ioudgine

On a un jeu avec l'urssaf; je paye pas et eux, ils sont pas d'accord. Hihi. Mais attention, ne me soupçonnez pas d'essayer de me soustraire au paiement, rien à voir, je suis de bonne foi mais j'ai plein d'excuses.

Déjà, l'Urssaf, ce sont quand même les seuls à te demander de payer mensuellement une cotisation trimestrielle. Alors bon, t'es pas forcément au taquet pour faire péter le chéquier.

Ensuite, j'ouvre pas mes courriers à entêtes fâcheuses, je les mets dans un tiroir. Donc j'oublie. C'est pas ma faute.

Et aussi, y a des moments dans la vie, t'as le choix entre payer l'Urssaf ou t'acheter une paire de chaussures. Alors comme ça y est, je suis adulte, j'ai bien compris que j'avancerai mieux dans la vie en étant bien chaussée. Ils se montrent assez peu compréhensifs face à cet argument.

Chaque jour, vers 17h, si je me trouve chez moi, la nuit tombe, dehors et dans mon appartement. Oui, je fais corps avec la ville. Vous l'aurez compris, le plan A et son petit frère, le plan A bis, se sont vautrés, mais il s'agissait là d'un échec programmé.

De quoi parle-je? Et bien de ces foutues ampoules 60 W gros culot à vis que je ne suis toujours pas allée acheter, j'avais évoqué ce souci dans cette récente note.

Lorsque les lumières se sont éteintes, les unes après les autres, jusqu'à ce qu'une seule ne survive, j'ai élaboré le plan A. Il s'agissait donc de dévisser l'ampoule et de la revisser dans la pièce où je me rendais. Laborieux, oui et un peu... crétin. C'est en me brûlant très fortement pour la 143ème fois  (l'intérêt, c'est quand même qu'à présent, je n'ai plus d'empreintes digitales) que m'est apparu comme une illumination (...) le plan A bis, vachement plus évolué que son grand frère; au lieu de se faire chier à enlever puis remettre l'ampoule à chaque fois, au péril de la vie de la peau de mes doigts, j'ai adopté une lampe unique que je branchais soit dans la chambre, soit dans le salon, soit dtc (pardon), au grée de mes déplacements. Moins pire. On est feignant mais on a des idées. De merde, certes, mais bon, on se laisse pas crever.

Perséphone a hébergé son pote (également représentant des dieux à barbes) ioudgine, la veille, ils sont sortis tard, mais Persé, totalement rétamée à deux du mat" parce bon ça y est elle est vieille, est rentrée plus tôt que lui.

INTÉRIEUR - SALON PERSÉPHONE - 13H
Perséphone, la tête en vrac débarque dans le salon où Ioudgine émerge doucement.

PERSÉPHONE
T'as une tronche toi....T'as pris quoi hier soir?

IOUDGINE
En ordre alphabétique ou en ordre chronologique?

PERSÉPHONE
T'as foutu un rafut pas possible en rentrant...

IOUDGINE
J'suis rentré à quelle heure?

PERSÉPHONE
6h, un truc comme ça...

IOUDGINE
Ah mais ouais...

PERSÉPHONE
Mais ouais...

IOUDGINE (soudainement comme illuminé)
Putain mais j'ai ramené une poule moi!

PERSÉPHONE (regardant autour d'elle)
Ben... t'en as fait quoi?

IOUDGINE
Ben...

Il tourne la tête, jette un oeil puis désigne une masse sous la couette sur le clic clac.

PERSÉPHONE
Wahoo man t'as réussi à déplier mon canapé lit qui requiert un bac 12 pour être ouvert, et tout ça sans ton cerveau. Respect.

IOUDGINE
M'en souviens pas, c'est peut être elle....

PERSÉPHONE
Elle s'appelle comment?

IOUDGINE
Oula mais j'en sais rien moi, j'suis pas de l'état civil.

PERSÉPHONE
Ouais... Bon euh... Mais elle était stone elle aussi?

IOUDGINE
Ben dans mon souvenir... j'ai pas entendu le son de sa voix. tu vois comme si....

PERSÉPHONE
Comme si elle était défoncée et inconsciente?!

IOUDGINE
Voilà! Exactement!

PERSÉPHONE
Putain ioud... Mais c'est un viol ça....

IOUDGINE
Ben elle a pas dit non....

PERSÉPHONE
Ouais enfin elle a pas dit oui non plus...

IOUDGINE
D'un autre côté je vois pas trop en QUOI ça aurait pu la déranger si elle était pas consciente...

PERSÉPHONE
Ioudgine tu...! Non... Laisse tomber pour le moment... Bon demande lui ce qu'elle veut.

IOUDGINE
Genre si elle est plutôt levrette ou missionnaire au réveil?

PERSÉPHONE
Genre THÉ OU CAFÉ?!

IOUDGINE
Ah ouais...

Il la secoue elle ne bouge pas... tout agitant le corps allongé sous la couette sans ménagement il se retourne vers Perséphone.

IOUDGINE
Dis donc toi aussi t'as la gueule en vrac...

PERSÉPHONE
Ouais c'est le mélange vin rouge champagne vodka coke gin rhum cacolac champix qui passe mal.

IOUDGINE
C'est le champix ça... c'est une saloperie ce truc. En plus, pour le prix d'une plaquette de champix, t'as quasi deux grammes de coke.

PERSÉPHONE
Ouais....

IOUDGINE
Tu devrais arrêter tu sais...

PERSÉPHONE (fixant le canapé lit)
Dis... elle bouge pas beaucoup ta copine violée là...

IOUDGINE
Non c'est vrai ça....

Il soulève la couette. La fille est morte, ses yeux vitreux fixent le plafond, sa bouche est ouverte, son corps nu est grisâtre, son cou est violacé et la rigidité s'est déjà installée.

IOUDGINE
Putain elle est canée....

PERSÉPHONE
Bon ben moi j'vais me faire un café hein....

IOUDGINE
J'en veux bien un aussi... Mais si elle est morte...ben alors c'est pas un viol!

PERSÉPHONE
Ben... Euh... Ben non, j'crois pas. Enfin techniquement... non quoi... juridiquement... Euh... Chais pas. Psychiatriquement par contre, y a des trucs à dire...

IOUDGINE
Ben alors on est bon!

PERSÉPHONE
Ouais enfin accessoirement elle est en mode décédée au milieu de mon salon quoi...

IOUDGINE
Ah oui mais enfin je suis pas chez moi je sais pas. Pas vu pas pris!

PERSÉPHONE
Tu te fiches de moi?

IOUDGINE
Oh ça va détend toi... Il vient ce café chérie?

PERSÉPHONE
Non mais te fous pas ma gueule! Détend toi, mais non! Mais enfin, on en fait quoi de ta petite amie violée morte?

IOUDGINE
Ben on la jette dans la Seine? C'est le plus simple ET le plus hygiènique.

PERSÉPHONE
Oui... et d'ici à la Seine on fait comment Majax?

IOUDGINE
Majax... Je crois que j'ai gobé un truc qui s'appelait un Majax hier soir... C'était avant de ramener la fille...

PERSÉPHONE
Vous êtes arrivés comment chez moi?

IOUDGINE
Je... Je sais plus...

PERSÉPHONE
Tu te souviens de quoi?

IOUDGINE
Euh... Ben on a baisé...

PERSÉPHONE
Ouais Ok! ça va! Mais avant?

IOUDGINE
Je sais pas, la première chose dont je me souviens c'est... euh... Sa chatte en gros plan.

PERSÉPHONE
Ioudgine!

IOUDGINE
Oui ben pardon!

PERSÉPHONE
Je suis pas Horacio Caine, mais visiblement la gonzesse est morte par strangulation...

IOUDGINE
Clair, grosses marques bien laides. C'est cheum hein...

PERSÉPHONE
Puis si elle était inconsciente ben elle a même pas pu gueuler. Ni se débattre. Dis donc c'est limite glauque, faut vraiment du café là...

IOUDGINE
C'est sûr... T'as rien entendu toi?

PERSÉPHONE
Non moi je dormais comme une camée, tu sais avec le champix, on fait des rêves de dingue, par exemple, cette nuit, j'ai rêvé que j'étranglais une gonzesse... oh putain....

IOUDGINE
Pardon j'ai pas entendu, parfois j'ai plus le son, c'est la faute au LSD ça me nique tout le dolby surround pendant 24 heures après la prise...

PERSÉPHONE
Euh non rien... Enfin je disais que... j'ai rêvé que je faisais du poney sur Neptune. tu vois quoi... hum... Mièvrerie, girly, tout ça tout ça...

IOUDGINE
Ah ouais mais toi t'es pas claire... bon, on fait quoi? Moi j'ai rencard avec la serveuse du bar d'hier soir à 14h à Répu.

PERSÉPHONE
Sérieux et ça tu t'en souviens!?

IOUDGINE
Ouais j'ai toujours un neurone en DD externe qui sauvegarde les données importantes.

PERSÉPHONE
Ben je sais pas mais...

IOUDGINE
Mais de toute façon, on peut pas la virer comme ça en plein jour. Faut attendre la nuit. Alors ce que je te propose, c'est que je reviens ce soir avec la bagnole de mon frère, et on se débarrasse du cadavre de... de machine là.

PERSÉPHONE
Et en attendant? Je reste avec ta petite copine en décomposition? Hein?!!

IOUDGINE
Ben je vais pas l'emmener avec moi à mon rendez-vous! Tu veux qu'on la cale dans un coin?

PERSÉPHONE
Mais je... Ouais. On va la foutre dans le placard de l'entrée.

IOUDGINE
Avec la rigidité ça passera pas. Dans ta chambre?

PERSÉPHONE
Non mais hors de question! Bon, ben on va la glisser sous le canap, ça fera moins désordre...

IOUDGINE
Ok. Et je suis là à 22 heures... Tu sais, je vois pas à quel moment j'ai pu la buter cette meuf.... sérieux, je l'aurai étranglée là... doggy style et paf enchaînement Carradine style? ça m'étonne un peu....

PERSÉPHONE
Oh tu sais avec les drogues chimiques hein... On perd le contrôle... C'est pas grave, de toute façon t'étais pas amoureux?

IOUDGINE
Non. Et puis, elle est un peu moche... puis je crois qu'elle suçait mal, cela dit elle était pas consciente... enfin...  pas de regrets!

PERSÉPHONE
Ouais. Et puis pas mince mince la bestiole... dis donc t'as un peu des goûts de chiotte toi quand t'es bourré.

IOUDGINE
Elle est clairement pas dans mes critères... ça m'étonne pas finalement que je l'ai butée... Le salon a du s'éclairer avec le matin, j'ai du la distinguer, ça a du me faire peur, j'ai du avoir un réflexe à la con... Et bam...

PERSÉPHONE
Ouais enfin respecte-toi un peu....

IOUDGINE
À 3 grammes, on est moins regardant... Tu sais ce qu'on dit, si l'alcool n'existait pas, les thons ne niqueraient jamais...

PERSÉPHONE
T'es vil... me fais pas rire. Vas y essaie de plier son cou, ça passe pas là...

IOUDGINE
Non vaut mieux la péter au niveau de la rotule. Hop là! Suis trop le king du rangement de cadavre!

PERSÉPHONE
Ouais... C'est un peu du Ikea inversé.... Bon allez file, je finis de ranger et zappe pas ce soir!

IOUDGINE (se retourne au moment de passer la porte)
Tu vois, la morale de tout ça, c'est qu'on fait bien de pas trop s'attacher le premier soir... Bon... à toute.. Dès que j'ai fini mes trucs, je viens là et on lourde la grosse dans la Seine.

PERSÉPHONE
Tain ça va faire un tsunami...

IOUDGINE
Un peu de respect pour la morte. C'était la fille, la soeur, l'amie de quelqu'un.

PERSÉPHONE
Tu déconnes?!

IOUDGINE
Ouais. See ya!

Souvent, quand je me promène dans des lieux publics, les gens m'arrêtent et me demandent; pourquoi Ioudgine? Bon... Ce matin, ma mère m'a demandé, pourquoi Ioudgine? En dehors de la référence historique et biblique de la chose que vous n'êtes plus sans ignorer tellement je l'ai redondée ici et là (et là-bas un peu aussi), le fait d'inventer un mot, c'est pratique, rapport au fait que tu te tires plus la bourre pour être number one dans les moteurs de recherche étant donné que forcément, un nom à la con pareil, on se bat pas pour en revendiquer la paternité (oui je suis son père et non sa mère, c'est compliqué, mais dans le virtuel, je suis un homme... on en reparlera à la fin de mon analyse).

Bref! Alors quelque part je m'en gratte l'os complet d'être en haut de page (je fais face à des préoccupations d'ordre géopolitique  et stratégico-coïtiques autrement plus importantes), mais je suis pourvue d'un vieil esprit de compétition rédhibitoire qui fait que je vois toute ma vie comme un défi sportif. Je fini mes verres de vodka en première, je tombe de mon Vélib à 4 heures du matin avant tout le monde , tous les hivers, je suis le patient zéro de la grippe et je suis aussi la preum's à sortir avec tous les cas sociaux de Paris (détendez vous, après usage, désincarcération et procès, je fais tourner). Alors voilà, je vais illustrer la chose, parce que là on comprend keudale.

INTÉRIEUR - BAR EN TOURAINE - SOIR

Perséphone et Ioudgine sont accoudés au bar, dans un état... bof bof quoi. Persé fixe un type qui drague de l'autre côté de l'établissement. Elle n'a pas l'air de très bonne humeur... Un peu comme un matin sans café quoi...

PERSÉPHONE (À Ioudgine) T'as vu? Il est là, il me regarde et il drague tout ce qui bouge...Mais quel connard.

IOUDGINE Te prends pas la tête ok, c'est qu'un type, j'en ai fabriqué des millards exprès.

PERSÉPHONE Exprès?

IOUDGINE Oui. Comme ce sont souvent des cons, alors j'ai privilégié la quantité.

PERSÉPHONE T'as tout misé sur le turnover.

IOUDGINE Ben ouais on s'adapte quoi. Il s'appelle comment celui que tu mates?

PERSÉPHONE Bescherelle. Il est trop beau hein.

IOUDGINE Vite fait. Vous êtes déjà sortis ensemble?

PERSÉPHONE Au collège pendant deux ans, puis arrivés au lycée on a du spliter, on était devenu trop différents....

IOUDGINE Et vous avez déjà...?

PERSÉPHONE Non non non!

IOUDGINE Ah. Et tu veux le récupérer ce Bescherelle.

PERSÉPHONE À mort! C'est une idée fixe, je dois le faire. Sinon... Enfin tu sais quoi....

IOUDGINE Ouais... Et la nana qui lui danse dessus, dedans presque, en mode salope hystérique, je suppose que ce n'est pas sa cousine?

PERSÉPHONE Non, c'est une... pfff une pauvre fille, une pétasse qui se fait appeler le petit Robert.

IOUDGINE Au singulier?

PERSÉPHONE Ben oui.

IOUDGINE wow gosh weird!

PERSÉPHONE C'est pour que les nanas de ses proies de se méfient pas.

IOUDGINE Pas con.

PERSÉPHONE Ouais. J'vais lui faire la peau à cette connasse de petit Robert et récupérer Bescherelle!

IOUDGINE Ok, je reste au bar pour tout ce qui est jugement dernier et tout. Juste par curiosité, tu comptes la tuer comment?

PERSÉPHONE J'envisageais de (et elle continue en chuchotant à l'oreille de Ioudgine qui se décompose un peu).

IOUDGINE Ah oui c'est.... euh, c'est un peu sale. Gore non?

PERSÉPHONE Un peu, c'est pour ça j'ai mis un jean qui craint pas.

IOUDGINE T'as bien fait.

AbFab, c’est un habitué d’ici sauf qu’ici il s’appelle Blabfab, ce qui me laisse supposer que la première fois qu’il s’est logué sur mon blog pour commenter, il devait être semi soul, et que depuis il a la flemme de modifier le truc. Ou bien il n’a pas décuité. Abfab, c’est donc le genre de gars qui a une ardoise longue comme le bras sur ce blog, à force de passer boire des verres de Ricard à la va vite en me criant "tu me les notes" alors qu’il repart en courant vers… Je ne sais pas trop quoi en fait. Une fois même, il m'a poussée à réfléchir. J'en ai encore des courbatures partout dans ma tête. Bref, il s’est enfin décidé à me demander une histoire. Pardon, je rectifie, il s’est enfin décidé à me demander une histoire pas trop alambiquée. Enfin si, justement, alambiquée, mais comme je les aime. Ambiance musicale Ioudgine

C’est pour son anniversaire, ses 33 ans (joyeux lalalalala tout ça), âge lourd de sens pour ce qui suit. Alors il a été très précis sur ses exigences (ça sent le client qui va m’inonder le service réclamations d’appels survoltés). Je ne fais donc que suivre son déroulé, alors pour les plaintes de toutes sortes, vous voyez avec lui sur SON blog. Ne me remercie pas. Ah oui ! Forcément, il m’a collé de la religion, alors on va pouvoir blasphémer à gogo et ça c’est une bonne nouvelle. Néanmoins, comme nous sommes déjà en froid avec des basques, des bretons, des schtroumpfs, des intégristes, et bientôt avec Poutine (ce qui signera sans doute la fin de ce blog, parce que Vlad, il est super limite dans tout ce qui est du domaine de la blague) (même que quand tu fais un Uno avec lui, t’as plutôt intérêt à le laisser gagner si tu veux pas te retrouver avec du poison dans ton Benco) et comme de toutes façons, nous n’avons pas déterminé l’identité du type qui a décidé de nous faire marcher debout et de nous munir d’un instinct primaire de consommateurs compulsifs élevés dans la tradition de la course à l’élévation du pouvoir d’achat , ben on va lui trouver un nom marrant. (Pardon mais Michel Fourniret me textote à l’instant pour me signaler qu’il kiffe mon style quand je fais des phrases de 10 km de long. Et il a rajouté, « t’es une plume sur pattes ». J’ai pas compris.) Donc nous appellerons le dieu… Eugene. Mais Eugène à l’américaine, à prononcer donc « ioudgine ». D’ailleurs on va faire fort, du quasi Esperanto, on le baptiste Ioudgine. Voilà Ioudgine = dieu. C’est clair ou faut un powerpoint ? Pardon, j'ai été désagréable là...