Une araignée, un chien, un cône, des bébés.

Elle est là, face à moi, sur le mur, énorme, noire sur blanc, et évidemment: prête à attaquer. Moi je suis sur le canapé, j'hésite à liker des photos de bébés sur Facebook, pour ainsi signifier aux parents que je valide leur création.

Quelque part, je savais que ce moment allait arriver. Pas un seul passage à la campagne ces dernières années sans au moins une confrontation avec un arthropode. D'autre part, je savais aussi que nous en arriverions là: mes amis se reproduisent comme si on venait de leur annoncer une prime à la casse pour chaque fécondation couronnée de succès.

Des confrontations, je n'en ai pas avec toutes les araignées de l'histoire de la création de l'araignée. Par exemple, je crois qu'une belle complicité est en train de naître entre l'araignée de la douche et moi. Mais l'araignée de la douche est autrement moins menaçante que celle du mur du salon.

C'est un peu comme ces photos de nouveaux-nés. Y a ceux qu'on trouve vraiment tropchoux, ceux qui ressemblent aux 10 qu'on a vu avant (mais comment font les parents pour le reconnaître à la crèche ?), et ceux qu'on inspecte en fronçant les sourcils avant de retourner l'écran de l'ordinateur tout en marmonnant "hein ?" Autrefois, lorsque les réseaux sociaux n'étaient pas surpeuplés, la photo de bébé était rare, aussi avait-on le loisir de commenter ces clichés de nouveaux nés de quelques phrases de félicitations ornées d'un smiley niais. Mais en 2010, tout s'est accéléré, la compétition est devenue plus rude, les critères plus élevés, on ne likait plus les bébés à têtes plates. 

Je fus moi-même un bébé à tête conique et même si ma mère le nie toujours; c'était pas beau à voir. Je n'imagine que trop l'embarras des amis de mes parents venus leur rendre visite à la maternité. Ça a du troller sévère.

- Oh elle est… originale…

- Elle a.. de très beaux yeux sur son cône… crâne, pardon ! Pardon...

- Vous avez beaucoup picolé pendant la grossesse ?

- J'espère qu'elle sera sympa. Ou intelligente. Cela dit elle doit avoir un cerveau ENORME dans ce.. cône.

Lors de soirées familiales, lorsque mère dégainait son rétroprojecteur et ses diapositives de progéniture, il y avait toujours ce mouvement de recul général lorsque bam Conehead s'affichait en géant sur le mur du salon. Heureusement pour moi, le like n'existait pas, ç'eut été très vexant pour mes géniteurs. Gare au "ugly baby syndrome"; dans l'industrie, on vous invitera à ne pas faire remarquer à un entrepreneur que son produit est nul et mal conçu, pour ainsi préserver sa fierté et gagner sa confiance.

Aussi telle est ma posture sur Facebook, le silence. Autant ne pas liker, faire style on n'a pas vu passer les 150 photos de la maternité. Nier. Parce que liker un nourrisson, c'est s'engager à le liker toute son enfance, à chaque fois qu'un fier parent postera une photo de l'enfant à vélo, l'enfant qui souffle une bougie, l'enfant plein de peinture qui rit, l'enfant qui porte le chat à l'envers, l'enfant qui a tagué les murs de la cuisine avec du nutella mélangé à de la crotte de chat. C'est sans fin.

Donc il vaut mieux quoi ? Ne jamais s'engager à aimer ou bien se mettre un boulet à la cheville et fatalement décevoir en cessant d'accorder notre pouce en l'air ? On en revient à ma doctrine: ce que je ne vois pas n'existe pas. 

Mes critères de notation de nourrissons sont extrêmement subjectifs, en réalité je ne les juge qu'au physique. Et au background psychologique des géniteurs, mais je ne connais souvent qu'un fécondant, le fou. Pour pouvoir liker une photo de bébé en mon âme et conscience, il me faudrait savoir s'il fait ses nuits, s'il a eu plus de 100 de QI, s'il fait chauffer lui-même ses biberons, se débrouille pour changer ses couches et envisage de passer son permis B avant son premier anniversaire. Enfin s'il est pratique, en somme.

Là, je sais pas, j'ai juste fait trois catégories; les "rhoooo", les "ah ?" et les "oh…" Je ne like que les "rhooo" et parfois les "ah ?" quand je pense que la photo a été report as spam par l'ensemble de la communauté d'une heureuse maman qui vient probablement de se coltiner une épisiotomie et qui git dans ses hormones entre les biberons et son tube intestinal de rejeton.

L'araignée est immobile sur le mur, elle prépare certainement un truc.

J'espère que mes enfants n'auront pas le crâne conique.

Je secoue mon chien sourd pour lui faire comprendre par signes qu'un truc vraiment moche se prépare sur le mur, il me fixe, fixe le mur, repère l'araignée, me regarde, soupire et se rendort.

C'est pas le genre de chien que t'as envie d'avoir à tes côtés dans un film d'horreur.

"Imagine-la sans les pattes." C'est sans doute le conseil le plus précieux jamais distillé par père. J'eus été un garçon, sans doute m'eut-il donné le même.

Je fixe l'araignée en l'imaginant sans ses pattes. Elle ressemble désormais à un cône.

Jésusmariejoseph.

C'est à cet instant que je décide d'aller liker toutes les photographies de bébés de mes amis Facebook en remontant sur trois mois.

Bébés à têtes plates et têtes coniques, ne laissez pas tomber le combat du like  dans ce monde de bébés à têtes rondes; uploadez.

Comments

[Rédigé par : stephane]

estimez vous heureuse avec votre crâne conique, moi j'avais la bite à angle droit (syndrome de l'hypothénuse)

[Rédigé par : Paulie Akov]

Et quand à moi j'avais pris l'option tête de caillou. Plus chauve qu'un galet Normand.

J'adopte donc la même technique face à la recrudescence de nouvelles m/paternités alentour : l'ignorance. Je me demande si les gens qui commentent "ohhhh il est trop beauuuu" sur une photo d'un gros tas de gras fripé engoncé dans une grenouillère en pilou "J'adore ma maman !", la figure grimaçante et les yeux exorbités sont aveugles ou pleins d'humour. Ou ptete qu'ils ont eux même un bébé et qu'ils essaient de s'entre convaincre entre parents qu'ils sont beaux.

...

[Rédigé par : Crapaud Rouge]

Pour dire qu'avec les mômes il arrive vraiment n'importe quoi, le mélange crotte de chat + nutella est parfait !

[Rédigé par : Madmoizelle Geekette]

OMG j'ai la même devise! Même qu'au boulot elle ne passe pas DU TOUT.

[Rédigé par : Cyril]

On est bien comme on est...

[Rédigé par : sharky]

Si j'avais des enfants, je ne mettrais pas de photos d'eux sur Facebook. #ohwait

[Rédigé par : la belette]

Le mouvement des têtes coniques est en marche.

[Rédigé par : Sam Lowry]

Ton analyse ne marche pas seulement avec les enfants des autres... J'ai liké mes propres enfants à leur naissance (en vrai je veux dire, pas les photos d'eux que j'ai posté sur fb) et je suis maintenant OBLIGE de continuer à leurs moindres faits et gestes (j'attends avec une certaine impatience leur adolescence pour avoir le droit de dire publiquement du mal d'eux...)

[Rédigé par : Axel Nader]

De dolico à brachy seule, la contenance qualitative engendre l'existentiel.

[Rédigé par : Stiop]

De l'Araignée jusqu'à Facebook, est-ce une métaphore (conique) sur la Toile ?

[Rédigé par : Veek]

@sharky: à croire que les gens censés sont les seuls à ne pas avoir d'enfants... Les pov' gosses, même pas l'âge de lire ou écrire qu'FB a déjà connaissance de leur existence. Je suis sûr qu'il y a des parents qui poussent le vice jusqu'à leur créer un compte FB dès la naissance, de la même façon qu'on nous attribuait un Livret A Caisse d'Epargne...

@ioudg: moi aussi j'avais la tête en cône (ma mère dit "en poire", 'sais pas pourquoi, elle a pas dû voir Conehead), moi non plus je ne like pas les bébés, surtout que ça commence à fleurir sévère ! Les boules ! De toute façon, "un bébé c'est moche" (je ne sais plus de qui est cette citation, je crois que c'est un pote qui me l'a sortie un jour, et je suis complètement d'accord), et je me demande également comment on fait pour les différencier. Est-ce que les parents les tatouent dans l'oreille à leur premier rendez-vous chez le véto... euh non... le pédiatre ?

[Rédigé par : Nainterceptor]

OMG, IOUDGINE ENFANT DE L'AGENT ORANGE !

http://www.google.fr/search?q=xuan+minh&um=1r&tbm=isch

/me throw an horde of Xuan Minh on ioudg

[Rédigé par : superdry clothing]

Mais l'araignée de la douche est autrement moins menaçante que celle du mur du salon.

[Rédigé par : kluud]

C'est ce qu'on appelle une tête chercheuse.

[Rédigé par : Snorkette]

Tain, et toujours pas d'archives quoi.
Bordayl !

[Rédigé par : Snorkette]

Et en plus de ça, Bouillon de Luxure est devenu un site malveillant.
Ok Iougine, ok. Merci.

[Rédigé par : Ninoonah]

@ Stiop : Vous ne croyez pas si bien dire ! Et je confirme, un couple de mes amis a créer un compte FB à leur fils dès sa 3ème semaine, tout ce qu'il y a de plus sérieux, avec ses vrais noms et prénom... Je suis sûre que le rejeton est heureux d'avoir parmi ses "amis" Sophie la girafe et des adultes qui ont tellement d'amitié pour ses géniteurs qu'ils ont fait l'énorme boulette de lui envoyer une demande d'ajout (à laquelle le gosse à répondu, le coeur en joie de se faire de nouveaux amis, en cliquant lui même sur "ajouter", ce qui les condamne à double-liker toutes les photos du gamin, sur son Fb et sur celui de ses parents.
Prenez gaaaarde...

[Rédigé par : cultive ton jardin]

Zavez tous RIEN compris. le charme des bébés n'a rien à voir avec leur beauté, la plupart en effet, ne sont pas beaux, même si un photographe habile avec les yeux de l'amour peut faire croire le contraire.

Le charme des bébés, c'est leur regard. Flou, mais capteur, philosophique et perplexe (qu'est-ce que je fous là, qu'est ce qui m'attend?) inquiet et confiant à la fois (bon d'accord, je signe). le charme des bébés, c'est leur poésie hypnotique. Comme un feu de bois, on regarde, encore et encore, on rêve, on sait pas à quoi.

Le charme des bébés, c'est leur mystère.

[Rédigé par : cultive ton jardin]

Quant aux araignées... mon rapport avec les araignées est autrement ambigu. J'en ai peur (je deviendrais hystérique si je devais les toucher) et je suis fascinée.

Celle de dehors, j'en suis inconditionnelle. Par exemple, j'ai non-désherbé tout un carré de mon jardin parce qu'une "Argiope-Frelon" y avait tissé sa toile. Et je venais l'admirer longuement plusieurs fois par jour.

Celles de dedans, faut voir. Les très fines, avec un corps minuscule et de grandes pattes quasi invisibles, je les laisse s'approprier les coins. Sauf quand il y en a vraiment trop. Alors, aspiration!

Les autres, les grosses velues, celles qui tombent dans la baignoire et ne savent plus en sortir, celles qui s'installent sur le mur de l'escalier au point que j'ose plus passer, pas de pitié. Je tue pas, je FAIS tuer.

J'arrive toujours pas à comprendre comment tu peux faire un lien entre les bébés et les araignées.

[Rédigé par : Canadou]

Bonjour Ioudgine,

je me demandais si tu écrivais sous pseudo pour l'Appart des Grecs ( http://www.lappartdesgrecs.com ) ? J'ai cru reconnaître ton style mais je ne suis pas sûr ?

[Rédigé par : Paulie Akov]

Ioudgine je ne sais pas si je suis la seule mais j'ai un souci ça fait 2 posts de toi sur Bouillon de Luxure que je peux plus lire, apparemment mes antivirus de boulot et de chez moi détectent un trojan ??

Bon après si je suis la seule...
Mais bon jsuis frustrée ><

[Rédigé par : kluud]

Une araignée dans le plafond + un bébé conehead + claude françois dans la rue + plus de fusil = °°oooOOOoo misèèèère !!!

[Rédigé par : Betty]

J'ai peur, je crois qu'elle t'as mangée l'araignée, ça commence à faire long tout ce temps sans nouvelles non?
Ok j'ai super peur des araignées, c'est irrationnel je sais, mais je reste persuadée que SI la petite bête PEUT manger la grosse, pi d'abord je suis pas grosse je suis concentrée.

[Rédigé par : moi]

Mais mais... elle est morte vous croyez?

[Rédigé par : Auteur (obligatoire)]

Bonjour Ioudgine

j'aime beaucoup ce que tu fais, comment tu écris, toussa toussa, et je suis terriblement frustré de ne plus pouvoir remettre la main sur tes archives.
Certains articles étaient mémorables, parmi le top du top, et c'est vraiment dommage de ne pas pouvoir les relire.

Pourras-tu avoir la gentillesse de les publier ?

Un admirateur