La kiné.

Cela faisait quatre ans je répétais trois fois par semaine: "il faut que je remette au sport", jusqu'à ce matin récent, où je me réveille, nuque bloquée et où d'un coup je saisis la définition jusqu'ici obscure de "douleur irradiante".

Mon premier réflexe est bien entendu de me rendre sur Internet où je découvre, paniquée, que je souffre d'un grave problème de vertèbres caudales. Je décide donc de réagir en adulte, et de consulter un site de yoga, dans lequel on me conseille une série d'exercices pour dénouer mon dos en douceur. C'est comme ça que je me retrouve avec les bras coincés au dessus de la tête.

Sachez que c'est une position peu pratique, sauf si tu dois te laver les cheveux ou changer une ampoule à un plafonnier.

Je me résous donc à contacter un kinésithérapeute. J'en bave un peu parce que c'est pas évident de téléphoner avec le menton sur l'épaule gauche et les bras en l'air (mais ce n'est pas impossible non plus, il suffit de faire fi de quelques notions de base de la dignité humaine). Une gentille dame m'explique que je dois passer par mon généraliste afin qu'il établisse une ordonnance m'envoyant chez le kiné sinon je serais pas remboursée. Elle met fin à la conversation en me disant que de toute façon elle ne prend plus de patient, et en me souhaitant une bonne journée, politesse que je trouve particulièrement ironique.

Je me rends donc chez le docteur Galoche, qui m'annonce que j'ai je-sais-plus-quoi, que c'est horrible, et que ça va durer toute ma vie. Je panique pas parce qu'il a un certain passif dans l'annonce dramatique de trucs horribles chroniques incurables. Quand j'étais venue avec un rhume, il avait dit que c'était un truc horrible qui durerait toute ma vie, comme le jour de la paupière géante, où il avait dit que c'était un truc horrible qui durerait toute ma vie. Je ne le juge pas, j'ai compris pourquoi ce docteur souffrait d'une pathologie basée sur les trucs horribles qui dureraient toute la vie le jour où j'ai vu son épouse, qui a vraiment une gueule de vice rédhibitoire. 

Anyway, il m'envoie chez le kiné après m'avoir serré la main en disant avec ses yeux "on se revoit à la morgue, lol."

Dans la salle d'attente, silence de rigueur, une dame d'une soixante d'année, un monsieur d'environ 189 ans, et moi. Alors que je suis plongée dans ce passionnant article sur la peinture des pots de fleurs d'un Mode & Travaux des années 90 ; le porte-parapluie se vautre avec fracas sur le plancher. Personne ne bouge, néanmoins, je sens les regards se poser sur moi. Ok les gars, je vois l'arnaque, je suis la plus jeune, donc je vais me taper le porte-parapluie à ramasser alors que j'ai même pas de parapluie. Je me mets dans la position de la souffrance pour bien qu'ils comprennent que je suis bloquée et que ouille et que c'est pas mon parapluie, merde.

La dame prend la parole.

- J'aurais bien ramassé, mais j'ai vraiment du mal à me déplacer, à cause de la chimiothérapie...

Oh... La vilaine fayote qui frime avec des mots compliqués... Moi aussi je peux le faire:

- J'ai un torticolis !

Finalement, le vieux monsieur se lève, puis avance, puis se baisse, puis redresse le bouzin, puis se redresse lui, puis recule, puis retourne s'assoir. Ça dure des heures, nous on le fixe, on s'attend à ce qu'il meure dans cet ultime effort.

Fort heureusement, ma culpabilisation naissante est interrompue par l'entrée d'un docteur dans la salle d'attente. Il est sexy comme les docteurs dans les séries américaines. Je lui souris, il me sourit, la dame de la chimio se lève et le suis. Putain mais elle elle m'énerve.

Moi j'écope d'une meuf. Malgré ma déception, je lui tends mon ordonnance. Elle m'osculte vite fait.

- Vous passez beaucoup de temps sur votre ordinateur ?...

- C'est fou ça, mon ophtalmo me posait la même question il y a quelques semaines…

- Et vous n'en déduisez pas que tous vos problèmes sont peut-être liés à ça ?

- Tous mes problèmes liés à Internet…

J'entre dans une sorte de profonde méditation, passant en revue toutes les horreurs que j'aurais pu m'épargner ces dernières années sans l'Internet. 

- Je parle rapport à votre position devant un écran mademoiselle… ioudgine.

- Vous savez, sans l'Internet, j'irais probablement au club Med Gym trois fois par semaine… Et je me serais jamais coincée une vertèbre caudale... 

- Vous n'avez pas de vertèvre caudale...

- OH MON DIEU, JE N'AI PAS DE VERTÈBRES CAUDALES ? A CAUSE DE L'INTERNET ?

Elle soupire, et recentre la conversation sur ma position. On débat pendant 5 minutes. Cet échange assez chiant est plutôt bien résumé par cette illustration:

Je demande à la kiné si je souffre d'une sorte de maladie de l'Internet, elle me rétorque que je suis simplement un loukoum invertébré.

On pourrait penser qu'"invertébré" est un synonyme de souple, mais non je vous explique : Souple c'est sexuel. Invertébré, c'est une insulte. "Loukoum", c'est une confiserie, alors je prends ça comme un compliment, car tout le monde aime les confiseries. Et "simplement", c'est simplement vexant.

Après ce fâcheux interrogatoire, la kiné se décide enfin à me masser, elle me triture mollement, je commence à m'endormir, lorsque, soudain, elle tombe sur une vertèbre qu'elle semble bien aimer car elle se met à s'acharner dessus. 

En fait, les kinésithérapeutes, c'est pas des magiciens, ni même vraiment des docteurs ; ils appliquent juste la technique des bronzés font du ski. Ils repèrent l'endroit où t'as mal, puis ils te massacrent un endroit où t'avais pas mal, et comme ça, tu penses que t'as moins mal à l'endroit où t'avais mal dans le sens où t'as encore plus mal à l'endroit où t'avais pas mal. C'est somme toute assez logique.

Jute au moment où j'allais tomber dans les pommes, la kiné cesse de s'escrimer à tenter de faire entrer ma 7ème thoracique dans mon téton gauche via mon poumon droit, m'annonce que je peux me rhabiller, et quitte la pièce.

Je me redresse, j'ai mal au dos mais plus au même endroit, la tête qui tourne, la paupière droite saute et je ne sens plus mon bras gauche. En revanche, ce dernier est de nouveau en position basse, contrairement au bras droit, toujours coincé en haut, mais moins, ce qui fait qu'au final je suis dans ce que scientifiquement on appelle "la position du nazi qui fait coucou". 

Je m'apprête à payer et à dire adieu, mais la kiné m'annonce que mon généraliste m'a envoyée là pour 25 séances, à raison d'une par semaine. Après de longs calculs, je réalise que ça fait 25 semaines.

Mais… Un truc qui fait mal, auquel tu vas une fois par semaine et que tu plantes au bout de six mois, c'est… C'est… C'est un sport ! Et mieux que le club med gym, un sport avec prof individuel, remboursé par la sécurité sociale, grâce à ta carte de membre, vitale. 

En calant le rendez-vous suivant, je réalise qu'enfin je suis inscrite, engagée, motivée. Je remercie mon karma, ma paupière s'affole, mon dos craque, je suis contente. Dehors, il pleut. Je prends le parapluie dans le porte-parapluie et quitte le cabinet de kinésithérapie.

C'était il y a 1 mois. Depuis, je n'y ai pas refoutu les pieds. C'était donc bien un sport.

Comments

[Rédigé par : Axel Nader]

J'aime… Pour le sport : hésitez …Pour l'exercice physique: n'hésitez plus.

[Rédigé par : etunratonlaveur]

Internet ; le père de tous les maux, de doctissimo, , des modes et démos. et la mer des mots, l'amère, la mère.

En tous cas, La ponctuation de cette note est impressionnante, quelle souplesse, bravo ! J'ai lu il y a quelques temps un article sur un blog dont j'ai oublié le nom, qui parlait, entre autre, du mauvais usage de la ponctuation ; une sorte de colonne vertébrale de notre langage. J'en ai conclu que j'étais : tout tordu!!!!!!....) .

[Rédigé par : Comme une image]

Il manque quelques virgules discales, mais je ne ferai pas la fine bouche, ça m'a donné un sourire plus large encore que les résultats du premier tour dans les DOM.

[Rédigé par : Baudouin]

Tu as une carte Vitale ? Ca fait longtemps ?

[Rédigé par : christine]

"qu'il meure"

love,

Jacques Capelovici

[Rédigé par : Petula Z.]

C'est marrant, j'étais assise exactement dans la position du dessin du bas en lisant ton post. Du coup j'envisage de me mettre au même sport que toi (rendez-vous dans 1 mois).

[Rédigé par : Denis]

Putain une illustration sur ton blog !

[Rédigé par : sophie]

Ça me rappelle mon ostéopathe, j'ai eu tellement mal pendant le rdv que je pleurais (et criais). La collègue qui me l'avait conseillé m'a dit le lendemain "si je t'avais prévenue de la douleur, tu n'y serais pas allée" ... J'y suis retournée (maso que je suis)...

[Rédigé par : la belette]

T'es vachement sportive, parce que moi j'aurais tenu 2 séances.

[Rédigé par : simon]

Mon parapluie !

[Rédigé par : Alphonsine]

C'est en effet un sport fatigant : il y tellement de papiers à remplir pour pouvoir le pratiquer !

[Rédigé par : Mademoizelle Geekette]

A ce rythme de 1 RDV / mois, t'as le temps de crever 20 fois en 6 mois.

[Rédigé par : Eric Citoyen]

Mouais ... en bref ... tu ne reviens plus , car tu as surtout piqué un parapluie !

Et c'est pas bien.

;-)

[Rédigé par : Niri]

Je dis ça, je dis rien, mais une séance d'ostéopathie aurait réglé le problème sans douleur et plus vite!
Bon après, le post aurait été moins drôle ^^

[Rédigé par : kkarine11]

Depuis que j'ai failli avoir un orgasme chez le kiné, je sais ce que c'est que d'être un sportif avec des objectifs...
Depuis, j'y vais tous les jeudi tant que je ne serai pas sélectionnée pour les J.O (Jouisseuses Orgasmiques)....

[Rédigé par : Blonde paresseuse]

Tu aurais pu y retourner au moins pour essayer de te faire palper par le Docteur Bôgosse non ?

[Rédigé par : Anthony]

Bon, je vais me remettre au sport je crois... pas envie qu'on me massacre le dos :)

[Rédigé par : Gillou]

excellente histoire qui m'a fait bien rire.
Cependant j'aimerais donner un bon conseil, quand on a un problème physique on ne va pas voir le kiné, mais un médecin qui éventuellement vous enverra chez le kiné.
J'entends sans cesse des sportifs raconter qu'ils sont allés chez le kiné ou l'ostéopathe (qui ne sont pas des médecins), lesquels ne sont pas habilités à vous prescrire des radios, etc etc. Donc ne mettons pas la charrue avant les boeufs. Je reconnais que ce n'est pas parce que on va voir un médecin que le résultat est garanti, mais c'est un bon début