Blog de Perséphone

Combien de fois avez vous été réveillé par ceci sur les coups de 3 ou 4 heures du matin, alors que vous étiez élégamment vautré sur votre canapé?

Quand les producteurs avaient décrété que Pierce Brosnan était trop vieux pour incarner l'agent 007, j'avais opiné du chef, non parce que je le trouvais trop âgé, loin de là même, mais parce que je n'avais jamais accroché, je le trouvais classe mais pas viril, pas excitant, pas James. Lorsqu'ils ont mobilisé les ANPE d'acteurs britishiformes capable de dire my name is Bond en faisant frétiller les ovaires des femelles et en faisant se gausser de fierté la testostérone de ces messieurs, moi, j'étais à fond team Clive Owen. Craig Daniel no way. Déjà parce qu'à l'époque, j'étais anti blonds, puis parce que je déteste les yeux bleus, ensuite parce que je ne lui trouvais pas une prestance de James. Quand le verdict est tombé, j'ai juré sur la tête de ma télévision que JAMAIS je ne materai ces nouveaux James Bond. NEVER.

Casino Royale est sorti, tout le monde a dit wahooo c'est trop bien, j'ai méprisé le grondement du peuple, ce sot. Idem pour Quantum of Solace. J'ai su rester digne.

Non mais paye tes titres soit dit en passant.

Et puis je me suis retrouvée dans mon vol Etihad, l'avion qui fly tel un tracteur dans les charnières d'un chemin de campagne, et comme j'avais vraiment besoin de faire abstraction de ma mort violente, et que j'en avais marre de me faire latter par l'ordi au backgammon, je me suis décidée à parcourir leur sélection de films. Et il se trouve que j'avais le choix entre du film indien de série Z, du film français à te tirer une balle, de la niaiseraie ricaine, et... James Bond, les deux.

Je ne sais pas si c'est l'effet combiné de la prise de G sur mon cortex, de la peur de la mort, du manque de sommeil et de mon taux de gamma GT, toujours est il que je me suis enfilée les deux. Soit 4 heures de trahison à ma promesse. Trop bien je disais à Félicie qui roupillait. Trop bien je lançais à ma voisine la grosse conne qui puait le Shalimar. trop bien je bredouillais à mon poulet dégueu dans sa barquette, trop bien je balbutiais à mes 12 verres de vin, mes 3 baileys, et ma vodka (on a pris Etihad, non parce que c'est une compagnie aérienne secure mais parce que l'alcool est à volonté). Et Daniel Craig... Je m'étais promis de ne jamais céder à la facilité et de ne jamais faire comme le bipède femelle de base qui s'extasie face à un torse musclé. Sauf que là.... Pfiou. Daniel.... Et puis il porte diablement bien le smoking (j'ai un truc avec le smoking, je suis d'un banal...) Même si l'habit qui lui va le mieux est encore son simple épiderme.

Depuis mon retour, je rêve de Daniel la nuit. Et on joue pas aux dominos. Sauf que voilà, dans mes rêves, il est toujours à moitié habillé (ou à moitié à poil, voyez ça comme vous voulez, moi je parle munie de ma frustration), et que, le temps que je lui retire son pantalon (toujours mouillé car il sort de la mer), ça prend trois plombes et c'est le matin, et je me réveille, moi épuisée, lui le fut trempé au niveau des genoux.

C'est confort ni pour lui, ni pour moi.

Alors voici ma question, quelqu'un sait il comment reprendre un rêve où on l'avait laissé sans se retaper l'intro relou en intégralité?

(Et cela sans faire usage d'opium merci, déjà que je semi défaille quand je gobe un Nurofen).

Merci par avance,

Xoxo (???!!!! What the hell??)

Persé

PS; je suis passée de 39 à 38,5 de fièvre, ça se sent que je vais mieux, hein? hein? En tout cas je tiens une de ces formes! Je vais me recoucher pour la peine.

PPS; au train où vont les choses, si le rhume persiste, dans une semaine, ce blog est rose, je me prends en photo en train d'essayer des fringues et j'achète un chat.

Je faisais un petit tour des blogs, en mode c'est dimanche, je glandouille, le coeur léger, dans la torpeur, lorsque je suis tombée sur une note qui m'a tout simplement... scotchée, pour ne pas dire carrément...pff je ne sais pas, mais disons que c'est violent. Après, chacun l'interprétera selon son vécu.

J'étais une fan de la première heure de Six Feet Under, série dont je n'avais volontairement pas regardé le tout dernier épisode, craignant une conclusion foireuse. Ne voulant pas être déçue, j'étais donc passée outre... quelle erreur.

Erreur réparée grâce à la mise en ligne des six ultimes minutes de la série, ici, sur le blog d'Eric Maillard.

Je vous préviens, ça colle une claque. Si vous êtes un peu dépressif en ce dimanche, abstenez vous.

Et voici la musique pour ceux que cela intéresse.

Deux pubs croisées à la télévision hier soir. Le monde va super mal.

Non mais... Mais....

Non mais la chute quoi...

Sinon ça fait longtemps que je n'ai rien offert à mes fidèles lecteurs zoophiles alors... enjoy.

J'ai pas le temps pas le temps pas le temps cette semaine, j'ai 2 scénarii sur le feu, que je vous sers dès qu'ils sont cuits... Faudra juste que je pense à allumer le four.

Hier soir, était diffusé sur France 2, Profession femme de ménage, documentaire de François Chilowicz (France, 2008, 85 mn). Inédit.

Synopsis (Ex-Nihilo)
Elles sont partout et on ne fait pas toujours grand cas de leur existence : les femmes de ménage. Déconsidéré socialement, c’est le métier qu’on prend quand on ne peut en faire aucun autre. Immigrées, démunies, non instruites, divorcées, accidentées par la vie, elles ont trouvé les moyens de leur survie dans cette profession qui profite de l’expansion des métiers de service. Par souci de dignité, elles sont souvent très pudiques sur les réalités professionnelles, sociales et personnelles qu’elles affrontent jour après jour.
Leur consacrer un documentaire, revient à s’intéresser aux travailleurs pauvres, de plus en plus nombreux…

Et là.... j'ai trouvé une perle, une manne, une source d'inspiration, j'ai même pas besoin de bosser, j'ai juste à retranscrire.

Une femme de ménage donc, qui est complément siphonnée, genre elle ne rentre pas chez moi, je vous l'annonce tout de suite. Ci-dessous plusieurs morceaux choisis, je vous préviens ça fait peur. Dans la série, je ramène TOUT au sexe....

Je vous présente Régine! Qui vit son métier comme un jeu de rôle!

Elle est en train de nettoyer une salle de bain et parle de son métier de femme de ménage:

"Je prends un plaisir de l'ordre de la sensualité, je suis accroupie, je frotte (...) je nettoie la salle de bain de ces gens et j'aime sentir dans toutes les petites traces qu'ils laissent des messages."

"Moi j'aime tellement le repassage que je commence ma journée le matin chez moi en repassant. (..) la lenteur du repassage, la chaleur du fer.... c'est...hum...."

"J'aime beaucoup m'occuper du linge des gens c'est comme un privilège. (...) Dans cette maison, on me laisse étendre les sous vêtements depuis deux semaines, c'est un privilège, normalement on ne me laisse jamais toucher les sous vêtements; c'est très très rare."

"Les gens ne sont pas conscients de cette dimension quand ils m'embauchent, ce plaisir que j'ai à les respirer, à les découvrir par petites parcelles intimes."

À quatre pattes dans les toilettes: "ça ça m'étonne toujours, c'est la position de Cosette, moi ça me plait."

"Quand j'ai commencé à faire des ménages je faisais une psychothérapie analytique. (...) ma psy pensait que je ne tiendrais pas longtemps à faire du ménage."

"ça aussi c'est vachement sensuel.... la soumission..."

Voilà.... il fallait la voir hein... J'ai pas trouvé de photo de sa tête, et je trouve cela bien dommage, mais je vous promets que c'était flippant.

A suivi Aïcha, la femme de ménage la plus speed de la planète entière, rien que de la regarder ça m'a tué, enfin bon, elle au moins elle voulait pas faire l'amour à tout le monde.

Aicha elle m'a collé le cafard, Aicha avait des propos cruellement vrais, un peu naifs, toujours prononcés avec le sourire. Aicha a une vie de merde, mais elle sourit.

Le documentaire est très bien foutu, je vous le conseille. On y rencontre cinq femmes, cinq portraits. C'est à voir.

Hélène Marzolf le dit bien mieux que moi dans Télérama

"Empathique, mais pas misérabiliste, le réalisateur trouve la juste proximité pour mettre en valeur la parole de ces femmes. Leurs mots dissèquent les contraintes de cet emploi au service des autres, racontent l'absence de considération, le corps qui souffre, les méthodes odieuses des grandes sociétés... Le propos n'est pas de proposer une radioscopie exhaustive du métier. S'il en dévoile la face la plus sombre, c'est parce que, au-delà de ces parcours accidentés, le film cherche à livrer la part d'espoirs déçus de ceux qui n'ont pas eu le choix. Ce que l'on retient de ces trajectoires, c'est la précarité dans laquelle se débat une frange de la population, et le courage de ceux qui luttent malgré tout."

Hélène Marzolf
Télérama, Samedi 4 octobre 2008

Profession femme de ménage de François Chilowicz

Rediffusion :
Samedi 11 octobre 2008 : FRANCE 2 04h25

Pour ceux qui ne connaissent pas la série ENTOURAGE, Ari Gold, c'est l'agent (de stars oui oui) qui gère la carrière de Vincent Chase (le héros, vous suivez?) , Ari il met des "fucking" partout, Ari, il fera sans doute une crise cardiaque avant ses 50 ans, Ari est une ordure, Ari, je t'aime.

Et lorsque sa femme le force à l'accompagner en thérapie de couple, cela donne ça:

Armande Altaï a fossilisé.

PS: sinon, quand mes fils (non, pas de filles, c'est trop pénible) viendront me voir en me disant "maman j'veux une grande mèche de cheveux à travers la tronche parce que j'aime pas c'qui fait viril et j'ambitionne d'avoir l'air débile", j'les enverrai en stage découverte en Supermax pendant un été, ça devrait leur faire passer l'envie d'avoir mauvais goût et de ne pas écouter les conseils de leur mère (qui aura toujours raison de toute façon).

Cette nuit, merci l'insomnie et les idées étranges qui résultent du manque de sommeil, j'ai testé pour vous un produit audiovisuel. Vous vous souvenez de Beverly Hills? Brandon, Brenda, Dylan, Kelly, ces crétins de parents Walsh, la grosse Donna et sa culotte en tungsten etc. Déjà, à ce stade ça me fait mal de me souvenir de leurs prénoms (et même de leurs noms de familles, putain de conditionnement de neurone), nos jeunes amis riches à qui il arrivait des choses horribles, genre Brandon a bu une bière envoyons le aux AA, Donna a sauté le petit déj, mettons la sous perf et Dylan s'est lavé les dents avec du bicarbonate de sodium, hop en rehab.

Aujourd'hui, on va canarder une ambulance. On va même en sortir le conducteur par les cheveux avant de lui péter les cervicales, trancher la gorge de son collègue et finir la victime allongée à l'arrière à coups de savates dans la tête, après l'avoir lourdée sur le trottoir pour réitérer cette scène d'American History X qui nous a tous fait mal aux canines pendant trois mois après son visionnage...

Cette nuit, j'ai regardé Secret Story (non je ne me justifierai pas, c'est comme ça,un écart télévisuel assumé, et je ne regrette rien!). Je n'ai pas du tout suivi jusqu'alors, toujours est il qu'un bac 6 n'est pas nécessaire pour saisir la situation, c'est comme les feux de l'amour, tu peux débarquer en saison 17 sans te dégrader le neurone. Ils ne sont plus que 6 et j'ai donc pu vaguement les identifier. Je suis forcément fan de John-David, un mec avec un prénom pareil et habillé avec des tee-shirts moulants décolletés en permanence... même son pyjama est plongeant, j'ai encore vu son téton alors qu'il allait se coucher. Faudra qu'on reparle de la mode des décolletés masculins, y a comme des détails qui m'échappent sur la cible...