALON PERSÉPHONE - 13H
Perséphone, la tête en vrac débarque dans le salon où Ioudgine émerge doucement.

PERSÉPHONE
T'as une tronche toi....T'as pris quoi hier soir?

IOUDGINE
En ordre alphabétique ou en ordre chronologique?

PERSÉPHONE
T'as foutu un rafut pas possible en rentrant...

IOUDGINE
J'suis rentré à quelle heure?

PERSÉPHONE
6h, un truc comme ça...

IOUDGINE
Ah mais ouais...

PERSÉPHONE
Mais ouais...

IOUDGINE (soudainement comme illuminé)
Putain mais j'ai ramené une poule moi!

PERSÉPHONE (regardant autour d'elle)
Ben... t'en as fait quoi?

IOUDGINE
Ben...

Il tourne la tête, jette un oeil puis désigne une masse sous la couette sur le clic clac.

PERSÉPHONE
Wahoo man t'as réussi à déplier mon canapé lit qui requiert un bac 12 pour être ouvert, et tout ça sans ton cerveau. Respect.

IOUDGINE
M'en souviens pas, c'est peut être elle....

PERSÉPHONE
Elle s'appelle comment?

IOUDGINE
Oula mais j'en sais rien moi, j'suis pas de l'état civil.

PERSÉPHONE
Ouais... Bon euh... Mais elle était stone elle aussi?

IOUDGINE
Ben dans mon souvenir... j'ai pas entendu le son de sa voix. tu vois comme si....

PERSÉPHONE
Comme si elle était défoncée et inconsciente?!

IOUDGINE
Voilà! Exactement!

PERSÉPHONE
Putain ioud... Mais c'est un viol ça....

IOUDGINE
Ben elle a pas dit non....

PERSÉPHONE
Ouais enfin elle a pas dit oui non plus...

IOUDGINE
D'un autre côté je vois pas trop en QUOI ça aurait pu la déranger si elle était pas consciente...

PERSÉPHONE
Ioudgine tu...! Non... Laisse tomber pour le moment... Bon demande lui ce qu'elle veut.

IOUDGINE
Genre si elle est plutôt levrette ou missionnaire au réveil?

PERSÉPHONE
Genre THÉ OU CAFÉ?!

IOUDGINE
Ah ouais...

Il la secoue elle ne bouge pas... tout agitant le corps allongé sous la couette sans ménagement il se retourne vers Perséphone.

IOUDGINE
Dis donc toi aussi t'as la gueule en vrac...

PERSÉPHONE
Ouais c'est le mélange vin rouge champagne vodka coke gin rhum cacolac champix qui passe mal.

IOUDGINE
C'est le champix ça... c'est une saloperie ce truc. En plus, pour le prix d'une plaquette de champix, t'as quasi deux grammes de coke.

PERSÉPHONE
Ouais....

IOUDGINE
Tu devrais arrêter tu sais...

PERSÉPHONE (fixant le canapé lit)
Dis... elle bouge pas beaucoup ta copine violée là...

IOUDGINE
Non c'est vrai ça....

Il soulève la couette. La fille est morte, ses yeux vitreux fixent le plafond, sa bouche est ouverte, son corps nu est grisâtre, son cou est violacé et la rigidité s'est déjà installée.

IOUDGINE
Putain elle est canée....

PERSÉPHONE
Bon ben moi j'vais me faire un café hein....

IOUDGINE
J'en veux bien un aussi... Mais si elle est morte...ben alors c'est pas un viol!

PERSÉPHONE
Ben... Euh... Ben non, j'crois pas. Enfin techniquement... non quoi... juridiquement... Euh... Chais pas. Psychiatriquement par contre, y a des trucs à dire...

IOUDGINE
Ben alors on est bon!

PERSÉPHONE
Ouais enfin accessoirement elle est en mode décédée au milieu de mon salon quoi...

IOUDGINE
Ah oui mais enfin je suis pas chez moi je sais pas. Pas vu pas pris!

PERSÉPHONE
Tu te fiches de moi?

IOUDGINE
Oh ça va détend toi... Il vient ce café chérie?

PERSÉPHONE
Non mais te fous pas ma gueule! Détend toi, mais non! Mais enfin, on en fait quoi de ta petite amie violée morte?

IOUDGINE
Ben on la jette dans la Seine? C'est le plus simple ET le plus hygiènique.

PERSÉPHONE
Oui... et d'ici à la Seine on fait comment Majax?

IOUDGINE
Majax... Je crois que j'ai gobé un truc qui s'appelait un Majax hier soir... C'était avant de ramener la fille...

PERSÉPHONE
Vous êtes arrivés comment chez moi?

IOUDGINE
Je... Je sais plus...

PERSÉPHONE
Tu te souviens de quoi?

IOUDGINE
Euh... Ben on a baisé...

PERSÉPHONE
Ouais Ok! ça va! Mais avant?

IOUDGINE
Je sais pas, la première chose dont je me souviens c'est... euh... Sa chatte en gros plan.

PERSÉPHONE
Ioudgine!

IOUDGINE
Oui ben pardon!

PERSÉPHONE
Je suis pas Horacio Caine, mais visiblement la gonzesse est morte par strangulation...

IOUDGINE
Clair, grosses marques bien laides. C'est cheum hein...

PERSÉPHONE
Puis si elle était inconsciente ben elle a même pas pu gueuler. Ni se débattre. Dis donc c'est limite glauque, faut vraiment du café là...

IOUDGINE
C'est sûr... T'as rien entendu toi?

PERSÉPHONE
Non moi je dormais comme une camée, tu sais avec le champix, on fait des rêves de dingue, par exemple, cette nuit, j'ai rêvé que j'étranglais une gonzesse... oh putain....

IOUDGINE
Pardon j'ai pas entendu, parfois j'ai plus le son, c'est la faute au LSD ça me nique tout le dolby surround pendant 24 heures après la prise...

PERSÉPHONE
Euh non rien... Enfin je disais que... j'ai rêvé que je faisais du poney sur Neptune. tu vois quoi... hum... Mièvrerie, girly, tout ça tout ça...

IOUDGINE
Ah ouais mais toi t'es pas claire... bon, on fait quoi? Moi j'ai rencard avec la serveuse du bar d'hier soir à 14h à Répu.

PERSÉPHONE
Sérieux et ça tu t'en souviens!?

IOUDGINE
Ouais j'ai toujours un neurone en DD externe qui sauvegarde les données importantes.

PERSÉPHONE
Ben je sais pas mais...

IOUDGINE
Mais de toute façon, on peut pas la virer comme ça en plein jour. Faut attendre la nuit. Alors ce que je te propose, c'est que je reviens ce soir avec la bagnole de mon frère, et on se débarrasse du cadavre de... de machine là.

PERSÉPHONE
Et en attendant? Je reste avec ta petite copine en décomposition? Hein?!!

IOUDGINE
Ben je vais pas l'emmener avec moi à mon rendez-vous! Tu veux qu'on la cale dans un coin?

PERSÉPHONE
Mais je... Ouais. On va la foutre dans le placard de l'entrée.

IOUDGINE
Avec la rigidité ça passera pas. Dans ta chambre?

PERSÉPHONE
Non mais hors de question! Bon, ben on va la glisser sous le canap, ça fera moins désordre...

IOUDGINE
Ok. Et je suis là à 22 heures... Tu sais, je vois pas à quel moment j'ai pu la buter cette meuf.... sérieux, je l'aurai étranglée là... doggy style et paf enchaînement Carradine style? ça m'étonne un peu....

PERSÉPHONE
Oh tu sais avec les drogues chimiques hein... On perd le contrôle... C'est pas grave, de toute façon t'étais pas amoureux?

IOUDGINE
Non. Et puis, elle est un peu moche... puis je crois qu'elle suçait mal, cela dit elle était pas consciente... enfin...  pas de regrets!

PERSÉPHONE
Ouais. Et puis pas mince mince la bestiole... dis donc t'as un peu des goûts de chiotte toi quand t'es bourré.

IOUDGINE
Elle est clairement pas dans mes critères... ça m'étonne pas finalement que je l'ai butée... Le salon a du s'éclairer avec le matin, j'ai du la distinguer, ça a du me faire peur, j'ai du avoir un réflexe à la con... Et bam...

PERSÉPHONE
Ouais enfin respecte-toi un peu....

IOUDGINE
À 3 grammes, on est moins regardant... Tu sais ce qu'on dit, si l'alcool n'existait pas, les thons ne niqueraient jamais...

PERSÉPHONE
T'es vil... me fais pas rire. Vas y essaie de plier son cou, ça passe pas là...

IOUDGINE
Non vaut mieux la péter au niveau de la rotule. Hop là! Suis trop le king du rangement de cadavre!

PERSÉPHONE
Ouais... C'est un peu du Ikea inversé.... Bon allez file, je finis de ranger et zappe pas ce soir!

IOUDGINE (se retourne au moment de passer la porte)
Tu vois, la morale de tout ça, c'est qu'on fait bien de pas trop s'attacher le premier soir... Bon... à toute.. Dès que j'ai fini mes trucs, je viens là et on lourde la grosse dans la Seine.

PERSÉPHONE
Tain ça va faire un tsunami...

IOUDGINE
Un peu de respect pour la morte. C'était la fille, la soeur, l'amie de quelqu'un.

PERSÉPHONE
Tu déconnes?!

IOUDGINE
Ouais. See ya!

Hier soir, Perséphone se rend à un rendez vous professionnel qu'elle laissait traîner depuis quelques semaines. (T'imagines même pas à quel point je kiffe parler de moi à la troisième personne). Rendez vous pris un vendredi soir, au restaurant, parce que le monsieur venait de rentrer de Tokyo et qu'il repartait pour Dallas le lundi et qu'entre deux, fallait quand même qu'il honore bobonne et fasse croire à ses gosses qu'il était leur père naturel.

INTÉRIEUR - RESTAURANT DU 6ÈME ARRONDISSEMENT - 20H30

Perséphone entre dans un restaurant, elle cherche des yeux celui avec qui elle a rendez vous, le repère, et se dirige vers lui d'un pas peu décidé étant donné qu'elle n'a toujours pas compris que les talons de dix centimètres, c'était pas pour elle.

PERSÉPHONE (tendant la main au type (petite cinquantaine sexy) en costard très bien coupé qui l'attend à une table discrète et se lève à son arrivée)
Bonjour... Hum, je suis.....

CSP+++
Proserpine?

PERSÉPHONE
Perséphone je préfère.

CSP+++
Ah pourquoi?

PERSÉPHONE
Parce que c'est mon nom en fait.

CSP+++
À votre convenance.

PERSÉPHONE
Ben à mon état civil surtout.

CSP+++
Alors... Perséphone.... Parlez moi de vous, j'aime bien connaître les talents sur qui je parie.

PERSÉPHONE
Et bien, j'ai été attachée de presse, mais depuis j'ai aidé les pauvres pour faire amende honorable puis j'ai...

CSP+++
Vous êtes célibataire?

PERSÉPHONE
Pardon?

CSP+++
Vous vivez seule?

PERSÉPHONE
Je vis seule mais ne suis pas célibataire.

CSP+++
Oui enfin....

PERSÉPHONE
Hum... Maintenant je suis donc pigiste et j'ai un blog qui...

CSP+++
Plutôt rouge ou blanc?

PERSÉPHONE
Pour ma bannière?

CSP+++
Pour le vin. Ou champagne si vous préfèrez?

PERSÉPHONE
Ah ben peu importe... Mais raisonnablement, je ne voudrais pas... Enfin on n'est pas là pour... Alors juste un verre ça ira

D'un geste il convoque un serveur et commande une bouteille.

PERSÉPHONE
Euh ok... Bon, alors j'en étais où?

CSP+++
Vous parliez du fait que vous viviez seule... La solitude vous pèse parfois?

PERSÉPHONE
Mais non je disais que j'étais pigiste!

CSP+++
Et votre appartement se trouve dans quel arrondissement?

PERSÉPHONE
Mais je vois pas le rapport avec mon cv...

CSP+++
J'aime bien situer les gens.

PERSÉPHONE
Géographiquement? C'est particulier....

CSP+++
Vous êtes venue en taxi?

PERSÉPHONE
Excusez moi mais... je ne vous suis pas. Enfin si je vous suis, mais vous ne me suivrez pas, enfin je veux dire, je sais ce qui va suivre si je vous suis bien! Mais je ne suis pas suivable, vous me suivez?

CSP+++
Nous sommes adultes....

PERSÉPHONE
C'est mal me connaître que de me penser adulte! Et le projet?

CSP+++
Il peut attendre. Et consentants.

PERSÉPHONE
Le projet?

CSP+++
Les adultes.

PERSÉPHONE
Qui?

CSP+++
Nous.

PERSÉPHONE
Je comprends rien.

CSP+++
C'est parce que vous ne nous laissez pas faire connaissance, vous êtes un peu trop stressée. Vous avez faim?

PERSÉPHONE
Oui. (en fait non)

CSP+++
J'aime les femmes qui aiment manger.

PERSÉPHONE
Toutes les femmes mangent, sinon elles crèvent, c'est biologique en fait.

CSP+++
Votre humeur a changé, tout va bien?

PERSÉPHONE
Oui. Enfin non, tout ne va pas bien. Nous allons parler du projet ou juste...?

CSP+++
Nous avons tout le temps d'en parler, ne soyez pas si précipitée. Ce soir, demain, la semaine prochaine...

PERSÉPHONE
Ce soir c'est bien, genre maintenant c'est parfait.

CSP+++
Vous êtes tendue, vous ne devriez pas.

PERSÉPHONE
Je suis fatiguée là d'un coup....

CSP+++
Si vous ne vous sentez pas bien, je peux demander des plats à emporter, vous ramener chez vous, vous y seriez plus à votre aise... Et nous pourrions nous détendre. nous sommes adultes.

PERSÉPHONE
Consentants?

CSP+++
Exactement.

PERSÉPHONE
Et si un des deux ne consent pas?

CSP+++
Ce serait une erreur de votre part.

PERSÉPHONE
Pourquoi?

CSP+++
Vous êtes intelligente, vous avez de l'instinct, vous savez pourquoi.

PERSÉPHONE
Donc vous me l'avez fait à l'envers...

CSP+++
Mais non....

PERSÉPHONE
SI SI, vous voulez juste ... vous glissez dans mon lit! C'était une connerie cette histoire de coproduction d'un long métrage entre terriens et habitants de Pluton hein???!! C'est pas vrai que j'ai été élue par la population plutonienne! Vous m'avez menti!

CSP+++
Si... Au suffrage universel direct même....

PERSÉPHONE
Et ils vous ont vraiment contacté via votre micro onde?

CSP+++
Oui, oui je vous le promets...

PERSÉPHONE
Non mais si, c'est bon.... Vous m'avez bullshitée. J'aurai du m'en douter! C'était pas logique, les mecs de Pluton, quand ils communiquent avec la terre, ils passent pas par des micro onde, mais par des iPhone, c'est certain, Steve Jobs a forcément déjà négocié l'exclu depuis bien longtemps... Non mais la conne...

CSP+++
Ne vous dénigrez pas. Et apprenez à faire confiance... Écoutez, autant profiter de ce rendez vous pour apprendre à mieux nous connaitre..... Nous parlerons travail après.

PERSÉPHONE
Mieux se connaître du dedans? Ok. TRÈS BIEN ON VA CHEZ MOI. Tu vas me baiser, je te préviens, t'as intérêt à assurer comme une bête sinon je pourris ton mur facebook d'informations qui devraient passionner tes potes, ta famille et tes contacts pros, tu sais, les vrais. Et puis je te préviens, moi je suis crevée, alors je fais rien ok? Étoile de mer, planche, appelle ça comme tu veux, je m'en fous. Tu me baises bien, par contre t'es mignon, tu te débrouilles pour pas coller  ton sale petit corps mollasson devant l'écran de la télé, parce que sinon je vais tout rater Pékin express (le truc qui se passe trop pas à Pékin) et ça va me foutre de sale humeur. Je suce mais je fous les dents, alors j'espère que t'es pas trop sensible du pénis. Et aussi...Tu vois notre rendez vous PROFESSIONNEL que je repoussais depuis 6 semaines, ben figure toi que j'ai fait pareil avec mon esthéticienne alors bon courage, t'emmêles pas dans les fils, puis je te conseille de mettre deux capotes avec de la moutarde entre pour être averti si l'une pète parce que je me trimballe de la MST à foison depuis la fin des années 90. Voilà. Sinon, dès que t'as fini, tu te tires et puis... T'as combien sur toi là?

CSP+++
Ben euh... Je sais pas... j'ai ma black card... Enfin... Pourquoi?

PERSÉPHONE
En liquide connard!

CSP+++
Quelque chose comme 200... Mais vous... Perséphone, vous devriez vous....

PERSÉPHONE
Bon ben on va s'arrêter au guichet et tu vas me tirer un petit 5000 ok?

CSP+++
Je...

PERSÉPHONE
QUOI?!

CSP+++
Euh on va peut être pas.....

PERSÉPHONE
QUOI? Tu veux plus me baiser? T'es plus consentant? Mais t'as tort connard tu sais pas ce que tu rates! Attends, mais j'y pense, tu veux qu'on appelle ta femme pour la prévenir que tu rentreras un peu tard rapport au fait que tu vas assurer comme une bête toute la nuit tellement t'es le plus fort en sexe du monde entier et que tu vas me faire des trucs dont je me rappellerai au moins pendant deux heures? Hein? Connard? On opère comment?

Bon, puis le vin est arrivé, j'ai bu un coup, puis deux puis trois, ça m'a calmée. Lui il avait révisé ses positions  et m'a recausé taf (vachement bien ce projet de film inter planètes mais je peux pas en parler pour le moment),  pour le coup, c'était lui qui avait l'air tendu, puis il m'a jetée (un peu vite je trouve) dans un taxi, et on doit se voir la semaine prochaine, pour un autre rendez vous professionnel. C'est original, on se retrouve dans une zone industrielle à 40 kilomètres de Paris, au milieu de rien du tout. ça doit être pour me parler du projet top secret. Can't wait!

Toujours dans le cadre de la Semaine du Sexe... Voici sans doute le scénario le moins élégant jamais sorti de ma tête.  (La partouze blogosphèrique viendra aussi... un jour, promis, la semaine prochaine quoi).

Laissez moi vous présenter les quatre protagonistes de la conversation qui suit...

Dans le cadre de la Semaine du Sexe, (cf ici), j'ai concocté un menu 100% interdit aux moins de 18 ans pour les prochains jours (en vrai, aujourd'hui, ça va encore, mais à partir de demain, je devrais être amenée à écrire des mots tels que bite, sodomisation et rouflaquette). Alors, aujourd'hui, commençons par un petit dialogue 'soft" d'une scène de la vie ordinaire (spéciale dédicace). Le très attendu scénario de partouze bloguesque suivra, demain ou jeudi, selon l'inspiration.

Un scénario à la demande, d'une prof au bout du rouleau (d'une prof quoi), qui souhaiterait se débarrasser de sa classe, mais sans se faire choper, ça va sans dire.

INTÉRIEUR - LYCÉE - SALLE DE COURS - JOUR

Il est 14h, les élèves de terminale stg sont en cours de marketing avec madame Étave.

MADAME ÉTAVE
Alors aujourd'hui, nous allons parler buzz marketing, quelqu'un peut il... Jessica, excuse moi, peux tu cesser de te maquiller pendant mon cours sans te commander.

JESSICA
Mais Madame, j'ai pas eu le temps ce midi.

MADAME ÉTAVE
Oui mais tu ressembles déjà à un Ford Transit volé là....

JESSICA
Vous déconnez Madame ma petite soeur de 11 ans elle est plus maquillée que ça!

MADAME ÉTAVE
Ben oui... Bon... Tu poses ça et tu reprendras le ravalement de façade à la pause. Donc, nous allons par...

VANESSA
Madame vous êtes en train de dire qu'elle est maquillée comme une pute?

MADAME ÉTAVE
Non mais je... on ne dit pas pute.

VANESSA
Pardon madame, comme une prostitué.

MADAME ÉTAVE
Voilà, c'est plus correct... Non mais non! Mais enfin on ne traite pas ses camarades de putes, même si elles aspirent à reproduire leurs caractéristiques physiques!

JESSICA
Madame vous dites que je suis une tepu!?

MICKAEL
Ouais t'es qu'une pute, t'as sucé JB dans les chiottes du 4ème pendant la soirée parents-profs!

TOUS
Mouarf mouarf (rires stupides d'ados stupides tout plein d'hormones stupides)

MADAME ÉTAVE
Bon maintenant vous faites le silence! Sinon je vous colle un devoir pendant 2 heures, coeff 3, sur le cours de la dernière fois! Personne n'est encore une pute dans cette classe ça suffit!! Bon!! Alors, le cours du jour porte sur le buzz marketing, qui peut me dire ce que c'est?

SOIZIC
Mickael Vendetta?

MADAME ÉTAVE
Je te demande pardon?

SOIZIC
Ouais Mickael Vendetta madame, c'est le mec qui a trop la classe, et maintenant c'est trop une star il est passé chez Cauet

ATHANASE
C'est grave un pédé!

SOIZIC
Non c'est pas un pédé!

ELIOTT
Si c'est trop un pédé.

MADAME ÉTAVE
OK STOP! Un autre exemple.. Je pensais plutôt à une marque, un produit.....

VANESSA
Lorie!

MADAME ÉTAVE
Non mais....

STEVE
Ah bah Lorie c'est un pute!

MADAME ÉTAVE
On dit UNE pute, c'est féminin voyons la pute! Bon... avant les exemples, qui peut me définir buzz marketing?

WIKI
Le buzz (anglicisme de bourdonnement) est une technique marketing consistant, comme son nom l'indique, à faire du bruit autour d'un nouveau produit ou d'une offre. Proche du marketing viral, il en diffère par la maîtrise du contenu (message publicitaire). Le buzz n'utilise pas un média spécifique mais occupe tous les canaux de communication afin d'arriver à faire parler d'un objet. C'est une sorte de publicité sauvage qui passe par le consommateur et le fait devenir vecteur du message.

MADAME ÉTAVE
C'est parfait Wiki, seulement, on en a déjà parlé au dernier conseil parents profs, je sais pas trop comment te le dire sans te heurter, mais quand tu parles, on s'emmerde. Regarde, Jean-René s'est endormi.

ANDRÉ
Mais non madame, c'est pas à cause de Wiki, c'est qu'il est défoncé.

MADAME ÉTAVE
Ah. Bon, donc, le buzz, c'est du bruit, c'est comment générer du bouche à oreille pour promouvoir une action, un produit, un service ou un événement. Enfin, le buzz repose sur un principe de surprise puisque les moyens utilisés doivent être sans cesse renouvelés pour faire sensation et donc faire parler. C'est un cas très intéressant où le média est l'objet de la communication et non son moyen. Vous ne notez pas?

MICKAEL
Ben non madame, vous faites du buzz, c'est du bouche à oreille vot' cours, ça sert trop à rien de noter.

JESSICA
Ben ouais, si on écrit, c'est du marketing viral, c'est pas pareil.

MADAME ÉTAVE
Non mais....

WIKI
Mais non Le marketing viral est un ensemble d'actions englobant des méthodes et des outils à mettre en place pour "se" faire connaitre (de manière globale).

MADAME ÉTAVE
Wiki ta gueule, tu nous emmerdes! Et tu m'expliqueras à la pause comment tu fais pour mettre des parenthèses quand tu parles.

WIKI
Ouin... J'vais me suicider.

JESSICA
Wiki il chiale, c'est trop un pédé.

VANESSA
Comme Vendetta.

MADAME ÉTAVE
Vous me fatiguez....

TIFFANY
Madame, quand on télécharge sur Limewire, c'est du buzz?

MADAME ÉTAVE
Alors là je vois pas le rapport.

TIFFANY
Ben moi non plus c'est trop pas moi le prof...

JENIFER
Ouais Madame on comprend rien!

JEAN-HUBERT
Ma mère dit que le niveau des profs a beaucoup baissé à cause du manque d'enseignants, et que ceux qui nous préparent au bac sont des grosses merdes.

KATIA
Et mon père il dit que vous êtes tous alcooliques.

EUSTACHE
Et médiocres.

JEAN-RENÉ
Et que vous faites prof au lycée parce que vous avez raté vos examens pour faire mieux.

MADAME ÉTAVE
BON.... VOS GUEULES!

EUSTACHE
Madame je vais porter plainte si vous me traitez.

MADAME ÉTAVE
Ok... On se calme on... Vous savez ce qu'on va faire??...  On va parler du grand buzz secret.

TOUS
Oh... C'est quoi?

WIKI
Un...

MADAME ÉTAVE
Ta gueule mon petit Wiki, vraiment, en toute amitié. Alors le buzz secret, c'est un truc que nous avons créé, nous les adultes et que nous cachons aux adolescents.

TOUS
Oh... Genre quoi?

MADAME ÉTAVE
Et bien il y en a eu des centaines, vous découvrirez la vérité quand vous serez adultes. Un jour. Probablement. Ou pas. Mais.... Je peux vous parler du dernier, mais vous devez me jurer de ne JAMAIS en parler à aucun autre élève. Cela ne concerne que cette classe. Je peux vous faire confiance?

TOUS
Oui madame, oui! oui!!

JESSICA
Même à ma copine Tiffanie qui a redoublé je peux rien dire???

MADAME ÉTAVE
Oui même à Tiffanie. À personne. Vous jurez?

Ils crachent.

MADAME ÉTAVE
Formidable... Alors vous connaissez le film Twilight?

TOUS
Oui! Oui trop bien, trop beau, trop wahoo, trop cool, trop en mode over puissant!!!!!! Trop trop quoi!!!

(pour ceux qui ne connaissent pas cette bouze qui a hystérisé complet la planète ado du monde entier, voici la BA)



MADAME ÉTAVE
Ok, alors vous avez remarqué qu'il s'agit donc de vampires. Edward Cullen entre autres....

TOUS
Ouais trop bien, trop beauuuuuuuuuu, trop wahoo, trop cool, trop en mode over puissant!!!!!

MADAME ÉTAVE
Et bien voilà... Je ne peux pas parler trop fort, alors, soyez attentifs... Ce film ce n'est pas du tout de la science fiction. Il existe dans cette classe un bon nombre d'élèves aux mêmes capacités que Cullen... Des élèves capables de voler par exemple. Des vampires.

TOUS
Oh..... Mais c'est n'imp madame!

MADAME ÉTAVE
N'imp? Et vous pensez qu'il existe des centaines de films sur les vampires par hasard?? Et vous pensez que le succès de Twilight est du au film lui-même? Non. Il s'agit d'une vérité, et les vampires commencent à sortir de l'ombre. Il est temps semble t il...

TOUS
Oh..... Mais oui, c'est vrai...Wa ho

MADAME ÉTAVE
Oui je sais... ça surprend. J'ai mis du temps à l'accepter moi aussi. On le cache aux adolescents "spéciaux" pour ne pas qu'ils prennent le pouvoir sur les adultes trop tôt.

EUSTACHE
Mais c'est n'importe quoi madame, et comment on peut le savoir si on est en?

MADAME ÉTAVE
Et bien... en volant tout simplement. Et pour savoir si vous avez ce pouvoir, le seul moyen d'essayer, c'est de se lancer, c'est en éprouvant votre courage que le vampire qui est en vous se réveille.

ANDRÉ
Oh... Mais comment on fait pour être sûr?

MADAME ÉTAVE
Et bien, dans chaque lycée de France, le gouvernement a placé un responsable pour détecter et recenser les vampires, afin qu'il puisse garder un oeil sur eux.

MICKAEL
C'est vous Madame?

MADAME ÉTAVE
Non je n'ai pas cet honneur. C'est votre professeur de comptabilité, madame Samantha.

ANDRÉ
C'te pute.

MADAME ÉTAVE
Oui André, c'te pute. Elle les recense, puis elle les met tous dans une même classe, pour optimiser leur surveillance, et puis pour vous aider à vous intégrer. Parce que oui... Je vous l'annonce, je sais que je ne devrais pas mais.... Vous êtes la classe vampires...Vous sentez bien au fond de vous que vous êtes différents...

TOUS
Oui.. mais oui c'est vrai. Je le dis tout le temps à mes parents... Mais personne ne me croit...

VANESSA
Et moi je ne supporte pas le soleil!

TIFFANY
Moi non plus!

MADAME ÉTAVE
C'est normal, ce sont les premiers effets de la mutation. Habituellement, nous attendons la remise du bac pour initier la classe vampire à ses nouveaux pouvoirs. Pour vous apprendre à les gérer, vivre avec l'envie de sang etc... Il y a tant de choses à apprendre. Mais vous, vous êtes vraiment une cuvée exceptionnelle, je le vois bien, vous vous ennuyez en cours, parce que vous avez déjà compris, vous êtes vifs, insolents, plein d'énergie. Supérieurs.

MICKAEL
C'est trop ça quoi!

MADAME ÉTAVE
Oui je sais... Moi je suis obligée d'être dure avec vous, mais c'est pour votre bien, pour vous aider à apprendre à canaliser toute votre puissance...

EUSTACHE
Madame, mais alors on peut voler?

MADAME ÉTAVE
Oui (sourire complice), voler et bien d'autres choses encore.

WIKI
Mais comment on fait?

MADAME ÉTAVE
Je ne sais pas s'il est temps....

TOUS
Madame allez!!

MADAME ÉTAVE
D'accord... Je vous en parle uniquement parce que je vous sais très matures. Alors écoutez bien, il y a un rituel à observer... Vous devez entrer tous ensemble dans la classe de Madame Samantha....

TOUS
Ah non elle pue!!

MADAME ÉTAVE
Oui je sais bien qu'elle schlingue, ça doit être d'autant plus dur pour vous que vous avez l'odorat extrêmement développé... Mais les fenêtres de sa classe sont orientées Nord-Est, c'est nécessaire pour le premier vol. Vous entrez dans sa classe, vous dites chacun votre tour, "Madame Sam, nous vous obéissons", c'est une tradition ancestrale, puis sans hésiter, vous vous dirigez vers les fenêtres, et vous sautez. Vous verrez, au début, vous aurez la sensation de tomber, sur les 3 ou 4 premiers étages je dirais, mais juste avant de percuter le sol, vous volerez.

JEAN-RENÉ
Mais c'est sûr ça? On va pas aller s'éclater sur le sol?

MADAME ÉTAVE
Madame Sam ne s'est jamais trompée dans ses diagnostics, elle fait cela depuis plus de 50 années. N'oubliez pas que vous êtes différents. Plus intelligents, plus rapides, plus sensibles. Vous vous sentez différents.

TOUS
Oui, c'est vrai, c'est vrai.

MADAME ÉTAVE
Alors allez y les enfants. Par contre, il est important de sauter tous ensemble et sans hésiter, sinon Madame Samantha va essayer de vous retenir, elle n'aime pas qu'on casse les traditions, et puis elle n'aime pas que les élèves normaux soient témoins du premier vol des élus. Mais je pense qu'il est temps de lancer le buzz. allez y mes enfants. vous sortez tous ensemble par les fenêtres, vous mettez debout sur le parapet, vous vous prenez tous les 25 par la main, comptez tout haut jusqu'à 2, criez, pour Madame Samantha, et sautez.

TOUS
On y va!!

C'est crétin un ado.

Kids, don't do this at school...