ioudgine

Ce n'est plus un scoop, Toni Musulin, le convoyeur de fonds soupçonné d'avoir détourné plus de 11 millions d'euros à Lyon s'est constitué prisonnier hier à Monaco après 11 jours de cavale.

Là t'as envie de crier bouhhh petite bite!

Mais en fait c'est un malin le Toni. Comme vous le savez, 9 millions ont déjà été retrouvés, il en manque tout de même 2,6. Même si de nos jours, sans déc, on fait plus rien avec même pas 3 millions.

Toni, t'es un gagne petit. Ou tu préfères voyager léger.

Bref. Il semble qu'à l'issue des premières auditions, le type se montre muet. Ben ouais. Tu m'étonnes...

Il risque quoi là? Je me plante peut-être mais je crois avoir entendu parler de 3 ans d'emprisonnement et d'une amende de 250 000 euros. Pas sûre hein, mais je crois. (si vous voulez, tombez moi dessus dans les commentaires en hurlant à l'erreur, j'adore qu'on me tombe dessus. Mmm)(pardon)

Et à ton avis, il glandait quoi le Toni à Monaco? Il était parti se faire un bingo avec les mémés au casino? Non je crois pas. Moi je pense que le Toni, il est du genre à penser à sa retraite Et voilà, dans quelques années, il ressortira, disparaîtra et pouf, à lui la belle vie, ailleurs.

Où souhaite-je en venir?

Oui... où?

Ah oui!!!

De l'autre côté, on a ce gros tartuffe de Stéphane Boukris, le type du merdique faismesdevoirs.com et du plus récent et tout aussi chiatique Mailorama, mec qui avait promis de distribuer (sans autorisation) 100 000 euros dans 5000 enveloppes contenant de 5 à 500 euros sur le Champ de Mars le week end dernier afin de créer le show pour le lancement de son dernier site. Projet débile avorté pour cause de débordement du service de sécurité, le bouzin ayant débouché sur un bordel effroyable dans Paris, chose que vous avez certainement vu aux infos. Pathétique, je ne m'appesantirai pas là dessus tellement je risque de devenir vulgaire.

Nous ce qui nous intéresse, c'est la visite que Stéphane Boukris rend à Toni Musulin au parloir, en prison donc.

Perséphone se balade avec Jean Pierre Treiber dans un petit bled de Seine et Marne.

PERSÉPHONE
JP tu veux pas qu'on retourne dans la forêt? ça craint là non?

JEAN-PIERRE TREIBER
ça craint rien du tout, puis faut que j'aille acheter des timbres au tabac...

Ils rentrent dans le tabac, Jean Pierre achète ses timbres. Il se retourne vers Perséphone.

JEAN-PIERRE TREIBER
On se fait un rapido? On s'en jette un petit?

PERSÉPHONE
Moi je retournerais bien dans la forêt Jean-Pierre...

JEAN-PIERRE TREIBER
Ok ok, on y go... Marche pas si vite! Y a pas le feu au lac! Attends, on tape la pose devant les caméras de surveillance? Tu verras, c'est lol.

Cette nuit, je rêvais, comme d'hab, et voilà c'qu'il s'est passé.

Je m'endors, je suis inside ma tête, y a de la place mon pote, on peut même écarter les bras et les jambes, même si on est SUPER grand.

Bernard Lavilliers se pointe.

Cela doit bien faire 11 ou 12 nuits que je partage avec Bernard Lavilliers, étant donné que ce dernier a décidé, pour une raison que je ne m'explique pas, de venir squatter mes rêves érotiques depuis quelques temps. (la première fois, je la racontais ici.) Au début, j'étais pas trop pour, mais il a su me prouver qu'il était à la hauteur, et j'avoue m'y être attachée au Bernard (et au radiateur).

Donc avec Bernard, on a baisé partout; chez moi, chez lui, dans des châteaux, au Monoprix, dans la forêt magique, et même une fois, dans un lit. Nous sommes à présent intimes, alors il s'est mis en tête de faire évoluer notre relation. Hier soir, c'était la pleine lune, il a trouvé que c'était l'occas idéale pour venir me péter mon trip.

Alors avant de commencer, ne cherchez pas de ressemblances avec des blogueuses existantes, vous allez vous fatiguer pour rien (Sauf Perséfonia, of course), ensuite, si j'utilise des pseudos existant, ben désolée, c'est pas fait exprès.

EXTÉRIEUR - RUE DE PARIS - 22H20
Un groupe, que dis-je, une meute de blogueuses marche dans la rue.

PERSÉFONIA
On est bientôt arrivé? J'ai trop trop mal aux pieds dans mes Loubouton.

FASHION BABE
Louboutin?

PERSÉFONIA
Non Loubouton, je les ai eu chez Kiabi.

Toutes s'arrêtent et se retournent vers elle.

FASHION BABE
Attends... T'as dit QUOI?

PERSÉFONIA
Kiaki. Non mais attends, dans un magazine, ils ont dit que c'était le nouveau MAJE.

Mes parents sont venus sur ce blog. Je ne sais pas trop si vous saisissez la portée du bouzin.... D'autant que ces derniers temps, vacances obliges (elles ont bon dos), les notes sont quand même... orientées ... sexe. Non mais... ma mère a lu mon dialogue sur le gynéco par exemple. Est ce que... Putain... Pardon, zut. Donc, aujourd'hui, nous allons faire une note spéciale, venez donc lire mon blog, j'ai même pas peur et nous pourrons tous nous regarder dans les yeux au prochain repas de famille, dans dix jours donc si j'en crois mon agenda, sauf si je repousse jusqu'à 2014, le temps qu'la honte passe. Papa, maman, voici comment se passent les choses, pour moi, chaque jour que dieu, que j'aime et respecte, fait.

INTÉRIEUR - APPARTEMENT PERSÉPHONE - 6H00
Perséphone se réveille, saute au pied de son lit, et se rend directement sur son vélo pour pédaler une petite demi heure en consultant alternativement CNN, LCI et BLOOMBERG TV. Après quelques étirements, elle va prendre une douche, s'habille d'une chemisette bien boutonnée jusqu'en haut, et d'un pantalon en velours vert, passe un serre tête assorti dans ses cheveux bien coiffés, enfile ses chaussures bleu marine à pompom et s'installe derrière son bureau, un thé vert à la main. Elle commence à taper une note traitant avec drôlerie mais perspicacité de la crise économique qui nous affecte tous, lorsque, Ioudgine apparaît (je rappelle le principe, Ioudgine, c'est un peu mon ami imaginaire mais en gros connard, personne ne le voit, sauf moi, il est aussi, accessoirement, le représentant de tous les dieux à barbe)

IOUDGINE
Qu'est ce que tu glandes? Putain j'ai raboulé vite fait, Persé, t'es en Comic Sans MS!!!!

PERSÉPHONE
Bonjour malicieuse vue de mon esprit, j'écris une note dans laquelle je donne des trucs et astuces pour vivre mieux malgré la crise! Par exemple, en organisant des vides greniers pour se débarrasser du superflu et gagner un peu d'argent, afin que chacun puisse trouver son bonheur!

IOUDGINE
Super... Hum... Et....

PERSÉPHONE
Et bien écoute, rien, je pense que mes amis du web vont apprécier cette petite attention!

IOUDGINE
T'as pas peur de...

PERSÉPHONE
Non je n'ai pas peur, dieu est à mes côtés, quoi qu'il arrive.

IOUDGINE
Non t'as pas peur que ce soit de la merde? Mais... t'es défoncée? Sérieux... Comic Sans MS... J'ai la nausée...

PERSÉPHONE
Oh! tu es taquin! Cette typo est tellement cocasse! J'ai hésité à la mettre en rose mais j'ai peur de perdre la lisibilité, je pense à mes amis myopes....

IOUDGINE
Non... Fais pas ça... Écoute...  Pense marketing, pense sang, sexe, larmes et rires.... Tu veux pas.... Euh... Faire des blagues?

PERSÉPHONE
Oh mais j'en fais, regarde! À un moment je me laisse aller à un jeu de mots un peu osé avec "aime ton prochain comme toi même, et je ne parle pas là de "masturbation" :-O"

IOUDGINE
Ben quoi? Y a de jeu de mots là....

PERSÉPHONE
Ben quoi?!! Mais nous frisons le blasphème!

IOUDGINE
Putain mais t'as pris quoi là?...

PERSÉPHONE
Ma mère a lu mon blog....

IOUDGINE
Oh shit.... Genre toutes tes notes de cul....

PERSÉPHONE
Oui... Comme tu dis... flûte. Alors j'ai repris ma vie en main!

ça sonne à la porte. (NDLR, le comic SANS MS en italique, c'est encore PLUS BEAU)

IOUDGINE
C'est quoi?

PERSÉPHONE
Oh mais ça doit être mon petit ami!!

IOUDGINE
Non mais personne n'a le droit de dire "petit ami"....

Perséphone ouvre la porte, un homme que nous appellerons Jeantoine pour les besoins de la narration entre, elle referme et le suit au salon..

JEANTOINE
C'est...  quoi ces fringues? On avait pas dit qu'on tripait pas sur les déguisements?

PERSÉPHONE
Hihi, tu aimes?

JEANTOINE
Non. Ouh la vache! Mais t'es en comic sans MS ou bien???!! Et t'as une bannière rose avec des chatons, des macarons , un torse de gay et une paire de Louboutin?

PERSÉPHONE
Mais que tu es ficelle! Cela dit, j'ai celle ci que je pourrais remettre.... Mais manque Benoit XVI un peu...

JEANTOINE
Non... Tu... t'es défoncée?

PERSÉPHONE
Hihi mais non. Bon, raconte moi ta journée d'hier.

JEANTOINE
Ouais mais... tu veux pas enlever ces sapes?... j'te promets ça me déconcentre....

PERSÉPHONE
Mais je serais nue!

JEANTOINE
C'est un peu le principe....

PERSÉPHONE
Mais non enfin! Par contre, tu peux me prendre par la main...

JEANTOINE
Tu.... Persé... Euh..

PERSÉPHONE
Tu es baptisé?

JEANTOINE
Pardon?

IOUDGINE
Sérieux moi je...  Enfin... Je sais même plus quoi dire... tu fais un AVC ou quoi?

PERSÉPHONE
Hop là, Jeantoine mon chéri, je crois que ta main glisse sur ma cuisse! Coquinou va!

JEANTOINE
Je... Tu.... Euh....

PERSÉPHONE
Oulà! Tu as vu l'heure? J'ai encore un travail fou fou fou à accomplir avant ce soir moi! Mon doudou je suis désolée mais je vais devoir te mettre dehors

JEANTOINE
Oui ben... Pas de problème...

IOUDGINE
Tu m'étonnes... J'crois que j'vais le suivre.

Perséphone raccompagne Jeantoine à la porte, ouvre et avant qu'il sorte, ajoute

PERSÉPHONE
Qu'est ce que tu fais dimanche?

JEANTOINE
Ah! Un truc crapuleux à me proposer! T'es du dimanche toi, je le savais!

PERSÉPHONE
Et bien... Je te propose de fricoter avec notre seigneur dans la maison de dieu!

JEANTOINE
Ca consiste en quoi? C'est une fucking machine dans une boîte échangiste?.

PERSÉPHONE
La messe andouille!

JEANTOINE
... Dimanche?.... Ah non, je peux pas... dimanche... non.... Ah! Je dois te laisser mon portable sonne!...

PERSÉPHONE
Mais non il ne sonne pas!

JEANTOINE
Si si...

Il met son téléphone à l'oreille et disparaît, assez vite, au fond du couloir. Perséphone rentre dans l'appartement et se réinstalle à son bureau

PERSÉPHONE
Ah lala. Il est ficelle quand même. Alors alors, reprenons cette note!

IOUDGINE
J'ai lu pendant que tu... anéantissais en lui tout désir sexuel... Oui, je confirme, c'est de la grosse daube.... Tu veux pas y coller, à défaut d'humour, à défaut de sexe je sens bien que c'est pas la peine d'insister, mais un peu de sang?

PERSÉPHONE
Je ne comprends pas... des menstruations?

IOUDGINE
Non putain! Du coup de couteau, de la gorge tranchée, de la hache baladeuse, de l'éviscération, de la mort quoi!

PERSÉPHONE
De la violence? Ne penses tu pas que notre monde est déjà assez plein d'horreurs? Que l'homme est assez avide de ces choses?

IOUDGINE
Tu sais quoi? J'vais y aller moi aussi, j'ai un truc à faire.

PERSÉPHONE
Que fais tu dimanche?

Ioudgine disparaît.

PERSÉPHONE
Ioudgine? Oh il est parti, mais qu'il est ficelle celui là.

Perséphone travaille, puis va s'allonger quelques minutes sur son lit, où finalement, elle s'endort. Quelques heures plus tard, la sonnerie du téléphone la réveille.

PERSÉPHONE (voix d'outre tombe)
Ouais .... quoi?

FÉLICIE
Hey, c'est moi, ça roule ma grosse?

PERSÉPHONE
Putain non j'ai le cortex éclaté... j'étais complètement décalquée cette nuit. Tu comprends, hier, j'apprends que ma mère a lu mon blog, alors je sors me défoncer la tête pour oublier, puis ben.... j'ai comme un trou noir entre 4h du matin et maintenant... Je sais pas c'que j'ai mais... mais ouais putain, j'suis sapée comme... comme je sais pas quoi je... Allo? T'es là?

ça a coupé. Le téléphone sonne à nouveau, Perséphone décroche et enchaîne.

PERSÉPHONE
Ouais ça avait coupé, comme d'hab donc.... Ouais... je sais pas... hier ... J'ai pris un acide puis un autre truc et je crois que j'suis restée québlo sur position catho tendance on part en pèlerinage tous les étés à Saint Jacques de Compostelle, enfin un trip mystico coincé hyper chelou....  Sérieux va me falloir trois boîtes à partouze dans la semaine avant que je retrouve le niveau....

VOIX DANS LE TÉLÉPHONE
Perséphone, c'est ta mère....

FAIL

Finalement, quand elle avait seulement lu mon blog, c'était pas si mal.

Une fois n'est pas coutume - ni deux d'ailleurs, mais enfin c'est pas l'débat- voici encore une note issue d'une tempête de cerveau collective sur twitter et facebook, avec tout un tas de gens, qui ont demandé tout un tas de trucs totalement n'imp. Je les en remercie, pas individuellement sinon je vais passer six heures à coller des liens, et ça c'est pas envisageable à cette heure de la nuit.

Les demandes (Parfois honteusement casées dans le dialogue, je le reconnais); Dalida. reproduction des cigales en milieu hostile - Maïté - Mimo le chat - hypergonadisme - niaouli - une conversation en basque entre dalida & MJ (basque, pas pu, pas le temps) - tabouret - chewbacca - trentenaire à chat - les gens qui bossent au lieu de faire le pont - rosé (bandol) - Denis, de l'amour est dans le pré.

INTÉRIEUR - PLATEAU DE TÉLÉVISION - TOURNAGE D'UNE ÉMISSION CULINAIRE - JOUR (OU NUIT, ENFIN ON SAIT PAS ET PUIS ON S'EN GRATTE L'OS POUR TOUT TE DIRE)

Maïté s'active à sa préparation, assistée de Dalida. Perséphone est là, avec Mimo, qu'Oopsy lui a confié pour les vacances (faut savoir qu'Oopsy est une blogueuse à chat, c'est à dire qu'elle a un chat, Mimo, donc (qui a aussi son propre blog), et que ben elle parle du chat (et aussi de culottes parfois))

Interdit aux mineurs, aux membres de ma famille, aux gynécologues et à toute personne non déviante.

C'est quoi ces séries télé avec tous ces morts?

Sérieux? Il suffit, après nous, on est déçu de notre quotidien parce que tout le monde est en vie. C'est glauque tout ces petits poumons qui s'agitent, tous ces coeurs sains qui battent, ça oppresse le peuple. Alors que si les gens de la télé américaine ils nous montraient des séries avec des gens qui vivent, ben tout de suite on se sentirait moins lésé de jamais se retrouver avec un macchabé sous le nez. Bon alors après, se pose la question de l'intérêt de la série. On pourrait montrer des gros nibards pour palier au vide scénaristique alors... et se démerder pour que les filles soient tout le temps quasi à poil, puis les faire courir au ralenti... dans de l'eau...

J'SUIS UN PUTAIN DE GÉNIE!

Ah non...  j'ai réinventé Alerte à Malibu (Baywatch dans le texte si t'es trop bobo pour comprendre le français).

Bon, mettons nous en situation, on verra sur le tas.

EXTÉRIEUR - RUE SUPER CALME - JOURNÉE
Perséphone est assise sur un banc, entre deux flics qui l'empêchent de bouger. Horacio Caine déboule dans son Hummer de flambeur à p'tite bite.

HORACIO CAINE
Vous m'avez appelé.... Attendez, je mets mes lunettes de soleil.

FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE)
Ayé?

HORACIO CAINE
Attends... Ok... Bon, on a quoi?

FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE)
Un vivant.

HORACIO CAINE
Mince alors. Qu'est ce qui lui est arrivé?

FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE)
Ben rien. Mais rien de rien...

*Géné...

HORACIO CAINE
Attendez putain avant de lancer le générique! Je dois trouver une phrase à dire, puis me lever, remettre mes lunettes, fixer l'horizon (ou le corps), puis seulement... sortir ma phrase.

MEC DU GÉNÉRIQUE
C'est quoi votre phrase m'sieur Caine, que j'me cale?

HORACIO CAINE
Euh... faut que ça claque...

FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE)
J'ai des Haïkus dans mon sac... N'oubliez pas de mettre vos mains sur vos hanches en fixant l'horizon....

HORACIO CAINE
Exact, bon... j'improvise. Le soleil ne se lèvera pas deux fois avant que cette vie ne soit vengée.

*Générique*

HORACIO CAINE (enlevant ses lunettes de soleil)
Bon... que lui est il arrivé?

FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE)
Vous pouvez lui demander directement en fait, la non victime est vivante.

HORACIO CAINE (remettant ses lunettes de soleil)
Ah... oui... Pas faux...Euh... Qu'est ce qui vous est arrivé?

PERSÉPHONE
Mais rien! Lâchez moi bande de barges!!

HORACIO CAINE (enlevant ses lunettes de soleil)
Alors on va au docteur.

FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE)
On va pas plutôt au médecin légiste?

PERSÉPHONE
On dit CHEZ le docteur.

HORACIO CAINE (tripotant sexuellement ses lunettes de soleil)
La victime confirme, on y va.

PERSÉPHONE
Mais je ne suis victime de rien, je ne confirme rien, foutez moi la paix!

INTÉRIEUR - SOUS SOL DE LA POLICE SCIENTIFIQUE - SUR LA TABLE DU MÉDECIN PAS LÉGISTE

MÉDECIN PAS LÉGISTE (examinant Perséphone)
Ah oui, tous les signes vitaux sont au vert... Elle est même... en bonne santé.

HORACIO CAINE + FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE) (horrifiés)
Oh!! En bonne santé!

HORACIO CAINE
Vous lui faites un examen gynécologique?

PERSÉPHONE
No way man...

MÉDECIN PAS LÉGISTE
Yep, mettez lui les pieds dans les étriers.

PERSÉPHONE
Mais...

HORACIO CAINE (écartant une jambe)
Elle est raide....

MÉDECIN PAS LÉGISTE
Oui... c'est la vie qui fait ça.

PERSÉPHONE
Mais.... Et puis merde...

MÉDECIN PAS LÉGISTE (gynécologeant)
Traces de relations sexuelles récentes...

PERSÉPHONE
Tu veux que je m'excuse aussi?

MÉDECIN PAS LÉGISTE
Visiblement sans violence...

PERSÉPHONE
Sans violence, sans violence...

HORACIO CAINE
Elle était consentante... la salope.

PERSÉPHONE
Mais yourself! Et enlève ces lunettes on est sous un néon là!

FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE)
Bon... On a peu d'éléments... Mais on va mener l'enquête...

HORACIO CAINE
On va laisser son corps dans votre service docteur le temps de... dissiper... ce mystère....

PERSÉPHONE
Le corps t'emmerde. Sale roux.

INTERVENTION BRIGADE CONTRE LE RACISME ANTI ROUX.
sérieux, c'est pas cool, merde tu sais, y a un vrai racisme contre les roux quoi et puis on banalise ces blagues lourdes et blessantes et c'est vraiment pas gentil.
FIN INTERVENTION BRIGADE CONTRE LE RACISME ANTI ROUX.

HORACIO CAINE
On ne peut pas la laisser ressortir tant que nous ne saurons pas comment elle a pu se retrouver, en vie, comme ça. Nous sommes la police merde.

FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE)
De Mayami....

HORACIO CAINE
On rocks tu vois?

PERSÉPHONE
Moi je savais qu'avec votre peau de roux fallait pas trop rester au soleil mais là t'as carrément fondu mec. Laissez moi rentrer chez moi. Pitié...

HORACIO CAINE
En vie? Pour qui nous prenez vous? Non, nous allons retrouver ceux qui vous ont fait ça..

PERSÉPHONE
Mes parents?

HORACIO CAINE
Ah... Un indice...

PERSÉPHONE
Mais vous êtes... complètement.... pires que tout....

FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE)
Chuuut taisez vous, c'est sa phrase d'avant la pub.

HORACIO CAINE (remettant ses lunettes de soleil)(qu'il avait enlevé, donc)(parce qu'on sait plus où on en est là, au niveau de la lunette)
Tous ces parents qui mettent au monde des enfants pour les laisser vivre.

Tout le monde attend.

HORACIO CAINE
'tain mais envoyez la pub...

MEC DU GÉNÉRIQUE
Ah mais elle est finie votre phrase?

HORACIO CAINE (à la blondasse)(parce que oui, elle est blonde)
TU VOIS, si je fais pas le truc avec les lunettes, on sait pas qu'elles finissent mes phrases!

PERSÉPHONE
Bon envoyez la pub, j'irai bien aux toilettes....

HORACIO CAINE
Ah bah on va prélever un échantillon d'urine.

PERSÉPHONE
Même pas t'essayes d'approcher un tube des toilettes pour dames sinon je te fais bouffer tes binocles.

HORACIO CAINE
Vous pourriez montrer un peu de reconnaissance! Tout le monde bosse pour vous ici!!

PERSÉPHONE
Vous me saoulez là....  Bon...Ok... Vous êtes perchés... Alors, vous pouvez m'avoir un ordi?

FEMELLE DE LA POLICE SCIENTIFIQUE SAPÉE COMME UN TAPIN (DE LUXE) (Enlevant encore un bouton à son chemisier)
Oui.

PERSÉPHONE
Y a le wifi?

HORACIO CAINE (enlevant ses lunettes et fixant la live box)
Oui.

PERSÉPHONE
Bon.... Ben je vais rester ici le temps de taper ma note. Puis pendant ce temps, vous enquêtez sur mes parents, le type qui m'a pas violée, les médecins qui m'ont soignée... Enfin tous les responsables de ma vie quoi... Hein...

HORACIO CAINE (remettant ses lunettes et fixant l'horizon)
Car à Miami, le crime ne...

PERSÉPHONE
Non mais te casse pas lapin, c'est la pub.

HORACIO CAINE
Ah oui. Bon, je vous laisse, je dois me chauffer pour mon regard super triste où je me mords la lèvre et puis où je m'accroupis...

PERSÉPHONE
Ben ouais, faudrait voir à pas s'faire un claquage gros...

A l'heure actuelle, je suis toujours retenue chez les tarés. Please, help me.

Aujourd'hui, j'ai allée au docteur chez le célèbre Docteur Morisset

Mais ce matin, dans la vraie vie, celle où je ne me prénomme pas Perséphone, j'ai appelé mon vrai docteur, qu'on appellera Docteur Gaudriole parce que c'est presque son vrai nom.

PERSÉPHONE
Allo Docteur C'est moi!

DOCTEUR GAUDRIOLE
Maman?

PERSÉPHONE
Non.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Mamour??

PERSÉPHONE
Non plus.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bibiche?

PERSÉPHONE
Nan....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Pupuce?

PERSÉPHONE
Mais docteur, merde, brisez pas le schéma familial dans mon cérébral s'il vous plaît.

DOCTEUR GAUDRIOLE
C'est qui?

PERSÉPHONE
Perséphone.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Arf.... Je vous ai fait un mot. Au revoir.

Parenthèse DRÔLE. attention... DÉBUT DU FLASH BACK.
Y a un an, je vais voir ce même médecin parce que je suis agoraphobe et claustrophobe pire que d'hab, c'est à dire que j'arrive plus à monter dans le métro et à aller au resto, car c'est plein d'Autres... Dans le Larzac, tu peux vivre avec, à Paris, c'est plus tendu... A l'époque donc, le mec, en bon médecin parisien, du 16ème qui plus est, me répond;

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous avez déjà été sous antidépresseurs?

PERSÉPHONE
Ben non, c'est à dire que je dépresse pas... Juste je panique dans les lieux publics, c'est à dire grosso modo, partout sauf chez moi.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous avez déjà été sous anxiolytiques?

PERSÉPHONE
Non ça défonce un peu ou bien?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bon ben on va faire prozac + lexomil pendant 3 mois.

PERSÉPHONE
Mais non docteur je...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Ta gueule!

Le médecin parigot, que t'y ailles pour un rhume, une côté pétée ou une TS, il tente de te gaver de ces conneries.

Et comme j'avais dit, non merci, déjà avec un nurofen, je plane ma race, il avait été vexé que je refuse sa came que le tout Paris s'arrache (suis con moi aussi, j'aurai du prendre et revendre) il m'avait fait ce mot, que je devais donner à l'accueil en arrivant à Sainte Anne (hôpital psychiatrique n'est ce pas).
"Cher confrère, je vous confie Perséphone Ioudgine pour troubles du comportement et phobies".

Oui. Il a voulu m'envoyer chez les dingos. J'y suis pas allée, tu t'en doutes, c'est un coup à jamais en ressortir, à la place, j'ai décidé d'imaginer les gens tout nus.

AH OUI IMPORTANT. Si on se rencontre dans un lieu public, comme ça me stresse, sachez que je vous imagine tout nu.
TOUS. D'ailleurs... enfin bref.

FIN DU FLASHBACK

PERSÉPHONE
Docteur, j'suis blacklistée? c'est pas que je vous trouve compétent mais enfin tous vos collègues sont en vacances.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bon... Quoi?

PERSÉPHONE
Tu la refais en plus aimable sans te commander?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Hum... Que se passe t il?

PERSÉPHONE
Bobodo.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Pardon?

PERSÉPHONE
J'ai super mal au dodo. En mode souffrance.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous avez porté des charges lourdes? Déplacé des meubles? Sauté du 6ème étage? Parce que bon SANS prozac, faut pas s'étonner de sauter du 6ème. Vous voulez du Prozac??

PERSÉPHONE
Non....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bon ben Sainte Anne....

PERSÉPHONE
Docteur! Merde! J'ai mal au dos.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Je dois connaître la cause.

PERSÉPHONE
Euh.... Et bien, ça peut être quoi.... On peut écarter le sport, j'ai cessé, trop dangereux.... Je.... Ah...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous quoi?

PERSÉPHONE
Hum, vous savez....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Non.

PERSÉPHONE
Mais si, un homme, une femme, chabadabada...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous avez regardé un film dans une mauvaise position?

PERSÉPHONE
Oubliez la télé et gardez la notion de position....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Je vois pas...

PERSÉPHONE
Ben ça m'étonne pas... Pensez à bibiche, pupuce, mamour.....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous me menacez?

PERSÉPHONE
Non! Vous faites quoi avec elle? Dans l'intimité.... Voyez....?

DOCTEUR GAUDRIOLE
On prend des antidépresseurs et des anxiolytiques, puis on fait dodo.

PERSÉPHONE
Ah... Bon ben chez les gens normaux on.... tu vois.... merde docteur!

DOCTEUR GAUDRIOLE
Non je vois pas!!

PERSÉPHONE
Mais docteur, on ... on... on baise quoi...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Ahhhhhhh. ça c'est passé comment?

PERSÉPHONE
À poil.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Non... mais... Dans quel... contexte?

PERSÉPHONE
Ben chez moi. Sur un lit, dans mon entrée, sous la douche, dans le...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Non mais! Cessez d'être bête!

PERSÉPHONE
ça fait 29 ans que j'essaie!

DOCTEUR GAUDRIOLE
Comment étiez vous positionnés?

PERSÉPHONE
A quel moment?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Quand la douleur s'est fait ressentir?

PERSÉPHONE
Laquelle?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Pardon?

PERSÉPHONE
Pardon.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bon... Je ne peux pas vous aider si....

PERSÉPHONE
Attendez, j'suis sur youporn, je cherche un truc ressemblant....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Non mais....

PERSÉPHONE
Et me faites pas le plan de je sais pas ce que c'est youporn hein doc.... Oula...

DOCTEUR GAUDRIOLE
Ah?

PERSÉPHONE
Non, c'est.... Wow.... Mais je... ah.....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Mais vous faites quoi là?

PERSÉPHONE
Vous me laissez 5 minutes?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Pourquoi? ... Oh non! Non ! mais ça suffit maintenant! Prenez du Lexomil! Merde!

PERSÉPHONE
Ah bah ça c'est mieux que toutes les solutions chimiques du monde hein... Je me traite bio moi....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Bon.... Persétruc... Euh le mieux....

PERSÉPHONE
Oui.....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Ce serait...

PERSÉPHONE
Oui.... Oh oui....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Putain mais vous faites quoi?!!

PERSÉPHONE
Je vous écoute docteur, encore, oui. Encore!!

DOCTEUR GAUDRIOLE
Je vais raccrocher!

PERSÉPHONE
Je vais vous balancer à l'ordre des médecins.....

DOCTEUR GAUDRIOLE
Ok. Bon. Alors le mieux, c'est de convoquer ce monsieur, et de reproduire la scène... Les mouvements, les rythmes les... Enfin bon je vous fais pas un dessin!

PERSÉPHONE
Pourquoi faire du dessin quand on peut faire de la vidéo?

DOCTEUR GAUDRIOLE
Vous êtes... Bon. Vous reconstituez la scène, vous analysez, vous repérez le faux mouvement, et vous me rappelez.

PERSÉPHONE
Ok docteur merci.

DOCTEUR GAUDRIOLE
Et puis on vous filera une ordonnance pour du Prozac et tout.

PERSÉPHONE
On se rappelle.

BON. T'as entendu le docteur? Faut faire une reconstitution....

Je suis chez moi cet après-midi.