L'allergologue et Satan.

L'été dernier, un matin, je m'éveille avec grâce, m'étire, puis hurle, constatant que des ronds sont apparus un peu partout sur ma peau. Des cercles parfaits, rouges, disséminés entre mes bras et mes jambes. J'appelle en panique ma dermato, laquelle, me sentant prête à débarquer avec une ceinture d'explosifs me propose de passer tout de suite. Aussi, 10 minutes plus tard, je pénètre dans son cabinet, où je me fous à poil sans même lui dire bonjour. Immédiatement, elle s'extasie et me sort : "Oh c'est beau, ce sont des ronds parfaits !" Puis elle ajoute : "Faites une prise de sang. voir sir c'est pas un lupus."

LUPUS.

COMME DANS DOCTEUR HOUSE.

LES BOULES.

Quelques jours et une prise de sang plus tard, je retourne la voir et lui explique que les ronds apparaissent désormais tous les matins, mais à des endroits différents. Elle jette un oeil à mes analyses, et m'annonce :

- Y a rien. Bon ben c'est une allergie.

- Une allergie à quoi ?

- Ah bah ça je sais pas. Un truc que vous touchez, ou que vous avalez… Alors je vais vous prescrire des antihistaminiques à prendre tous les jours.

- Mais c'est dû à quoi, les ronds ? Parce que j'ai cette théorie. Vous avez entendu parler des expériences pratiquées par les extra-terrestres sur les humains pendant leur sommeil ?

- Oh, ça doit être psychosomatique.

- Les extra-terrestres ?! Non madame, je ne crois pas, il y a des pr...

- Vos ronds. Psychosomatique.

Mais madame, tu penses vraiment que mon psychosome il est capable de tracer un cercle parfait ?!

Quand j'étais en maternelle, mes parents avaient été convoqués parce que je savais pas tracer des ronds, ça semblait grave, ils avaient donc fait semblant de se sentir concernés par ce terrible problème :

- Ah oui c'est bête, notre fille ne pourra jamais être…Etre… Etre… Traceuse de ronds.

Moi je m'en foutais, à l'époque l'achievement c'était d'avoir un kinder délice pour le goûter.

Je crois que les médecins, quand ils étaient encore à l'école, ils pensaient tous devenir neurochir', donc ils écoutaient pas trop les petits cours sur les maladies de peau et tout. Puis ils ont foiré leurs partiels et ils ont fini médecins généralistes ou dermatologues.  Donc quand ils savent pas, ils sortent la question magique pour faire style c'est pas que je sais pas, hein, c'est ta faute, en fait. Ils demandent (en prenant un air hyper concerné) : "Vous êtes stressée en ce moment ?"

Mais mec, personne n'a jamais répondu non à cette question.

C'est comme quand une voyante te demande si tu veux la fortune et l'amour.

- Non, merci, ça va, c'est cool.

Et on te file des anxiolytiques. Ça soigne rien, mais t'es trop stone pour reprendre un rendez-vous chez le médecin. Ainsi va la vie.

Bref. On est lundi, mes ronds, qui avaient disparus depuis 6 mois de prise massive d'antihistaminiques font leur grand retour pour une raison indéterminée. Par conséquent je me décide à prendre rendez-vous avec un allergologue, en commençant par celui de mon quartier, qui m'annonce que la consultation est à partir de 100€. "A partir de", la notion interpelle. Je finis par comprendre que si t'es en parfaite santé, que tu pètes la forme, et que t'es juste passé pour dire coucou : c'est 100, en revanche si t'as un truc, c'est plus cher. Comme je viens de me faire débiter le tiers prévisionnel, je lui dis que finalement, j'aime assez les ronds, et j'appelle le centre médical de l'institut Pasteur. 

L'institut pasteur, c'est avant tout une grande messagerie vocale à choix multiples, qui direct te fait passer pour un minable de la maladie.

"Vous avez été mordu, léché ou griffé par un animal susceptible de transmettre la rage ? tapez 1"

Non, je crois que j'ai suçoté une cahouète, par inadvertance. Du coup, j'ai des ronds.

"Pour une vaccination antirabique, tapez 2"

Non ! Mais enfin ! C'est pas parce que j'habite le 16ème, que... !

Jusqu'à ce qu'enfin un humain me propose mollement un rendez-vous pour le jeudi.

Je me réveille mardi : plus aucun rond, nulle part. Panique. Déjà c'est trop la honte d'aller voir Pasteur sans même une petite rage, mais alors là sans rond, mais ils vont juste trop se moquer de moi. Je  me prends en main, et, de mardi à jeudi, décide de me gaver de tous les trucs auxquels je me soupçonne d'être allergique : bière nutella, cahouètes, sperme, carottes, tomates, fromage, marijuana, cillit bang, café.

RIEN.

Honteuse, je débarque donc au rendez-vous ce jeudi, à 9h, où je raconte au docteur mon histoire, que j'agrémente de photos de mes ronds (j'en prends plein, mais c'est une autre histoire un peu gênante.) afin de rendre le tout un peu plus impactant. Hélas, j'ai oublié mon powerpoint et mon rétroprojecteur à la maison.

Le docteur se lance alors dans un long monologue sur l'allergie, que je n'écoute absolument pas, trop occupée à repenser la 34ème slide de mon Powerpoint sur mes ronds. Puis il me demande de me déshabiller tout en fouinant dans son bureau, se redresse, me regarde, baisse les yeux, me demande de me déshabiller moins, et m'osculte. Il pimente son examen de plein d'anecdotes à base de maladies de peau, ce qui est à la fois original, drôle, et extrêmement angoissant. Ensuite, il m'annonce qu'il va me faire passer un test, lequel consiste à écrire un machin sur la peau, avec une pointe (comme un stylo mais sans encre, quoi). Si y a réaction, les lettres apparaissent. Si on voit rien, c'est que c'est autre chose (mais je sais pas quoi, encore une fois, j'écoutais pas trop, j'étais passé à la slide 35 et l'animation feu d'artifice sur mon rond de genou.)

Et donc, tout en tracant des trucs le long de ma colonne vértébrale, il se fend d'une histoire fresh & funky : autrefois, on traçait SATAN sur le dos des femmes suspectées de sorcellerie ; si les lettres apparaissaient, bam elles passaient sur le bûcher. Je ricane, quand soudain :

- Mais vous avez écrit quoi, là, sur mon dos ?

- Ben SATAN.

- Non, pour de vrai.

- SATAN

- Vous avez écrit satan sur mon dos ?

- Oui.

- VOUS AVEZ ÉCRIT SATAN SUR MON DOS ? 

- Mais personne ne va voir votre dos.

- J'AI UN RENCARD CE SOIR DOCTEUR.

- Et alors ?

- Alors si ce soir, pendant que…

- Pendant que ?…

- Pendant  que !

- Pendant que quoi ?….

- Pendant que… Vous voyez ?

- ?

- !!

- …

- ;-)

- ??

- Mais merde c'est pas possible docteur ! Pendant que !

- Ahhh pendant que vous aurez des relations sexuelles ?!

- Oui.

- Suffisait de le dire. Ah. Oui, je vous conseille de prévenir votre partenaire.

- Mais c'est un peu délicat, non ? Déjà qu'il vient à peine de s'habituer aux ronds...

- Moins que de ne pas le prévenir, je pense. Enfin j'essaie de me mettre à sa place.

- N'essayez pas trop non plus, hein.

- ...

- Alors ? Les lettres apparaissent ?

- Pas franchement... Mais parfois ça prend du temps...

- Genre ?

- Quelques heures...

- Genre ce soir.

- C'est possible. D'ailleurs si c'est le cas, il faut me prévenir, hein !

- ... 

Et bref, après quelques échanges passionnants sur ce que je touche, mange, et bois, je me casse.

PUIS C'EST LE SOIR.

- Chéri…

- Oui ?

- J'ai un truc bizarre à te demander.

- Tu veux te mettre à la cuisine ?

- Non, encore plus bizarre.

- …

- Ok… alors si ce soir, pendant que…

- Pendant que ?…

- Pendant  que !

- Pendant que quoi ioudg ?….

- Pendant que… Tu vois ?

- ?

- !!

- …

- ;-)

- ??

- Mais merde c'est pas possible ! Pendant que !

 -Ahhh pendant que !

- Oui !

- Suffisait de le dire.

- Oui. Bon. Donc si ce soir pendant que…

- Pendant que ?

- ?!

- Non je rigole, continue.

- Donc si ce soir pendant que, si tu vois SATAN s'afficher en lettres capitales rouges dans mon dos, est-ce-que tu peux me prévenir ?

- …

- C'est rien du tout, hein. Mais faudra juste que j'avertisse l'institut Pasteur.

- …. 

- Ça va chéri ? T'es pâle...

- Je me sens pas très bien.

- Mmm t'es stressé en ce moment ?

Comments

[Rédigé par : LeeRoy]

Je me demande toujours si il vous arrive le dixième de ce que vous racontez... mais vous le raconte si bien que je suis ravis que ces sources d'inspirations arrivent jusqu'à vous.

[Rédigé par : Axel Nader]

Et si tu te tatouais tout le corps?

[Rédigé par : grogneux]

Excellent xD

[Rédigé par : Eliness]

Merci, merci pour ce grand moment de rigolade toute seule devant mon clavier, ça m'a fait un bien phénoménal :) !!

[Rédigé par : Mademoizelle Geekette]

Mais t'avais combien de slides ?!

[Rédigé par : Blonde paresseuse]

A mon avis, tu devrais approfondir la thèse aliens. Bien plus crédible que tout le reste. Par exemple, tu serais une cible géante pour un jeu de fléchettes cosmiques.

D'un autre côté, pour Satan, c'est pas grave parce que qu'on sait que l'enfer existe puisque Satan l'habite. Et coup pour le ... ? !... ;-)... ??, c'est pas plus mal.

[Rédigé par : Blonde paresseuse]

Mon commentaire ci-dessus est pitoyable. J'étais un peu jet laguée (la Lorrain, c'est loin) et les mots se sont tous mélangés.

Donc, je disais :

"A mon avis, tu devrais approfondir la thèse aliens, bien plus crédible que tout le reste. Par exemple, tu serais une cible géante pour un jeu de fléchettes cosmiques.

D'un autre côté, pour Satan, c'est pas grave parce qu'on sait que l'enfer existe puisque Satan l'habite. Et du coup pour le ... ? !... ;-)... ??, c'est pas plus mal."

Voilà, c'est mieux.

[Rédigé par : Levrette & Co]

Hmmm...moi j'ai pas bien compris.
Tu pourrais pas nous faire un dessin ?

[Rédigé par : Lilith_lo]

donc c'était pas un lupus?!

[Rédigé par : Eric]

Pour moi, Lupus, ce sera un nom de chien, pour toujours. Je trouve ça très émouvant du coup.

[Rédigé par : Clem]

Ioudg, ça fait un moment que je te lis et à chaque fois je suis morte de rire. Merci !

[Rédigé par : OB]

Evidement entre « cahouètes, sperme, carottes, ..» vous mettez des virgules ce qui prouve que vous ne mélangez pas alors que « bière nutella » pas de virgule. Je suis perplexe est-ce que le nutella est vraiment soluble dans la bière?

[Rédigé par : natacha]

1ère visite et 1ère franche rigolade. Merci!
Sinon, des photos des ronds me paraissent complètement indispensables ;)

[Rédigé par : reve]

je vous ai inscrite sur mon blog dans une chaîne du
jeu des 11 questions : (- Répondre aux 11 questions
- Inventer 11 nouvelles questions
- Tagger 11 blogueurs et leur annoncer la nouvelle)
mon blog : http://laisserpasser.over-blog.com/
en espérant ne pas vous importuner (mais c'est parce que j'aime beaucoup votre humour)
merci !

[Rédigé par : Maïpi]

tu tournes en rond, avec cette histoire ! et je constate que ton dos Satan l'habite... bref... j'ai fini écroulée de rire, une fois de plus...
la dernière question m'a achevée.

[Rédigé par : Charlie]

Pas mal le coup du lupus, je pensais que c'était une blague. Au final c'est quoi ?

[Rédigé par : Stella]

Trop bien raconté, j'adore

[Rédigé par : johemlock]

Je sèche côté diagnostic mais j'ai adoré!
La prochaine fois venez me consulter sur http://johemlock.wordpress.com

[Rédigé par : Anahita]

Alors ioudg, c'était quoi finalement?
Et au fait, c'est du fait réel?

Toujours aussi drôle bravo bravo!