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jeudi 23 août 2012

Commentaires

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texmex

Dire que depuis des semaines je croyais qu'il était passé de Tron à Newsroom, d'un pyjama lumineux à un costume...

timal

Sérieux, je crois que tu as perdu ton mojo. Je ne souris même plus à la lecture de tes billets, moi qui suis un grand fan. Ressaisis toi, on sent les soucis...

accroche tes mains à ma taille pour pas que la chenille déraille.

Les feuilles de basilic zombie ne se fument pas. Vous n'avez donc aucun respect pour les morts et les plantes aromatiques ?!.
Quoi que si sa volonté était la crémation, terminer en fumée ( par une bonne pipe par exemple ) ne serait pas le pire pour Basile.
On dit que Les plantes aiment la musique. vous auriez pu lui en passer un peu pour qu'il ne dépérisse pas.Quelquechose de gai (et fort les plantes sont un peu dures de la feuille). Un truc approprié ça aurait été "La bande à Basile" tiens !
Déjà il aurait plus l'impression d'appartenir à une communauté, sa propre bande qui plus est, c'est très valorisant. Sans compter que ce groupe est renommé pour ses capacités d'animation et de remède contre la déprime.Certains de ses titres sont de toutes les fêtes, banquets, mariages. comme la très célèbre chenille : http://www.youtube.com/watch?v=nS5pwEEyc1I&feature=related
Quoi que les plantes ça aime pas le chenilles. Et pis les fêtes pour les plantes c'est pas le pied vu qu'elles savent pas danser, elle se font piétiner et restent plantée là à se demander pourquoi.
Non finalement c'est pas une bonne idée la chenille. Et ce n'est pas non plus une bonne idée comme musique pour se relaxer et s'endormir. Je suis navré de vous avoir parlé de ça, je ne veux ps vous stresser d'avantage, mais, voyez vous, si par malheur j'entends ou lis le mot "Basile" j'ai automatiquement la chanson "la chenille" (de la bande à "Basile" ) en tête, et cela peut durer des heures. Pour me calmer j'écris des commentaires stupides sur des Blogs st...Excellents à pas d'heure.
Des fois je parviens bizarrement à changer l'air qui me trotte dans la tête (là c'est France Galle; Débranche ! débranche tout!... mais, revenons à nous)
Comme il est passé minuit trente je vais quand même essayer d'aller m'endormir. Au revoir les amis, nous rentrons au pays, au pays d'Aglaée ét Sidonie, Bonne nuit.


PS ) Alors?!, vous avez vous réglé votre problème d'espaces dans word? C'était quoi?! (c'est pas que de pas connaitre la solution ça m'empèche de dormir, mais presque)

PS2) Si vous lisez ce message demain matin j'espère que l'air de la chenille de la bande à "Basile" vous mettra de bonne humeur pour commencer la journée :) "pose tes deux pieds en canard c'est la chenille qui redémarre... Et m...e !"

#insomnie


Laurent Blin

Je trouve qu'il y a un petit quelque chose d'Urgence dans cette série. L'asystolie y est remplacée par un communiqué de presse du Tea party, mais à quelque chose près...

Doug : Je voulais te dire, pour hier soir...
Carol : C’était super, Doug
L’infirmière : Il ventricule (bon, je ne sais pas si c’est un terme médical, j’ai pas Doctissimo sous les yeux)
Doug : Carol, tu es une femme f…
L’infirmière : IL VENTRICULE, MY GODNESS, DOCTEUR ROSS !!!
Doug : 2 mg de d’atropine (je crois que je mélange avec The Rock) et on le transfère

ET dans The Newsroom

Jim : Je voulais te dire, pour hier soir…
Maggie : Ce sera super, quand tu te décideras enfin à coller un pain à mon connard de petit ami.
Le pigiste qui croit tenir le rôle de sa vie : On a une dépêche orange.
Jim : Oui, mais pour ça, il faudrait que j’ai le courage du docteur Ross dans Urgence…
Le pigiste : ELLE VIRE AU ROUGE ! OBAMA VIENT DE FAIRE UN INFARCTUS, MY GODNESS, JIM !!!
Jim : Réveille Will et on lance une édition spéciale.

C’est criant non ?

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