Les frelons et moi.

En raison de la clémence de la météo, je n'ose dire l'été indien sinon…

On ira…

(Et merde…)

Où tu voudras quand tuuuu voudras.

(Ça va passer, faut juste patienter jusqu'à la fin du refrain)(après mon cerveau connait pas les paroles, alors il fredonne.)

Et on s'aimera encore, lorsque l'amour sera mort

(Vraiment ? Tu crois pas plutôt qu'on se haïra et qu'on se tapera même plus la bise en soirée ?)

Toute la vie sera pareille à ce matin

(Genre cernes et cheveux-buisson ? Formidable.)

Aux couleurs de l'été indien

(C'est pu à la mode.)(Enfin j'en sais rien.)

Voilà. Je disais donc: en raison de la clémence de la météo, il se trouve que les insectes de type insectes volants d'été jouent les prolongations. Alors qu'ils étaient censés disparaître à l'automne, voilà que le soleil les a doté du don d'immortalité, certes illusoire, mais étant donné qu'ils n'ont pas d'Evelyne Dhéliat pour les avertir de la très prochaine baisse des températures, ils se pensent tout puissants, invincibles, ça les rend euphoriques. Putain les gars on est toujours là en octobre, on a VAINCU LA MALÉDICTION ! ON VA ENVAHIR LA PLANÈTE ET ASSERVIR LES HUMAINS ! Ainsi, certains de leur pouvoir, ils sèment la terreur, notamment autour de cette maison de cambrousse dans laquelle je suis venue écrire (ouvrir Word), faire des recherches (nommer le doc Word), organiser ma rentrée ("enregistrer sous" le doc Word), penser (faire la sieste devant Word) et me reposer (boire du vin et en reverser sur l'écran de l'ordinateur) quelques jours.

Mon conflit avec la communauté des frelons tourangeaux a débuté samedi, et je tiens à préciser qu'ils ont attaqué en preums. J'étais tranquilou sur la terrasse à bosser mon bronzage (j'aspire à ne plus voir mon fémur à travers la peau de ma cuisse. Oui c'est ambitieux.) lorsqu'un des leurs est venu m'agresser. J'entends pas là qu'il s'est mis à faire BZZZZZZZZ juste au dessus de ma tête. Le frelon, c'est comme une guêpe géante, et ça produit un BZZZZ d'avion cargo pour guêpes, ça fait très peur. Mais j'étais armée.

Samedi 15h37: je dégomme le frelon d'un beau revers franc et souple, son corps se trouve découpé en deux, avec des petits bouts d'abdomen coincés dans les cordes de la raquette de badminton que je décide de laisser trôner à mes côtés sur la terrasse en guise d'avertissement envers la communauté frelonique de Touraine.

Qui dit frelon, dit nid de frelon. Et un frelon, faut pas croire que c'est juste un insecte insensible géant qui fait Bzzzz; ça a le sens de la famille, et de la vengeance. Je le savais pas en smatchant frelon numéro 1. T'en tues un, t'en récupères 15, pas contents. Et là le vrai freefight commence. Coup droit, revers, puis course vers la maison, je me barricade dans les toilettes, haha je vous nique bien bande de cons à m'attendre sur mon transat au soleil.

Samedi 15h52: depuis les toilettes, je décide de me renseigner sur les frelons, en edge, je tape frelon dans Google.

Samedi 16h02: la page s'ouvre. Ah non, fausse alerte.

Samedi 16h08: ce que je découvre sur Google, c'est que plein de gens meurent à cause de piqûres de frelons asiatiques. Mes frelons sont-ils asiatiques ? Je n'en sais rien.

Samedi 16h10: je clique sur un lien.

Samedi 16H17: la page s'ouvre, je lis ceci: Comme tous les insectes sociaux le frelon ne défend sa population et sa reine que contre les attaques effectives ou simulées contre leur nid. C’est pour cela qu’il faut distinguer deux comportement: à proximité du nid (rayon de 2 ou 3 m) et hors du secteur du nid. Il est évident que des mouvements violents, le blocage de la trajectoire de vol ou des secousses du nid sont absolument à éviter.

J'en déduis deux choses. Atomiser un frelon à coups de raquette = lui bloquer sa trajectoire de vol. Et surtout: y a un nid de frelons à moins de 3 mètres de ma terrasse. Ce qui donne immédiatement sens à cette phrase prononcée deux jours plus tôt par le jardinier, je cite: y a un nid de frelons à 3 mètres de votre terrasse.

Samedi 16h25: je lis aussi ça: Trop de gens ignorent encore que le frelon est un animal extrêmement pacifique qui n’attaque jamais sans raison. Il est même plus craintif qu’une abeille domestique et choisi toujours la fuite pour éviter un conflit. Depuis très longtemps il est prouvé scientifiquement qu’une piqûre de frelon n’est pas plus dangereuse que celle d’une abeille ou d’une quêpe. C’est leur grande taille et leur vol bruyant qui provoque une peur non justifiée. Si l’on agite fort les bras auprès de lui, alors on peut éventuellement être piqué.

J'en déduis deux autres choses: ils ont une raison de m'attaquer, et ce site de merde a du être rédigé par des putain de frelons afin de faire croire aux humains qu'il faut pas agiter les bras. Ils sont organisés, fourbes, et maîtrisent le langage html.

Samedi 16h42: je m'ennuie ferme aux toilettes et envisage d'obtenir un consensus de paix; je mets un pied sur la terrasse en agitant un morceau de pq blanc, mais il est encore trop tôt, ils réclament vengeance. Le plus étrange dans tout cela, c'est qu'ils ne m'attaquent pas, ils se contentent de me tourner autour, me frôler, passer en piqué au dessus de ma tête, faire BZZZZZ. 

Parce que les frelons, c'est vraiment des enfoirés; ils t'attaquent pas physiquement, ils te détruisent psychologiquement. Ils se débrouillent pour être partout tout le temps, jusqu'à ce que ton esprit soit obsédé par eux, jusqu'à ce que tu les vois même quand ils ne sont plus là. Et le BZZZ, mon dieu le BZZZZ... Ces bâtards font BZZZ à la moindre occasion, jusqu'à ce que le bruit reste dans tes oreilles comme un acouphène de BZZZ. Et ça rend fou.

Dimanche 10h14: j'ai le syndrome du frelon fantôme et développe des toc. Aussi parfois je me baisse violemment, agite les mains autour de mon visage, me mets à courir en zigzag dans les champs en hurlant. On commence à me regarder bizarre.

Dimanche 18h17: en réponse au traumatisme, je développe le syndrome de la raquette de badminton fantôme. Je manie (avec dextérité) une raquette imaginaire tout autour de moi, à intervalles réguliers, je dirais toutes les trois minutes. On chuchote en me regardant de travers.

Lundi 01h24: je me réveille en sursaut. J'entends ça: BZZZZZ.

- T'entends ?
- Hein… ?
- T'ENTENDS LE BZZZZ ? JE CROIS QU'ILS SONT DANS LA CHAMBRE.
- Y a rien. C'est une chouette dehors…

Lundi 01h57: je me rendors en serrant fort contre moi ma raquette de badminton fantôme.
Lundi 02h45: BZZZZZZZ
Lundi 03h27: BZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Lundi 04h31: BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!
Lundi 06H04: BBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!!

Lundi 08h54: je sors de la douche en hurlant, persuadée d'avoir vu un frelon sur le pot de ultra doux de garnier à la fleur de tiaré (toi aussi tu te fais des masques à la fleur de diarrhée ? C'est cool, hein ? Mais je crois que l'odeur attire les frelons.), traverse le jardin à poil, dis bonjour au jardinier, fais demi-tour, retourne m'enfermer aux toilettes.

Lundi 10h34: je craque, m'effondre en larmes, me rends sur voyages-sncf.com pour organiser ma fuite vers Paris. Je le fais discrètement afin que les frelons ne viennent lire par dessus mon épaule et repérer ma destination.

Lundi 15h13: je suis sur la terrasse, j'entends le Bzzzz, je vois le frelon, mais je sais que tout ceci est le fruit de mon imagination, aussi je prends sur moi et ne bouge pas.

Lundi 15h14:
- ioudg ?
- Ouais ?
- T'as un frelon dans les cheveux.
- Mais non, c'est un faux.
- Euh… Non…. Bouge pas, je chope la raquette.

Lundi 15h15: je me prends un coup de raquette de badminton dans la gueule.

Lundi 15h17: je retourne sur voyages-sncf.com et avance l'heure de mon départ pour Paris.

Lundi 15h22: je gueule sur le site de la sncf, lequel me répond bzzzzzzz.

Lundi 15h25 - Mardi 04h45: BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.

Mardi 05h05: traversée du jardin pour aller prendre un café en face.

- Brrrrr....

- Qu'est ce que t'as dit ?! je m'esclame en balançant un coup de raquette imaginaire.

- Euh... Brrrrr. Il fait froid, quoi.

Mais oui ça caille... ÇA CAILLE EVELYNE DHÉLIAT. Aussitôt je pars dans un rire sardonico-hystérique.

- BRRRRRR adieu les BZZZZZZZZ !! MOUHAHAHAHAHAHAHA. LA MORT !!!

- T'as besoin de vacances, non ?

Oui, peut-être.

Comments

[Rédigé par : Axel Nader]

Les phobies vont s'amplifier. J'attends la Tsé tsé avec impatience.

[Rédigé par : Baudouin]

en piqué les attaques, pas en piquet

[Rédigé par : Sam Lowry]

Tu pars où en vacances ? dans un endroit chaud et où c'est encore l'été ?

[Rédigé par : Marie Mail Tout]

Fais gaffe, les frelons vont te suivre à St Anne pour ruiner définitivement le peu de lucidité qu'il te reste ...
C'est fourbe les insectes

[Rédigé par : Mademoizelle Geekette]

On m'a dit une fois que les frelons ne volaient pas en dessous d'un mètre du sol. Depuis dès que je vois un truc qui s'apparente à l'un d'eux je me couche.
Les gens aussi se mettent à chuchoter bizarrement.

[Rédigé par : mlle-ocytocine]

Moi qui pensait que j'avais un problème de paranoïa cet été avec le nombre incalculable d'abeilles racailles ultra agressives qui me tapaient ma canette de cherry coke dans le parc le midi.
Chuis rassurée, ya pire.

[Rédigé par : ♂♀]

Comment nommes-tu ton document Word sans faire "enregistrer sous" ?

[Rédigé par : Nihune Nidheux]

@Mademoizelle Geekette

Moi non plus je ne vole pas à moins d'un mètre du sol.
Conclusion....on risque de bien s'entendre !

[Rédigé par : Blonde paresseuse]

Est-ce qu'il s'agit d'une raquette de badminton classique ou de celle hyper perverse qui fait en plus une décharge électrique ?

Elle est spéciale pour les revers à insectes. Avec un petit bruit qui fait shjrchtrhcik (un bruit de grillé), après le plaff du choc (la prochaine fois que tu vas aux toilettes, tape "raquette insecte" sur Google).

En revanche, je ne pense pas qu'elle soit admise par la FFBAD.... rapport que l'électricité n'est pas très fair-play avec les humains.

Je crois.

[Rédigé par : On ira où tu voudras quand tu voudras, mais là tout de suite je vais me coucher, bonne nuit]

Mais non c'est gentil les frelons, c'est des bêtes à bon dieu (bon dieu de m*).

Ce sont des êtres sensibles et incompris qui battent de leurs petites ailes constamment pour sécher leurs larmes, car ils pleurent beaucoup sur ce monde cruel prêt à les raquetter à tout les coins de rue, même en pleine cambrousse.

Les sanglots longs des Frelons de l’automne
Blessent mon cœur d’une langueur Monotone.

Sinon, vous avez raison, les frelons sont très actifs sur le net, c'est eux qui font le BUZZZZZZZZZZZZ.

[Rédigé par : ema / la bienveillante]

tu fais du Air Frelon

[Rédigé par : Eric]

Moi, pour savoir si un frelon est asiatique, je regarde s'il a les yeux bridés !

[Rédigé par : la belette]

est-ce qu'on joue mieux au badminton quand les cordes de la raquettes sont garnies d'abdomen de frelon? Non parce que, il faut savoir.

[Rédigé par : Et on s'aimera encore, lorsque l'amour sera mort (Oui pasque tant qu'y sera vivant ce con, il viendra toujours se mettre entre nous)]

Il est un peu stressant ce texte.
Et cette mise en abyme c'est comme une descente aux enfers, d'ailleurs la mise en page du blog accentue le phénomène (une zone de texte étroite entre deux bandes noires , un scroll infini, c'est comme un puit sans fond et à la fin y a une chute qui ne tombe pas à plat puisque y a pas de fond, on peut imaginer n'importe quoi; vacances en frelonie, voyage au bout de l'enfer du décors.

Tiens, pour rester dans l'ambience, je vais terminer mon commentaire par une fin ad hoc.

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votre Le doigt qui scrolle est douloureux?! Désolé ! merci d'avoir lu ce commentaire jusqu'au bout. (Y a combien de Z? Moi je sais pas j'ai arrêté de compter à 3 )

[Rédigé par : Miyu]

Commentaire du dessus : ca marche bien !

[Rédigé par : olive]

Les frelons se cachent pour mourir, mais pas cette année !!!!

[Rédigé par : J. Barfly]

Ce nouvel article est tout simplement le compte rendu d'une de mes excursions en montagne (pensant y trouver l'inspiration pour mes papiers et assouvir des fantasmes sexuels des plus glorieux et surtout BIO!) le tout a été littéralement gâché par cette saloperie de gang internationale - disons le clairement les frelons sont pire que la Triade! (frelons asiatiques tu as bien fait de le rappeler)

Les frelons quand il n'y en a qu'un ça va, c'est quand il y en a plusieurs que ça pose problème!

[Rédigé par : Elle]

Alors que l'homme était devant le pc, le casque sur les oreilles, la femme sur le canapé à lire le dernier Grangé entend le fameux BZZZZ de la saloperie de frelon entré par la baie vitrée ouverte (forcément il fait chaud même le soir).

L'homme sachant la femme allergique, il se saisit du balais (oui ça vole haut les frelons je confirme)arrive à chopper la bête (sans la tuer) et la mets dehors par la porte.

Les connards (surnom affectueux de nos deux chats) étant dehors, la femme envoie l'homme ouvrir la porte en entendant un petit tapotement depuis quelques minutes...sauf que ce n'était pes les chats qui demandaient asile mais bien ce PUTAIN DE FRELON qui a appris à taper à la porte...

[Rédigé par : Stiop]

Mes 14 années de pratique de badminton (série en cours) m'incitent à te recommander un échauffement du poignet approprié : latéral, longitudinal, vertical, oblique et orbital. Après, ta raquette doit danser entre tes doigts, pour gagner en agilité. Dès lors, ils n'ont aucune chance.

[Rédigé par : Ninoonah]

Absolument génial ce récit où je retrouve toute l'angoisse que je vis à chaque BZZZ (chez moi, ça vaut aussi pour les punaises).
Super bien écrit, on s'y croirait (alors qu'on n'a pas du tout envie d'y être, ça fait un peu flipper d'ailleurs...).
Je découvre ton blog avec grand plaisir et j'adhère à ton écriture. Merci !

[Rédigé par : kingofbongo]

Moi, et ben moi j'ai pas peur des frelons. Mais par contre de Vous...

[Rédigé par : petite parisienne]

Le big Lol ! Et tout ça parce que les frelons ont pas la télé ;-) (faudrait peut être se cotiser non ! ;-))
Et pour le vin, c'est mieux que sur le clavier (sii siiii ) (testé mais pas approuvé par le clavier) (le pauvre s'en est jamais remis ... )