Il y a quelques temps j'étais chez le docteur, je lui expliquais que j'allais avoir besoin de vivre "normalement" pendant quelques mois. J'entends par là : prendre le métro, aller à des déjeuners, assurer des réunions, me rendre à des projections, communiquer avec des personnes potentiellement hostile, faire la queue à la boulangerie. Ces activités ordinaires pour le commun des mortels sont très complexes pour les tarés de mon espèce qui ont tendance à paniquer dès qu'ils se sentent coincés quelque part. Qu'est-ce qu'une crise de panique ? Ben tu fais un truc anodin, et soudain tu te mets à entendre les gens fort, loin, près, tes jambes et mains tremblent, ta nuque se raidit, des points noirs dansent devant tes yeux, picotements dans les doigts, coeur qui s'emballe, respiration what the fuck, et avec ce qu'il te reste de conscience tu te demandes si t'es plutôt en train de faire un AVC ou une crise cardiaque. C'est une attaque de stress qui prend un peu trop d'ampleur, un machin que tu auto-alimentes, évidemment. Mais on n'est pas là pour parler psy.
Dès que j'ai fini de lui exposer la problèmatique, mon dealer docteur s'est mis à frétiller et m'a dit, "oh ben on va vous mettre sous anxyolitiques !" "Super, j'ai répondu, j'adore ce mot !" Il a ajouté, "Vous serez peut-être sujette à quelques légères pertes de mémoire."
Mais j'ai rapidement conclu que cette histoire de trous de mémoire était exagérée. Néanmoins, je me posais de plus en plus de questions existentielles de type : Si une ampoule est une source de lumière, est-ce-que le reflet de l'ampoule dans un miroir constitue une seconde source de lumière ? et si j'éteins l'ampoule, le miroir reste-t-il allumé ? Ai-je déjà dîné ce soir ? Viens-je de passer l'aspirateur ? Quel est mon nom de famille ? Comment se prénomme mon mec ? Ai-je un mec ?
Alors certes je suis globalement ralentie, mais l'intérêt c'est que j'ai plus peur de rien. Samedi en traversant à un passage piéton, je remarque qu'une voiture arrive vite sur moi. Le mec, occupé à regarder ailleurs, ne m'a pas vue. Vraisemblablement il est bien parti pour m'écraser. Je regarde la bagnole m'arriver dessus, et interpelle mon cerveau : "Dis... Faudrait peut-être accélérer." Il me répond :
- Bof, c'est trop tard, là, non ?
- Ben non, on peut encore se magner... Je veux pas te mettre la pression, on n'est pas non plus obligés de courir, mais peut-être que trottiner ce serait un bon compromis...
- A quoi bon ?
- Je... Je sais pas... Je m'attendais pas trop à cette question.
Finalement le mec pile à temps.
Quinze minutes plus tard, mon instinct de survie s'écrit : "Wow ! Mais comme on a trop failli MOURIR." Mon cerveau lui demande, "quoi ?" Mon instinct de survie suicidaire lui répond, "je sais plus..."
J'ai surtout un problème avec les noms. Les noms de films, les noms de gens, les noms de livres. Cela dit, le doute subsiste, parce que j'ai pas de preuve que j'ai vraiment connu ces noms avant les anxyolitiques. Si ça se trouve, je suis juste aculturée.
Et puis au lit...
- Mais pourquoi t'as crié mon prénom ma chérie ?
- Parce que ça faisait 4 semaines que je le cherchais.
Je suis un poisson rouge atteint de… tu sais là… le nom du mec de la maladie qui fait que tu te souviens plus de rien...
Du coup, je passe ma vie à poser des questions bizarres à Google.
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C'est un peu flippant, mais en même temps je ne fais plus de crises de panique. Le mieux c'est le métro. Avant c'était l'enfer : j'arrivais sur le quai les mains moites, j'attendais en tremblottant, je grimpais dedans en hyperventilation, et je descendais toutes les quatre stations, les jambes flageollantes, pour m'autoprodiguer un massage cardiaque contre une poubelle pleine de germes de gastro-entérite et de sida. Maintenant, c'est fini ; j'attends le métro, je monte dans le métro, et puis je suis dans la rame, trop heureuse, et je me dis, "mais en fait je vais où, là ?" J'en sais rien. Pendant 5 très longues secondes j'en sais rien. Mais je panique pas, parce que plus rien n'est grave. Plus rien n'est grave.
Evidemment, l'existence est pavée de personnes qui ont voulu me dissuader de faire appel à la médecine. Certains en me distillant d'excellents conseils, du genre : "ben suffit que t'arrêtes d'être stressée."
- Oh mais oui ! Je n'y avais absolument jamais pensé ! Ben oui je vais arrêter de stresser ! Bah oui, fils de pute.
Je fais l'impasse sur les adeptes du psy, et me rends direct aux autres, les gens du yoga :
- Han mais t'es DINGUE, faut surtout pas prendre ça, c'est des saloperies, ça te bousille le cerveau !
- Sans. Déconner.
- Tu devrais remplacer les anxiolytiques par des cours de yoga.
Le cours de yoga c'est le seul truc qui peut foutre en l'air l'effet défonce des médicaments. L'activité la plus anxiogène au monde.
- Pensez à votre respiration.
- Mon dieu, mais j'y avais jamais pensé... Avant c'était automatisé... voyez... ça fonctionnait bien.
- Inspirez...
- Je sais plus si je viens d'inspirer ou d'expirer... Je sais plus ! Je fais quoi ? Est-ce que je meurs si je double expire ? J'implose si je double inspire ? J'inspire ou j'expire bordel de merde ?!
La nuit t'oses plus dormir, tu te dis que si t'es plus concentré sur ta respiration, tu vas arrêter de respirer. Vivement le cardio zumba, un sport durant lequel tu apprends à faire battre ton coeur au rythme d'une tube du Magic System.
Sinon, plus globalement, on me conseille d'acheter un rice cooker. Vous avez remarqué ? le rice cooker c'est le nouveau blender. Dès que t'as un problème, on te demande si t'as un rice cooker.
- Je sais plus quoi faire, je crois que les anxiolytiques me rendent dingue, mais j'ai pris goût au métro à la cool. Je fais quoi ?...
- T'as un rice cooker ioudg ?
- Non. C'est quoi ?
- C'est pour cuire le riz.
- Wahoo.
- Ouais.
- Mais c'est quoi la différence entre cuire le riz normal et cuire le riz dans un rice cooker ?
- Ben là tu le cuis dans un rice cooker.
- Wahoo.
- Qu'est ce que t'as ioudg, t'es pâle d'un coup...
- Je sais plus si je dois inspirer ou expirer... J'ai perdu le compte, alors j'ai arrêté.
- Tu sais on n'y fait pas que du riz, on peut aussi cuisiner des lentilles avec le rice cooker.
- Mais enfin personne ne mange de lentilles...
- Mais voyons, ioudg, en 2013 tout le monde mange des lentilles.
- Ah bon ?!
Ça m'a fait un putain de choc cette histoire de lentilles. Du coup, j'ai décidé d'acheter un rice cooker et d'arrêter les anxiolytiques.
Je dis pas que ça a été facile, mais je vais beaucoup mieux !
Sur ce, je vous laisse, j'ai rendez-vous avec…
Denis.
Et le reflet du rice cooker ? Bien écrit et … Globalement l'humanité est folle. donc…
Rédigé par : Axel Nader | mercredi 23 janvier 2013 à 11:00
C'est toujours une fête quand il y a quelque chose à lire ici!
Rédigé par : Isabelle | mercredi 23 janvier 2013 à 11:11
Mais bien sûr, maintenant je me souviens pourquoi j'avais acheté un rice cooker !
Rédigé par : Denis | mercredi 23 janvier 2013 à 11:49
J'ai bien ri , une anxieuse qui a un rice cooker mais depuis plus 40 ans :)
Rédigé par : jostretto | mercredi 23 janvier 2013 à 15:56
Un bonheur de te lire à nouveau!
(Avant je lisais en skreud, je me gossais devant mon écran sans oser commenter...Mais ça, c'était AVANT le rice cooker :))
Rédigé par : claire | mercredi 23 janvier 2013 à 16:04
http://www.youtube.com/watch?v=-YjwboWEH4Y
Rédigé par : Faityfolk | mercredi 23 janvier 2013 à 20:11
Bon dieu, j'ai rien compris! Et puis je tremble de partout. C'est sûrement dû au "a" de "aculturé" qui n'est pas privatif et ça m'a mis dans la panade. Merde alors! Le rice machin, ça se trouve où ? Ça a à voir avec Joe ? Mais qui voudrait faire cuire des lentilles dans Joe Cocker ? (ben ouais, un c c'est juste un o mal fermé, faut suivre kamême!) ioudg, je crois bien que t'es folle. A moins que se soit le métro qui déraille ? Bon, il est où ce putain de bouton d'arret d'urgence ?
Rédigé par : Tranxène Man | mercredi 23 janvier 2013 à 23:48
Excellent, magnifique, drôle.
Tu n'as en tout cas pas oublier d'être une boss madame!
Et au fait, c'est quoi la manière de cuire ses lentilles au rice cooker ça m'intéresse?
Rédigé par : Anahita | jeudi 24 janvier 2013 à 01:31
Oula je corrige : Oublié****
Sur ce coup là, Je m'étais oubliée ahem.
Bonne soirée.
Rédigé par : Anahita | jeudi 24 janvier 2013 à 01:33
Ioudg, tu est revenue ! Moi qui croyais que tu nous abandonnais pour toujours, tels des chiens galeux ; pas de post depuis mi-Novembre, les commentaires fermés...
Et en plus tu nous fais un pur texte... Je crois que je devrais te prendre comme modèle didon.
PS : achète un rice cooker qui parle (comme les japonais), je pense ça sera d'autant plus bénéfique pour ta santé mentale.
Rédigé par : Snorkette | jeudi 24 janvier 2013 à 04:23
Te lire est un bonheur !
Rédigé par : Lula | jeudi 24 janvier 2013 à 04:41
Un Rice Cooker !
Je savais meme pas que ca pouvait exister !
On peut y cuire des pates aussi ?
Non pas des spaghettis, je suis pas fou. Mais des coquillettes ?
J'en veux un.
Rédigé par : Elde | jeudi 24 janvier 2013 à 10:43
Un rice cooker... du temps de ma mère, c'étaient les yaourtières...
Oh p'tain c'est vrai: une recherche sur le même moteur de recherche que toi (mais côté Images) m'en ramène des centaines de modèles !
Consternation, comme dirait Souchon.
Rédigé par : Amandilh | jeudi 24 janvier 2013 à 16:25
J'errais sur des forums aufeminin.com, le nez morveux et les yeux rougis par les larmes, et j'ai atterri ici.
Maintenant, j'ai laissé tomber les forums, abandonné le scrapbooking de chat, et je ne viens plus qu'ici: c'est drôlement chouette.
Merci, Hélène Lombard.
Rédigé par : Halitose | samedi 26 janvier 2013 à 22:58
S'écouter respirer par le nombril dans un cours de yoga c'est au dessus de mes forces.
Est-ce que le rice cooker sait faire des anxyolitqiues "à point", parce que je déteste quand ça croustille.
On fait quoi déjà après avoir inspiré ?
Rédigé par : Blonde paresseuse | dimanche 27 janvier 2013 à 21:00
Vu l'effet des anxiolytiques, j'ai hâte de voir un article sous tymorégulateur ou sous antidépresseur. Ça peut être épique.
Rédigé par : Blabla | lundi 28 janvier 2013 à 12:06
Un rice cooker ? Mais putain, c'est un gaufrier qu'il fallait acheter !!!
Rédigé par : Samlowr | mardi 29 janvier 2013 à 18:03
c'est un super texte et ça ferait une super scène de théâtre!!!!!
Rédigé par : Maryne | lundi 04 février 2013 à 11:47
j'ai beaucoup aimé ton écriture ! je reviendrai ! je viens de comprendre mon addiction à l'électro ménagé ! ;-)))
Rédigé par : élise | jeudi 07 février 2013 à 09:18
Tiens... Je sais plus si j'ai lu ton texte au fait. Mais c'est sûr, j'ai aimé !
Rédigé par : Maïpi | vendredi 08 février 2013 à 16:34
moi j'ai rien lu pour gagner du temps
Rédigé par : willycat | dimanche 10 février 2013 à 15:07
Un bon texte c'est quand on aurait presque aimé l'écrire soi-même tellement on se reconnaît? Excellent alors ;)
Rédigé par : Sandiscovery | lundi 11 février 2013 à 22:45
Je suis restée bloquée dans les années 1950 alors que je n'étais même pas née à c't'époque-là, car je fais tout (riz, lentille, yoga) à la cocotte-minute.
Est-ce grave, Docteur ?
Rédigé par : M'dame Jo | lundi 18 février 2013 à 20:43