Mon psy, ce dictionnaire des synonymes à diction lente à 50€ la demi-heure, est rentré. Je m'étais décidée à ne pas me perdre en fioritures, aussi j'avais préparé un pitch de mes vacances, histoire d'aller droit au but et de pas me faire enfler de 50 boules à lui réciter ma rédaction intitulée: "qu'est ce que j'ai fait pendant mes vacances." Je m'étais chronométrée, temps de parole; 47 secondes.
Alors j'attaque mon résumé de 47 secondes de manière directe et impactante:
- Voyez docteur….
- Je ne suis pas docteur.
Temps de paroles 53 secondes.
- Voyez docteur, il y a un mois, tous les trucs que je vous avais juré de faire pour votre retour ? Ben j'ai fait l'exact contraire. Et ne répondez pas "je le savais", ça va m'agacer…
- Des évènements particuliers ?
- J'ai crevé. Je vous raconte ?
- C'est important ?
- Non.
- ...
- Bon alors je vous raconte.
C'est là que j'ai déraillé et que je suis passée de 53 secondes à 28 minutes.
Vous avez déjà crevé ? C'est une sensation rigolote que je vous souhaite d'expérimenter plutôt à 30km/h qu'à 130. D'abord ça fait peleuloum peleuloum, puis si on insiste, ça fait PEULEULOUM PEULEULOUM, et on est secoué comme si on avait une roue carrée. Il est conseillé de s'arrêter dès qu'on soupçonne la crevaison histoire de pas déformer le bouzin sinon après c'est la galère, parce que les ronds ça rentre pas dans les carrés. C'est un peu comme ça que ma prof de cathéchisme m'avait expliqué que la sodomie c'était pas bien.
Aussi l'autre jour, je suis dans un ami avec mon clito.
- Pardon ?
- C'était pour voir si vous suiviez. Je reprends.
L'autre jour, je suis avec un ami dans sa Clio. Il l'a taxée à sa soeur pour qu'on puisse s'évader. Elle est toute pourrie cette voiture, alors pendant quelques 80 kilomètres, je fais part avec diplomatie de mon mal-être, en vagissant à intervaux réguliers...
- Intervalles.
En vagissant à intervalles régulières...
- Réguliers.
En vagissant régulièrement; "elle est toute pourrie cette voiture." J'ai prévu de le répéter 160 fois, soit deux fois par kilomètres, car le cerveau des hommes est réputé pour filtrer nos jérémiades, et je voulais pas qu'il passe à côté de mon état plaintif.
Mais au kilomètre 60 soit au 120ème, "mec elle est pourrie ta caisse", je suis interrompue par un léger peleuloum peleuloum. Je comprends immédiatement ce qu'il se passe, mais étant donné que j'en ai rien à foutre de niquer la voiture pourrie de la conne (je la connais pas, je dis ça par défaut) de soeur de l'autre, et que j'ai un plan B pour rentrer à Paris, lorsque le conducteur me demande: "dis donc, elle fait pas un bruit bizarre la roue avant droite ? une sorte de peloumpeloum ?", je réponds: "mais non pauvre urbain, c'est parce qu'on roule sur une route de campagne, c'est normal. Et la sodomie, c'est pas mal."
Cette ruse nous fait gagner 4 km, mais au 5ème autochtone qu'on croise nous faisant de grands signes depuis le bord de la départementale je ne peux plus mentir, ouais mec, on roule sur la gente.
Alors on s'arrête sur une aire de repos déserte, autant te dire que le dernier gars qui a du poser une guêtre ici, c'était Magellan. On descend, on constate. A plat. Complet.
- On va appeler un garagiste, m'annonce mon pote, l'air assuré.
- Mais pffff, je lui réponds, bien sûr que non ! On va changer la roue.
- Tu sais faire ça ?
- Mais bien entendu. Passe-moi le truc.
- Quel truc ?
- Le truc pour dévisser les boulons de la roue.
- Ah, le truc.
- Oui.
ll fouine dans le coffre et revient avec le truc. Je suis assez fière de lui car il a rapporté le bon truc du premier coup. Ça me fait le même effet que lorsque mon chien a rapporté le bâton pour la première fois au lieu de partir en courant dans la direction opposée.
Alors je m'accorde 20 secondes pour imaginer mon pote s'enfuyant dans un champ de colza avec le truc dans les dents. Et je ris.
- Vous trouvez ça drôle ? m'interrompt le psy
- Vous voyez, je lui réponds, c'est pour ça que je préfère mon chien, parce que lui il vient pas me casser mon trip en me demandant si je trouve ça drôle.
Et je reprends mon récit à 50 €.
Je tourne le dos à mon pote, mets le truc sur un premier boulon et tourne. C'est sacrément coincé, aussi je monte sur le truc, y mettant tout mon poids (51,3kg)(ok 52)(peut-être 53 à cause des miel pops), puis j'y assène de grands coups de pieds pour desserrer ce putain de boulon. Je sue, je râle, j'essaie sur tous, même combat, c'est là qu'il ose s'exprimer. Le mec, pas le boulon.
- Faut pas mettre le crick avant d'ôter les boulons ?
- Ta gueule.
- …
- Si.
Ça m'arrange bien cette histoire de crick, parce que je viens de réaliser que je tournais pas dans le bon sens et que j'ai serré les boulons à fond. Je prévois donc de demander à mon camarade de s'occuper des boulons désormais indéboulonables pour ensuite pouvoir le traiter de fillette, mais avant je dois poser le crick.
- Il est où le crick ?
Mon pote, soudain songeur, me répond: "alors attends... l'autre jour je rangeais le coffre, il trainait au milieu, alors je l'ai mis à un endroit logique..."
- Dans une femme ?!
Pendant qu'il cherche, je me décide à sortir la roue de secours.
LA ROUE DE SECOURS c'est un truc maléfique; tu la vois, elle est là, sous la voiture, dans une sorte de cage de fer, tu peux la toucher même, mais va comprendre comment tu la détaches. Je rampe sous la bagnole pour étudier la chose de plus près, et me défonce tous les ongles de la main droite en trifouillant les bitonios en ferraille sans trouver de solution. Je pisse le sang, je repense à mon vaccin contre le tétanos qui pourrit dans la porte de mon frigo depuis 3 ans.
- Il vous reste 2 minutes.
C'est le psy qui me donne son alerte horodateur.
- Ah bon bah alors vous saurez jamais comment ça se termine. Je vous signale qu'on montait en suspense. Si ça se trouve, à la fin, je meurs du tétanos, écrasée sous une voiture. Une Clio de surcroît.
- Vous avez réussi à décrocher la roue de secours ?
- Non. Vous allez encore dire que c'est de la faute de ma mère.
- C'est vous qui le dites.
- Je vous déteste.
- Vous avez trouvé le crick ?
- Je ne réponds à aucune question concernant le crick.
- Pourquoi
- Parce que c'est phallique.
- Vous avez déjà vu un crick ?
- Pas vraiment.
- Vous savez changer une roue ?
- Pas vraiment.
- Au final vous avez fait comment ?
- On a appelé un garagiste, et je me suis assise sur le féminisme.
- Donc votre ami avait raison depuis le début.
- J'ai peut-être le tétanos docteur.
- Je ne suis pas docteur.
- Vous faites un prix pour les gens qui ont le tétanos ?
- Non.
- Et pour les anti-féministes qui ont le tétanos ?
- On se revoit la semaine prochaine ?
- Vous croyez que le truc qui tourne pas dans le bon sens, le crick perdu, la roue de secours qui secoure pas, la clio pourrie, la tétanos, la sodomie et les cathos c'est une métaphore de la vie ?
- Non.
- Bon. 50€ hein ?
- Oui.
Ça c'est une métaphore de la sodomie. Au crick et avec des graviers.
Excellent... Bon, même si c'est "jante" et "cric", s'entend..
Rédigé par : Matt | mercredi 07 septembre 2011 à 10:32
À un euro par kilo de patiente la psychanalyse ne peut faire que des progrès. Bien dit comme d'hab.
Rédigé par : Axel Nader | mercredi 07 septembre 2011 à 10:48
Excellent, j'en reprends.
Rédigé par : Miklazysurfer | mercredi 07 septembre 2011 à 10:56
Finalement, vue la discussion, je comprends que le psy facture aussi chère la séance !
Rédigé par : Marie Mail Tout | mercredi 07 septembre 2011 à 11:13
Moi, quand je roule sur la gente, elle gueule "CONNARD !!".
Elle est pas si gente que ça finalement...
Rédigé par : Amal Gam | mercredi 07 septembre 2011 à 11:54
Putain que c'est bon de lire ça !Heureusement que mes collègues se sont barrés pour manger parce que là je rigole comme un con derrière mon bureau. merci!
Rédigé par : Thomas | mercredi 07 septembre 2011 à 12:05
Que dire ?
Un vraie délice cette rentrée en fanfare !!
La suite la suite !
Rédigé par : Crystalderoche | mercredi 07 septembre 2011 à 15:47
On dirait du Wallace Foster. Un compliment, pour moi.
Rédigé par : ema / la bienveillante | mercredi 07 septembre 2011 à 17:54
Rouler sur la gente, c'est puni par la loi.
Rouler sur la jante, par contre, est seulement puni par la facture que te tend le garagiste.
A choisir, je comprends que tu préfères rouler sur la gente.
=) Tu écris toujours des posts de grande qualité. Un Plaisir de te lire.
Rédigé par : Pierre Videl Tienez | mercredi 07 septembre 2011 à 19:40
Un plaisir de te lire, comme d'habitude.
Rédigé par : Maxime | mercredi 07 septembre 2011 à 21:18
Au moins t'as 1/2h pour raconter ce que bon te semble hahahahaha
(mais bon, tu le paies pour ça aussi...)
Rédigé par : Frank | mercredi 07 septembre 2011 à 21:49
Tu me tues ! Je rêve d'être ton psy !
Rédigé par : Baldac | mercredi 07 septembre 2011 à 22:52
A quand "Construire un feu" ?
Rédigé par : Manu | jeudi 08 septembre 2011 à 09:26
La question est : t'es tu sentie mieux (genre ton inconscient) en sortant de chez le psy? Parce que là sur le coup, je pense que t'aurais mieux fait de garder tes histoires de cric pour toi (et c'est connu, trop de coups de cric ça donne grave le tétanos)
Rédigé par : la belette | jeudi 08 septembre 2011 à 11:58
Je crois que, sexuellement, il vaut mieux se confier à un accroche-remorque qu'à un cric.
Rédigé par : Vinsh.blogspot.com | jeudi 08 septembre 2011 à 12:26
Ma journée était plus ou moins sans intérêt avant que je découvre ce blog. C'est fou comme le soleil revient vite, parfois.
Rédigé par : Much | jeudi 08 septembre 2011 à 17:38
HAHAA ! Superbe !
Rédigé par : LN | jeudi 08 septembre 2011 à 17:54
Ma journée était partie comme celle de Much...et voilà que je lis ton billet...je ris, putain qu'est ce que ça fait du bien ! En fait t'es un peu un psy ?!?!?
Rédigé par : SDC | jeudi 08 septembre 2011 à 18:38
J'adore, je pense que j'ai trouver le but de ma soirée devorer ces recits :). demain ca tourne au bureau :)
Rédigé par : Nicorominet | jeudi 08 septembre 2011 à 21:34
Merci !!
J'ai bien ri, je vais faire circuler.
Et tâche d'être un peu plus active sur G+, on t'attend !
Rédigé par : jjjjeeeeffff | vendredi 09 septembre 2011 à 08:35
J'aurai tellement aimer pouvoir t'imaginer avec un crick à la main!
Rédigé par : Lilith | dimanche 11 septembre 2011 à 22:35
C'est un régal ton histoire, je vais en lire d'autres...
Rédigé par : Stiop | mercredi 19 octobre 2011 à 20:50