Les toilettes séparées.

Un an que mon appartement était en vente, j'avais accepté l'idée de la visite perpétuelle. Régulièrement, lorsque je sortais de la douche, il y avait chez moi un agent immobilier accompagné de gens, lesquels me saluaient distraitement alors que je séchais mes parties génitales au milieu du salon. Parfois, pendant que je me faisais couler un café, on me demandait comment était orienté l'appartement, je répondais ouest, ce que je pensais être la réponse la plus appropriée quand on habite dans un appartement orienté ouest, et invariablement on me répondait que non non pas ouest, c'est pas possible, je le sens, c'est pas du ouest, ça. Et là, tout le monde sortait son iphone pour vérifier sur sa boussole l'orientation de l'appartement, et ainsi confirmer l'ouest. Je n'ai jamais osé demander pourquoi cette histoire d'orientation ouest était primordiale ; t'as de la lumière plus longtemps pour l'apéro ? Mais on a inventé l'électricité depuis le soleil... Bref.

Pire que l'orientation : les toilettes séparées.

J'ai longtemps hésité sur l'orthographe, toilettes séparées/toilettes séparés, j'ai tenté avec WC, ça n'aidait en rien, du coup démoralisée, j'ai voulu en finir en écrivant chiottes séparés, mais va savoir si quelqu'un serait pas venu m'expliquer en commentaire que - outre le fait que ce mot soit vulgaire - chiotte était un nom féminin inventé sous Louis XV et qu'il désignait un rongeur domestique docile avec lequel les bourbons se torchaient le cul.

Du coup j'écris toilettes séparées alors que si ça se trouve c'est pas ça mais j'ai dépassé la trentaine alors j'ai moins peur de la mort. Et je reprends.

Avoir des toilettes séparées dans un petit appartement, ça revient à dire, chaque fois que tu t'y isoles plus de 54 secondes : je vais faire CACA. Lorsque les WC sont dans la salle de bain, tu dis juste : je vais me faire couler un bain en écoutant la radio à fond. C'est plus chic

Des gens sont morts d'occlusion intestinale à cause de toilettes séparées. Et l'appartement que je vendais n'en était pas pourvu, ce qui avait assuré ma survie mais pénalisait lourdement sa vente, semble-t-il. 

Je n'ose imaginer le prix d'un appartement muni de toilettes séparées orientées ouest.

Des toilettes séparées orientées ouest sans vis-à-vis.

Des toilettes séparées orientées ouest sans vis-à-vis et munies d'un mini ascenseur !

DES CHIOTTES SÉPARÉS ORIENTÉS OUEST SANS VIS-À-VIS, MUNIES D'UN MINI ASCENSEUR ET D'UNE DAME PIPI.

Excusez-moi. La fatigue.

Toujours est-il qu'un jour, on m'annonce que le bien dans lequel je vis a trouvé preneur. Je crois que j'avais oublié qu'il était à vendre, aussi je n'exprime ni joie ni regret, je me contente de répondre : ok. 

Deux mois plus tard, le notaire me rappelle qu'il me reste un mois pour libérer les lieux, je réalise que j'ai totalement zappé une partie relativement importante de la quête immobilière : me reloger.

Alors je décide de faire comme toute personne qui va se retrouver à la rue : renouer avec mes amis sans enfants munis de 3 pièces. Vous n'imaginez pas à quel point c'est rare, à Paris, les gens qui ont une pièce en trop. Je trouve un couple. Ce sont plus des connaissances que des amis, mais quand j'y pense du point de vue SDF, je les considère vraiment comme des amis. Et je me rends chez eux prendre l'apéro, car ils sont orientés ouest ce qui nous permet donc de nous voir en buvant.

- Oh mais non, Carole va accoucher, on a transformé le bureau en chambre pour le bébé !

- Ah mais c'est ça ! T'es enceinte !

- De huit mois, ça se voit non ?

- Oui mais enfin on vit à une époque à laquelle on n'ose plus rien dire aux gens de peur de se prendre un procès, et comme t'as toujours eu tendance à être grosse...

- ...

- Ouais... bon. Je peux vous emprunter vos toilettes ?

- Bien sûr, ce sont des toilettes séparées.

Elle me sort ça avec beaucoup de fierté, la grosse.

- Ah oui ? Je rétorque, car ça m'intéresse.

- Ben oui évidemment, c'est tellement mieux, tu sais que...

- Ouais ouais, mais un bébé il capte rien, vous pourriez le faire dormir dedans le temps que je trouve un appart, non ?

Finalement, je décide de faire comme toute personne qui va se retrouver à la rue et qui vient de se fâcher avec ses amis : chercher un appartement.

Quand tu achètes un appartement, il faut savoir que les agents immobiliers te traitent sensiblement moins comme de la merde que pour de la location, mais sensiblement plus pour un con. 

La grande tendance du moment, c'est de vendre des caves en te faisant croire qu'on peut habiter dedans sans dépérir par manque de lumière et d'oxygène. En immobilier, on appelle ça un souplex. Et c'est cool.

Il y a aussi la mode du duplex de 40m2, 12 m2 loi Carrez. C'est cool aussi.

J'ai aussi redécouvert l'ancien. Ça se visite le regard au plafond, en poussant des petits cris, rapport aux poutres, car c'est cool, les poutres. Mais c'est un leurre, baissez les yeux, ça vous permettra de remarquer que tous les meubles ont des cales.

- Mais… Qu'est ce que c'est… ?

- C'est pour le niveau, vous répond l'agent immobilier parfaitement détendu.

Vous commencez à comprendre que cette sensation de déséquilibre n'est pas due à ce vin douteux de la veille, ou à un cancer de l'oreille interne, mais bien au fait que la pièce est huit centimètres plus haute à gauche, qu'à droite. Du coup, vous exprimez votre désarroi :

- Ça penche non ?

- Ben oui. c'est normal, c'est de l'ancien. vous répond l'agent immobilier en vous toisant comme si vous veniez de dire que votre Cornetto est froid.

- Mais c'est le plancher ?

- Ah non rassurez vous, le plancher est en très bon état ! Il a d'ailleurs été refait récemment !

- Ah bon ?

- Ben oui, 1961 !

- C'est pas... récent.

- C'est après-guerre !

- Ahhh CE récent... d'accord. Et pourquoi ça penche ?

- C'est rien, c'est le mur porteur qui se tasse. Normal.

Sachez qu'on est censé considérer comme une bonne nouvelle le fait que notre immeuble soit doucement happé vers la boule de feu du centre de la terre. Ça berce.

Grosse ambiance sinkholes dans ma tête. 

Et là, comme cette période de la vie où j'avais pas de bol et ne tombais que sur des hommes mariés, j'ai commencé à ne tomber que sur des appartements qui penchaient.

Et les poutres se sont mises à me parler :

- Non mais tu comprends, je penche, mais ma femme est au courant et ça lui va très bien. Je te le promets.

Au 5ème appartement où on m'a dit que c'était normal que ça penche, je me suis convaincue que c'était normal que ça penche et que finalement, grâce à un astucieux système de cales, la situation était vivable, voire même cool. Attention je tourne ma chaise, changeons les cales de pieds !

Alors je retourne dans le truc le moins pire que j'ai visité, l'appartement penché numéro 4, accompagnée d'un bipède de type mâle afin de lui montrer ma merveilleuse trouvaille.

- C'est chouette, non ?

- Mais ça penche, non ?

- Oui mais c'est normal.

- Mais non, ioudg, c'est anormal.

- Mais je te dis que c'est normal ! Regarde les poutres au lieu de focus sur le sol, regarde comme c'est MIGNON !

Je crois qu'il m'a lancé un verre d'eau au visage pour me faire recouvrer mes esprits. Je me suis retrouvée dans la rue quelques minutes plus tard, hagard, le visage dans les mains et répétant :  mon dieu mais qu'est-ce qui m'est arrivé ?

- Alors reconnais le que c'est anormal !

- J'y arrive pas ! J'y arrive pas ! 

Les agents immobiliers m'avaient lavé le cerveau.

J'ai fini par faire une offre sur un appartement.

Pourquoi l'avoir choisi ? Il est ouest ? Y a un ascenseur ? Silencieux ? Vue dégagée ? Grosse surface ?

Non. Mais le sol est droit. J'avais oublié la sensation de se déplacer à plat.

Et puis il a des toilettes séparées. Coup du hasard.

J'ai profité d'une seconde visite pour faire venir un entrepreneur afin qu'il m'établisse vite fait un devis global, histoire que je sache combien de fellation tarifées je devrais pratiquer pour financer la chose, et lui ai demandé d'ajouter à la douloureuse la transformation des toilettes en dressing.

Là, l'agent immobilier, le proprio, l'entrepreneur : tous ont blémi,  

- Pardon ? Vous voulez…

- Changer les toilettes en dressing, oui. Et vous mettez les toilettes dans la salle de bain.

- Mais on ne renonce pas à des WC séparées.

- Mais pourquoi ?

- Parce que c'est mieux !

- Pourquoi ?

- Si vous avez des invités ?

- Mais merde ! Tout le monde me dit ça ! Je comprends pas pourquoi !

- Mais enfin mademoiselle ioudg c'est évident.

- MAIS ALORS POURQUOI ? POURQUOI ?

- Mais parce que.

Pendant un instant j'ai cru que le mec allait renoncer au compromis, je ne peux pas vendre à une femme qui va renoncer à des toilettes séparées, que l'entrepreneur allait me gifler et l'agent immobilier se mettre à sauter sur place pour tasser mon mur porteur jusqu'aux entrailles de la planète.

Mais finalement non.

J'ai erré dans Paris, en pensant à la mort, je suis allée jusqu'au cimetière du Père Lachaise, me renseigner sur le prix des tombes. 

- Pour une concession perpétuelle de 2 mètres carrés, il faut compter 11.086 euros.

- Mais le sol penche, non ?

- Oui le cimetière est sur une butte, c'est normal...

- Mais non c'est anormal ! Anormal !!

 J'allais mieux.

Comments

[Rédigé par : Caro]

Preums !

[Rédigé par : WonderSR]

Séparés, séparées, c'est pareil. On va tous mourir.

[Rédigé par : Hectorinox]

Alors pour répondre au premier degré, j'aime bien avoir des toilettes séparées pour pouvoir aller déféquer tranquille sans attendre que ma moitié libère la salle de bain après ses quelques heures d'ablutions relaxantes du soir.

Par ailleurs elle-même préfère largement ne pas avoir à effectuer ses heures d'ablutions relaxantes du soir dans la pièce dans laquelle je viens d'attaquer violemment les tranchées à coup de gaz moutarde.

Moi aussi d'ailleurs, quand il reste de l'eau chaude, j'aime à barboter sans qu'on me hurle à travers la porte "Dépêche-toi bordel! Ça urge!".

[Rédigé par : @1Prof2lettres]

«Putain, ça penche* !
On voit le vide à travers les planches !»

(*mais c'est normal )

(A. Souchon)

http://www.youtube.com/watch?v=j7RO-T8zpP8

[Rédigé par : Ulrich Jambrin-Rozier]

C'est morbide mais sympa à lire.

[Rédigé par : Blonde Paresseuse]

Et sinon, la concession à 11 boules au Père Lachaise, elle a les toilettes séparées ?

[Rédigé par : gAïA]

J'ai de la chance.... j'ai des wc séparés et des toilettes sans la salle de bain...... .....mais là, je m'apprête à déménager (pour plus petit), et donc je me demande bien pourquoi je me suis retrouvée sur votre blog là, à cet instant précis où je suis en train de chercher un logement (je n'avais même pas pensé au toilette... et je risque fort de ne pas pourvoir prendre l'apéro...pffffff)
(merci pour cet excellent moment ^^)

[Rédigé par : Amandilh]

En voilà un beau retour...

1er mars - 15 Octobre: ça fait combien de fellations tarifées, ça ?

[Rédigé par : faribole]

Quand on devient plusieurs, l'urgence c'est simplement plusieurs toilettes. Séparé(e)s, donc, de fait. Sinon c'est la file d'attente ridiculement désagréable. La petite qui va pisser dans la baignoire (tiens, tiens... dans la sdeb). Le gars qui finit au fond du jardin. Et la mère, stoïque, qui se dit mais c'est donc ça, une famille.

[Rédigé par : Audert]

Crever engouffré par un plancher penché, ou dans des toilettes séparées, affairé à s'épancher...?

Chienne de vie!...

[Rédigé par : phyrezo]

alors je comprends le doute sur toilettes séparé(e)s, mais en tout cas c'est chiottes séparéEs !

[Rédigé par : Ecololo]

Toilettes séparées ou non c'est total ringard comme question.
Maintenant c'est toilettes sèches sur le balcon (orienté à l'ouest ou non). Un point c'est tout.
Et puis si t'as quinze apparts en face qui donnent sur ton balcon, c'est très bon pour ton petit côté exib'.
En plus tu fais ton compost très personnel et au bout de deux ans tu peux faire pousser ton herbe qui fait rire. Et puisque tes chiottes sont libres, ça fait un excellent séchoir, avec la vmc !
Alors, elle est pas belle la vie ?

[Rédigé par : Williams Franceschi]

Même si je me fous des détails... j'ai adoré votre style! Je crois, j'en suis même certain que vous ne devriez pas en rester là. J'espère pouvoir un jour vous lire sur du vrai papier, et découvrir votre visage sur la dernière de couverture !
Bravo!
bien à vous, Williams

[Rédigé par : Isaac Frelon]

j'adore !